我把联通公司嘿住了
没想到，联通公司也惹我，我略施小计，把他给嘿住了。
本来今晚很有心情的，原因有二：一是吃得好，肯德基；二呢没掏钱，朋友请。这样的好心情可不是常有，因此就不急着回家，在外头多转一会。
这一转不要紧，可就转出大事来了！
首先是路边的一家饭店引起了我的注意，之所以称其为饭店，是因为它的招牌——用霓虹灯做成的5个小字：香辣烧烤城。牌子真够牛的！可搞笑的是，饭店的规模实在是太小了！这么说吧，也就比陈佩斯烤羊肉串的那套家什，多加了一个钢筋的框架，霓虹招牌就安在架子的顶部，另外靠里的地方，放了两张小方桌。说白了，这就是一个小吃摊。
也别说，那霓虹灯做的5个小字，在夜间竟也煞有介事地闪着稍微有点眩目的光，而且我认为，这光肯定也具有招徕顾客的效果，这不，现在我就象一只趋光的飞蛾，奔着那个大言不惭的香辣烧烤城过去了。
为什么要把自己比做飞蛾呢？因为一到那儿，我就出了麻烦。
我是个温文尔雅、富有爱心人的，特别是在高兴的时候，会把平时看着不顺眼的事物，当作是新奇和好玩，例如现在这个烧烤城，我觉着就挺有意思。反正吃饱了没事做，过去看看呗！阴天打孩子——闲着也是闲着。
老板还挺忙活。当然了，也由不得他不忙，整个烧烤城，领导员工估计也就他一身兼了。此时他一只手翻弄着羊肉串，另一只手忙着往上面撒辣椒粉。他的顾客是一对长相俊俏的小情侣，他们坐在桌边，正在津津有味地吃着烧烤，一边还不忘忙里偷闲地打情骂俏。
我的心中突然有了诗意，那无比夸张的霓虹招牌和这对行为开放的年轻情侣，让我的灵感不期而至：这个世界有点疯。我信手拈来地咏出这个句子，不禁为自己不俗的才华沾沾自喜，正在寻觅下一个佳句，手机突然响了，我的文思就这样被铃声震断了。
通完话，随手把手机打到震动上，让你再叫唤！我对手机铃声产生了一点不满情绪，凭我多年来吟诗作赋的经验，有时候灵感一旦跑了，就很难再找回来。
您好。是摊主在向我招呼。摊主很是善解人意，一直等我打完手机才开口，他指着摊子上码放着的一串串羊肉、鸡心、海鲜等食材，微笑地问：烤点什么？
吃饱啦！我拍了拍肚子，友善地说：不然的话，非吃你的烧烤。听起来，我的话里似乎还带着一些讨好的味道，而实际上我也真就是这么贱的一个人，高兴了，即便见头猪，也想过去给它亲热一番，何况现在是人呢！可是，摊主实在太忙了，那对小恋人的晚餐还要靠他供应。我只好和摊主惜别，摊主那张和善的脸庞给我留下了非常美好的印象。
这种美妙的心情一直持续到发现问题之前。回到家，坐到电脑前，兴冲冲打开博客，滤了滤最近的几篇日志，想起刚才那个佳句——这个世界有点疯，越发得意起来，心中也就没了羞臊。我在每篇日志题目的前端，都给它加了懒汉原创字样，觉着还不过瘾，又煞费苦心地搞出一个打造懒汉原创基地字样的链接。既然这个世界有点疯，我想，那么就让它继续疯下去好了。
可是没过多久，就疯不起来了，原因是发现手机不见了！翻遍全身衣兜，一无所获，想起来最后一次使用是在烧烤摊，对！一定是用完后随手放到摊子上了。于是匆匆赶了去，没想到摊主一连声地没见没见，说俺长这么大还没摸过那玩意儿呢！我坚持说就落这儿了，对方说没见就没见，眼看要僵了，我最后瞅了一眼摊主那张可憎的脸——他的右眼皮上还有一道疤，难看死了，早怎么没发现呢！
恬不知耻的东西！我悻悻地转过身，一边在心里骂，还香辣烧烤城呢！屎壳郎趴在公路上，冒充小汽车。
回到家，用座机反复拨打手机，无人接听；再打，关机。贼东西！还说不会用呢！
第二天早上，联通公司一营业，我就打去电话，告诉他手机丢了，刚买的卡也一块丢了，要求挂失补办。
您好，请问机主姓名？对方问。
没登记。我答。
那么，能否提供5位联系人的姓名？
5位没有，只有一位，昨晚刚联系的。我接着补充：新卡，刚开始用。
对不起先生，按照规定，不能补的。
本来这事就这样拉倒了，谁让自己不登记呢！再说了又找不到足够的联系人供人家查证。然而联通公司一个没事找事的电话，给他自己惹出了祸端。
请问先生，您能提供当时购卡的发票吗？座机话筒里传来一个甜美的女声。看来，公司抱着认真负责的态度，真正在为用户解决问题。又听得这个声音接着说：既然没有别的证据，发票也行。
我说没有。
对不起，这样我们就没法帮您了。甜美的声音继续着：以后买卡，别忘要发票。对方友好而善意地提醒着。
别忙！我大声地说：等一下。对方的最后这句提醒，果真提醒了我。
还有事吗，先生？那头的声音听起来似乎更加柔和了。据说联通公司经常对这些接线女孩进行培训，教她们如何施展妩媚的功夫，去迷惑那些意志薄弱的手机用户，并且重点要她们学会，怎样利用自己天生好听的嗓音，来打动用户们的心灵。而联通公司则守株待兔，让那些可怜的用户自投罗网，心甘情愿地去营业厅续费。
是的！我加重了语气回答：有事！
请讲。
我这卡，是从电信大楼底下那群卡贩子手里买的，他们根本就没有发票。
转机来了！这时候，我的思路越来越变得清晰，尽管那边小姑娘的声音，百灵鸣柳般地婉转动听，但对于我这样一位年过不惑且定力惊人的坚强之士来说，几乎起不到一点作用。你看，我又四平八稳地发话了：从发律上讲，小贩为你们公司卖卡，他们就是公司的人，而开发票是你们的义务，不关乎用户有没有要求。
想必是小姑娘懵了，否则不会没了动静。我就知道，她根本就经不起这样的大阵势！
等了一会，那头传来了另一个声音：您好先生，关于您的问题，能对我说一下吗？
我把刚才的话有理有据地重述了一便，并提出补卡的要求。
可是，先生。对方好像显得很为难：不管怎么说，不见发票，没人敢给您办哪！
我不管！我开始上火了，对着话筒吼叫：不光我，凡是在那儿买的卡都不给发票，所以证据很充分，我有个朋友——我继续喊，并且开始语无伦次：他是个实习律师，总想着弄个案子练练手，现在他的运气来了。
也不知道对方听懂了没有，反正我都没太弄明白自己说了什么。我大概是想说，公司如果不答应补卡，咱们就法庭上见，并且不用我操心，有人甘愿无偿地替我打官司——不管怎么说吧，你们惹我，会付出代价的。懒汉很生气，后果很严重！
现在，我不得不承认自己确实有些本事了，那对方出马的第二员将，也被我刚才这突然的一招银枪刺喉，立时败下阵去，最后留下了一句自寻台阶的江湖套话：情况特殊，请示领导，说完就撂下电话落荒而逃了。
最后的结果，意料之外情理之中，联通公司再次来电，说经过研究决定给你补卡，毕竟嘛是公司的老用户啦，用户嘛就是上帝，上帝嘛是要适当照顾的，因此嘛决定给你补。
嗬，看来嘛这一定是位领导，不然嘛不会带这么多嘛字。当然，我这儿也不管什么领导不领导，和我叫板？一律拿下！此时我的心情，是得意、满意加惬意，回想我当时那通牢骚，其实只是为了解气，压根也没盘算打官司，哪曾想联通公司如此不禁事。不过话说回来，联通公司也不算赔本，要知道假如官司真正打起来，输赢不说，单凭他不开发票，反过来又向客户索要发票这一条，就已经失去了先机。联通公司不得不为自己的声誉着想。
现在，通过这次革命实践，我得出了一条伟大的革命理论：强势不见得可怕，因为他要顾全脸面，就象联通公司；弱小不一定好缠，因为他破罐子破摔，例如烧烤摊主。
到了这儿，事还没完，严重问题还在后头等着。这天老婆洗衣服，从洗衣机里摸出我那部丢失的手机，原来是上衣衣兜坏了，手机漏进衣服夹层沉了底，加上手机本身超薄超小，竟然一直没有发现。看着这个失而复得的手机，我的脸由红转白，复又由白转红，心中暗叫一声惭愧，再道一声对不起：对不起联通公司，对不起麻辣烧烤城，同时还对不起老婆大人——因心情不好，她被我骂了一回。
然而，事物都有两面性，对于这个最后的结局，经过总结和反思，发现不全是坏事，多少也还有点收益，那就是通过再一次的革命实践，得出又一条基本的革命理论：在问题没有搞清楚之前，千万不要盲目下结论。
这样想，心里也就舒坦了许多。