相亲

    我的朋友大春已经30岁了，而立之年尚没有找到对象，急。
    那一天，他风风火火找到我，手里拿着一张报纸，皱皱巴巴。我莫名其妙，看他急急将报纸展开，手指一处黑方框——看看，行不行？
    我开始认为是讣告，仔细一看，是一则征婚启事，全文如下：
    某女，26岁，中等身材，容貌端正，个体。欲觅30岁以下的有志男士结为伉俪。有意者请书信与幸福区幸福街幸福广场345媚媚小姐联系。本人谢绝来访及电话打扰。
    望着我那干瘦的并不英俊的朋友，我笑了。心想，是不是那女的有毛病呢？你看那则征婚，怎么会对男性一点要求都没有呢。还是大春机灵，一眼看出了我的疑惑，道，那女人我看见了，真不赖，不痴不傻，做美发的。我觉得行，你说咋个弄法？
    只要你说行就行，咋个弄法看我。朋友嘛，我帮你搞定！我一副信心十足的样子。大春咧嘴一笑，露出一半门牙，那一半醉酒时跟电线杆子较劲，功力不够，崩掉了。我说，你以后最好不笑。大春听话，赶紧把嘴闭上。
    不是咱吹，摆弄女人咱可是行家。要说不行，要写我还从来不曾打怵过。就这样，我毫不吝啬地把积攒了29年的好词汇全部用上，潇潇洒洒转眼间写就一封情书如下：
    尊贵的小姐，您好。不知您是否已寻找到了意中之人？如果您正在寻找，敬请将本人也纳入候选之列，小介寥寥，仅供参考。
    本男，28岁（周两岁），年轻帅气，英姿挺拔；学富五车，家境优越；工作不错，工资尚可；唯有不足，家缺贤助；好酒不怕时间长，好茶耐得细品尝。不急，等您回音。大春呈上。
    按照地址，信寄到了幸福区幸福街幸福广场345，媚媚小姐收。
    三天后，大春满面春风地将回信递给我，哥们，真有你的，快看！
    展开信纸一页，一股幽香，几行端庄秀丽的文字：您好，来信收到。看得出您是一个很有文化的人，我非常愿意与您继续交往。
    瞧见了吗，这叫泰山不是堆的，飞机不是吹的，就凭咱这两下子大春你小子服不服？
    大春道，服，真服！晚上我请你喝酒。喝了酒你就继续弄。
    结果，我就趁着酒兴龙飞凤舞又弄了一回，写到动情处，一旁观看的大春涕泪横流。
    不几日，大春一脸沮丧将回信一丢，你看看，这都弄了些啥玩意儿！本来好好的，一下子驴笼嘴扣在象牙上——明显对不上嘴了！
    我一看，吓了一跳。只见信上只有一句话：你到底是谁啊？
    我的天，原来我大脑一兴奋就发昏，这一发昏就冷不丁犯了错误，错误了就稀里糊涂写上了我的名字！你大春不是也看了？岂能全赖我。
    大春脸憋得通红，咋弄？
    谁叫咱聪明呢，我略一思索，写道：本人原名叫大春，网名叫兰涛，此次差点乱套，实为一人也。
    对方息然，事情终于转危为安。
    又过了几日，媚媚约定见面。我的朋友大春羞涩如深闺，非要拉着我壮胆。也怪大春傻，你想啊，一个无论从哪一面看都看不出有任何优点的男人，怎么能带一个貌似潘安的人去陪相亲呢？他彪可我当时也没有聪明过来。
    见面地点在一所公园里，人未到，大春就开始得瑟。大春说，冷，真冷，还没有立秋呢。瞧，就这点出息。
    远远地，走过来两个女人，一高一矮。高的漂亮，矮的粗壮。大春在我身后一指，瞧见没，那个漂亮的就是媚媚。我一拉，大春反而一推我，你先说。
    没有办法，为了朋友我只得勉为其难。我面带微笑，很有礼貌地应身上前，请问您是媚媚小姐？
    漂亮女人说，是啊，您就是大春先生了？说完伸玉手过来。
    我慌慌道，不好意思，我是大春的朋友，这位才是大春呢。
    大春这才伸手上前，媚媚小姐脸色一变，看看我又看看大春，突然一指身旁的那位，哦，让我来介绍一下吧，这位是我的表姐丽丽，也就是某女，真正征婚的人，你们握握手吧？  
    我的朋友大春立马瞠目结舌，表情极不自然。
    我看那个壮女，双目也呈圆睁状，大有拼命之势。
    媚媚拉我到一边，那些信是他写的？
    我说，当然，都是他写的。
    媚媚说，你怎么知道的呢？
    我脸一红。媚媚说，那个兰涛是你吧？真是乱套！成事不足，败事有余。
    我也火了，道她，你表姐的事你跟着瞎掺和啥？还说我呢。
    她辩解道，我表姐不识字，你认为我想啊，呸！
    果然，大春过来拉我就走。我说咋样哩？大春气呼呼，你看她长得一副猪八戒模样，倒说我不帅气，玩完！
    几天后，大春又拿一封信狠狠摔到我面前，我没有你这样的朋友！
    我莫名其妙，打开信，只见上面写着：请转告你的朋友乱套，我的表姐看上他了，如果他有时间，就到筒子街筒子胡同筒子烧烤店相见。媚媚
    恰逢老婆大人站我身后，晴天霹雳一声怒吼——滚出去！
    被朋友抛弃，又遭老婆遗弃，悲伤的我只得来求丽丽帮忙说个清楚。七转八拐，我终于找到了筒子烧烤店。一张桌子，一个烤炉，丽丽正在忙活，见了我，立刻冲着旁边一个4、5岁的小男孩喊了一句——筒子，快过来叫爹！