称谓
到某大学拜访一位高中同窗。他带领我参观宿舍区，指着路左边的宿舍楼说：“这是女生宿舍，叫织女星系。”然后他指着路右边的宿舍群所：“这是男生宿舍，叫牛郎星系。”又指着脚下说：“这条路叫银河路。”
恰好主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，同学悄悄的说：“这位是王母娘娘。”
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长臂猿
餐厅服务员在收盘子“先生，请你把盘子递过来”
“你没有手吗，你是服务员还是我是服务员？”
“是，我是服务员，但我不是长臂猿！！”
混蛋的儿子
“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子”
爸爸“不要介意，我会原谅他的”
“可我不原谅他”儿子愤怒的说“别忘了，他也是混蛋的儿子”
希特勒在波兰
第二次世界大战一开始，纳粹德国就占领了波兰。纳粹军官命令当地的一位出色的画家给希特勒画一幅像，题为《希特勒在波兰》。在揭幕式上，画家拉开了绳子，分开了画的罩布。围观的人们目瞪口呆，画面上有一个陌生的男子，正和一位丰满的女子在忘情地、投入地拥抱与接吻。透过窗子能看到希特勒的总理府。
“喂!画家先生，这个男子是谁？”指挥官问。
“指挥官先生，是希特勒的仆人。”
“那个臭婆娘是谁呀？”
“希特勒的老婆。”
“元首在哪里？”
“希特勒在波兰呢!”
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用手搅拌
咖啡馆里，侍者给一位女士端去滚烫的咖啡，但他忘了拿调羹.女士幽默地提醒他:“”侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀!侍者听后，又端上一杯咖啡:“”夫人，这一杯不太热了，你可以用手指搅拌“”
口齿不清
妹妹同学的学长是个南部人，说话的口音有点重……
就是像陈雷和阿港伯一样的啦……
有一天，他们办家聚……一群学长姐和学弟妹进了简餐店…….
那个老兄点了一杯橙汁和一客饭……
过了不久……服务小姐把果汁送来了…….
“”先生，这是你的柳橙汁…….“”
那位老兄说“”哦……小姐……偶可不可以换鲜奶哦…….“”
小姐为难地说“”先生……不行耶……你的果汁已经打了……不能换鲜奶哦……“”
那位老兄说“”…….不是啦……偶是梭……可不可以换鲜奶啦……“”
“”先生……你不要难为我啦……我们店里规定不能换啦……我只是工读生……“”
“”不是啦……偶是说……偶的那个“”换“”..可不可以先拿来啦…… “”
(饭)
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淘气的孩子
小宝：“爸爸，你有几个名字呀？”
宝爸：“我只有一个名字呀。”
小宝：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”
宝爸：“淘气？谁说的？”
小宝：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是‘淘气的孩子’！
我看完了
小宝明天要考试，但晚上却还在看电视。
宝妈担心地问：“书都看完了吗？明天还要考试啊。”
小宝爽快地回答：“妈，我看完了。”
宝妈很开心地赞扬小宝：“乖，那明天你一定能考好！”
小宝哭着说：“妈，我是说‘妈，我看，完了’。”
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魔术
大船上的魔术师每次变魔术后都被他的鹦鹉坼穿，一天魔术师正在变魔术时船触礁沉没，他和鹦鹉在一块木板上对瞅了三天，鹦鹉才说：“大哥，我服了，船变哪里去了？”
儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”
导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”
最短的作文
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
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已出毛病
在越南战争期间,美国影星卜合到前线慰问演出。他的搭档问他：“你经常拿总统、州长、议员开玩笑，怎么没出毛病？”
“没出过毛病？”卜合反问道，“你不想想，我怎么一再来越南？”
勋爵的伤
一位英国勋爵檫破了皮，受了点轻伤，召来了有名的外科大夫夏普。
夏普给勋爵检查后，叫仆人赶快跑去药房拿药。
勋爵听到这话，脸都吓白了，紧张地问医生：“我的伤口看来很危险吧？”
“是的，如果你的仆人不尽快跑的话，我担心……”
“你……你担心……什么？”
“我担心……我担心在他回来之前你的伤口已经愈合了。”
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天生胆小
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。
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猜
猪对熊说：你猜我口袋里有几块糖？熊说：猜对了你给我吃吗？猪肯定的点点头说：恩，猜对了两块糖都给你！熊咽了咽口水说：我猜五块。
精神病测试
疯人院院长介绍病人出院测试：把浴缸注满水，放一个汤勺和一把瓢勺，要求把浴缸的水腾空。记者说：正常人都会用瓢勺。院长：不，正常人应把浴缸塞拔掉。
区别
生物课上，老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？小明抢答：青蛙是保守派，总是坐井观天，而癞蛤蟆是革新派，总想吃天鹅肉！老师：小明，你太有才了！
保护现场
甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，甲鸟对乙鸟说：你注意保护好现场，我去叫警察！
嘲笑
狗熊每天都上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机！
露相
豪宅门口总有个盲眼乞丐，富豪每日都给他钱，一日，瞎子旁边多了一个小孩，富豪便问：你爸爸什么时候瞎的？小孩说：早上10点到晚上9点…。
屁股着火
天空中一架喷气式战斗机呼啸而过，小鸟看到后很惊奇。小鸟问：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
缺乏经验
毕业后，小明揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，是盖一40米的烟囱。盖好后，人家来了一看把小明狠揍一通！原来图纸拿倒了，人家是让挖一口井…。
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小心为妙
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
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谁先动手
张三和李四因为打架被抓到了派出所。
一个老警察严厉询问：“谁先动手？”
“是他先动手，您瞧我的鼻子还在流血呐。”张三捂住流血的鼻子回答。
老警察狠狠望着李四说：“看你个老实样，没想到会是你先动手啊。”
李四显得很委屈地说：“的确是我先动手，可他张三在我动手之前是用板凳打的啊。”
剪刀和菜刀
有一天，剪刀和菜刀碰面了。
剪刀取笑菜刀：“你又不是一块砖头，怎么也长个国字脸啊？”
菜刀很不爽地说：“自己也不照照镜子，三角形的脸还好意思出来。”
剪刀使劲挪动两块刀片，刀片迅速分开，脸不再是三角形的样子。
菜刀笑得更厉害了：“还会变脸啊？不过更难看了，谁见过叉字脸啊？”
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错开时间
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
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未成年
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
闭嘴就没事了
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
误会
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
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鸡蛋还没熟
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。
警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢？ ”
“还不到时候？ ”
“你说啥？”
“鸡蛋还没煮熟呢。
面子问题
一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸气直往外喷，车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说：我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。五百元。
什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟车主大叫。“先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。
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公厕的疑惑
小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。
老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”
小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”
“为什么？”
“因为城里只有公厕，没有母厕！”
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礼在哪里
上语文课时，老师提问：张小明，请你用文明礼貌的礼字造个句子。张小明思索了一会说：爸爸提着包出门托人办事。老师：没礼字呀？张小明认真地说：咱没礼呀？礼在爸爸的提包里装着哩。
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如此吝啬
某人的儿子想其父要几元钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。其父说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”
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提醒物
老板对自己的女秘书说：＂这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，以免我们需要的时候找不到．＂
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说漏嘴
一个戴着墨镜的盲人乞丐坐在马路边，在他的跟前放置一只茶缸。
一个老妇人从他身边经过，说道：“多么可怜的人啊！”随后把一元硬币放到了茶缸里面。
“谢谢您”，盲人乞丐感激地说：“我见到您的第一眼就知道您是一个好心的人。”
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酩酊大醉
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
“”当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？“”律师问。
“”是的。“”
“”他摸索了大约多久？“”
“”可能有5分钟。“”警员道。
“”好，“”师律道，“”你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？“”
“”是的，“”警员答，“”当时他在我的警车上。“”
坏蛋扔掉了
珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。
“”先生，我早上定购的是12只呀？“”
“”不错。“”食品店老板点点头。
“”可你们只给了我10个。“”
“”噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。“”
人尽其能
金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。
他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。
经理又向老板告状了：“”我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人， 我早炒他犹鱼了！“”
老板显出深思熟虑的样子：“”我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！这也叫人尽其能，物尽其用了！“”
曾为酒友
在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座： “”您有很多酒友吧？“” “”是的，在我的钱花光之前。“”
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因为……所以
有一天，老师叫全班同学用“因为……所以”造一个句子。然后小明立即举手，老师叫了他回答。
小明说：“因为我昨天生病了，所以没来上学。”老师说可以。
然后小红又举手了，说“因为爱，所以爱”全班大笑。
小肥又举手了，说：“因为我爸爸是杀猪的，所以我每天都有猪肉吃。”全班狂笑。
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请问贵公司还缺人吗
一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？
这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”
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