村子里静静的没有一个闲人，正是春播大忙季节，连小孩都到田里去帮大人干活了。那天，我正倚在院外的半截土墙茬子上晒太阳。不知什么时候，阿山蹑手蹑脚凑到我身边，我赶紧闭上双眼，假装睡着了。不知为什么，阿山这小子最近忽然在我面前装起了孙子。村长来调查特困户，他居然腆着脸子说他家比我家还穷。我是村里人公认的、连续多年的“老国舅（救）”了，说实在话：我随便到身上任何部位捏个虱子都比你阿山的瘦，跟我攀穷斗气，你还嫩点！
阿山手里拿了根草棍拨弄一下我的耳朵眼，我一翻身，把身子背过去。阿山嘻嘻地说：“听村长说，咱村就一个‘特困’指标，嘻嘻……”
阿山的话让我有所警觉，怪不得他近来事事都踩着我的脚跟儿走，看来这小子是在跟我斗法啊！也就是前几天，我正拖着懒洋洋的脚步在村里闲逛，远远地就看见阿山拽着他刚上二年级的丫头朝家走。他女儿两脚蹬地，极不情愿似地哭喊：“我不退学！我不退学……”阿山还扬手给了他丫头一巴掌。昨天，对，就是昨天，阿山把家里仅有的牲畜——一头二十多斤的小猪，给宰了！阿山这孙子，为了跟我争“国舅（救）”的名分，他什么损招都用上了。我——我——凭什么输给他！
我无心再晒太阳了，急匆匆跑回我那两间土平房，我要拿出对付阿山这孙子的对策来！
“有了！”熬心绞胆了一个晌午，我终于想出了招法，我高兴的蹦了起来。老婆冷不丁被吓了一跳：“死鬼，豆子吃狗肚子去了，瞎蹿腾啥！”
“对，就拿这豆子说事……”
前几天，县里一个领导又来我家落实扶贫项目，临走，给我留下了半麻袋大豆种子，说是新品种，让我抓紧播种。可我那败家娘们说，咱家又不开豆腐坊，种那多大豆干啥？连炒着吃带换豆腐吃，眼看麻袋见底了。
我趿拉着鞋急惶惶去找村长：“村长，过了芒种不可强种，赶快把你家的犁借我，我要赶在芒种前把那豆子种了……”
“你早该争口气了。可不能像阿山那样装懒充穷了！”村长一边给我拿犁杖，一边数落道：“看来你今年是有救了。嘿嘿，年底阿山也不用跟你争了，那块黑牌牌再往他家门上一钉，也算是卫冕成功。嘿嘿……”
从村长家出来，我扛着犁杖，一路吆喝着，见谁和谁打招呼：“我要去种豆子了！呵呵……”阿山也被我的嚷嚷惊动了，他瞪着两只绿豆眼问：“怎么，你真要种地了？”我只是拍拍犁杖，牛气冲天地从他面前走过去。
我下地犁地了，犁杖过处，留下一道道弯弯曲曲的浅沟。
不久，垄沟里长满了禾草，没有一棵豆苗，因为我牙根儿就没下豆种！
到了雨季，我躲在家里，让老婆去地里装模作样地间苗。我还去商店赊了一袋化肥，满地扬上了。村长逢人就夸我。阿山见我种上了地，争穷的那根神经也放松了，他又让他的丫头上学去了。
年底，乡领导来村里验收特困户，阿山抢先把乡领导迎进了自己家。
算完了阿山家，领导来到我家。我和阿山家的收入项目一样，都是零，就是我家比阿山家多种了六亩地。一说起这六亩地，我老婆在炕上报庙一样哭了起来：“这六亩地可把我家坑苦了，那个黑心的种子商，卖给我家的全是假谷种，出的苗全是狗尾巴草……”按照我报的数字，验收组一算帐，六亩地的种子、化肥加农药，我整整赔进去一千多！这才是，不算不知道，一算，我家比阿山家穷的多了！老婆又在炕上抹起了眼泪：“可惜我受这一年的累呀！人家穷是没种地，好吃懒做还捞个轻闲，我是辛辛苦苦受累又受穷呀！”验收组的人一听，对呀！阿山家也有六亩上好的地，凭啥没种呢？这纯属人为因素造成的贫困！
验收组通知阿山领着他老婆、我领着我老婆下午到村部去宣布验收结果。下午，又是阿山领着老婆早早到了村部，我却光棍一人来到村部。村长问我，怎么没领老婆来？我说，村长，你啥时候见过我们两口子同时出过门？不怕验收组的同志笑话，我家，家里家外就这一条裤子，两口子出门只好轮着穿。
“你——”阿山老婆气得嘴唇直哆嗦。
下午，验收的最终结果——“五星级特困户”的黑牌子，终于钉在了我家的屋门上。
腊月二十八那天，县里乡里的领导又到我家来慰问。心想：又是两袋面粉半个猪屁股。可意外的是，一位县里的领导从皮包里掏出个信封，郑重其事地交给我说：“今年给你的春节慰问品很特别，不能吃不能嚼，但对你的脱贫致富却很管用。”我右手紧紧握住领导的手说：“管用就行，管用就行，谢谢领导，谢谢领导！”左手却悄悄捏了一下信封的厚度，百元大钞至少有十张！
送走县乡的领导，我急不可待地跑进屋里，老婆问我今年送来了啥东西？我说今年的政策变了，不送东西改给现金了，就把信封扔给了老婆。老婆眉开眼笑地打开信封，却大叫一声：“这哪儿是钱呀？两张破纸片子！”我抢过来一看，一张是给孩子的《免费入学卡》，另一张是写着我名字的《致富技术培训班通知书》。
这口气争的，真没劲！明年无论如何把那五星级黑牌子让给阿山，好好种我那六亩地了！
（本文发表于《故事报》，605期）