最后一个
丈夫对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子大怒：“掉了一个齿就买新的？”“可掉的是最后一个齿了……”
应该说谢谢
奶奶看见孙子谢寥沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”谢寥沙说：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”
精神病院
奥地利作曲家胡戈·沃尔夫是大音乐家瓦格纳的学生，37岁时精神失常了，被送进一家精神病院。但他还时不时清楚地意识到自己的处境。
“那只钟有毛病吗？”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。
“它走得很准。”服务员回答说。
沃尔夫又问：“那么，它来这儿干什么呢？”
什么时间合适
法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”
被告：“请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
欺 骗
教授在刑事法考试时出了这么个题：“什么叫欺骗？。”
学生答：“教授，要是您让我考试不及格，那就是欺骗。”
“何以见得？”
“根据刑事法典，谁利用另一人的无知使他遭受损失，谁就是在欺骗。”
理想
“我的理想是像我父亲那样，每月挣1万美元。”
“你父亲月薪1万美元？”
“没有，他的理想同我一样远大！”
交警的愿望
一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，很高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了，我一直等待一位教师来我这里。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
原来如此
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那么该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵夫人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
婚姻幽默词典
结婚——从花店的“花”，到花钱的“花”的一种过程。
结婚戒指——世界上体积最小但骗术最大的一种圈套。
昂贵——老公眼中任何一样老婆满意的东西。
周末——每个星期帮上司工作的最后一天，供老婆差遣的第一天。
承诺——女友跟你要而你没有，却依然会给她的那个东西。
无知——恋人在结婚前所呈现出的一种状态。
健忘——当老婆快过生日时，老公希望她得的一种症状。
化妆品——一种能让女人身价百倍的东西。
青春——当你想起时，它已经不在的一种东西。
婚礼——有许多人参加首映典礼，然后只剩下男女主角独自演完的一出生活剧。
私房钱——男人作怪的最后法宝。
修养——结婚30年后你老婆终于让你拥有的一种美德。
银行——一个富有的丈夫。
一家三口
一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对招待小姐说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？”
“当然可以，您请。”
旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！”
跳楼的区别
甲问乙：“你知道从二楼跳下去和从二十楼跳下去有什么区别吗？”乙是音响师，他想了想，说道：“区别很多，不过从音响效果上讲，二楼跳下去听到的是‘砰！啊——’，从二十楼跳下去听到的是‘啊——砰！’”
蚂蚁的无妄之灾
一女士长得微胖，她有一个习惯，就是见蚂蚁必杀。别人不明白，问她为什么要和蚂蚁过不去。女人狠狠地回答：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还还这么细，气死我了。”
最有创意的花
情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块儿巧克力更不合适！”
我说：“那就送花！”
他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？
我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，你能不能有点儿创意，送一种能给我带来惊奇的花呢？“
老公眼巴巴地望着我，若有所思……
那天晚上，我早早打盼了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的麻花！
说话不算数
有一户人家住在山里，窗外总有狼来回逡巡找食物。这家有个小孩儿，晚上总是哭闹不睡觉。大人为哄孩子睡觉，就吓唬孩子说：“快睡觉，再不睡觉，把你扔出去喂狼！”一匹狼就蹲在他家的窗口。孩子哭闹了一晚上。蹲在窗外的狼饿得眼睛发花了，摇摆着走向山里，回头瞪着那家窗户说：“人说话真不算数！”
看不清
“你头上肿块是怎么回事？”“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心，门向外开……”
作弊
“小华由于考试作弊被开除了。”
“怎么回事呀？”
“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”
如何收场
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”
“当然是她跪下下求我！”
“不会吧！她怎么求你的？”
“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
诉苦
仔仔挨了爸爸的打，去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”