我的酸甜苦辣
一
我仗着在乡文化站的黑板报上发表过几块“豆腐干”，自以为火候已到，一时心血来潮，竟毅然撂掉锄头把，闯进城里做起了自由撰稿人。为了便于采访，收集素材，我索性假冒当地一家报社记者张三的名字，办了一本假记者证，印刷了一批名片，并从旧货市场上买来了一架二手傻瓜照相机，配置了一只采访包。这天，我准备停当，装模作样地背着采访包出了门，直奔附近的一家私营造纸厂，打算采写一篇有关环境污染问题的稿件。老板起初看我一副脸黄肌瘦、穷酸迂腐的样子，断定我是个来找工作的农村回乡知青，不问青红皂白就蛮横地挥手赶我走：“去去去，我们要的是干力气活的，不要坐办公室的！”直到我把假记者证一晃，傻瓜照相机一端，郑重其事地向他说明了来意，老板的态度才急转直下，陡然缓和了下来。
原来这家造纸厂为了节省成本，污水未经处理就直接排放到河流里，严重污染了水质，流域内的居民早就意见纷纷。老板做贼心虚，忙不迭地向我赔礼道歉，低声下气地央求我高抬贵手，千万不要曝光，最后还硬塞给我一个大红包。
我采访不成，却出乎意料地发了一笔横财，初战告捷，尝到了甜头，顿时精神大振。我欢天喜地离开造纸厂，一路东张西望，更加留意寻找有价值的新闻线索。经过一家臭豆腐店时，我看见里面座无虚席，生意异常红火，凭经验估计臭豆腐里面必有大文章可做，于是灵机一动，决定先混进去抓住把柄，然后再敲它一竹杠。我趁老板娘不备，偷偷地溜进店后面的一间密室里，果然发现一个瘌痢头正躲在里面加工臭豆腐。只见那人拾起一块白豆腐，丢进一个布满污垢的垃圾筐里，随后拿出一个塑料瓶，倒了些粉末撒在上面。我一看那瓶子上的标签，居然是用于染色还原用的化工试剂硫酸亚铁，不禁倒吸了一口冷气。接着，那人又从卫生间捏了团黑乎乎的东西丢进一只水桶里，用一根木棍搅拌了几下，空气里顿时弥漫着一股令人窒息的恶臭味。
我突然感觉胃里一阵翻江倒海，强忍着才没有呕吐出来。我赶紧掏出傻瓜照相机，抢进几步，对准瘌痢头飞快地按下了快门。那人只顾埋头干活，被突如其来的闪光吓了一跳，惊慌失措地抬起头来，待看清了一个陌生人正端着照相机站在面前时，他不由得愣住了，张着嘴巴说不出话来。我趁机向他表明了自己的身份，威胁他要把秘密公布出去。瘌痢头慌了，急忙掏出一大叠钱，企图换回胶片，堵住我的嘴。我心头一阵狂喜，故作镇静地跟他进行了一番讨价还价之后，才把胶片退还给他，接过钱扬长而去。
我不费吹灰之力就捞上了两笔巨款，一边走，一边在心里盘算开了：好家伙，如果照这样干下去，不用多久就是一个小富翁。到时候别墅会有的，轿车会有的，美女也会有的！我想着想着，情不自禁地笑出了声，正在得意忘形，忘乎所以，冷不防耳边乱嘈嘈一片声响：“喂喂喂，帅哥，来嘛！”“全市最低价，二十块钱让你玩个够！”我吃了一惊，举目四顾，只见满眼都是浓妆艳女们飘来荡去的身影，打情骂俏之声此起彼伏，不绝于耳。我醒悟过来，知道自己误闯进了“红灯区”。
这时，一个打扮得像妖精婆似的风骚女人，扭腰摆臀凑上前来我他搭讪。我被她纠缠着脱不了身，眉头一皱，计上心来，决定干脆将计就计，一来浑水摸鱼潇洒它一回，二来还可以利用记者的身份再搞一次“创收”！我拿定主意，便顺从地跟着妖精婆穿街过巷，左转右拐，最后来到了一间偏僻的出租屋前。妖精婆开了门，把我领到一张小床前，伸手就向我要钱。我冷笑道：“哼哼，你也不看看我是谁？”我装腔作势地亮出那本假记者证，递过去一张名片，试图先给她来个下马威。谁知妖精婆接过来一看，竟失声尖叫了起来：“唉呀呀，不得了，记者混进来啦！”
话音刚落，一个青面獠牙从床底下呼的一声滚了出来，接着又是一个鹞子翻身弹跳而起。我见势不妙，撒开双腿就要夺门逃跑，不料守在门外的一个独眼龙一巴掌打在我的脸上，又朝我的小腹踢了一脚，硬是象拧小鸡似的把我拧了回来。独眼龙一把攥住我的衣领，气急败坏地嚎叫道：“你他妈的吃了豹子胆，居然敢来调查老子!”青面獠牙拔出一把寒光闪闪的杀猪刀，直抵我的颈脖子，恶狠狠地叫嚣：“老子公安都不怕，难道还怕你一个破记者不成？你去死吧！”
我被这阵势吓得面如土色，四肢筛糠，声嘶力竭地辩解道：“大哥，其实我不是记者，那本记者证是假的！”独眼龙犹豫了一下，吩咐青面獠牙说：“兄弟，你打个电话到报社问问，如果他真的是记者，再把他干掉也不迟。反正他落在咱们的手里，绝对跑不了！”青面獠牙点点头，收起杀猪刀，掏出手机很快就拨通了报社的电话：“喂，请问你们报社有没有一个叫做张三的记者？”对方回答道：“有哇，怎么啦？”青面獠牙一听，顿时暴跳如雷：“好啊，你们等着来给他收尸吧！”就手忙脚乱地关了机，扭头对独眼龙说：“老大，不好了，这小子果然是个真家伙，赶紧动手吧！”说着，举起杀猪刀就要向我砍来。
我眼睛一闭，绝望地哀叫道：“大哥，冤枉啊！我是冒名顶替的假记者，我的真名叫王二。你们看我这副相貌也应该看得出来，真的记者哪有这么瘦、这么黄的？这都是长期缺少油水造成的哪！”独眼龙和青面獠牙差点被我逗笑了，他俩目不转睛地盯着我看了好一会，一时面面相觑，自言自语地嘀咕道：“看样子，确实不象坐办公室、吃闲饭的文化人，倒有点象捡破烂的流浪汉。”
我见他们态度有所缓和，趁热打铁进一步解释道：“大哥，我确实不是记者，请你们相信我！这年头，只要有钱，什么角色不能装啊？” 独眼龙犹自半信半疑地盘问道：“可恶！那你到底是搞什么名堂的哟？”我可怜巴巴地说：“我只是一个普通的自由撰稿人，没有单位，没有职业，完全靠着胡编乱造些狗屁文章，勉强混碗稀饭吃而已。”
独眼龙和青面獠牙终于放下心来，笑道：“如此说来，咱们也算得上是一条道上混的朋友了，都不容易啊。你走吧，记住下次不要再来招惹我们了！”我得了赦令，采访包也不要了，连滚带爬地逃出了出租屋。走到大街上，我不禁仰天长叹：我王芭丹英明一世，糊涂一时，做梦也没想到，一条老命差点断送在贪财好色上了！往后就是穷得讨饭、捡破烂，再也不敢玩这坑蒙拐骗的勾当了！
二
去年三月份，我通过职业中介所介绍，进了一家私营五金工艺厂。我被分配在酸洗车间，负责清洗半成品的铁锈、油污等杂质，每天工作十多个小时，忙得团团乱转。
干了一段时间，跟工友们渐渐地熟络起来，了解到此前曾有人因劳累过度，头晕眼花，一不小心掉进了酸洗池里，被硫酸溶液活活地腐蚀死了。知情的老工人都不肯从事这份既辛苦、又危险的工作，纷纷跳槽走了，厂方被迫从外面另找新手接替，而且暗中规定必须扣押身份证和三个月工资，一年之内不允许自动离厂。我听了，不禁毛骨悚然，后悔莫及。
跟我同时进厂的还有牛幸福和马高兴两个工友，也是被中介所欺骗来的。他俩暗地里怂恿我一起结伴逃跑，然而整个厂区地处荒郊野外，四周高墙耸立，铁网密布；里面保安蛮横，狼狗凶猛，宛如一座劳改监狱，硬闯是决计逃不出去的。我们绞尽脑汁，一时之间实在想不出周全之策，只得苦熬着，等待渺茫的机会降临。
一天中午吃饭时，两个工友为了争夺饭勺，竟大打出手，把个食堂搅得沸反盈天。老板见状，当即吩咐财务部结算工资，把他俩打发出厂了事。事后得知，原来老板外强中干，欺善怕恶，对于敢于打架、闹事的工人，历来都是敬而远之，不敢招惹。牛幸福深受启发，兴奋不已地跟我商量，也来合伙炮制一场斗殴事件。我看他拳头比我的脖子还粗，不免有点胆怯，犹豫再三，最终还是硬着头皮答应了下来。
这天早上，我们酸洗车间的全体员工列队举行早班会。车间主任唾沫飞溅地正训得起劲，站在我后面的牛幸福突然高声地嚷道：“老王，你他妈的老是踩我的脚，想找死么？”话音未落，飞起一脚就踢在我的屁股上。我忙转过身子，装模作样地跟他扭打成一团。谁知他一下子动起了真格的，抡起拳头打铁一般砸向我的脑袋，直把我打得鼻青脸肿，眼冒金星。车间主任一看势头不妙，赶紧叫来保安，把我俩押解到了老板的办公室里。
老板问明了情况，迅速作出决定：鉴于牛幸福故意挑起事端，态度恶劣，手段残忍，立即开除出厂，工资照算。而我因为表现老实，认错态度好，被处罚款一百，留厂察看三个月。我被白打了一顿，自己没走脱，反倒做了别人的垫脚石，真是哑巴吃黄连，有苦说不出。
此后不久，成型车间的一个工友被切割机切去了一根手指，狠心的老板不愿支付医药费，竟不顾他的苦苦哀求，让保安强行把他赶出了厂。马高兴由此突发奇想，决定采取自残的办法，以便达到“曲线出厂”的目的。
那天，车间主任安排我和马高兴打磨返工产品。马高兴故意把磨片砸裂，装在打磨机上，我大惊失色，站在一旁竭力相劝，但他不以为然，愤愤地说：“干下去是死，自残大不了也是一死，同样是死，不如冒险赌一把！”说着，他脖子一梗，牙一咬，把打磨机对着自己的身体猛地按下了开关。不料那磨片却朝着反方向飞出，“嗖”的一下击穿了我的上嘴唇，打落了我三颗门牙，顿时血如泉涌。
马高兴愣住了，赶紧撕下一块布条裹住我的嘴巴。工友们呼啦一下围了过来，挤眉弄眼地向我竖拇指，扮鬼脸：“老王，你真行，这一招够狠的！”“老王，这回包你走得成了！”我哭笑不得，呜呜咽咽地说不出话来。他们又说：“老王，同是天涯打工人，相逢何必曾相识？自家兄弟面前，你就别装蒜了吧！”
这时，车间主任陪着老板检查工作正好路过，只见车间主任对着老板嘀咕了几句，老板突然暴跳如雷，不问青红皂白就指着我破口大骂：“好啊，王八蛋，你又跟老子玩起‘苦肉计’来了！打死你！打死你！”他一边骂，一边冲着我拳打脚踢开了。可怜我嘴唇受伤，作声不得，只好一只手掩着嘴，一只手捂着被踢肿的屁股，落荒而逃。
我最终又被罚款一百元，留厂察看三个月……