怪才

要说我的学历，不算很高，一般般啦！但我从小就有远大的理想和抱负。可到了现在，那些理想和抱负却都因为种种原因而寿终正寝，只落得个家徒四壁，孑然一身。思前想后，痛定思痛，我得出结论：都是因为我只想一口吃好几个胖子，结果肉还没吃到，倒先被肉皮上那些未褪尽的杂毛破坏了我的胃口。于是我下定决心，利用我的先祖——清代某位大文学家遗传给我的文学基因，专搞文学创作，当一个名利双收、令人艳羡的大作家。
不谦虚地说，我的创作速度还是蛮惊人的。三个月的时间，我已经写出了80万字的三部作品。出版社明明说我的精神可嘉，而且文字亦达到了一定的水平，可就是拖着不出版。后来我催得急了，他们竟寄给我一本字典。这不是讥讽我家里连字典也不趁吗！真是欺人太甚，××的一本书能卖百万元，难道我三部作品还顶不上他一部，狗眼看人低！
这极大地伤害了我的自尊心，我一气之下，把那些书稿付之一炬。百万算什么，我不希罕，有了那么多钱说不定艾滋病就会染上身。
下一步该干什么呢？干之前得要有个明确的目标才行！我躺在床上，辗转反侧，不得入眠。办个养猪场？投入太大，没本钱；捡破烂？打死我也不干，这会丢祖宗的脸。啊，对了，先弄几只鸟养养，等它们繁殖出下一代后，不就可以卖钱了吗！工作量不大，它们的饭量又小，既能听鸟唱歌，又能解除寂寞，真是一箭多雕的好事。
我倾其所有，在买了几对中等档次的鸟后，又去书店买了几本关于养鸟的书。当我翻阅那几本价格不菲的鸟书时，脑子忽然灵光一闪，产生了一个想法，由此，我的人生历程发生了翻天覆地的变化，以至于最后获得了“华夏第一怪才”的称誉。
我干脆把那几对鸟放了生，求爷爷告奶奶般地借了点钱，把书店里关于养鸟的书买了个遍。然后我在这本书上摘录一种鸟的饲养方法，在那本书上取下另一种鸟的喂养技术，工工整整地抄在稿纸上准备送出版社。在语法上适当作些变动：如把“像”字改为“似”，“如果”改为“假如”，“123”改为“ABC”或“甲乙丙”。把一些语序颠倒一下，变通一下：如把“5月1——10日是××鸟发情交配的有利时机”改为“5月上旬为××鸟谈情说爱、生儿育女的大好时光”。这样一来，就是神仙也挑不出我的毛病，更不会有人指责我“抄袭”或是“剽窃”。
我的书顺利出版，一上市便引起轰动，深受广大爱鸟者的欢迎。我的腰包也迅速鼓了起来。我真后悔醒悟得这么晚，当初如果就想到这一点，我那三部书稿也不会化成灰烬。
从此一发而不可收，我相继出版了《果蔬养殖》、《汽车拖拉机维修》、《彩电冰箱使用常识》等一系列专业性很强的书籍。更叫绝的，是我竟出版了一本获奖图书——《生儿育女大百科全书》——尽管我从未结过婚生过子。
在书的销售方式上，我也作了一些改革，引入簿利多销机制，推行了一种叫“母子连心”的售书形式即卖一本大书附赠一本小书。比如有位年轻女士要买一本生儿育女方面的书看，别人的书没赠品，而我的书却附赠一本《美容护肤1000问》。你想，同样的价格谁不买我的书呢？虽然利润暂时看少了一些，但完全可以从多销的书中获得高得多的收益。有人曾问我为啥懂得那么多，我以个人隐私为由很礼貌地拒绝了他的提问。
鉴于我出色的表现和卓越的成就，我被授予“华夏第一怪才”的光荣称号，还上了“福布斯”名人榜，《幸福》杂志和《财富》周刊争相在封面刊登我的照片。一时间，光是世界各地的求爱信就铺天盖地地向我砸来……
忽然感觉到内急，我睁眼一看，已经是深夜3点。撒完尿我又躺下，想起刚才好像做了个梦，一个很温馨的梦。可我一直到天亮，也没有想起我究竟做了一个什么梦……（本文纯属虚构）