有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……大狗……小狗……因此他叫精神病……也因此它很嚣张……没事走在路上会挑性别的狗……对它们乱叫……有一天……冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上……看到一个老头子牵着一只很大的狗……冠军狗又对它乱叫……那主人想说……如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气……于是跟那老先生说：ㄟ这位老先生阿，我的狗是冠军狗拉，我想让它试试和你的狗打打看……不知道可不可以？？？老先生：ㄟ这个……不好吧主人：没关系……如果它真的要伤到你的大狗的话……我会制止它的……老先生：ㄟ还是不好吧，在他们还没商量好时两只动物就打了起来……结果……冠军狗惨遭落败……败的极其狼狈……主人：ㄟ这位老先生阿，我想请问你的这只是什么狗阿？？？老先生：ㄟ这个嘛，它在毛还没被剃掉之前大家都叫它狮子”
路人讲学 两人在路上互骂：“你欺心！”“你没天理！”某先生听了对学生说：“你听这两人讲学讲得多好啊！”学生不理解地说：“他俩是在对骂，怎么说是讲学呢？”先生说：“你们听见吗？这两个人一会儿说‘天理’，一会儿说‘心’，不是讲学是什么呢？”学生还不懂，又问：“既然讲学，何必骂得脸红脖子粗呢？”先生说：“你看如今讲学的人，哪一个是言行一致的呢？”
继中国足球的乔爷们 下一个街口有个老乞丐 小孙上去就喊老米 连喊了好几遍 就是不答应 小孙急了 上去就拽头法 老丐忽然说 别和主席没大没小的 我是眼屎多(阎世铎足协主席)
小伙计 从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己怀里了。回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：“你的耳朵哪里去了？！”小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿……”
世界杯32强都笑了：) 比利时一说到体力 ，美国就发笑； 美国一说到强壮 ，瑞典就发笑； 瑞典一说到意志 ，德国就发笑； 德国一说到历史 ，乌拉圭就发笑； 巴西一说到决赛 ，法国就发笑； 法国一说到防守 ，意大利就发笑； 意大利一说到年轻 ，英格兰就发笑； 英格兰一说到分组 ，阿根廷就发笑； 阿根廷一说到拉丁 ，葡萄牙就发笑； 西班牙一说到运气 ，丹麦就发笑； 丹麦一说到创新 ，墨西哥就发笑； 墨西哥人一说到黑马 ，尼日利亚就发笑； 尼日利亚一说到奥运，喀麦隆就发笑； 喀麦隆一说到团结 ，韩国就发笑； 韩国一说到奖金 ，日本就发笑； 日本一说到球迷 ，中国就发笑； 中国一说到十六强 ，全世界人民都笑了^_^
小径 婚姻或许是条通往幸福的大道。可道路两旁那一条条通向幽静处的小径或许更诱人。
(虚构）最新消息：中国队战巴西将采用 透露社最新消息：为了让中国足球在世界杯上留下光辉的一笔，中国教练组临时决定，在和巴西一战中，将破天荒地采用911恐怖阵型。911恐怖阵型的特征是9个后卫，一个前卫，一个前锋，不设守门员，江津将客串前锋。 据分析，巴西队员还没有学会向没有守门员的球门射门，即使学会了也不好意思射，这种阵型完全体现了孙子兵法攻心为上的精髓。而对方守门员也从来没有扑过守门员的球，据分析也是还没学会，学会了也不好意思扑，都是门将，何必呢？有专家分析说，中国队这一阵型是继荷兰队的全攻全守后又一次伟大的足球革命。
小明与老虎！ 有一天，小明去非洲玩，却被土人捉走了，当地的土人：把小明绑起来吊在树上，另一端则固定在离小明有一段：距离的地上，并在绳子下方有一根点燃的蜡，如果蜡：烧断了绳子，小明就会掉下来，好巧不巧，下面刚好：有一头老虎，唉！小明应该如何为自己解围呢？唱完生日快
乐歌，老虎就会把蜡烛吹面了……
小男孩在吵假 幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈！哈！他才打不到呢！”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋！”
拽下来 一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可
小声点儿 在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？他自己还不知道吗？”
喝不下去 拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？” “为什么呢？” “我实在喝不下去了。”
小说 精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
“不忍心” 乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
小提琴 某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！
足球比赛 某公司的销售部和研发部每年年底都要举行一次足球比赛。在今年的比赛中，研发部把销售部毫不留情地“修理”了一顿，为了挽回一点面子，销售部在公司的公告栏张贴了一张海报： 在本年度所有比赛中，销售部以仅输一场的骄人战绩喜获年度亚军，在此表示热烈祝贺！非常遗憾的是，研发部惨淡经营，在本年度所有比赛中仅胜一场。
小心为妙 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。”好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！”
继续训练 一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的。。。一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。 教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”
效率 公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”
中国教练开火车 一列铁路协会的专列在原野上飞奔，上面作着迟尚宾、金志扬、徐根宝、陈 亦明、霍顿、施拉普那、高晖、沈祥福、车饭根、塔瓦雷斯老几位。 开着开着车停住了，大家不知怎么回事，叫来火车司机询问，司机说车前边 有一段200米长的正常路轨不翼而飞，被换成窄轨了。 问怎么办。大家七嘴八舌的讨论起来。 迟上宾：“那我们下车走着过去吧，虽然道儿不近，但走走总比呆这儿强。” 陈亦明：“没那么简单，肯定有人搞破坏！中国铁路大环境太差，假轨黑道 太多了。高晖！道路保养不是你管的么？为什么这段路铺窄轨？！” 高晖：“我问心无愧。库房里的铁轨很多都有伤损，我一直坚持的原则是谁 的状态好谁上，这些窄轨老放着不用那不也糟践了。” 霍顿叫过火车司机，说：“窄轨也是很先进的技术，很多国家都采用，你开 开试试，开不动肯定是你车有问题。”司机为难的咧咧嘴，想说什么但没出声。 徐根宝在旁边大吼一声：“嘟嘟囔囔什么？！叫你开车你就去开！不听话我 可换别人开！” 施拉普那语重心长的说：“是不是不知道怎么开呀？如果不知道怎么开你就 往前开呗。” 金志扬拍拍司机的肩膀：“同志，打起精神来。是党员么（司机点点头）？ 那就更不要泄气了，给普通群众做个表率嘛，要有拼搏精神，拿出铁老大永远争 第一的气势来。我相信你能行！党相信你能行！！” 车饭根一脸严肃的听了半天，最后说：“我刚才上下看了看这火车的零件， 都很不错，关键是怎么组合，我打算把火车头拆了，重新组装成汽车，或者找找 有什么可以做翅膀的材料，组装一架飞......”话没说完，老车就被众人按在地 板上一顿臭揍。 金志扬率领众人制服了外国人车饭根，又狠狠白了一眼塔瓦雷斯。温和的问 沈祥福：“祥福，你也发表发表你的看法，别老不吭声呀。” 老实的沈祥福说：“我服从组织安排。不过刚才我在后山看到几块铁矿石， 还有一大生铁疙瘩也不知是谁扔的，敲了敲都是好坯子。不如在这砌个炉子，我 们大炼钢铁，不信铸不出两条新轨。” 塔瓦雷斯听别人都发表完了意见，撇撇嘴说：“瞧你们那傻样，就这水平还 好意思出主意那！跟我差得真不是一点半点。司机，过来！听我跟你讲。不就200 米的轨么？你下车往后头走，把来道儿上拆一段轨，装到车前面不就行了嘛。怎 那么笨那！” 众人听了这气呀，可又没词，心说：“这丫够油的，果然是出来混的。”
笑弹二则 （１）成功专家：成功专家有日在演讲台上说：“把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。”听众：“才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。”（２）近视：甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？”乙：“因为近视不戴眼视。”甲：“这个样子就会烫成这样吗？不会吧。”乙：“我又误把汽车点菸器当成口红了。”
世界杯之梦 近日偶得一梦：却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急 阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人 爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常 忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可 速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”无声冷冷笑道：“吾早有所料......海东！”一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再说郝扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”，竟将布包扔出窗外。只听...... 哐啷！稀里哗拉!楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！”世界杯之梦就此摔得粉碎......
笑话 一名企业大亨去拜访某君，“听说你个笑话大王，那你会不会只用一句话来说个笑话呢？”某君说：“一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢！”“哈哈！！我会听不懂。真是笑话”企业大亨答道
钓鱼趣话 “你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
笑论假A之足协问答 实行升降级制度的意义何在？答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。足球职业化之后有什么巨大的进步？答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。中国足球落后于韩国日本的原因是什么？答：我们的时区不好，比他们晚了一个小时。请问如何防止打假球？答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球是真的。观众为什么对黑哨有很大的意见？答：那是因为他们还没有见识过我们的财政报告，所以大惊小怪。大连队称雄于国内的秘密是什么？答：他们经常与女足一起训练。为什么会有那么多教练员下课？答：为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在等着上课。什么时候中国足球能冲出亚洲，走向世界？答：这要等中国的黑哨先冲出去。抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义？答：我们要堵住一切缺口，决不能让他们发现假球的证据。中国足球现在急需提高的是技术，体力，战术素养还是道德水准？答：这四种东西和赚钱有关吗？踢假球和处理假球有什么联系？答：两者都是踢皮球。最近风传有面子足球这回事，能不能加以解释？答：根本就是无稽之谈，我们早都不要面子了，何来面子足球。巴西队在世界杯的失败对我国足球有什么启示？答：我们早已经料到他们必然灭亡的命运，所以提前将健力宝队撤了出来。为什么韩国教练在中国的执教战绩不佳？答：因为他们没有带韩国裁判一起来。电视足球解说员最大的毛病是什么？答：同我们一样，只会念稿子。如何看待默多克收购曼联？答：换一个澳大利亚人当足协主席是一个不明智的举动。怎样引导甲A联赛中观众的地方主义倾向？答：大力推广普通话。我国足球下一个十年战略是什么？答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花二十年的时间研究下一个十年规划。
失空斩 [幕启蜀中军大帐，孔明端坐帅位，众将分列两厢。] 孔明：都来了么？ 众将：都来了。 孔明：有件要事同诸位商议商议。才接到电报说司马懿同张辽引兵出关来拒 我师。我估摸着，司马懿这老西必取街亭，断吾咽喉之，用心何其毒也。诸位， 谁敢引兵去守街亭？怎么不吱声呀，难道还叫我挨个儿点名么？ 众将：请丞相决定。 孔明：马谡！ 马谡：末将在。 孔明：街亭要地可敢去？ 马谡：末将才疏学浅，实难担此重任，况某早有退意，乞丞相准某解甲归田。 孔明：不准！啥时候了，还想解甲归田，像话么？我决定由你带兵守街。说 你行，你就行，不行也行！ 马谡：既是丞相决定，末将领兵就是。（欲接令箭） 孔明：不对呀，书上写的你该立军令状。 马谡：立军令状是老皇历了，只有徐根宝那样的人才干，我是不干的。 孔明：徐根宝？哪来的徐根宝呀，不许胡言！我可告诉你，街亭虽小。干系 甚大，倘街亭有失，吾大军休矣。马谡你可有把握？ 马谡：回丞相话，这街亭要地么，守得住是正常的，守不住也是正常的。 孔明：此话怎讲？ 马谡：守得住是我军超水平发挥，守不住是实力不如人。想那魏军谋臣如雨， 猛将如云，先锋官张辽乃世界级名将，有万夫不挡之勇，关羽将军生前敬之爱之 视为知己，试问关将军一生佩服谁呀？我蜀军今日众将之中无人与之匹敌，此其 一；其二，魏军兵强马壮，我军伤员累累，不是发烧，就是瘸腿。其三，魏军乃 老牌劲旅，赤壁之战时就有80万大军，而我军那时不过万八千的小股部队，魏军 攻城经验老道，野战技艺娴熟，我军乃“初级阶段”。仅此三项足以证明，我军 属二流水平，彼军属一流水平，以二流对一流，守不住街亭难道不是正常的么？ 孔明：大胆马谡！竟敢长敌军志气，灭我军威风。我来问你，守不住街亭若 属正常，那司马懿大军长驱直入把咱蜀军彻底消灭岂不亦属正常？那咱们不如趁 早投降都回家种田算啦，还出的什么师呀？ 马谡：丞相息怒，马谡这里讲的都是实情。 孔明：狗 实情！为将者理应“勇”字当先，临阵怯战，专以“留后路”为 念算什么英雄好汉！来来来，听我给你念段《出师表》。 马谡：丞相不必念了，丞相的大作我起小儿就会背了。那东西代替不了“定位”。 孔明：来人哪！把这扰乱军心的马谡给我...... 众将：拿下？ 孔明：请到后屋，等会儿我再跟他谈。 [马谡下] 孔明：王平、高翔、魏延、邓芝、关兴、张苞、姜维、马岱…… 你们都给我听着！ 众将：听着呢。 孔明：我看马谡有点胆小，特派尔等组成智囊团，一则给他壮胆，二则给他 出出主意。研究情报、排兵布阵可就仰仗你们了。 众将：遵命。 王平：且慢！丞相，若是智囊团七嘴八舌，久议不决，俺们听谁的？ 孔明：久议不决就由马谡定。 王平：马谡若是拿不定主意呢？ 孔明：那就听大家的。 王平：大家若是久议不决呢？ 孔明：那就听马……怎么转圈儿了呢？我看你们先干着吧，到时候再说。这 就叫三个臭皮匠合成一个……我！（忽然发现）我原来是诸葛亮呀？ 众将：丞相确实是诸葛亮。 孔明：诸葛亮就我这德性么？众将官！ 众将：末将在。 孔明：随我一同宣誓。（走下帅位，众将列队） 孔明：下定决心， 众将：守住街亭！ 孔明：不做懦夫， 众将：要吃壮胆药！ 孔明：吃什么壮胆药呀，（捂腰）哎哟，把我气岔气儿啦！都还愣着干什么？ 去守街亭！ [众将下] 孔明：（唱） 我派马谡守街亭， 马谡心里没底儿战兢兢。 有心把他来撤换， （白）转念一想 他若不行你说谁行？ [少顷] 探子：报报报报——大事不好！ 孔明：何事惊慌？ 探子：丞相，街亭失守了！司马懿引大军十五万，望西城蜂拥而来！ 孔明：哎呀我的妈呀！想我身边别无大将，只有一班文官，所引五千军，已 分一半先运粮草去了，只剩二千五百军在城中，怎抵得住司马懿十五万大军。 这这这这，如何是好呀！ （在大帐里急得打转儿。） 探子：丞相快看书吧。 孔明：对对对，差点忘了，（从案上找到一本书）且看罗贯中老儿在《三 国演义》里是怎么写的。（翻书）妙！让我用“空城计”去赚司马懿。 [幕落] 空城计 [幕启城门大开，城楼上孔明：披鹤氅，戴纶巾，焚香操琴，左有一童子手捧 宝剑，右有一童子，手执尘尾。少顷，司马懿率众将士上] 司马懿：城楼上弹琴的那位是孔明先生么？狗打猫拧（英语“您好”音译）！ 孔 明：洗巴洗巴（俄语“谢谢”音译）！ 司马懿：先生城门大开是想用“空城计”来赚我么？ 孔 明：（唱，拉洋片调） 往里头瞧来往里观， 一座空城在里边。 没有机枪和大炮， 只有歌厅带酒店。 你要胆大就往里钻， 看咱俩究竟谁玩完！ 司马懿：（唱，太平歌词） 孔明呀孔明你别唬行不行， 你这里确实是座空城。 你身边别无一员大将可用， 只有一班文官外加五千兵。 已分一半先去运粮草呀， 只剩二千五在城中。 孔 明：你昨知道这么清楚呢？ 司马懿：你来看！（出示一本书） 孔 明：原来你也有《三国演义》！ 司马懿：（唱，西河大鼓） 《三国演义》人人都能读，只是那，英雄和懦夫读来效果不同 英雄读《三国》，增长雄才大略，懦夫读《三国》，只会耍呀 耍呀小聪明。两军对垒实力固然重要，勇气智谋也常常起作用。 若不然，为何小国也能打败大国？曹丞相为何在赤壁撞个乌眼 青？死抱着“定位”无所作为，找台阶，寻借口，自欺欺人！ 《三国》中多的是顶天立地的大英雄，你是不是真孔明，我已 猜中！ 孔 明：不管我是真孔明，还是假孔明，反正我在台上，你奈我何？ 司马懿：我让你快快下来束手就擒。 孔 明：我就是不下去，你能怎么着？ 司马懿：当真不下？ 孔 明：不下。 司马懿：果然不下？ 孔 明：就是不下。 司马懿：（转身对众将士）孩儿们，给我呐喊！ 众将士：孔明下课！孔明下课！ 孔 明：（唱，东北二人转）闻听“下课”声我浑身直哆嗦， 马谡连累我，叫我没法躲。转念一想我下的什么课呀， 何去何从由朝廷来定夺。不听你们的喝，乌合之众纯粹瞎嘞嘞！ 司马懿：（唱，一看歌词您就知道是什么调）叫一声，二孔明，有话你听 清…… 孔 明：不对！我怎么成二孔明啦？二孔明是小二黑他爹！就这点文化还 当大都督？！再说调儿也不对呀，应当这样唱：“叫一声，二奶奶，有话你听 清”，哎呀，我怎么成二奶奶了呢？都让这“下课”给搅和的！ 司马懿：（接唱）用人不当你罪难容，马谡本是无能辈，山上安营理不通。 我军截断他汲水道，他山上即成乱马营。原这等窝囊废早该撤掉， 哪成想你去用他去守街亭！你愧对蜀军、蜀地老百姓，还有什么 脸在台上装明公！ 孔 明：说那些废话没有用，下一出戏是《斩马谡》，你看我把他砍了， 然后上表自贬三级,也算是负了责任！(翻书）对，书里就这么写的，咱就照猫 画虎。 司马懿：恐怕你画虎不成反类犬了。 孔 明：时候不早了，你还进城不进城？ 司马懿：俺也照书上说的做，不进城，看你如何发落马谡，又如何自贬 三级。（对众将士）孩儿们撤兵啊！（率众将士下） 孔 明：众将听令，跟我一起回汉中，看我“挥泪斩马谡”去吧。 [幕落] 斩马谡 [幕启汉中蜀中军大帐孔明端坐帅位，众将分列两厢。有一刀斧手执一柄 足有磨盘大的利斧立于舞台边上，凶神恶煞模样。] 孔 明：刀斧手！ 刀斧手：小的在。 孔 明：呆会儿等马谡一上来，你就把他给我砍了。我不信我就斩不了马谡！ 刀斧手：遵命。 （后台喊：马谡到） 马 谡：（迈着方步上，刀斧手上去抡起斧子就要砍）大胆！你个刀斧手 是否活腻歪了？ 刀斧手：（收起斧子）丞相叫我砍的。 马 谡：丞相，是你让他砍我？ 孔 明：是书上写的。书上还写你自缚跪于帐前，你怎么大摇大摆地进 来了？ 马 谡：我有何罪？凭什么让我自缚跪于帐前？ 孔 明：街亭失守难道不是你的罪过？ 马 谡：丞相你脑子有病吧？我来问你我立军令状否？我是否跟你说一 定要守住？当初我想不干了，是谁决定让我干的？这些事丞相怎么全忘了？ 孔 明：噢，我想起来了，确有此事。那你总得有点责任吧？ 马 谡：我负什么责任由丞相决定。 孔 明：这叫什么话呀，我问的是你！ 马 谡：一切听丞相处置。 孔 明：我要是把你斩了呢？ 马 谡：敢！？我要通过法律程序告你的状！我马谡在指挥上没有一点 毛病，你凭啥斩我？ 孔 明：真是气死我了。我来问你，依常识，你下寨必当要道之处，你 却在山上安营，被司马懿四面合围，截断汲水之道，到头来败军折将，失地陷 城，怎么说你指挥无误？ 马 谡：我不认为山上安营是错误的。兵法云：“凭高视下，势如破竹”， 占领制高点乃是常识；孙子云：“置之死地而后生。”魏军绝我汲水之道，蜀兵 岂不死战？以一可当百也。请问丞相，我错在哪里？ 孔 明：那为何街亭失守？ 马 谡：我早已说过，双方实力不在一个水平线上，蜀军心理素质不行， 体能不行，刀法功夫也不行，马某对此无能为力。不信去问智囊团。 孔 明：王平一干人等来没来？ 众 将：来了。 王 平：禀丞相，我们智囊团非常团结合作，意见统一，毫无芥蒂。大事 小情都是我们集体研究定夺，由马将军去执行。所以，失街亭责任不能由马将军 一人承担，我们大家都有责任。 孔 明：你说这屯兵于山上是怎么回事？ 王 平：这是我们集体研究的。当时考虑若屯兵当道，贼兵人多势众，咱 怎能硬顶？不如避其锋芒，屯于山上，谁知屯于山上也不行。 孔 明：你是说这是“武大郎服毒，吃也是死，不吃也是死？” 王 平：正是。 孔 明：失街亭是必然的喽？ 王 平：正是。 众 将：二流水平、“初级阶段”！ 孔 明：有道理，确有道理！看来马谡无罪，我孔明也无罪，何必上表自 贬三级？众将听令，回去好生总结经验，越细越好，下次失街亭时好派上用场！ [幕落] 李煜：问君能输几个球，恰见务生赛后不抬头。 秦观：出线没戏四年溜，恨悠悠，几时休？ 曹操：何以解忧？惟有上网（去骂？〕 柳永：为“伊”消得人憔悴。。。。 苏轼：大势东去，“狼”淘尽几个三流人物。 黄仲则：十有九人堪白眼，百无一用是务生。 岳飞：怒发冲冠！凭心论，稍稍屎些。 李清照：怎一个臭字了得！！ 陆游：一场臭球，几年窝火，错！错！！错！！！ 李白：务生曰：量俺怨声抗不住，金州再战万重险 辛弃疾：凭谁问，足协老朽，尚能饭否？ 杜甫：昔闻怕放水，今知自己娄。 纳兰性德：一片晕乎才住语，几口苦水乍含咽。 元好问：问世间，球是何物，直教以身相许? 毛泽东：昔永舜雪麟；输一球，丰文根宝，稍欠精雕； 一待误生，止识玩哄四五幺。 王维：愿君多踩挤，此“物”最想死? 宴殊：无可奈何花落去，私曾想死厌归来。 屈原：正足协之所祸兮，虽九死其犹未悔。 陈毅：此去大连招旧部，旌旗十万斩沙特。 Virgina球迷：中国足球旗帜倒，法国明年去个鸟？
协议 某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条：老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！
辛普森吓破了胆 辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:\大事不好了......\\不要慌,先生,\辛普森微笑着说,\他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.\ \不,他们派来一名中国足球裁判做法官!\律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:\可是......可是我们还有陪审团?\\这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!\ 辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
斜眼 一位军官是个斜眼，这天，他检阅自己的连队。军官：“你往哪里看？”他对排头的张三喊道。站在第二的李四委屈的说：“我并没有走神呀！”军官：“我不是指你！”他又对李四喊。站在第三的王五抱怨道：“可是我没说什么呀！”
钓鱼法 一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？” “在钓鱼。” “用镜子钓吗？” “不错——这是新发明的一种钓鱼法。” “你能把这种方法告诉我吗？” “可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。 “方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。” 那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”“今天你是第5条。”
笑论假A之足协问答 笑论假A之足协问答 实行升降级制度的意义何在？ 答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。 足球职业化之后有什么巨大的进步？ 答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不 知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。 中国足球落后于韩国日本的原因是什么？ 答：我们的时区不好，比他们晚了一个小时。 请问如何防止打假球？ 答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球 是真的。 观众为什么对黑哨有很大的意见？ 答：那是因为他们还没有见识过我们的财政报告，所 以大惊小怪。 大连队称雄于国内的秘密是什么？ 答：他们经常与女足一起训练。 为什么会有那么多教练员下课？ 答：为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在 等着上课。 什么时候中国足球能冲出亚洲，走向世界？ 答：这要等中国的黑哨先冲出去。 抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义 ？ 答：我们要堵住一切缺口，决不能让他们发现假球的 证据。 中国足球现在急需提高的是技术，体力，战术素养还 是道德水准？ 答：这四种东西和赚钱有关吗？ 踢假球和处理假球有什么联系？ 答：两者都是踢皮球。 最近风传有面子足球这回事，能不能加以解释？ 答：根本就是无稽之谈，我们早都不要面子了，何来 面子足球。 巴西队在世界杯的失败对我国足球有什么启示？ 答：我们早已经料到他们必然灭亡的命运，所以提前 将健力宝队撤了出来。 为什么韩国教练在中国的执教战绩不佳？ 答：因为他们没有带韩国裁判一起来。 电视足球解说员最大的毛病是什么？ 答：同我们一样，只会念稿子。 如何看待默多克收购曼联？ 答：换一个澳大利亚人当足协主席是一个不明智的举 动。 怎样引导甲A联赛中观众的地方主义倾向？ 答：大力推广普通话。 我国足球下一个十年战略是什么？ 答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花 二十年的时间研究下一个十年规划。
洗澡 某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”台下哗然。
拍马妙法 广东有个县官喜欢别人奉承他，每次下达一项政令，下属们纷纷吹捧，他就喜欢不已。一个差役看准机会故意在他旁边跟别人小声说道：“凡是官吏，都喜欢别人阿谀奉承，独独我们的大人不是这样，他非常轻视别人的奉承啊！”县官听见了，马上挥手叫差役前来，连连称赞他说：“哎，知道我内心的只有你了，你真是优秀的差役啊！”从此对他十分亲近。
洗澡水 一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
苦写“万”字 汝州有个地主，非常富有，但几代人都不识字。一年，他请一位先生教儿子认字。先生先教他儿子握笔临帖，写了一划，说：“这是‘一’字。”写两划，说：“这是‘二’字。”写三划，又说：“这是‘三’字。”那孩子便喜孜孜地甩下笔，告诉父亲说：“孩儿全会了，孩儿全会了。不要再麻烦先生，多花学费了，把他辞退吧。”地主高兴地照办。不久，地主打算宴请一位姓万的朋友，就让儿子写请柬。可是过了好长时间，也不见他写完，便去催促。谁知孩子气愤地叫道：“天下的姓那么多，为啥要姓万！苦得我从早晨写到现在，才写完500划！”
喜欢 bobo对ricky说：我喜欢打赤膊的男人，充满力和美……ricky：我和你正好相反……bobo：为甚么？？你不认为吗？？ricky：我喜欢打赤膊的女人……
一只“鼠猫” 乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称‘龙猫’吧。”另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如改名‘云猫’。”又一位客人说：“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名‘风猫’吧。”又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名‘墙猫’吧。”最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠比墙厉害，还是叫‘鼠猫’好。”一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本性，变成又是鼠又是猫了呢？”
客气的马 －－昨天你骑马骑得怎样？ －－不太坏。问题是我那匹马太客气了。 －－太客气了？ －－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
那个国家的队员 七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛，舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：“电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队”，舅舅怕阿媛不理解，又补充说：“中国人是黑头发的”，阿媛说：“那我爷爷是白头发的，是那国家的队员呀”？
喜欢的颜色 有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”
不知己丑 南岐处在秦蜀的山谷之中，它的水味儿甘甜，但性质很差，喝这种水的人都生粗脖子病，那里的后代没有一个不是粗脖子。他们见到外地人来了，男女老少涌去围观，还大声嘲笑他：“真怪呀，这人的脖子怎么这样干枯细瘦？一点也不像我们！”外地人说：“你们那凸在脖子上的东西是一种瘿病。你们不找好药来治病，怎么反而认为我脖子干细呢？”南岐人听了大笑道：“我们这地方全是这样，哪里用得着去医治呢？”他们始终不知道自己的脖子是丑陋的。
喜旧 古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商女儿问其原因，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧”。
猱掏虎脑 猱是一种小动物，可它爪子锋利，善于爬树。一次，老虎头痒，便叫猱来搔痒。搔呀，搔呀，老虎的头被搔了一个洞。老虎只图止痒痛快，还是叫猱搔痒。猱见老虎闭着眼睛享受快
乐，便把老虎的脑髓挖一点点出来，往嘴里送。老虎听见猱在咀嚼，张开眼问道：“你吃什么？”猱答道：“鲜味！”还弄了点给老虎吃。老虎以为猱很忠实于自己，便更加信任它。不久，老虎的脑袋渐渐空了，发痛了，它醒悟了，要向猱算账，哪知猱却一晃身，轻捷地爬上了大树。
下车剪票 高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。司机说：“下车剪！”小妹妹犹豫了一下……司机有点无奈的再说了一次……小妹妹听懂了……于是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票……司机：“#&；&；*……
不需天长地久 某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面 。比赛过后，记者问到为什麽不一股作气跑到底。他回答：“我不需天长地久，只需曾经拥有。”
生得太晚 卢公晚年死了妻子，又续娶女子祝氏。祝氏年轻美貌，由于与丈夫年纪相差较大，心情抑郁，终日皱眉。卢公见了便问：“你莫非怨我年纪太大？”祝氏说不是。卢公说：“要末恨我官职太低？”祝氏又说不是。卢公说：“那么为啥不痛快？”祝氏答道：“不恨卢郎年纪大，不恨卢郎官职低，只恨我身生太晚，不见卢郎少年时。”
下趟就干净了 乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
下雨天才漏 房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
如此惩罚 李载仁平素最讨厌吃肉和油酥。一天，见随从的两个士兵忽然打起架来，大怒，叫人赶快到厨房里拿来了肉和饼，罚打架的人立着对吃。还警告说：“下次再打架，定要用肉里加油酥的东西惩罚你们！”
先见之明 算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望”顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”
救命丹药 和尚贯休为人机智健谈，杜光庭想要抑挫他的谈锋，每次见面，一定寻找机会来开他的玩笑。一天，贯休的坐马忽然屙出粪来，杜光庭指着马屁股连声叫道：“大师大师，佛珠落地了。”贯休说：“不是佛珠，是救命丹药。”
先知 甲：“你什么时候能还欠我的钱？”乙：“那谁知道？我又不是先知。”
咸鸭蛋 甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。甲奇怪地问道：“我过去吃的蛋，都是淡的，这个鸭蛋怎么是咸的呢？＂乙不懂装懂地说：“这件事我最清楚，这个咸鸭蛋是咸鸭子下的。”
相像 甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”乙：“那是我哥哥呀。”甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
相像 “这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
夜戴皇冠 一天，唐玄宗坐在勤政楼上，看见一个补帽匠，便召唤道：“我有一顶破损了的天平帽，你能修补吗？”答道：“能。”说完就着手整修，修好将帽子递上。玄宗说：“我帽子很多，用不着它了，送给你吧。”补帽匠十分惊恐，跪在地上不敢接受。玄宗笑道：“你只要在半夜里关着门一个人戴着玩玩，不让人看见，不会有麻烦的。”
演戏 一日,小明到商店买避孕套,阿姨给他一个最小的,小明说小了.阿姨又给他一个中等的,小明说还是小了.阿姨十分奇怪,给了他一个最大的.小明说还是小了.阿姨问他要多大的,小明说要一个把自己套住的.阿姨问他有什么用,他说:学校演节目,我问老师我演什麽,老师说:你演个蛋子吧.