分手理由
喜鹊大婶把乌鸦妹妹介绍给啄木鸟做女朋友，可他们相处了没多久就分手了。喜鹊大婶询问他们分手的原因，“她皮肤不太好，黑了一些。”啄木鸟失望地说。乌鸦妹妹则指着她嘴上的伤疤，心有余悸地道：“和他接吻实在是件危险的事！”
酒鬼叫车
两个酒鬼站在马路边打的。这时,一辆１２０急救车驶过来，酒鬼甲伸手刚要招呼，酒鬼乙赶紧拦住他：“一块二一公里，贵、贵着呢！”。不一会儿，一辆１１９消防车开过来，酒鬼甲刚要开口，又被拦住：“一块一毛九，还、还是贵了些！”这时，一辆１１０警车开了过来，酒鬼乙眼睛一亮：“快、快拦着，没、没有比这车更便宜的了！”
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猪八戒放羊
猪八戒取完经后回到了高老庄，和高秀兰过起了农家生活。一日八戒到山上放羊，忽然，从山上冲下一群狼，狼入羊群，把羊全都咬死吃掉。
八戒因懒惰，疏于武艺，只能闭目等死，不料狼吃完羊后转身就走，使我们八戒如无物。
八戒很奇怪，就叫住头狼问他为什么不吃自己。
头狼看了八戒一眼，打了个饱嗝，说：俺们是回民。
比杀猪快
前天，乡下的大伯进城来，给我带来了一些土特产，爷俩聊得高兴，不知不觉天色已晚，就把大伯留在家里过夜。
晚上看电视，正播一个拍得很夸张的滥片子，其中有一个镜头：大反派一刀就把一个人给杀了，那人既没挣扎一下，也没发出一声惨叫就归了西。
大伯愣了半晌，才缓缓地说：这杀人怎么比杀猪还快啊。
虚惊一场
大学里导师少，学生多，往往学生认识导师但倒是不认识学生。
一天，上法律课，我闲着无聊就看起了小说。突然，导师停了下来，我抬头看时见导师正紧紧盯着我，我急忙把头转向别处，但这时导师指着我大叫一声：你，对，就是你，站起来。
我暗暗叫苦，只好硬着头皮站起，全班一片死寂，都看着我，导师严肃地盯着我起码有一分钟，然后点了点头，喃喃道：像，像，你和我高中时的一个同学长得真的很像。
童言无忌
前几天去小姑家，看见小表弟在角落里哭，姑父脸色铁青。
小表弟一见我就告状：大表哥，爸爸他杀人灭口。
我惊了一身冷汗，怔怔地看着姑父，姑父一脸无奈：又胡说了，你怎么说我都无所谓，但你怎么能那么说你奶奶呢。
怎么了，奶奶她本来就没牙齿。小家伙分辩道。
他怎么说的？我问。
这臭小子说他奶奶是无耻（齿）之徒。
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男人的形象
妹妹问已婚的姐姐：姐姐，男人像什么呢？
姐姐：猎狗、哈巴狗、狼狗。
妹妹：为什么是三种狗呢？
姐姐：没有女人的男人像猎狗—嗅觉灵敏；
追女朋友时像哈巴狗—脸皮够厚；
结婚后像狼狗—终于褪去伪善的外皮。
作诗
文学系某班的学生谈恋爱严重， 这个问题让班主任头痛不己。他终于想到办法，让学生作一首关于该不该谈恋爱的诗。他知道以学生的水平肯定作不出，然后乘机教育学生。
第二天，如班主任所料学生们都说：“太难了，作不出。”突然，一个学生说：“这有何难，老师请看。”老师看完后被气晕了。只见诗写道：
青山绿水人人爱，
漂亮女孩好可爱。
为了祖国下一代，
我们必须谈恋爱。
受不了
小敏和小玲在饭堂走过，许多人看着小敏。
小敏：真受不了，他们每次都这样看着我。
小玲：我也受不了，他们每次都不看我。
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女人的武器
儿子即将结婚，老父亲向他传授自己多年总结的秘诀：“哭闹是妇人的常规武器，沉默是妇人的化学武器，声言自杀是妇人的核武器。”
儿子紧张地打断父亲的话：“如果她宣布使用核武器，我该怎么办?”
“没关系，”父亲一脸轻松，“经验证明，那只是核威慑而已。”
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卧春？我蠢？
乡音浓重的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
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（1）太多早饭了
一个懒汉走进一个人，乞讨一角硬币。那人告诉他没有一角硬币，但是很愿意给他买顿早饭。
“瞧，”懒汉说：“为了要一角钱，我都吃了三次早饭了。”
（2）集合名词
老师：“请举一个集合名词的例子。”
学生：“垃圾桶。”
（3）我没看到
母亲：“昨天晚上我将两块蛋糕放在厨柜里，现在只剩下一块了，你能解释一下吗？”
孩子：“我想可能是由于天太黑了，我没有注意到另外一块。”
（4）你会的
旁观者：“多么美妙的景色啊！真希望能把这些色彩带回去。”
艺术家：“你会的。你坐在我的画笔上了。”
（5）懒惰的结果
老师要求学生们写一篇作文，题目为“懒惰的结果。”
班上有个男孩既懒惰又聪明，他交了一张白纸。
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重要大事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！
他应该感到害臊
旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”
“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”
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当官梦
两个小孩在路上碰到了，小孩甲对小孩乙说：我妈要我长大后当官。小孩乙说：你也想当官呀，别做梦了。小孩甲却说：我妈说的，我至少能当个新郎官。
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傻蛋
小胖一家人在吃饭，小胖高兴地吃着蛋，妈妈就说：“蛋好吃吗？”小胖就连忙说好吃好吃。爸爸就问小胖：“你知道哪些动物会下蛋吗？”小胖想了想：“那个，鸡会下蛋，鸭会下蛋，鹅会下蛋....小胖想着.......爸爸就不高兴了，吼道：“还有什么会下蛋？”小胖想了半天，，“妈妈会下蛋。”爸爸给了他一耳光，小胖哭着说，，“你们一直叫我傻蛋，难道我不是妈妈生的吗……
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