美国最著名和畅销的期刊会最近公布了通过其全球读者及编辑征集和投票评选出的“2009年全球最逗笑话”。虽然由于文化差异，有些国家和地区的笑话看上去并不十分可笑，但是，无论如何这些都是2009年让世界各国人民轻松一刻的好段子。下面，请朋友们一起分享这份岁末的快乐。
2009年全球最逗笑话优胜段子：
年度总冠军
瑞典
城里人去乡间狩猎。他用猎枪射下一只野鸭。但是，被击中的野鸭偏偏坠落在一个农民的牧场围栏里。农民声称鸭子坠落在他的领地，理应属于自己。双方争持不下。于是农民建议用当地一种古老的办法解决这一争端。“我用力踢你的下身，然后你踢还我”农民解释到，“看谁被踢了以后能忍住疼不发声”
城里人同意了。于是农民抡圆了，用足吃奶的劲给城里人的裤裆里来了一脚。这一脚太给劲了，城里人当场瘫倒在地。足足20分钟以后，勉强站起来的城里人摆好了架势对农民说：“现在该轮到我踢你了”。
“算了！”农民连忙转过身说,“既然我已经给了你一脚丫子，鸭子就归你吧”
点评：是不是感到了文化差异？
阿根廷
一对老年夫妇在巨无霸汉堡包店用餐。他们俩小心翼翼地将一个汉堡和一包薯条展开准备一起分食。一个卡车司机见状非常可怜他俩，于是对老年丈夫说：“我买单，你给你妻子再买一个汉堡吧。”
老头漫不经心地说“没事，我们俩喜欢一起分享一切。”
几分钟以后，卡车司机注意到，老太一直在边上愣愣地看着丈夫独吞汉堡包，而自己一口也没吃。
“我真的不介意为你的妻子买一个汉堡。”卡车司机实在看不下去而坚持地对老头说道。
“她有吃的”丈夫重复道，“我们是公平地分享一切的。”
卡车司机带着怀疑的表情问一边的老太：“他说的是真的？你为什么不吃呢？”
妻子不耐烦地回答道：“因为，我在等老头子用完假牙。”
点评:还不错
印度
一位印度商人去医院探望他的一位中国好朋友。
“Li kai yang qi guan。” 他的中国朋友虚弱地说道。
印度人非常想帮助他，但是他听不懂普通话。
“Li kai yang qi guan。” 他的中国朋友更加费力而虚弱地向印度人说道，然后竟然就断了气
那一年的晚些时候，印度人在上海终于搞清楚他的中国朋友临死前对他说的话的意思：
“别坐在我的氧气管上”
点评：吼吼！这个才应该是冠军嘛！不过，印度人看样子心态不太好，挺会拿中国人开涮的
中国
我的侄女经常打开她小哥哥的储蓄罐“借钱”。这让她的小哥哥非常抓狂。一天，侄女到处寻找也没有发现她可以经常拿钱的储蓄罐。最后，好不容易，她在冰箱的一角发现了储蓄罐，里面空空如也并留了一张字条：“亲爱的妹妹，我希望你理解，我的资产已经被冻结了。”
点评：2009年的经济危机让frozen这个词成为西方社会最常用的一个词汇，因此连小孩子也会说出这个词，让很多西方投票者感到了辛酸和认同。
克罗地亚
一个站在报亭前哭泣的男孩引起了一位警察的注意。
“出了什么事”？警察走上前关切地问道。
“《超人》还没有出来！”
“把他交给我吧”警察果断地对男孩说。
“嗨！超人！赶快双手抱头给我出来，我们不会伤害你的”警察对着报亭里大声地喊道。
捷克共和国
一名男子打电话到电台给音乐支持人说：“主持人，我捡到一个塞满钱的钱包，里面还有一张名片，名片上的地址是凯瑟琳大街365号4栋C座 ”
“你的意思是希望我们电台为您转交失主的钱包吗?”主持人高兴地问，
“不，我的意思是，我能否为这可怜的人点一首歌？”
点评：脑筋急转弯
芬兰
汤姆为了将自己结婚30周年纪念安排得尽善尽美，提早一天就去30年前结婚时住过的宾馆布置房间。晚上，他给妻子发电子邮件但是写错了邮件地址而错发到了一位刚成为寡妇的妇人的电子邮箱里。第二天，寡妇的儿子看到他母亲从她的计算机屏幕边吓得跳了起来。上前一看，那封电子邮件写道：
我亲爱的妻子，
我刚到达目的地。我为你安排好了一切，就等你明天早上过来。
我希望你像我一样快乐地到达这里。
附：你来了，我会给你刺激的惊喜！
您的老公
德国
在一个露天市场闲逛了一圈，男子决定走进一个巫术师的帐篷解闷找乐。
“我看见你是一个两个孩子的父亲。”巫婆眼睛盯着她面前的水晶球一本正经的说道。
“哼！那是你以为，”男人轻蔑地说，“我可是一个三个孩子的父亲。”
“哼！那是你以为。”巫婆不屑一顾地说道。
匈牙利
医生：你有没有根据医嘱睡觉时开窗？
病人：是
医生：那么，你的哮喘症状不见了？
病人：不，哮喘还有。但是，我的手表，电视机，iPod，还有手提电脑全都不见了
墨西哥
印第安人询问他们的酋长这个冬天是否会很冷。年轻的酋长由于没有从祖辈那学到相关的知识和技能就告诉大家先赶快收集一些柴火以防不测，自己则在收集完柴火以后打电话给国家气象中心咨询：
“今年的冬天会冷吗？”
“应该是会很冷。”气象局如是回答。
于是酋长为了保险起见，催促他的子民再加紧收集些过冬的柴火。一周以后，他又打电话给气象局。
“你们现在能肯定今年冬天会很冷吗？”
“绝对是的，今年冬天一定很冷。”气象局肯定地回答道。
于是酋长要求他的子民放下手上一切其他活计，竭尽全力收集过冬的柴火。
过了一周，酋长还不放心又致电气象局。
“你们真能的保证这个冬天会很冷吗？”
“我们可以负责任地告诉你，这将是有史以来最寒冷的一个冬天。”气象局信誓旦旦地保证道。
“你怎么知道”？酋长有些疑惑。
“因为，印第安人正在疯狂地收集过冬的柴火。”
荷兰
一次长途空中旅行中，一名女演员坐在一位律师身边。女演员想睡一觉，而律师却总是打扰她。最后，律师提议玩一个智力测试游戏：“如果我回答错误，我给你50块钱，如果你回答错了你给我5块。”
女演员想了想同意了。
律师首先提问：“月亮和地球之间的距离是多少？”演员想也没想就给律师递上5块钱。
轮到女演员提问：“什么东西上山时候是三条腿，下山时候却是四条腿？”
律师没了方向。他上网查询，用随身携带的百科全书查询，翻阅了笔记本电脑里他平时记录的所有资料，还是没有答案。数小时以后，他无可奈何地摇醒了演员递上50块钱。
“那么，正确答案是什么？”律师好奇地问道。
女演员一言不发直接递给律师5块钱，转身又睡了。
菲律宾
琼斯，麦克，玛丽和汤姆正在谈论他们各自的志向。
“我想成为律师，”琼斯脱口而出，“那样的话我就能保护同胞的合法权益。”
“我想成为国会议员，那样我就可以起草法律维护同胞的利益。”麦克紧接着说道。
“我想成为医生，为同胞治病救人。”玛丽附和道。
“那么你呢？汤姆？，你想成为什么？”琼急忙问道。
汤姆考虑了半天说道：“我，我想成为同胞。”
罗马尼亚
经过高速的追逐，费兰德的汽车终于被警察拦截下来。
“好吧，伙计，我再给你一次辩解的机会。”警察气喘吁吁地问，“说说，你还有什么理由让我不开这张罚单？”
“三个星期以前，我的老婆跟一个警察跑了。”法兰德解释道，“所以，当我看到警车追来，以为他要把老婆还给我”
点评：老婆好强！
斯洛文尼亚
当律师和当事人离开法庭的时候，律师发现他的当事人一脸的不高兴，于是就问：
“嗨，詹姆斯，怎么啦，你不是被宣判无罪了吗？”
“我知道，但是，我现在反而真的有麻烦了，”詹姆斯沮丧地说道，“我刚把我的公寓以三年的租期租给了别人”
西班牙
一名乞丐在度假海滩上靠近我的祖母并摊开双手乞讨：“请行行好吧，我都一整天没有吃东西了。”祖母冷漠地回答道：“好啊，这样你下水游泳的时候肚子就不会抽筋了”
瑞士
妻子：亲爱的，你看见我在厕所里买了一个新的刷子了吗？
丈夫：奥！看到了，不过我还是习惯用卫生纸。
中国台湾
乌龟爸爸正准备对他龟儿子讲催眠故事：“从前啊，有个小兔子。”
“得啦！爸爸，”龟儿子**道，“那是讲给小小孩听的故事，讲一个大孩子听的故事吧！”
“好吧，”龟爸爸换了一种口气：“从前，一只小兔子来到外太空。”
“爸爸！，你能不能把我当一个成人啊！”龟儿子还是**道。
“好！好！好！”龟爸爸无奈地说，“但是，你要向我保证，不让妈妈知道。”
“我发誓。”龟儿子有些不解地发誓道。
“从前啊，有一个赤身裸体的兔女郎..............”
点评：台湾同胞饭桌上的荤段子是出了名的，现在终于全球入围了。