屁神的故事

    年前，我肚子叽里咕噜，因夜来我吃了一大碗黄豆烧牛肉，又喝了一大碗萝卜顺气汤，再加两个巨型烤地瓜，一袋地道五香豆，一块臭豆腐，此时，内肠开始翻腾作怪，产生体内“核”反应，一股巨气到处乱窜，于是就产生一系列尴尬事件，有人记下那天我匆匆上班场景;
为难：在拥挤的电梯里想放屁。
   幸运：在屁出来之前，其它人都下电梯了。
   高兴：电梯里只有自己一人，轻松自如放一小屁。 
   后悔：太臭了，连自己都忍受不了。
   羞愧：臭味消散之前，有人上电梯。 
   痛苦：电梯里只有自己和另一人，那人放了一个更臭的屁。
   郁闷：放屁的那个人装作若无其事。 
   孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭。 
   委屈：屁气没散尽之前，又有人上电梯。 
   气忿：跟妈妈上电梯的孩子指我说：妈妈，他放屁。 
   难堪：妈妈告诉孩子：总有不自爱的人！
   复苏：孩子说：妈妈你昨天在电梯里也放过一臭屁、好玩！。
   惊奇：于是我坦然放一巨响加料臭屁，以示报复，不料震得灯灭、电梯停止动作。
   遇险：物业派二人修理，打开电梯门，来三辆救护车，拉走五人，“屁气”深度中毒。
   逢生：  新民晚报次日头条，“一屁巨响、人倒机停”，我一屁惊人成新闻。
   成名：当晚，央视“大比拼”栏目，发吉尼斯纪录“巨臭屁大王”证书。
   探索：经美国兰德公司实验室分析证实，此巨屁系大豆、萝卜、山芋天然绿色食品混合物，不污染环境，仅轻度增加氧化硫排放量。
    财源：东北黑土地大豆公司出资亿万，用我广告语“吃了黑土地大豆，才能放此巨屁”，用我美影商标“巨屁王”。
    余波：本•拉登找我，拟成立一支“屁气”部队，出巨资聘我为司令，让我潜入白宫、五角大楼，躲过检查，制造9、12事件，被我严词拒绝。
    经过新闻炒作，屁声隆隆，屁云密布，人人都夸我了不得，天下无奇不有，巨屁竟成名，实属意外，于是我痛下决心，潜心研究屁之科学成因、屁之内涵、屁之历史、屁之影响、屁之实效、屁之幽默、屁之故事……等等，并著有“詹氏屁经”，“屁文探秘”，“屁业成功记”，“屁与丰乳巨臀的关系”，“臭豆腐、臭腐乳和臭冬瓜与屁臭的因果对照”，“屁之药理”，“屁与核武器的关系”等名著，深受广大放屁爱好者欢迎，讲讲座、出书、出光盘、见广告，与于丹、易中天齐名，拥有大批屁中粉丝，一时人心向屁，以放屁为时髦、为时尚，路人相见皆问“你今天屁放过吗？！”，央视各地方电视台，也先后举办“屁道之光”、“屁新闻”、“采访屁神”、“赛屁大拼比”、“青春女屁精评选”等等精彩栏目，收视率直线上升。
    中国足球上不去，于是聘我当教练，训练一支“屁之队”，用屁功攻门、一踢一个成，用屁功守门、对方乾踢不入门，3比0胜日本，5比0胜韩国，由此日韩得了“足球恐中病”，赛场不见一个中国球迷，全在家看电视，怕被“屁气”熏着，再说中国队必胜，加油不加油一个样赢，只有中国教练一人头戴防毒面具，临场指挥，全场唯闻屁声轰隆，场场完胜。从此中国足球“屁之队”一举冲出亚洲，走向世界，登上世界杯宝座。
    某日，我在股票公司证交所门前欣赏牛雕塑时，突放一屁，震得牛身抖动，霎时，所内大盘全部由绿变红，我借兴放出一连串连环屁，从此股市疯涨不已，惊动国人、全民炒股。   
    还有一次，去某医院探望病人，情急放一臭屁，同室三个癌症病人，停药、病愈出院，事后医生发现，“屁味”有治癌治病神奇作用。
    中国出奇人，屁之功能神效，世界为之震惊，外国记者纷纷专访，各国科学家竞相建立“臭屁”研究室，尊称我为中国“屁神”，是年诺贝尔奖，经诺贝尔基金会委员商定一致同意，所有物理、化学、医学、生物、文学、经济、和平等奖项都认定授予“屁神”。但因有人检举我与拉登有联系，取消我的和平奖，改授伊拉克萨达姆和台湾陈水扁两人共享，这是后事了。
    在诺贝尔奖金颁发前，我宣布一爆炸性新闻，拒绝接受诺贝尔奖金，理由；一、诺贝尔奖金委员会歧视中国，二、奖金应授予解决世界人类民生问题的水稻专家，“袁隆平”。消息一经发表，震惊全世界，于是，屁神又一高兴，连放21响礼“屁”，以示庆祝。