“退货狂”两遇尴尬事

我的妻子烂漫不但是个购物狂，还是个“退货狂”，不管买了什么，只要稍微不满意就退货。每次退货烂漫都让我作陪，不幸的是遭遇了两次难言的尴尬，我在旁边俨然成了一个陪绑。
先说第一次。烂漫几天前从一家商场买了一条白色短内裤，穿着感觉不舒服，就拉着我去退货。到了那家商场，我们跟售货员说明情况，售货员听后摇摇头，说他们商场有规定，售出的短裤不能退。烂漫一听急了，和那位售货员吵了起来。我见两个人越吵越凶，就起身把经理找来。
经理是个矮胖子，问明缘由，对我们说：“这条短裤如果没穿过，就可以换；如果穿过了，就不能换。”没等我言语，烂漫抢着说：“当然没穿过，如果穿了俺怎么还可能退呢？”
胖经理狐疑地瞅瞅我们，拿起那条短裤查看起来，其仔细程度就像美国人在伊拉克查找核武器。他把短裤翻过来，忽然用手捏起一件细物质，一脸坏笑地对烂漫说：“你一口咬定没有穿过，难道我们的纯白短裤会夹带黑色的线头吗？”烂漫的脸顿时变成了一块红布，我从胖经理手里夺过短裤，说了声“不退了”，拉着烂漫逃出了商场。
第二次尴尬可以说是让《百家故事》造成的。这一次，烂漫要退的货是她上午刚刚买的一个乳罩，理由是质地不好，样式陈旧。我劝她凑合着算了，烂漫说：“这东西怎么能凑合呢？女人美丽的质量全靠它呢!”没办法，我只得跟她走一趟了。
这次虽然不是上次那家商场了，但售货员对待退货的态度却是一个样，说什么也不给退。当然烂漫又和售货员吵了起来，吵声惊动了经理，经理是个戴眼镜的瘦子，他的态度和上次那个胖经理如出一辙，也说没穿过给退，穿过就不能退。烂漫对天发誓，说绝对没穿过。是啊，上午刚买的下午来退，哪个时间穿呢。
那瘦经理同样不相信我们的话，拿起乳罩反过来掉过去查看，最后竟然放到鼻子上闻起来。见此情景，烂漫厌恶的把头扭向一边，我也觉得这家伙忒过分。这时，只见瘦经理嘿嘿一笑，对烂漫说道：“穿过就是穿过嘛，做妈妈了怎么能不诚实呢？”
烂漫说：“你瞎说什么？俺们结婚还不到半年呢。”
瘦经理阴阳怪气地说:“做妈妈与结婚时间长短有关系吗？不结婚难道就不能做妈妈了吗？”
烂漫生气地说：“别废话了，到底退还是不退？”
瘦经理说：“你穿过了，当然不给退.”
烂漫道：“你说俺穿过，有证据吗？”
瘦经理说：“这上面有一股子奶味儿。”
烂漫气得粉面通红：“你、你胡说！”
此时，我再也不能保持沉默了，对烂漫说：“他说得不错，是有一股子奶味儿。”又转向经理道：“你怎么不闻好了就乱下结论呢？你再闻闻，这是人奶味儿吗？”
瘦经理果真又放到鼻子上闻了闻，不好意思地说：“原来是牛奶味儿。对不起，我断奶四十多年了，早忘了人奶是什么味儿了。”
烂漫被经理的幽默逗笑了。笑毕，又揪住我的耳朵，质问我是怎么回事。我只得如实交代：今天上午，我在家一边喝着早上刚送来的牛奶，一边翻看新到的一期《百家故事》。这时，烂漫从街上回来，拿出刚买的乳罩放在我面前的书桌上，征求我的意见。我嘴里说着好好好，眼睛却没离开手里的书。烂漫去厨房做饭，我继续边喝牛奶边看《百家故事》。当翻到“幽默故事”栏时，看着看着我忽然忍俊不禁，嘴里的牛奶直喷出去，不偏不倚，正喷在乳罩上！
最后，我告诉你这次退货的结果：一、没有退成;二、我的耳朵红了。
（原载《百家故事》）