我是精神病
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集病人开会。在会上，院长讲道：“”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。
这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？”
（感谢柴狼的原创）
本地口音
大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
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无中生有
黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，治愈众多久婚不孕的妇人。一日，某们感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有。
开心词典
绑架——我悄悄地蒙上你的眼睛。
心脏病——你是我胸口永远的痛。
幸灾乐祸——当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来出来送行。
借刀杀人——说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗。
代沟——刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
（感谢文莜然的推荐）
爸爸的烦恼
我抱着5岁的女儿在看一个舞蹈节目，因为她刚参加了一个舞蹈班。为了让她多感受到舞蹈的美，我便跟她说：“妞妞，你看阿姨多美啊！”谁知她瞪大眼睛小声的说：“嘘，告诉我就好了，千万别让妈妈听见！”
（感谢妙妙心事的原创）
布什做宣传
一次布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问。波比站起来说：总统先生，我有2个问题：
1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？
2.为什么你攻打伊拉克师出无名？ 还没等总统回答，下课铃就先响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们继续提问。乔伊站起来说：“总统先生，我有4个问题：
1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？
2.为什么你攻打伊拉克师出无名？
3.为什么下课铃提前20分钟就响了？
4.波比在哪里？
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这可能是全世界中最牛的事情......
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「****！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.......」
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相亲对象是个漂亮女孩
与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
“OK”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵……”我笑
忽然她问：“你有网站吗？”
抢匪的自白
一位警察审问一位抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪辩道：我没有啊警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎么回事啊？？？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了警察道：！@#%%……。
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两个女郎与神灯
一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。
走着走着突然发现一个茶壶。
甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！
就像阿拉丁的那一只啦！)精灵说：“主人，你们把我救了出来，我可以给你们一人一个愿望。”
在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头。
于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”
精灵说：“没问题。”
于是精灵就对着甲说：“你要甚么愿望呢？”
甲说：“我希望我的身材是38 24 38。”
为什么打架
“为什么打架？”法官问。
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”来福说：
“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……”
“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来……”
香肠和肉丸子
美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’(注：意大利面条)三个字，我就知道了。”
六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”
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获奖情况
老师发下来一张表格，其中有一项要求填写本人的获奖情况。许多同学都自豪地填写自己引以为荣的各种奖项。
小强憋红了脸，想了半天，写道：“曾获社会福利彩票五等奖一次。”
（感谢碧野的推荐）
爽快的老公
为了躲避夏天的烈日，我不止一次跟我老公说过想买辆小轿车．
晚上，我又试探性的对老公说：＂每天骑车上班，我都被晒成煤球了，坐公交车太挤，我还是想买．．．＂
老公赶快结果话茬：＂想买就买吧，一顶太阳帽也不用不了几个钱，就不用向我报告了．＂
（感谢徐子正的推荐）
误会
天色已晚了，昏暗的屋里只有手机的信号灯在闪烁着．年已八十高龄的奶奶拿着烟在找什么．忽然她拿着手机对着信号灯猛吸：“火机怎么点不着？”我们由惊讶转为大笑。奶奶也跟着大笑然后接着说：“我知道了，火机没气了！”
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填成语
作文里有一道题为：（ ）题（ ）做，要求在括号里填上恰当的字使其成为成语。
小明想了很久，写道：（这）题（难）做。
偶像与起床
小明总睡懒觉，有一天，妈妈批评他说：“你看隔壁的小华，每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点吗？”
小明理直气壮地说：“妈妈！我和他不同啊，人家小华崇拜的偶像是黎明，我的偶像是卧龙生。”
外套不是我的
小玲玲一到幼儿园毫不费力地把外套一脱跑去和小朋友玩了。要回家时老师辛苦地帮小朋友把一件件的外套穿上，扣好扣子，拉上拉链。忽然，小玲玲对老师说：“这件外套不是我的。”
老师只好再帮她拉下拉链，解开搂子，将外套脱下来。“这件外套是我姐姐的，我妈妈早上要我今天先穿她的。”小玲玲补充说。
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学音乐的好处
詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了” “怎么，是她使你 听到美妙的歌声了吗？” “你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
（感谢ufo2000he的推荐）
地狱
因为在生前贪污巨款，老孙在死后下了地狱。阎王爷念他在生前曾无偿献血立过一功，便允许他自己挑选惩罚的方式。
老王在众小鬼的簇拥下来到了第一间牢房，里面的男男女女因为生前不知廉耻，都被丢到了沸水里。只见他们个个血肉模糊，场面惨目忍睹。老孙不肯进去。
第二间也好不到哪里去，生前杀生的人在这里都被野兽嘶咬得身首异处，老孙自然不肯。
来到第三间，老孙看到一群人正泡在齐腰深的粪池里悠闲地喝着茶，觉得这间和前两个比起来还勉强可以接受，便自动进去了。不料刚和大家打完招呼，一个小鬼就跑来对着池里所有的人大声宣布：“下午茶时间结束！请恢复倒立的姿势！”
（感谢qq75722141的推荐）
健忘夫妻
爷爷奶奶已经70多岁，他们耳不聋眼不花，即使惊醒大不如从前。
一天,我专程去看望他们，奶奶高兴地对爷爷说：“快去买菜，今天中午我要好好宽待我的孙子。”爷爷拎起菜篮子就要出门，奶奶说:：“你的记性不好，还是拿笔记下吧？”爷爷笑笑说：“我这点记性还是有的，用不着写了。”奶奶接着又说：“那你一定要买我们孙子最爱吃的红烧排骨回来。”爷爷答应着出门了。
一个小时后，爷爷买菜回来了，奶奶接过菜篮子一看，很不高兴的说：“瞧你这老头子，叫你拿笔记下来就是不听，我让你给孙子买烧鹅回来，你怎么弄成酱牛肉了？”
（感谢孙华东的推荐）
事实
“9-11”事件飞机上的黑匣子找到了！！！在飞机坠毁的最后10秒，只听见机舱里机长说：“前面有美女，再开近点……”
（感谢lubaijun02的推荐）
巴西在哪里
老师:巴西在哪里?
阿呆:在地理课本第五十一页.
乱用成语
一天,UU在教室里写作文-(我的家).
我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归.爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商场来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡.我们三个成员臭味相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为.
（感谢千年灵狐的推荐）
学妈妈
一天,老王的同学老李带着一帮朋友到老王家吃饭.饭桌上,老王的老婆夸耀自己的七岁的女儿圆圆说:“”我女儿有表演天赋,将来一定是个演员!“”老李听了,饶有兴致地说:“”圆圆,给我们演一演,就演你妈妈吧!“”圆圆点了点头,站在地上,一手插腰,一手指着前方,大声说:“”老李真讨厌,又叫别人到我们家来吃饭!“”
（感谢davidwang1990的推荐）
广告
一个鞋匠请文人写了一则修鞋广告：假如你的鞋帮和鞋底情感不和，出现了“婚姻裂痕”甚至有“离婚危险”请来找我，本人愿意为你“穿针引线”，使之和好如初。
（感谢卢全的推荐）
未喝先醉
啊麦，小时候因生了一场病；导致左脚发育不良；走起路来一摇一晃的。这天，啊麦在街上碰到老同学啊青和啊青的女友。啊麦坚决要请他们去酒吧喝酒。同时率先向酒吧走去。啊青女友见啊麦走路摇来晃去的。不解问道：“你那朋友怎么没有喝酒，就醉了啊？”
（感谢無訫ж阿沝的原创）
高烧
有个女人不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达九十三度。”
大夫回答：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”
难题
小张问女友：“你怎样支配家用钱？”
“40%用于房租，30%用于吃饭，30%用于汽车，20%用于娱乐。”
“但这加起来是120%。”
“没错，这就是我的难题。”
蜗牛与汽车
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达目的地，而与它们同时启动的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，小汽车怎么没我们快呢？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
晨报
我问妻子有没有看见今天的晚报。她说：“是的，我用它包垃圾了。”
我问：“可是……可是……我还没有看呢？”
她回答：“噢，没有什么看的，就是一些鸡蛋壳、桔子皮和破菜叶。”
（感谢tianshanlaike988的推荐）
视金钱如粪土
老师走进教室，看见学生们在嬉戏喧哗，生气的说“一寸光阴一寸金，你们怎么能浪费大好的时间？”
小赖说“老师，你不是教我们要视金钱如粪土吗？”
（感谢千过的推荐）
亲点
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员(一好色男生)说：你去把全班女生清一下。“”体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
美女的威力
甲：“你知道我们想象最近流行什么吗？”
乙：“不知道，是什么呀？”
甲：“美女的威力。”
乙：“是吗，说来听听。”
甲：“美女一回头，比尔 盖茨要跳楼。
美女二回头，泰森改打乒乓球。
美女三回头，猪狗交配生出猴。
美女四回头，杨过爱上李莫愁。
美女五回头，大腿受伤石头揉。
美女六回头，呆猪学会耍阴谋。
美女七回头，兔子抓伤老鹰头。
美女八回头，鸭子背鸡水中游。“”
乙：“啊！”
造句
老师：“甲同学，请你用‘如果’造句。”
甲：“是，老师。那人好像林心如，果然是林心如。”
老师有点生气：“你造错啦，我叫乙造一个，你学着点。乙同学，请你用‘ 假如’ 造一个句子。”
乙：“是。老妈对老爸说‘这酒不知有没有掺假，如果有的话，那得赶紧退掉’！”
老师更气了：“造句不是这样造的。丙同学，你用‘就算’造一个，让他们学习学
习
丙：“是。奶奶经常对我说‘哪一天你功成名就，算是给列祖列宗争光扬名啦’！”
老师晕倒。
老鹰之死
小聪对小明说：“我说一个脑筋直转弯让你猜，猜出来算你聪明。”
小明：“说呗，有什么难的住我的。”
小聪：“一只老鹰追一只兔子，兔子跑呀跑，老鹰追呀追，眼看老鹰就要追到兔子了，兔子却返过身对老鹰说了一句话，老鹰就掉下来摔死了。问你兔子说了句什么话？”
小明：“啊，这、这......”
小聪：“不知道了吧，告诉你吧，它说的是‘你没有穿内裤’，老鹰用翅膀遮屁股，就掉下来摔死了。”
小明：“啊！”
（感谢马马的推荐）