大学毕业后，我雄心勃勃地去了省城的人才市场，开始寻找我辉煌的落脚点。在大学里我学的是医科，年年都是尖子生，发表了十多篇论文，按理说找个好工作不成问题吧。没想到在人才市场跟蚊子战斗了六天六夜，我鼻青脸肿灰溜溜地出来了！除了一家种猪场愿意聘请我外，居然再没人要我！我可是名牌大学的医科尖子生啊，不去救死扶伤为人民服务，做兽医这不侮辱我的价值吗！算了，还是听老爸的话吧，回家到农村去打天下！
老爸也办了一个养猪场，我一边帮老爸打理猪场一边去周边的医院求职，一晃半年过去了，做医生的职业没找到，倒是触类旁通地把猪场给搞活了！自从我做了兽医，猪的死亡率直线下降到零，发病率也大大降低，本来猪是三个月出栏，结果我搞了个实验，不到两个月猪就肥了！半年间猪场的效益突然猛增了一万块钱！以至于那几只老母猪一见我拿着药粉往食槽里倒就嚎嚎，拱它的猪宝宝不让吃，嘿嘿，母猪精着哩，它也知道人怕出名猪怕壮的道理呀！
“三百六十行，行行出状元，”老爸对我说，“娃子你就做兽医得了。”
君子不和命运争，医院不要我，只有做兽医了！平衡了心态后，我一门心思干起了兽医，一年下来，猪场也赚了个盆满钵流。这天老爸一高兴，啪地甩出一沓钱说：“娃子，这五千块钱你买个电脑，闲来上上网，农村再怎么好，终究没有城市的繁华，别给憋坏了。”
我还真把城市的繁华给忘记了，买来了电脑，拉了网线，我吃大烟一样迷恋上了网络的花花世界。
没日没夜地上了几天网，我突然产生一种残酷的失落感：网络诞生名人！那么多普通人一夜之间名利双收，我一个大学尖子生居然做了个默默无闻的兽医，难道这一生要跟猪过一辈子吗？
这真是一个尖锐的问题。辗转反侧吱扭了一夜木板床，我向自己发誓：不在无名中死去，就在有名中辉煌，尽管别人说我是个三棒子砸不出个屁的内向人，我也要努力成为名人，成为天下人都耳熟能详的大名人！
在电脑前熬了一双熊猫眼，研究了出名人惯耍的炒做伎俩，我在几大著名网站半遮半掩地发了一帖“最后的处男痴痴寻找最后的处女”，然后欲守还攻地发了几篇精美缠绵的风花雪月文字，又弄了几副念佛吃斋敲木鱼的照片，TMD，不到一周，我终于出名了！先是跟帖潮水般只涨不落，接着电话被打爆，后来把记者都引来了，一番折腾，我一连作客六家网站，拿着准备好的稿子畅谈处男处女情结，勾得无数少男少女蜂拥回帖，连呼我是颠覆迷乱青春的时代偶像。
出名达到了预期的目的，更是万里长征走出了关键的一步。坐在电脑前，欣赏着无数傻瓜的疯狂，我深刻体会到了乱世出英雄，网络出名人的自然规律。现在雷声大了雨点可不能小，趁热打铁得赶快进军影视歌坛，出名为的就是一个利字，要不昙花一现，有个鸟用？
说曹操曹操到，一念间就有一家影视音像公司找来了，说是连夜给我量身制作了十首“处男宣言”歌，让我唱红天下，在我故意一犹豫的工夫，那音乐总监立马掏出一张五万块钱的支票说：“这是定金，制作后按销量每张提成一元，发行一百万张你就提一百万块钱！”
天，就哼哼几声就会成为百万富翁，那顶养多少头猪啊！按奈不住心里的惊喜，我鼓着一双被钱熏绿的眼睛，进了在猪圈外搭建的一个临时试音棚。
“停！”唱了没几句，那音乐总监突然拉一副猪脸，没好气地问我，“刚才是你唱的还是猪圈里的猪在叫唤？”
晕死！分明是我唱歌的声音啊，现在是中午，猪早进完食困觉发膘去了，我虽然五音不全，但也不至于象猪一样哼哼吧？气归气，但人在钱面前，怎敢不低头？受不了百万富翁的诱惑，我一改名人的傲气，恭恭敬敬陪着笑脸说：“总监同志，要不我再试试？”
“就你这吓跑狼的声音还试个屁，”见我软了，那总监的口气却硬了，恨铁不成钢地对我说，“演戏怎么样？”
演戏？这倒是另一个出名发财的好机会，是机会就不能错过，仿佛抓住一跟稻草，我赶紧握住总监的手说：“行，我演戏行，只要不是床上戏我绝对行！”
“你不演床上戏谁稀看？”那总监的猪脸又长了，瞪着我说，“我这还有个剧本，叫《床下有个处女，床上有个处男》，你先把几个关键镜头试试。”说着拉过一个美女来，说，“她就是床下的处女，看完这几段关键情节试试镜头，可以的话咱当场签约。”
面红耳赤地看完了几段剧情，笨手笨脚地试了几个镜头后，没等总监发火，我一个驴打滚从美女身上滚下来，仰天长叹：“老天，名人原来是这样当的呀！”
我心灰意冷，想不到这回总监却没有大喊大叫地冲我吼，看猴一样上下鄙视了我好几遍，只是嗤地从鼻孔里掉出一句话：“你大学毕业？”
“对呀，我还是尖子生呢！”我摸不着总监话里的意思，愣愣地说。
“看你的文字还可以，在当地报社还是文联工作？”总监又问。
我一指身后的猪圈说：“我是个养猪的兽医。”
“操！”总监一收背包，气呼呼地说，“你唱不会唱，演不会演，一个养猪的兽医出的什么鸟名！”说完，带着几个随从扬长而去。
眼睁睁看着总监他们远去，我眼前一黑正要倒下去，这时老爸欢天喜地地过来了，一把抱住我说：“娃呀你真能整，那几年大学就是没白念！成名人了？”
我转了转生锈的眼球，还没说上一句话来，老爸又说：“今天我去集市上打听毛猪的行市，被县扶贫主席请客了！他拿了一大堆报纸给我看，说你现在成名人了，今天有个什么影视音像公司找你签约，一下子能挣几十万块钱，非让我赞助十万不行。”
“你，你答应了？”我使劲晃着眼前的金星，惊恐地问。
“扶贫是做善事啊，再说你一次就能挣几十万，赞助十万也不算多啊。”老爸说，“我算了算，这六七年养猪也就挣了十万块钱，老爸是党员，权当为人民服务了！”
见我抽风一样浑身乱哆嗦，老爸忙安慰我说：“娃呀，别把钱看得太重，知识就是一笔巨大的财富啊，咱老百姓不是说吗，养儿不念书，不如养头猪，养儿有出息，顶养万只鸡！你这回成名人了，可千万不能做一毛不拔的铁公鸡啊！”
“人怕出名猪怕壮啊！”我痛嚎一声，一头扑在猪栅栏上，身后传来老爸的唠叨：“怕啥？猪壮了就得挨刀宰，人出名了就得放放血，我一个大老粗都识这个道理，你怎么还糊涂？”
我是糊涂！我痛苦地张了张嘴，突然涌进几个扛摄像机的记者，其中一个如获至宝地拉起我的手说：“我们是日狼网站的，刚才有一个自称是你大学的女友，在网上发帖说你在大二就不是处男了，请你就此事对几万名网友先做一个表态。”
谁他妈这么损？我可是货真价实的处男啊，那女人肯定想借我的名气出名！完了，没打着狐狸惹身臊，这回跳进黄河也洗不清了！我摇摇晃晃走到镜头前，愤怒地说：“滚开，我无可奉告！”话一出口，顿觉满口腥咸，我低头一看，靠，名人吐血了！
（本文发表于《经典故事》）