手电筒
5岁的儿子入睡前对妈妈说：”妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电筒干啥？” “不是玩，我做梦走夜路，看不见。”
启蒙教育
幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：”哪位小朋友能告诉我这是什么？”只听有人答道：”天气预报。”
老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：”这是什么？”
所以小朋友都答：”新闻联播！”
搞不清
父亲问小儿：”你将来要娶谁做太太？”
小儿说：”平时奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做太太。”父亲说：”胡说！我妈妈怎么可以做你太太？”
小儿说：”那么，我妈妈又怎么可以做你太太？”
生日
一位教授对一智力早熟的小男孩说：”你的生日是哪一天？”
男孩回答：”4月2日。” 教授问：”哪一年的？”
男孩回答：”每一年。”
挤成一团
天文课上，老师说：”月亮的面积非常大，要是住上几百万几千万人，绝对没问题。”突然一个学生忍不住哈哈大笑起来。
老师问：”你笑什么？”
学生边笑边答：”我是想，当月亮变成月牙的时候，那几百万几千万人不就挤成一团了吗？”
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委婉劝解
一个顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。
经理很反感，叫来一个招待员说：”你去让那位绅士懂得，在我们餐馆里那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。”
招待员来到那个顾客的桌前，有礼貌地问道：”先生，您是刮胡子，还是理发？”
长宽不分
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗向外一看，吓了一跳，”天啊，地上竟有这么短的跑道”！
领航也伸出头来看，他说：”哦，长虽不长，可宽着哩！”
镇静
一天夜里，旅店着火了，许多客人跑出来。一位客人走过来说：”你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静！”
”那真是太好了。”一个朋友说，”那你为什么不穿裤子呢？”
习惯
长官对新兵说：”我将安排你到潜水艇上去。”
新兵说：”这可不行，长官！”
”为什么？”
”我有个习惯，睡觉时一定得把窗子打开。”
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孝顺的儿子
儿子对爸爸说：“爸爸，如果我考试得100分的话，你会怎么样呀？”
爸爸笑着说：“那我肯定高兴死了！”
儿子说：“爸爸，你放心吧！我肯定不会让你死的！”
……
（感谢qq511301427的原创）
吝啬鬼
一个出了名的吝啬鬼请医生给她的妻子看病，
医生说：“人家说你十分吝啬，你会给我珍费吗?”
“不管你把我妻子治好还是治死我都会给你诊费的”吝啬鬼说。
医生便悉心医治，可他妻子还是死了，医生便要求付给他诊费。
吝啬鬼问：“你治好她了吗”?
医生：“没有”。
吝啬鬼：“是你治死她的吗”?
医生：“当然不是”。
吝啬鬼：“那我也就不应该给你分文”。
（感谢袁鹰的推荐）
雨伞
放学了，同学都走光了，只有小铭一个人在哭泣。
老师问“小铭你怎么了”
小铭说“我的雨伞丢了”
“咦，这里有把伞，不是你的吗”
“不是，”小铭说“我那把是湿的”。
节约
海铭说“爸，今天我节约了五毛钱”爸爸问“好哇，你是怎么节约的”海铭说“你让我送的那封信，我没贴邮票就塞进邮筒里”爸爸说“天哪，信会被退回来的”海铭说“不会，我把咱家的地址改了才投进去的”
（感谢林萍的原创）
吃饭了吗？
父亲从卫生间出来问5岁的儿子：你吃饭了吗？
儿子：我刚吃过
父亲：你什么时候吃的？
儿子：刚才你一边大便，我一边吃的
（感谢英雄城的原创）
土木系
有一位女生，心里很难过，因为：它念土木系的男朋友，对她愈来愈疏远、冷淡。为什么呢？这女生后来才搞清楚，原来她男朋友认为她又交了新男朋友。于是，这女生就在报纸上“流言”：
给念土木系的男朋友：
我真的不晓得你的历史程度是这么“烂”耶，难怪你只能念土木系，又土又木！我笔记上胡乱写十遍的那个李隆基，真的是唐玄宗啦，不是我的新交、新男友。拜托！你多念念历史课本好不好？
（感谢蓝泡泡的推荐）
报仇
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
妈妈：“我会打他的儿子报仇．”
仔仔：……
（感谢死神之爱的推荐）
大学伙食
一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮
之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费，他决
定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功。正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况
后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见“叭”地一下，烤饼应手而出!
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候，突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
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孝
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利，累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：“我的父母说：你缺多少钱，就说吧。”另一位同学说：”我才倒霉呢，我父母问我：“是不是今天发成绩单了。”
（感谢风缘的推荐）
逗乐
妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：”20年前，我的一块手表掉到咱家的水井里，昨天捞上来，竟然还在转动，而且走时准确，真不可思议。”
丈夫开口说道：“我三叔20年前掉到前院的水井里，昨天突然爬上来，竟然还安然无恙。”
妻子问丈夫：“你三叔这20年在井底干什么？”
丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”
（感谢zombie的推荐）
上学
汤米到了上学的年龄，他母亲为此对他做了大量的宣传动员工作，目的是为了让他喜欢学校。他给孩子买了许多新衣服，告诉他上学会交到许多新朋友等等。当上学的第一天来临的时候，他急切地要到学校去，回家他兴高采烈地赞美了一番学校里的生活。
第二天，母亲叫醒他，他问：“干嘛?”母亲说：“该上学了。”他回答：“怎么，还要去?”
（感谢djhwsjx的推荐）
绝妙批词
一对夫妻吵架，被邻居告到县衙里，县官梁廷桂不予立案，批道：
夫妻反目，常事；两邻控告，生事;
捕衙申报，多事；本县不准，省事。
（感谢小山子的推荐）
原因
小芳在逛街时与多日不见的女友小丽相遇，两人聊了起来：
“听说你找了个卖手机的男朋友，让他帮忙给我买部便宜手机吧？”
“很抱歉，我和他已经停机了。”
“是因为欠费吗？”
“不，是通话质量太差。”
“肯定是信号不好。”
“错，是他脏话太多。”
秘诀
好赌的杰克十分崇拜布什，在布什参加的两届总统大选中，他不等投票开始，就和别人赌布什绝对获胜，结果布什真的连续两届当选美国总统，赌友对此十分佩服，追问其有何秘诀，杰克笑答：”我把布什和主要竞争对手的名字连在一起，惊奇地发现那就是大选结果：上届（54届）：布什（不是）戈尔；本届（55届）：布什（不是）克里。”赌友哑然。
（感谢幽默之余的原创）