看看我是谁家的
一天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后办夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。
等到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：”邻居们，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高……
今天只有牛肉
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：”你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起来。”您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有牛肉。”
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还是二把手
在机构改革的过程中，丈夫被”革”掉了副主任的职务，回到家里郁郁寡欢．妻子见了开导他说：”不要紧，在单位当不了二把手，可你在家里还是二把手嘛！”
误 诊
一位医生对女儿说：”我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他了吗？”“我对他说了，可他一点儿也不生气。他还说您误诊也不是头一回啦。
阻止打架
“你跑那么快干吗?”
“我正在阻止一次打架。”
“谁和谁打架?”
“追我的人和我。”
治疗
杰克意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。
结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：”正在治疗，闲人免进。”
礼 物
劳动节将至，某公司按照惯例给各级员工发送礼品。
小李拿了礼品后在走廊上遇到小朱，便问道：“你的奖品是什么?”
小朱答道：“——台电磁炉。”
小李哈哈大笑起来：“那是叫你回去自食其力!”
“你拿的是什么礼物啊?”小朱反问小李。
“一台电扇。”
“哦，那就是叫你回家歇着凉快去呀!”
乞丐的逻辑
一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦堡去一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。
”老朋友，”商人说，”这是怎么回事?今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了?”
乞丐用沙哑的嗓门说：”您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是磨一只鞋子吧。”
足球的贡献
记者问大学足球教练布得：”足球对体育锻炼有哪些贡献?”
”绝对没有。”布得立即回答。
”绝对没有?”吃惊的记者问，”为什么?”
”足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。”
希 望
足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
这位队员想了想，说道：”当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”
一无所缺
我到商店为哥哥买礼物，不幸的是，他有份好工作，买得起任何想要的东西，所以给他送礼很伤脑筋，一位迷人的导购小姐走来询问：”需要帮忙吗，先生?”
”这儿有什么可以送给一个一无所缺的男人的吗?”我问。
”我的电话号码怎么样?”她建议道。
送 礼
动物界也兴起了送礼之风。有一天，蜥蜴看见一条蜈蚣正在那儿唉声叹气，就上前问它：”你有什么难过的事情吗?”
”你们给头儿送了什么贵重的礼物?”
”说起来也没什么，就一套好点儿的皮鞋。”
答案差2
杰克是美国一所大学的足球教练，他总是尽力去物色好球员。
有一天，教练带着一位优秀的年轻球员去见校长，希望校方同意他免试入学。经过一番劝说后，校长说：”我最好先问他几个问题。”
然后，他转向学生，问了几个非常简单的问题。可是那个学生一个也答不上来。
最后，校长说：”好吧，那五乘七等于多少?”
学生考虑了很久，最后回答道：”三十六。”
校长摊开双手，无可奈何地看了看教练。可教练认真地说：”噢，录取他吧，先生。他的答案只与正确答案差2。”
再来一次
父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。
这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：”下去，下去，下去!”
太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：”爸爸，请你再来一次好吗?”
谁给谁翻译
上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到大操场，请考察团团长演讲。为体现学习特色、展示教师外语水平，校长安排我把团长的演讲翻译成英语。团长登上演讲台，开口来了句：”各位老师们、同学们!”我想都没想，就按一般演讲的习惯翻译道：”Ladies and gentlemen!”团长接着说：”各位女士们、先生们!”然后停下来等我翻译。我一听傻了，这句刚才说过了怎么办?我灵机一动，翻译道：”Good morning!”
团长奇怪地看了我一眼，又看了看演讲稿后说：”早上好!”停下来等着翻译。我冒出一身冷汗，眼珠一转，现编了一句：”It’s a nice day．”这时，台下的学生已经开始偷笑。团长接着说：”今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦了擦汗，一边开动脑筋想词，终于想出一句：”It’s a beautiful school．”心想这下团长该进入正题了吧。谁知团长照着稿子继续念：”这是一所美丽的学校。”停下来等着我翻译……我差点当场晕倒。
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会说话
一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：”你都不休息，想要累死我啊？！”
猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：”到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！”
却听见狗拍拍胸口说：”对呀！吓死我了，马居然会说话！”
此时只见猎人昏倒了。
避免偷吃
年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的，结果星期五便送来了。他为以防万一，把烧鸡放进冰箱时附带一张条，条上写的是：”谋杀案证物，请勿触摸！！”
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性格
某日，一个平时爱甩率的男生问他后滴滴答答赌东道的女生说；‘你看我是外向还是内向？’
该女生想了想说；‘我看你是色相。’
考试
考试老师问：”考试有不清楚的。可以举手发问。”
同学A：”老师，前面同学的试卷很不清楚，他都不问。”
学生守则
老师：”A，学生守则有几条呀？”
A：”10条呀。”
老师：”刚才你迟到就破坏了其中的一条”
A：”那还有9条呀……”
假牙
课堂上，牙科老师问一味学生：”人体口腔最后出现的是什么牙齿？”
同学回答：”假牙，老师……”
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误会
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：”去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：”大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：”你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：”大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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惟一的关心者
第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：”难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”
“不”，士兵说，”现在有几千万的男人关心美国，但关心妻子的，大概只有我一个。”
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爷孙情
一日，爷爷带五岁的孙儿上街，逛了半天，累坏了。孙儿吵着要爷爷背，爷爷一边背一边气喘吁吁的问：”爷爷老得走不动的时候，宝宝也会背爷爷走吗？”
孙儿想了想说：”等爷爷老得像宝宝一样小的时候，我也会背你的。”
（感谢曹吉琳的原创）
伤心回忆
小学时我数学太差，记得一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是 3×2嘛，于是大笔一挥写了6。结果可想而知，第二天作业发下来，老师批了一道红叉，还让我更正，可我实在想不明白到底错哪儿了，于是更正是我又把答案写上6，老师又毫不留情地给了我一道红叉。如此三四次，老师终于受不了了，把我叫到办公室反复跟我讲解：”一个数的多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。”我牢牢地记住了！后来期末考试，有一道填空题是这样的：1的100次方等于（ ）。我想起平时老师教我的，心想老师也太狠点儿吧？可这难不倒我，我拿出一张草稿纸，在上面一遍一遍乘起来……当好不容易乘到第83次时，数学老师过来了，他站在我身后见我认真地在用1乘以1，眼看大功告成，他快步走上讲台说：”同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改为1的1000次方。”我惊愕，当堂晕倒……
（感谢wenyu750325的推荐）
吃回来
妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对他一通教训：”你在幼儿园吃的饭可都是爸妈花钱买的，以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来！”儿子可怜兮兮地望着凶巴巴的妈妈，似懂非懂地点了点头。
一天，朋友结婚，我饿每年一家三口应邀前往。热闹的酒席上，儿子突然大声地说：”爸爸妈妈多吃点儿，把我们交的钱全部吃回来！”
（感谢糊涂癫傻的推荐）
办月票
老师队住宿生宣布纪律:”女生不得进入男生宿舍， 男生不能进入女生宿舍。初犯罚款10元，再犯罚款25元，第三次罚款40元，都听明白啦嘛？”
学生问：”办张月票要多少钱？”
必胜
我们班组成了一支足球队参加校赛，班长提出要用”必胜”二字的汉语拼音的头一个字母为队名”BS”。大家齐声喝彩。
谁知”BS”队在预赛即连输三场，惨遭淘汰。输球后，大家觉得输球太怨，输的莫明其妙。一个”秀才”指出：”你们不知道啊，‘必输’的拼音缩写也是‘BS’！”
阳光斜射
乐乐看到明明歪着身子走路， 觉得很奇怪，问他为什么要这样。
明明指着天上的太阳说：”爷爷说，今天气温太高，为防中暑，让我想办法避免日光直晒。所以我就斜着走路，日光也就直射不到我啦。”
没料到
夜深了，儿子还不肯睡觉，东摸摸西走走，爸爸忍不住问：”你为什么就不能安安静静地睡觉？非得像个猴子一个跑来跑去？”
儿子眨眨眼睛说：”爸爸，你和妈妈在猴年生我的时候，没有料到会有这样的结果吗？”
（感谢丫丫的袜子的推荐）
医学院口试
某医学院进行口试。老师问学生某种药的服用量
学生答:”5克
过了一会儿， 学生发现自己答错了， 应该是5毫克， 他急忙站起身说:教授， 可以让我改正么?
教授看了一下表， 说:不必了， 病人由于服用过量药物， 已于30秒前死亡。
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十分简单
某日上理化课，老师宣布下节课要小考．小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单．乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
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防伪标志
一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：”这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？”老板：”这……这个嘛，是我们的防伪标志！”
你吹牛
甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。
乙：是吗？吹牛吧？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？（感谢阿杜爸爸的推荐）
（感谢阿杜爸爸的推荐）
哪个更危险
法律规定;男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。
这说明：一是打仗不如结婚危险；二是女人比敌人更难对付。
语言艺术
军训教官大吼：同志们好!
我们大吼：首长好!
军训教官：同志们累不累?
我们：累!
军训教官大吼：难道这点苦 都受不了?
我们大吼：不累!
军训教官大吼：这不是欺骗首长吗?
我们开始嘀咕：那该怎么回答?
军训教官大吼：不怕累!
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顾此失彼
一张征募志愿兵的广告上面写道：”参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险呢！”有人在广告下面写道：”我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
不喜欢中间
孩子第一次放学回来，爸爸问他：”喜欢上学吗？”孩子说：”我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”
高度位置
导航员：请报告你的高度、位置。
飞行员：身高1。8米，现在正坐在驾驶员的座位上。
导航员：……
冠军感言
记者围住汽车大赛冠军问：”您第一次参加比赛就夺得了冠军，请问您有什么感想？”
车手哆嗦说：”我……我……我刹车坏了！”
溶剂与溶质
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。
比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗饭，当吃到第三碗时已经饱了，你还能再吃下去吗？”
学生：”还有菜吗？”
师生问答
老师：”如果只有一天寿命，你想去哪？”
学生：”我会留在学校，留在这个课堂。”
老师：”好感动啊！现在的学生竟然如此好学！”
学生：”因为我在课堂里有度日如年的感觉！”
卖豆腐
有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：”一块卖不卖？”
卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：”卖。”
然后提起秤问道：”要几斤？”那人指着一小个多余的切块：”要这一块。”
热胀冷缩
万万：”我们学热胀冷缩了。”
妈妈：”你知道什么叫热胀冷缩了吗？”
万万：”我知道了，夏天热所以放假时间长，冬天冷所以放假时间短。”
防弹背心
法官：”你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？”
犯人：”我希望穿上一件防弹背心。”
梨与苹果
“小丽，如果你有一个梨，我再给你两个，你一共有几个？”
“不知道。学校算算术用的都是苹果。”
爸爸五岁了
“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园老师问。
“五岁了。”小珍答道。
老师笑了：”再想一想，难道你爸爸和你一样大？”
“是的，爸爸亲口说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”
不长胡子
妻子：听说男人秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？
丈夫：是呀！而女人不长胡子，是因为整天喋喋不休，下颚运动过度。
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贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：”画的根本不是我。”
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。
”这事与你有什么关系？”画家平静地说，”那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
没脸见人
约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。约克一看，诧异地问：”怎么只画了背面？”
杰西回答说：”像你这样，哪儿有脸见人。”
如愿以偿
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：”多么不凡的天才之作。”
他悄声对站在旁边的画家说：”我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”
”你会如愿以偿的。”画家答道，”你正坐在我的调色板上。”
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找别扭
从公司出来，刚挨领导批的小张一边嘴里嘟囔着，一边用脚踢着石子出气，一不留神一块石子飞向刚和妻子吵完嘴正生着闷气的小李，不偏不倚正中小李的额头。
小张赶忙走过来道歉：”对不起！没有注意”。”你这什么话，没注意都能这么准，要是注意了不要把我砸死啊！”小李气愤的说。小张连连辩解：”我不是有意的。”小李一蹦三丈：”这么说你是故意的了。”小张：”……”。
爸爸比我小
四岁的儿子生日，一边吃着蛋糕一边和奶奶说话
奶奶：”下个月是爸爸的生日了。”
儿子：”爸爸比我小啊？”
奶奶：”为什么啊？”
儿子：”今天是我生日，下个月才是爸爸的生日，那他不是比我小吗？”
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到底有多远
去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩，出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问”还有多远”、”什么时候到”之类的问题。
旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿苔丝叹了一口气，说：”等我们到达，我会不会已经6岁了？”
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苍蝇的听觉
某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿并命令说：”飞吧！飞吧！”苍蝇飞跑了。稍后部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿并命令说：”飞吧！飞吧！”苍蝇跛了几下又飞走了。部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。”飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。后来部长把它的右边翅膀拉掉，”飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上打转转，没有飞。
于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：”苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”
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神医
在一场紧张激烈的足球赛中， 一名队员的两根手指受了重伤。队医赶快将他带离球场， 然后对他的手指进行了检查和包扎。”医生，“这名队员忧心忡忡地问，“我的手好了还能弹吉他么?”“当然能”医生向他保证。“你真是个神医，”足球队员高兴地说，“我以前可从来不会弹吉他。”
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动物园
有一天， 一个游客去动物园， 他看见很多只狒狒， 然后游客就向他招手， 狒狒样子非常生气， 还用石头丢他。他不懂， 就跑去问管理员， 管理员告诉他:”招手在狒狒的语言当中是白痴的意思， 向他问好应该是用手捶自己的胸脯。”
等到下次这个游客再次来到动物园， 他立刻去狒狒的园里， 用力捶自己的胸脯。而狒狒则向他招手!
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鉴宝
强子花八万元买了个西周陶罐，特地请来专家进行鉴定专家仔细看了一会儿，严肃地说：＂你这哪是西周的？这是上周的．＂
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冤家路窄
一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。
第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。
第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。
眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。
哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。
挤牛奶大赛
挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：”谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就”哔”的一声，比赛开始。
没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：”报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：”冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：”人家挤的是公牛！”
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一斤糖
某食品店收到顾客退回的一斤糖，并附有一张纸条，上面写道：”作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。”
吃草
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。
”啊！可怜的人，你在干什么？”
”太太，我饿极了，准备吃草！”
”这多么可怕啊！”她的眼睛充满了同情，”你能不能到我院子里来一下？”她稍微沉默了一下，”我们那里的草长得比这里的更长，更多汁！”
不是我儿子
”喂！你看。”有个过路人对一个老头子说：”我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。”
”他的石头有没有打中你？”
”幸好没有。”
”那你说的就不是我的儿子。”
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吹牛
三只老鼠吹牛。第一个说；”我每天都把老鼠药当饭吃！”第二个说:”我每天都拿老鼠夹子锻炼身体!”第三个满不在乎地说:”看到那只怀孕的猫了吗?那就是我干的!”
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没看清
豆角电脑屏幕上方有个类似新闻滚动的东西， 上面的文字过的很快。小远好奇的问:”这是歌词吗?”豆角说:”是啊。”
小远:”怎么过的这么快， 都没看清!”豆角:”是周杰伦的!”
减刑
“他被判了坐电椅，幸亏有一位能干的律师．．．．＂
＂替他脱罪了吗？＂
＂不，律师给他争取到降低一些电压．＂
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奇迹
一老师在解释”奇迹”一词时，举了一例：”一人从8楼跳下，竟毫发未损。”他希望学生说出”奇迹”。
可一同学回答：”幸运”。
老师很失望，于是说：”此人爬上8楼，又跳下，还是未受伤。”
可一同学回答：”偶然”。
老师非常气愤，只好又说：”那人再次爬上8楼，又跳下来……”
还未等老师说完，就有同学答道：”习惯了”。
搭配
一位漂亮的高个子女秘书在鞋店挑了一双又一双鞋子，总是不满意。最后她对售货员说：”颜色和鞋型我都无所谓，只要完全是平跟的就行。”“您到底是想配什么穿呢？”售货员问。”配一个小个胖老板！”
水果摊
一位挑剔的顾客来到一个小食品店，看到新送来的一批新鲜水果。他对女售货员说：”给我2公斤橙子，并用纸把每个橙子分别包起来。”她照办了。
“请再来3公斤樱桃，也用纸把每个都包起来。”她照办了。
“那边是什么？”他指着角落里一个圆篮子问。
“葡萄干，”售货员答道，”不过那些不卖。”
动 机
丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机，包装里附了一张意见调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？请选择一个答案打勾。1、电视广告；2、朋友介绍；3、经销商推荐。
丈夫在调查表的空白处写道：唠叨！
我全不知道
远方来了一位学者，问村民：”你们村里谁的知识最渊博？”
“朱哈。”大伙儿一致公认。
那学者找到朱哈，对他说：”先生，我有40个问题，你能用同一个答案来回答这40个不同的问题吗？”
朱哈毫不在意地说：”请说吧。”
学者一口气把40个问题说了一遍。朱哈刚一听完马上回答道：”我全不知道。”
学者哑口无言。
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为什么娶她
儿子数学不及格，又屡教不会，被他急燥的妈妈骂得很惨。爸爸怕他幼小的心灵留下阴影，决定安慰他。
儿子被骂完后，爸爸问：”被妈妈骂，你有什么感受？”只见儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：”你为什么会娶她，都怪你，否则，我就不会被骂了！她应该被别人娶走！哼！”儿子哭着跑开了。
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家长会
爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：＂爷爷，你还读书啊？＂
爷爷说：＂我读书有什么不好吗？＂
孙子说：＂好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？＂
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我不是本地人
一推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，说：”先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”
”不知道，”推销员摇了摇头说，”我不是本地人。”
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