小故事五则
眼睫毛
星期天约女友逛街。
昨晚睡觉有点着凉。迷迷糊糊赶到了约会的地方。我女友是个天真可爱亦守原则的女孩。女性共有的特点是好美。无论她说什么，表情都让人感觉是真的，绝不会有迟疑态度。
见面看我精神不振，非要带我去药店买药。选了盒头疼药，我去交款的时候她就在柜台旁边看了看，越看越皱眉头。我问她看什么？她大惑不解又特别认真的说怎么药店还卖“眼睫毛”我凑过来一看“性用品专柜”一拍脑门！头痛该发烧了。
打针
我从未生过病，不知看病是什么滋味。这天老爸不舒服我请假陪老爸去医院。
医生听听量量，感冒发烧。就给老爸开了药和退烧针。交款去要领老爸到三楼打针。到了三楼扶老爸坐好，我先去问问，注射室里一位穿白大褂带口罩的护士正在忙碌着，我非常谦逊的说；“阿姨，打针是在这吧？”犀利的眼光扫了过来，近似抢劫似的，一把就把药拿去了，我又胆怯的问；“阿姨，打针……”还没等我说完护士就先动手了，边推边喊；“趴下！”我还没反应过来，护士阿姨就把我的裤子脱下了一半，抬手就把针头按在了我的屁股上。我这才反应过来，一个“不”字刚出口。屁股上就生出凉凉的感觉，紧跟着就是刺骨的疼痛。想坐在锥子上似的。打完了，还给我个棉花球让我按着。打生下来我除了老妈还没让别的女人看过我的屁股。哪还有心思按着，捂着脸我就跑了出去。到了门口撞见了老爸。老爸问：“打针了吧？”然后摸着我的脑门：“你也发烧了吧！”
人毛
郝师傅为人好，跟谁都没发生过矛盾，总是笑呵呵的。退休后在家闲不住，就考了驾照去开出租。
这天好师傅和平常一样老早就出车了。音箱放着小调，他也跟着哼两句，一边在路上溜客。
嗨，有一位小伙子向他招手。这小伙子穿着气派，长相英俊，干净利落，一抬脚皮鞋都能照出人影来。上车最就没停过。司机师傅到驴马胡同。郝师傅忙说好好。挂档松离合，加油车稳稳的前行。边开车俩人边聊天。这小伙子还挺能讲的。好师傅这人也乐意聊天，一是寂寞，二是顾客至上嘛，说什么都得迎合着。小伙子越说越兴奋，一拍郝师傅肩膀说：“师傅您这么大岁数看过马毛了，牛毛了吧？”郝师傅一想，说：“我从小在农村长大，能没见过吗。”小伙子一听又问：“那您看见过人毛吗？”郝师傅想了想还真没见过。小伙子紧忙说：“那今天就让您老见识见识”郝师傅笑着迎合着。小伙子一拍郝师傅肩膀：“师傅，停下车”郝师傅把车停在道边，还没等他反应过来，小伙子一探头一伸腿。“人毛了”的速度太惊人了！F1都追不上，头发都竖起来了。郝师傅乐的前仰后合，心想这人毛了跟马毛了也没什么区别。眼看着小伙子左闪右拐消失在驴马胡同。郝师傅笑着笑着“嘎”停住了，不对他还没给车钱那，嘿，耍我玩啊！这个气呀。郝师傅不是在乎这两个钱，他是生气，岁数一大把却让个毛头小子当猴耍了。要不是胡同窄他非开车追不可，郝师傅是刚才乐得要死先死气得要死啊，有点乐极生悲的味道。不干了回家。
到家老伴刚把早餐做好，儿子还起床，郝师傅一坐下就把事跟老伴说了。越说越气，正在火上，一拍肩膀“爷们”看过人毛了吗？“嘎”过去了……原来事他儿子听到了，起来跟他老爸开了个玩笑。
要小“姐”
南方的客户来东北订货。这可是大客户。老总特意交代药招待好，我把接待任务设计的有声有色。城里玩够了，城外玩。二龙山亚布力，把客户哄的都不想回去了。
这天吃完得莫利炖鱼回来，返程高速公路上轿车飞驰。玩了一天的客人有点累，在后座上小憩，我也趁机休息一下，只有司机还专注的开着车。闭目养神中忽然发现客人欠身凑了过来，轻轻拍了拍我肩膀，贴着我耳边说：阿生啊，要小“姐”。我忙答应着，稍等一下。客户点了点头。顾客是上帝，客户是上帝他爹。他要什么，天上飞的，地下跑的，水里游的，人间的，阴间的我都的满足他，领导都特别赏识我这一点。车行到一半的时候客人又凑了过来，并有些急躁的说：阿生啊，要小“姐”啊。我歉疚的解释着：要小姐也得到城里呀！客户有些无奈的坐了回去。我心里想着你放心，这事你找正人了。我这人“心”大“胆”小。什么事感想不敢干，今天遇到敢干的了，那就来个演练加操练。等会给你找两个像样的来玩玩，不要“钱”，要“命”的。要你知道知道，“生”东北虎的不是好玩的。正合计着，客户又凑了过来。忍无可忍的样子说：阿生啊我要小“姐”！我也有些为难的说：我们这里要小姐要到城里，不能比你们南方满大道都是……客人上火了说：到城里我都尿裤子了！
代价
我女友是单纯漂亮那种，特点就是好显摆，我喜欢她那直来直去的性格，所以什么事都很宠着她。带她逛街银子得备足点，她要是看上什么好东西软磨硬泡的让你买，看她开心我也是什么都肯做。这天瞄到别人胸前挂了条大链子还坠个牌子，拽着你说：多威风啊！我说威啥啊？跟狗链子一样，栓那牌子通咱家狗牌子没什么区别。这嘴噘的跟猪羔子似的，想了几个方子也没把嘴治好，没办法最好还是买了，还是这方子灵立马见效。那美的睡觉都带着，生怕狗给换了。
这天休息我在家做早餐，她又出去显摆去了，显摆都公园门口，别说还真有羡慕的，一个靓仔斜着就插过来了。我女友是那种越有人说好就越来劲。一看小帅哥直奔他来了，哼，把她给牛的，还特意放慢脚步，胸脯挺得老高，头扬的要是太阳升慢点都给她咬下来了。脑袋左摇右摆跟我家那条狗开心没两样。也不知道他俩谁跟谁学的。要说这点我是佩服我女朋友相中的东西绝对黏人眼球。这位帅哥连跑带颠的冲了过来。不过来不行，这里吸引力太大啊！我女友还颤颤胸，瞟了靓仔一眼。那嘴咧的跟中风似的。心想羡慕吧。小帅哥看来是超越了羡慕的极限。到了跟前连我女友看都没看一眼照胸脯就是一把，我女友小时候在武术班练过，动作快抬手就把胸脯护住了，一手一个。这大内鹰爪的功夫要是给抓找着不得弄掉半拉去。结果事胸没抓着链子易主了。这小子不但练过大内鹰爪轻功还特别好。等我女友在惊愕中反应过来时鬼影都没了。奇门遁甲？沮丧的脸回来了，往沙发里一窝，傻傻的。我刚把早餐做好，一看不对呀！已她的性格这时应该跟家雀似的雀跃一番。怎么了？一挺脑给抢了。那劲头好像我抢的。那狗好像乐坏了围着她汪汪的叫着，意思是说你不跟我换，跟我换就没事了吧！女友一看它就火了，“咣”一脚把它給踢流产了。都消停了。丢了就丢了吧！还得哄哄她说：以后再买条大点的带锁的，一头锁脖子上一头锁手上。扑哧笑了，枷锁啊！我说这个安全不会被抢去，她说那好以后给你买一个带上。我：：好好好以后给我买一条24K的带上。她一听不对劲马上改口，给我戴上。我说那你不怕被抢啊？她说你保护我。嘿嘿终于知道我有用了吧。开导了半天她还挺接受批评和教育的，虽没写检讨书但是表情已经流露出悔过自新的决心。打这以后真的改了不少。这天打电话告诉我她奶奶过66大“寿”。要我陪她去。她奶奶退休后回了老家。的坐四个小时火车后再转一个多小时汽车。来回最快也要两天，这几天我们公司特别忙哪里请的下来假，我是好说歹说都不行非要去。因为她从小是奶奶带大的，感情特别好。我也理解，没办法只有让她自己去了。
临走时我是千叮咛万嘱咐。她鸡食米似的点头，看他又成熟了好多，心里也踏实点。上车前我又唠叨说：出门在外更要小心啊！那些金银首饰就别带了，她像早有准备说知道呀，项链，手链，脚链，戒指，耳环我全部都放在钱包里了。我拍了拍她脑门表示鼓励。嘻嘻地撅着小嘴说：放心吧在家等我电话。四个多小时后电话就打进来了，我一看做记者快到了。一接电话是一个男的挺严厉的声音问：你是郝显的男朋友？我说：你是谁呀？他说：我是铁路派出所的，咯噔，吓我一跳。我问：怎么了，她还给你们抓起来了？他说：没有，让她跟你说话吧。我女朋友接过电话哇哇的哭了起来。我问怎么了？又给人抢了？她说没有。那怎么了？她说钱包丢了……