推销书
一天某推销员上门推销：”太太，我这边有一本书《丈夫晚归500种借口》，你一定要买！”
太太：”笑话！我为什么一定要买？”
推销员：”我刚卖给你先生一本！
四大名著新解
《水浒》——高中聚义三年，毕业后各奔东西，见面遥遥无期的青春结局。
《红楼梦》——男生面对女生宿舍前”男生止步”所发出的无限感慨。
《三国演义》——三个男生围绕一个女生而开展的诸侯之争。
《西游记》——努力学外语去实现的一个梦想。
（感谢文莜然的推荐）
有道理
某精神病人在写信，护士问∶你写给谁呀？
病人：我自己！
护士：信中写什么？
病人：你神经啊！我还没收到怎么知道？
（感谢碧野的推荐）
帽子
在帽子店，一位顾客对着经理大声叫道：“一顶帽子要70美圆，我不如去买一双好的靴子呢!”
却见经理谦和得说道“可是先生，谁会在头上挂一双靴子出门呢?”
购房
一位先生发布了这样一则广告：“本人急需一套住房。比较宽敞，使我的妻子住进去不会总会回娘家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我住在一起的想法!”
（感谢zhang5216110的推荐）
女作家与牧师
火车上，一位女作家同一位牧师谈论有关《圣经》的问题。
牧师说：“无论如何，您还得承认，上帝创造男人先于女人。”
女作家说：“我不反对您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善。所以草稿总是比书早写出来的。”
（感谢武浩123的推荐）
我要嫁给猫
一只狗向母熊求婚：”嫁给我吧，我会让你幸福！”，熊却坚定的说：”我一定要嫁给猫！”“可是为什么呢？”“嫁给你生出的是狗熊，而嫁给猫生出的可是熊猫啊！”狗当场昏倒。
（感谢仿佛的推荐）
吃奶
一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问……我可以吃你吗？”小松鼠觉得这只小老虎挺有趣的，便说：”你是第一次吃别的动物?”小老虎不好意思地说：“是的，妈妈不在家。”“那你以前吃什么呢？”小松鼠又好奇地问道。
“吃奶。”说完，小老虎的脸更红了。
诊费太贵
心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”
朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”
心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”
（感谢林琳的推荐）
安全证据
有一个人乘坐飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得直哆嗦，于是决定安慰他一下。
”你为什么如此不安？”他问，“如今坐飞机是很安全的，坐汽车反而危险很多。前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上……”
金婚纪念
“你今天为什么衣冠楚楚，亲爱的？”
“庆祝金婚纪念日。”
“开什么玩笑，我们才结婚５年。”
“可它对我来说就像整整５０年。”
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别惹我
新兵凯力在一个小岛做导航员，他订了一份周报。送报的每星期都要划一个小时的船给他送报纸，有一天他发脾气抱怨被凯力听到了，凯力说：“小心我订一份日报，我让你天天来。”
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还是到右边说吧
小王和妻子在商店买东西，妻子贴在小王的右耳说：“再过几天就是我们的结婚纪念日，你花一千块钱给我买金项链好吗？”
“你说什么，我没听见，我右耳有点聋。”
于是妻子走到小王的左耳边说：“你花一万块给我买个钻石戒指吧！”
“我左耳更聋，你还是到右边来说吧。”
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豆制品被子
学校要求学生的被子一律叠放整齐，并不定期进行检查。时间长了，同学们便摸索出了检查规律，并逐渐适应了。
于是，每周一，被子就叠得很仔细，随着周末的临近，板子就叠得越来越差，最后就干脆摊在了床上，不叠了。
校长在整顿寝室卫生大会上感慨地说：“某些同学的被子可以说像豆制品，周一是豆腐块，逐渐演变成豆腐卷，到周末则成了豆腐皮。”
律师袍
有一位刚考上律师证的律师，很兴奋地立刻去订做了一件律师袍。做好后试穿时，因为他习惯手插口袋，左插，右插，咦，怎么没口袋呢？
新科律师焦急地询问：“师傅，怎么没口袋呢？”
只见裁缝不疾不缓地说：“你是刚出道的吧？不懂了吧，哪有律师把手放在自己口袋里的，他们都是把手伸到别人的口袋里。”
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抓紧时间
父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”
拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”
父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”
拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”
父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
没文化
囡囡：“你在洗澡吗，妈妈？”
妈妈：“我在洗衣服。”
囡囡：“可你没穿衣服！”
妈妈：“臭丫头，多管闲事！”
囡囡：“唉，我赤裸裸地来，又将赤裸裸地去……”
妈妈：“死丫头，叨咕什么呢？”
囡囡：“一看你就没文化，朱自清的匆匆你没有读过吗？”
老妈和周杰伦
老妈是球迷，只看中国甲A。一次甲A开赛，周杰伦现场唱歌双节棍。我回家，老妈兴冲冲跑过来。
老妈：今天足球开场有个老红的歌星唱歌的。
我：谁啊？
老妈搔头：名字忘了。
我：那唱什么歌？
老妈继续搔头。
我说：忘了就算了。
老妈冥思苦想大叫：想起来了，叫两截鞭！
我昏倒。
奖品
儿子：“妈妈，爸爸从哪弄来这么多雨衣、雨鞋、手套、口罩、肥皂、毛巾、工作服……”
母亲：“你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品。”
儿子：“那他怎么没得‘奖状’呢？”
母亲：“傻孩子，奖状不归他保管。”
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过马路的最佳办法
雨天，美伢抱着小白，拖着一双漂亮的拖鞋，正要横穿泥泞不堪的马路。忽然，一辆出租汽车匆匆而来。
“等一下！”美伢朝司机挥手道。
“去哪儿啊？”司机殷勤地问道。
“去对面。”
“啊……”
（感谢冰雪玫瑰的推荐）
有点后悔
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回我掉再水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳进水中救了我。那个年轻的男子年轻的男子就是爸爸。过了两个月，我们就结婚了。幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
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有棵青菜
老师：“如果有一块肉丝在牙缝内，那人也没有把它弄掉，请问一个星期后它是否还在呢？”（生物老师在讲解酶的作用。）
学生：“不在了。”
老师：“为什么呢？”
学生：“因为有棵青菜抢了它的位置。”
老师：“？……”
（感谢小凤的推荐）
饿狼的感慨
一饿狼觅食，来到一家人屋外，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”饿狼心喜若狂，于是在屋外守侯等待。
然而，孩子哭了一夜，狼也不见孩子被扔出来，于是，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”
如果中了大奖
鲸鱼：如果我中了大奖，就赶紧用最先进的技术减肥，争取减出标准的三围来！
熊：如果我中了大奖，就去大饭店点一盘”红烧人掌”吃！
老鼠：如果我中了大奖，就买辆轿车，潇潇洒洒地兜马路，再也不怕我一过街人人喊打！
狮子：如果我中了大奖，就去开演唱会出专辑，早就有人说我长得像摇滚歌手！
乌龟：如果我中了大奖，就去买份养老保险，从60岁开始领养老金咱还可以领几千年，太合算了！
骆驼：如果我中了大奖，就先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头！
熊猫：如果我中了大奖，就去医院整容，先治好我的黑眼圈，然后去照张彩色照片！
蜜蜂：如果我中了大奖，就去买套别墅自己住，搬出现在的集体宿舍！
斑马：如果我中了大奖，就马上弄掉身上的文身，省得别人再说我是不良少年！
（感谢野渡无人的推荐）
动物们的发言
1、恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。
2、熊猫：想要风光吗？学我爷爷奶奶他们，熊和猫的结合。
3、袋鼠：咳，没钱，口袋再大也还是鼠。
4、猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！
5、苍蝇：我和蜜蜂的最大区别在于口味不同。
6、螳螂：为什么没有酒店雇我切菜？
7、蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
8、乌贼：满肚子墨水怎么可能是贼呢？
9、猪：吃啥补啥，我如果不聪明，你们吃我干啥？
10、鱼：打死我也不去什么网吧。
11、熊：还是胆小些好啊！
12、萤火虫：谁要学放电？
13、雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情。
异国旅途
1、到了泰国，才知道看见漂亮妹妹先别慌着拥抱。
2、到了梵蒂冈，才知道在其境内任何地方开枪都可以达着罗马的鸟。
3、到了智利，才知道火车在境内拐个弯也很难办到。
4、到了丹麦，才知道写个童话其实可以不打草稿。
5、到了瑞士，才知道开个帐户没有十万会被人耻笑。
6、到了新加坡，才知道为什么四面都是水，还向别人要。
7、到了阿拉伯，才知道做男人是多么的骄傲。
8、到了法国，才知道被人调戏还会很有情调。
9、到了南斯拉夫，才知道为什么有人不愿回到祖国的怀抱。
10、到了奥地利，才知道是个乞丐都能弹上一支下调。
11、到了巴拿马，才知道一条河也代表了主权的重要。
12、到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不着害臊。
13、到了阿根廷，才知道不懂足球会让人上吊。
14、到了南非，才知道随时会被爱滋病病人吻到。
15、到了撒哈拉，才知道节约用水的重要
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突击检查宿舍时的尴尬
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开——突然，蚊帐里一兄弟被牛奶杯烫了一下，并一下子碰翻了杯子，于是发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐一看：两男生衣冠不整地缠在一起，床单上白乎乎的一大片……
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