我与我哥
我小时候，想吃麦芽糖。
哥说，那东西有毒，吃了肚子疼，不信？
哥买了一块吃完后，捂着肚子说，好痛！我要去医院了。就跑走了。
于是，我的童年里，麦芽糖一口未沾。
我小时候，哥问，见过美女吗？
我答，是长得漂亮的女孩吗？
哥摇摇头，说，你肯定没见过！真正的美女鼻子会开出一朵花！叫女人花，那是美女的特征。你想啊，光一双眼睛一个鼻子一张嘴，一般人都这样，哪里称得上美？
我小时候，哥说，长兄如父，懂吗？
我摇摇头。哥说，意思是哥哥也是爸爸，所以我也是你爸爸。
我撇撇嘴，谁有两个爸爸啊？
哥说，别人想要还没有呢，多一个爸爸疼你不好吗？
我小时候，哥偷偷告诉我，“其实你不是爸爸妈妈亲生的，我才是。”
我不信。我回嘴，爸爸妈妈对我好，比对你好！
哥笑了，说，那是因为怕你知道真相后出走，毕竟养了你，对你好点，才留得住你，你以后才会孝顺！其实，你是爸爸妈妈从垃圾堆里捡来的！爸爸妈妈都不肯让我告诉你，可是我很诚实。
我小时候，得了一百块压岁钱。哥马上拿出他的储蓄罐，说和我换。
我不干。
哥说，你傻啊，你拿拿看，这么沉的一个储蓄罐，你摇摇看，我存了很久的，还不值你那一张纸吗？谁叫我是你哥呢，要照顾你，把好的留给你，你问爸爸妈妈是不是这样。
哥与媒婆
相亲后，哥说，这女的长得有点寒碜。
媒婆说，男人不能好色啊，色字头上一把刀。这是老祖宗留下的千古遗训。这姑娘虽然不漂亮，但是有内秀，娶到等于赚到。长的漂亮有啥用？能当饭吃吗？搞不好，红杏出墙，给你戴绿帽。选老婆来着，你以为是选美啊？
相亲后，哥说，这女的不怎么爱说话。
媒婆说，小伙子你不懂啊，沉默是金。其实就算是哑巴也没问题，吵不出来，总比整天叽叽喳喳啰哩啰唆好，不是吗？电视剧《哑巴新娘》，你一定看过吧，就是在宣传哑巴女的好。时代更新，哑巴也是抢手货。你落伍了！
相亲后，哥说，这女的家境很苦。
媒婆说，读书人啊，你难道没听说过，逆境出人才？富家千金有几个会省吃俭用？会操持家务？何况，有钱人家找女婿，多讲究！多挑剔！有那么容易泡到手？年轻人踏实一点，阿诚变财主也是一步一步开始的！我吃过的盐，比你吃过的饭还多。相信我，不会错！
相亲后，哥说，这女的称自己没有生育能力。
媒婆说，这什么年代了！丁克家庭多流行！能生还不想生！我是过来人，你以为抚养孩子，像养猫养狗一样容易啊，把屎把尿累死你！二人世界多好。就算想要孩子，领养一个不就得了。你对孩子好，长大后，他会不孝顺你？还有，你都不知道，现代家庭多复杂，自己老婆生的，都不确定是谁的种，还要检验ＤＮＡ。
哥的消费
算来算去，中国电信最划算！
千算万算，中国联通最划算！
哥说，算都不用算，全都不用最划算！
一家美发店搞活动，理发一次只需一块钱！！！
哥我很激动，多便宜，多实惠啊，现在物价上扬，一块钱能买什么？是不是，是不是，多合算啊，这才叫搞活动，搞优惠。
我抢了一个位置坐下。发型师过来了，他慢悠悠地说，一块钱的理发，有两种发型任你选择，①是剪一根头发，②是全部剃光，也叫光头。100块钱的，所有发型任你选择……哥我猛地跳起来，赶紧跑人。这种优惠还是留给别人吧。
哥终于下了一次餐馆，叫了一碗六块钱的牛肉拉面。服务员阿姨捧着向我走来了。哇塞，挺大碗的嘛！哥窃喜。拿来一看，顿时哥心里凉了半截，一条菜，一小片牛肉，这也叫牛肉面？面的量还行，汤水太多。关键是，一点也不好吃。哥发扬革命传统艰苦朴素的生活作风，终于大功告成，吃进去了。临走前，店家不忘对我说了一句，下次再来啊！
哥：老板，纸巾一包多少钱？
老板：10块！
哥：这么贵？啥牌子的啊？
老板：世界名牌——七护妮。
哥：没听说过。
老板：七匹狼，小护士，达芙妮，都听说过没？七护妮一样也是响铛铛的牌子！品牌就是价值，一分钱一分货。我们店连续几年被评为文明商贩，从不强买强卖，你可放心。
哥上公厕大号，却见“黄金”盆满锅满。DB又憋了回去，向厕所管理人员反映情况。
他说，兄弟，看清楚了，免费公厕！我又不收你钱！
哥说，公家要派人出来清理清理。
他说，厕所是公家建的，冲洗的水也是公家出，公民个人要提高文明素质，便后冲一冲，难道不能自己解决？公共卫生，靠的是人人自觉！俺还要时时刻刻盯梢？俺只是一个看厕所的，要理论，找公家去。