老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的！让他交给护士．老张很不安，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士．护士淡淡地答道：“没什么，打点滴。”
别后流泪 王元景出使梁国，朋友刘孝绰送别，悲伤地掉下眼泪。王元景却毫无泪水，对刘孝绰致谢道：“您不要责怪我，分别后我自然会泪水纵横的。”
物尽其用 在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”！
处以腐刑 汪司马要末不说话，要开口必定文绉绉。一次，儿媳因为妒忌丈夫宠爱别的女人，一气之下割掉了丈夫的生殖器。家人慌忙跑来报告。当时，客人正坐满厅堂，都惊骇地询问原故。汪司马应声答道：“这是我儿媳对儿子处以腐刑（古代刑罚，损毁罪犯的生殖器）呀。”
海里新闻 有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
买鸡 A君到鸡场去买小鸡，销售员对他说：“我们这儿鸡的 品种很多，有肉鸡，蛋鸡，松花鸡，乌骨鸡等等。不知道你要哪一种呀？” A君说：“我听说一种很有名的，不知道有没有？” 销售员问：“是什么鸡呀？” A 君说：“高尔基。”
烦不烦！ 在森林里有一个商店。有一天，一只兔子走进商店，问老板：“老板老板，有胡萝卜吗？”老板回答：“这不卖胡萝卜”。兔子很失望的走了。第二天，兔子又走进商店，问老板：“老板老板，有胡萝卜吗？”老板回答：“这不卖胡萝卜。”兔子又失望的走了！第三天，兔子又来到这个商店，它又问老板：“老板老板，有胡萝卜吗？”老板很生气的说：“这不卖胡萝卜！你要再来，我就把你的耳朵剪下来！”兔子吓的跑了！第四天，兔子又进了这个商店，它小心翼翼的问老板：“老板，这有剪刀吗？”老板说：“没有！”兔子一听高兴的问道：“那老板有胡萝卜吗？”
农民卖菜 农民老汉 进城卖菜 一辆三轮 500斤白菜 辛苦一天 得款50 各种费用 交款40 回家算帐 赔了油钱
入口 一条街有三家商店，竞争激烈。左边那家挂了个牌子“5折优惠！”右边那家挂的是“大降价！”中间那家可方便，只挂了两个字“入口”。
名牌 如今有两种衣服商标在市场上叱咤风云：一种广泛出现在体形巨大一族，商标拼音为“duobiao”，中译名为“多膘”。另一种出现在竹竿群体中，拼音为“saibiao”，中译名为“赛膘”……
误会 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”
衣柜 迈克走在旧货市场，有一个老板向他推荐旧衣柜说：“要这个旧衣柜吧，它可以为你省一半的钱。”“我要他有什么用”“用它来装衣服啊”“你要我光身子出来啊”
擦洗古董 周元素家收藏着好多樽、鼎一类的老古董，客人来了，他便摆出来请大家玩赏一番。一天，客人走了，书僮阿留偷偷敲打几下，听了听，奇怪地说：“这不是铜的吗？怎么黑漆漆的弄成这个样子呢？！”于是找了些沙子石片来，蘸了水拚命洗擦干净。这么一来，古董货就不值钱啦！
缩水迷你裙 我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来，对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”
买东西 一男子去超市想买东西。售货员问：先生，你买什么呀？某男子说：猫食。售货员说：那你带猫了吗？某男子说：没带呀？售货员说：那不卖给你。这个男子回家了，第二天又来了。售货员说：先生，你买什么呀？某男子说：我买狗食呀？售货员说：那你带狗了吗？某男子说：没带呀？售货员说：那，不卖，你必须带狗来才买给你狗食。这个男子又回家了，第三天又来了，手里拎一个袋子走到售货员身边说；你摸摸这里。那个售货员把手伸进袋子里，觉得很热呼，还有点粘。她对该男子说：这是什么呀？男子说；你闻闻就知道了呀？这回该卖给我卫生纸了吧。
误会 浴室半掩着门……。男客过去说道：：……喂……。今晚还要再来吗？？浴室男主人说：：你在胡说些什么？？客人道：：喔……对不起……。我还以为是太太勒！！
看守柳苗 周元素在房前新栽了几株柳条，担心邻家小孩摇晃玩弄，便派阿留看守。阿留回家吃饭时，怕孩子们捣乱，就把柳条统统拔出收藏起来了。
没问题 一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗？”那个人解释说：“我本来去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。” “没问题，”发型师说，然后他很快帮自己剃了个光头。
误解 ……老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道：“你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有！”服务生说：“请您进去吧，这是电梯。”
修补床脚 矮床缺了一条腿，主人派阿留去砍树杈回来装上。阿留在园林中转游了一整天，毫无收获。回家后，伸出两个指头比划着说：“哎，树杈全是往上生长的，没有一个是向下的呀！”
西瓜和水瓜 小胖：“爸爸，英语watermelon汉语解说什么？”爸爸：“water就是水，“melon就是瓜，“watermelon”是个合成词，应该解说是“水瓜”呗！小胖：爸爸，瓜里不是都有水吗，“水瓜”是什么瓜？爸爸：傻瓜，没有水还叫什么瓜？小胖：哦，我懂了：除了“傻瓜”其它的瓜都叫水瓜对吗？
要做阁老 福建戴大宾13岁中乡举，才气过人。当时，他去考科举，同考的人见他人小，就问他说：“你小小年纪就要作官？准备做到什么官？”戴大宾说：“做阁老。”有个秀才戏弄他说：“未老思阁老。”戴大宾应声讥讽道：“无才做秀才。”众人哄笑起来。
吸血蝙蝠 在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最后烦得受不了了，它就说：“你们想知道吗？跟我来吧”飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们有看到前面那一棵树吗？”在场的同伴都回答有，然后蝙蝠就说：“她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！”
吸烟 有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，于是经理就对小职员说道：“工作时不能吸烟！”谁知小职员不慌不忙的答道：“对呀，所以我吸烟时并没有工作！”
出卖考题 明朝弘治年间，程敏政出任礼部主考。他接受贿赂，出卖考题，引起朝野公愤。一天，明孝宗在内庭设御宴招待群臣，演员们针对程敏政表演了一出即兴小戏：一人捧着一盘猪蹄子，边走边叫：“卖蹄啊。”有人问他什么价钱，卖主答道：“一个1000两银子。”问价人说：“怎么这么贵？”答：“都是熟蹄么。”大臣们听到这里，都会意地哄堂大笑：原来，“熟蹄”是“熟题”的谐音。
希罕 盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。”他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
文献世家 有个举人在京城做了官，为了炫耀自己，特地写了一块“文献世家”的匾额挂在门口。晚上，有人用纸把头尾两个字贴没，成了“献世”。次日，举人大怒，把纸撕掉，派人到街上大骂盖字的人。又一天晚上，有人将“文”字的一点和“家”字贴没，成了“又献世”。次日，举人又是发火、撕纸、骂街。晚上，有人又用纸将“文”字和“家”字的一点贴没，结果变成了“献世冢”（现世坟墓）。
嘻嘻 有一天……熊和兔子在森林里大便……于是熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？？？？？”兔子回答：“无所谓啊??”于是熊就用兔子擦屁股……
鸡吃黑驴 金陵城外乡村有位教书先生，迷恋上斗蟋蟀。听说城里三牌楼有人捉了只大蟋蟀，高头长脚，勇猛有力，别的蟋蟀都败在它手里，就日夜盼望得到它。于是，他骑了黑驴进城找蟋蟀的主人，不惜用驴子换回大蟋蟀。一回家，他就逗蟋蟀玩。突然，蟋蟀跳出盆外，正巧，被一只鸡啄吃了。教书先生急得跳脚，大吼一声道：“呔！瘟鸡！我一匹黑驴被你吃掉啦！”
习惯 女：我有一个坏习惯希望你能容忍同一件衣服我从不穿出去两次男：我也有一个坏习惯希望你能容忍同一个女人我从不带出去两次粗枝大叶
万年教子 陈万年病子，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：“我口口声声教你，你却睡去，不听我讲，为什么？”陈咸赶忙跪下，叩头说：“爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好啊，如此而已！”陈万年没有再说话。
习惯 妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
冬天没裤 大雪天，老和尚穿着皮袍，骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿，冻得舌头也僵了，他问道：“老师父，这样冷的天，你还到哪里去？”老和尚说讲学去，烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道：“胡说，你懂得什么？”烧火和尚指指自己腰下说：“我要听听你讲的佛书，人在寒冬腊月里该不该有裤子穿？”
习作 甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。”乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”甲：“一则遗失声明。”
借宿问答 有个秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”秀才说：“你不是人吗？”女人说：“我家里没有男人。”秀才说：“我不是男人吗？”
习作 甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用？乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”甲：“一则遗失声明。”某男甲对某男乙：唔……你很象梅兰芳。某男乙：嘻嘻嘻嘻……你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！
骑鸡穿柴 有个少年喜欢说反话惹人发笑。一天，他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝，老翁说：“我有一斗酒，可惜没有下酒菜。”少年说：“杀我的马下酒。”老翁说：“你骑什么？”少年就指指院里的鸡道：“骑它。”老翁笑道：“有鸡可杀，可没柴可烧。”少年说：“脱下我布衫去煮烧好了。”老翁说：“你穿什么？”少年就指指门前篱笆说：“穿它。”
学生领会 一位道学先生教导学生说：“只要细心领会孔夫子说的一言两语，就会一辈子得益不尽。”一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼：“学生细心揣摹孔夫子两句话，领会得极为亲切，自己觉得心也宽了，体也胖了。”先生忙问是哪两句，回答道：“食不厌精，脍不厌细。”（吃的饭越精美越好，切的肉越精细越好。）
我知道 我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
静坐之效 和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：“坚持下去，必有好处。”佛教徒虔诚地接受指示。某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙喊醒床上的妻子，叫道：“法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一斗麦了！”
无法回答 妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”
补针鼻子 有个人走在路上，肚子饿了，便到人家去骗饭吃，他说：“我能把破了的针鼻子修补好。可是，要吃了饭才能补。”主人立即盛饭给他吃。之后，找出许多破鼻子针让他补。这人吃饱饭，便慢悠悠地说：“把那半边的针鼻子再找出来吧。”
无货就便宜 一顾客走进小饭馆，问：“您的包子怎么卖？”“两块五一斤。老板回答。”“哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？”“那您为什么不买那家的呢？”“那里已经卖光了。”“当我卖光的时候，我可以只卖它两毛钱一斤。”
懒汉辩驳 小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞，进入屋里，只见家徒四壁，没什么东西好偷，便开门出去。穷人惊醒了，在床上大叫道：“喂，汉子为我关好房门再走。”小偷说：“你怎么这么懒？难怪你家一样东西也没有！”穷人说：“难道我勤快积攒了财物，好让你白白偷去？！”友情“深厚”甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。乙来探病，问道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。”甲说：“我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。”乙假装没听见，在喉咙里蚊子叫似地问道：“你说的是啥？”
无理抱怨 两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。＂多不合适！＂他抱怨说。＂怎么了？＂另一位问。＂你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。”“你会怎样呢？＂”我当然是先吃小的。＂”那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
十七字诗 正德年间徽郡天旱，太守祈雨，但几天后仍是晴空万里。有人作十七字诗讽嘲：“太守出祷雨，万民皆喜悦；昨夜推窗看，见月。”太守命令将那人捕来，重打十八大板后说：“你能再作十七字诗就饶恕你，否则要用大刑。”那人应声道：“作诗十七字，被责一十八；若上万言书，打杀。”太守只得将他释放。
无奈 为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。丈夫答到。
荒年戏语 明嘉靖乙已年，天下十荒八九。物价飞涨，饿殍横道。有人作打油诗两首：其一：“年去年来来去忙，不饮千觞饮百觞；今年若还要酒吃，除却酒边酉字旁。（饮水也）”其二：“年去年来来去忙，不杀鹅时也杀羊；今年若还要鹅吃，除却鹅边鸟字旁。（杀我也）”
无能为力 妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
三笑之事 明嘉靖年间，杭州有个稳婆为人接生，反而在产妇家生子；有个医生因急症死于病家；又有巡捕为强盗劫掠，当时十分害怕，称强盗为爷爷。有好事者作一打油诗：“稳婆生子收生处，医生医人死病家；更有一般堪笑者，捕官被盗叫爷爷。”
无钱自杀 有个吝啬鬼，到一家药店中说：“我厌世了，对不起，给我二分钱毒药。”药店主：“二分钱的毒药，分量太少，不能死，至少要吃四分半钱才行。”吝啬鬼：“那没有法子，只好活下去了。”
不知韩信 党太尉（太尉为官名，全国最高军事首脑）上街游玩，看见有人摆摊说书，便问道：“你给我说个谁的故事？”说书的答：“讲韩信吧。”太尉大怒道：“你对着我说韩信，对着韩信就一定说我了，你这个两面三刀的人！”太尉不容分说，叫手下人打了说书人一顿。
无题(2) 一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：“这不是画，是镜子”。
无题(3) 有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！“妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！”
邢矮遇盗 有个姓邢的进士，极为矮小，曾在鄱阳遇盗。强盗抢劫了他的财物后，刚要举刀杀他，邢进士说：“人家已经叫我邢矮，如果再杀我头，不是变得更矮了吗？”强盗不觉大笑，掷刀而去。
无题 某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有……不过，我妻子得的是什么病？”“没什么，我总得先把药箱打开。”
有无耳朵 民间一般称扬州人为“无耳朵”。一次，扬州人陆元从和丹徒人邬佐卿相遇，陆元从问邬佐卿姓什么，答道：“姓邬。”陆元从又问：“是乌龟的‘乌’吗？”邬佐卿连忙说：“是有耳朵的（双关义）。”
无题 1．一天，儿子指着报纸电影栏对着妈妈说：“这部片子好坏众说纷云莫衷一是于是决定不如亲自买票一试，谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉o”，此时一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经验吗？”2．妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。”儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”，妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”。3．某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤，很高兴的站上去，可是磅秤不发一语，他只好失望的走下来，这时磅秤忽然说道：“为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。”4．一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡．连长看见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：“狗日的嚼完了？”
字如臭粪 一次，游宗谦去探望朋友王百谷。王正在练书法，没有放下笔与他寒暄。游宗谦认为王太不礼貌，十分恼火，便骂道：“你以为你的字写得好吗？其实跟臭粪差不多！”不久，游宗谦想向王百谷索取字样，不便亲自去讨，就叫婢女去。王百谷听了婢女的要求，也不说话，就写了一张字样交给婢女道：“回家对你家相公说，臭粪又给挑去几担了！”
无题 江边一摆渡船搭上十余名旅客过江。船行至江中，忽然有人放一闷屁，其臭无比。船上的旅客都骂道：“谁这么缺德，一点文明不讲。自己站出来。”但过了一会儿，仍无人承认。这时船老大说：“等到了对岸，我把他找出来。”船到对岸，旅客们都下了船。船老大突然叫道：“喂，刚才那位放屁的还没给钱哪。”只听一人大叫：“我一上船就给了你五毛钱。”
枇杷琵琶 有人送枇杷给一个县官，可他在礼单上错写成“琵琶”。县官失笑道：“‘枇杷’不是此‘琵琶’，只恨当年识字差！”有个客人应声道：“若使琵琶能结果，满城箫管尽开花。”
无题 某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问，途中总统突发奇想，说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人
乐一下好不好，财政部长说那丢两张五十元，让两人了嘛．国务卿说那换成一元钞让更多人
乐多好，机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都
乐一下呢？
调和阴阳 李长沙相公的儿子兆先平素喜欢跟歌妓厮混，沉缅不悟。一天，李长沙在儿子的书桌上写了一行字告诫道：“今日柳巷，明日花街，科场近了，秀才秀才！”兆先见此字条，当即在下面续写道：“今日骤雨，明日狂风，燮理阴阳，相公相公！”（我今天跟妓女狂欢，明日跟女人做爱，这都是为了调和阴阳，您这个相公啊！）
无药可救 一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。于是，主治大夫将他唤来，说：“看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院，恭喜你！”精神病患洋洋得意的说：“我的确是没有病嘛！因为我后来还把救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在后院的晒衣场晾乾呢！”
犯夜证人 张观担任开封知府时，巡逻官曾捉到一名犯夜（触犯夜行禁令）的人。张观问道：“有证人吗？”巡逻官说：“如果有证人，那证人也犯夜了。”张观大笑。
字说新成 苏东坡听说王荆公的《字说》新成，戏谑道：“以‘竹’鞭‘马’为‘笃’，不知以‘竹’鞭‘犬’有何可‘笑’？”王荆公问道：“请教：‘鸠’字从‘九’从‘鸟’，也有证据吗？”苏东坡说：“怎么没有？《诗经》中说：‘鸠在桑，其子七兮。’‘子七’加上爹和娘，不是恰巧‘九鸟’吗？”王荆公欣然而听，好一会儿才明白这是东坡的玩笑话。
水的骨头 苏东坡问王荆公：“‘坡’字何义？”王荆公道：“‘坡’者‘土’之‘皮’。”东坡笑道：“以此类推，‘滑’者‘水’之‘骨’？”荆公无以应对。
无以为家 有人问：“诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢？”外人解释：“诗人很浪漫，要到处找灵感，怎么能被家拖累。”诗人感叹道：“因为一首诗卖不了几个钱，我们才没能力成家呢？”
不合时宜 某日，苏东坡退朝后，吃完东西，摸着肚子慢慢踱步，看到侍儿们就说：“你们知道，我肚中有什么吗？”一婢女抢着答道：“都是文章。”东坡摇摇头。又一人说：“满腹都是巧诈之言。”东坡仍摇摇头。侍儿朝云说：“我看里面是一肚皮不合时宜。”东坡听后捧腹大笑不已。
三果一药 刘贡父请客吃酒，苏东坡因事想先走一步，刘贡父就挑逗似地对东坡说：“幸早里（与杏枣梨谐音）且从容。”东坡客气地对答道：“柰这事（柰俗名花红、‘这事’与‘枳柿’谐音）须当归。”表面为客套应对，实为两人均用三果一药作对。
诗得十分 郭功甫经过杭州，拿了一轴诗稿去给苏东坡看，见东坡后就先吟诵起来，朗诵之声洪亮清晰，吟完后，问东坡：“我这诗能得几分？”东坡说：“十分。”郭功甫大喜，再向东坡询问得十分之由，东坡说：“七分是读得好，三分是诗好，加起来不正好是十分么？！”
我从众意 苏东坡在淮阳时，一天请客，来了10多位名流之士，米元章也在座。酒吃到一半，米元章猛然站起来说：“人家都认为我米元章轻狂，现在我请东坡来评说评说，我到底如何？”东坡丝毫没有为难之色，笑了笑轻松地答道：“我顺从大家的意见。”
也是药名 苏东坡跟姜制之一起在朋友家作客。宴席上，姜制之提议说：“坐中各位都要以名字打一药名。”说完指着苏东坡说：“您是药名啊！”苏东坡问其缘故，姜制之说：“子苏子。”苏东坡接上去说：“您也是药名啊！如果不是‘半夏’定是‘厚朴’。”姜制之询问什么原故，苏东坡解释说：“如果不是半夏、厚朴，为什么要叫姜制之呢？！”
劳心劳力 后魏高祖给儿子起名为恂、愉、悦、怿。大臣崔光给儿子起名为励、勖、勉。高祖对崔光说：“我儿名旁皆有心，卿儿名旁皆有力。”崔光笑道：“这就是所说的：‘君子劳心，小人劳力’啊！”
话中有话 宋太祖曾当面许诺要封张融为司徒长史，但文件一直未发。一天，张融乘骑一匹瘦马，宋太祖见了，问：“你的马为何这样瘦，每日喂粟多少？”张融答：“一石。”皇帝又问：“喂这么多为何还如此瘦？”张融说：“臣许诺给一石，但并没有给。”宋太祖知他话中有话，第二天就发文任命他为司徒长史。
抛掉 一个专做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他太太忽然自楼梯失足滑下来，女佣人忙跑来告诉他：老爷，太太跌下去了！他大声叫道：跌了吗？立即抛掉
打我不倒 观音菩萨告诫吕洞宾说：“你过去曾经在岳阳楼上吃醉三次酒，私自约会何仙姑，又到鼎州卖墨赚钱，还飞出宝剑斩杀黄龙。你身为仙人，为什么不戒除酒、色、财、气（火气）四字？”吕洞宾强词夺理说：“你说要戒酒，为啥手里拿着净瓶？你不要色，可养了这对童男童女做啥？你不贪财，为啥全身都镀金妆？你既然没有火气，为啥又要降伏大鹏？”观音无法应对，便恼怒地将茶杯、净瓶向他掷去。吕洞宾笑道：“你只有一只瓶两盏杯子，是打不倒我的。”
蚊子 从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”
出头被捉 黄雀、蚊子、酒虫相会，各吹自己的本领。黄雀说：“七月新凉，五谷登场。主人没吃，我已先尝。”酒虫笑道：“王孙一弹打来，看你还得意洋洋？”黄雀说：“古人早就说了：‘人为财死，鸟为食亡。’”蚊子说：“幽闺深院度春风，黄昏寂寂没人踪，红罗帐里佳人睡，被我偷来一点红。”鳖听了风流之事，就爬上岸问：“佳人睡觉，一掌打下，看你怎么办？”蚊子说：“见此好风光，死也值得。”酒虫说：“酒熟我先尝，良朋千万聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。”鳖说：“才子不扶起，可不要浸杀你！”酒虫说：“荷钟曾捉月，姓名千古说。”过路人听见就来查看，雀、蚊、酒虫连忙飞去，鳖被捉住，叹道：“是非只为多开口，烦恼皆因强出头。”
问候 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
风流食品 八岁的丁丁和妈妈逛街,路过商店时,丁丁嚷着要吃东西 服务小姐很热情的问:小朋友,要什么? 丁丁说:我吃冰淇淋,'一代名妓'那种 服务小姐说:'一代名妓'卖完了,'风流寡夫'可以吗?还有 最新的'小蜜棒大款'也不错 丁丁望着服务小姐,最后说:我要一个老婆 妈妈惊讶了半天,定定神,原来丁丁要的是一种陷饼老婆饼
岳婿互戏 有个医生做了人家的上门女婿。一天，丈人对女婿说：“你读书很长久了，待我考你一考。”便把唾液吐在桌上，把灯火吹灭了，问：“这是什么书？”女婿说：“这是《淡台灭明》。丈人大喜。女婿也说：“您老做了一世医生，我也考你一考。”也把灯火吹灭，捏住丈人鼻子扭来扭去，问：“这是什么药？”丈人说：“我不认识这药。”女婿说：“黑牵牛（中草药）也不晓得？”
问路 路人甲；请问殡仪馆往哪里走？路人乙；你只要站在路中央，待会有人会送你去。
错吃腌芋 从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。先生吃得发腻，不禁生气道：“你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来吃。”学生听错了话，便回家告诉母亲：“先生说下次可给腌芋吃。”母亲说：“腌芋要麻人的，怎么能吃？”儿子说：“他既然要吃，只管给他。”于是，母亲就送上腌芋。先生很高兴，居然把它当作好菜吃，结果舌头又麻又辣，很不好过，慌忙拔了茅草用劲擦舌头，想擦去麻气。学生偷偷前去观察动静，高兴地赶回报告母亲道：“先生说腌芋好吃，果然是真的。先生如果不用手扯住舌头，恐怕连舌根都要吞下去了。”
蛋糕 一天，有一间蛋糕店的售货员大喊：“一元一个蛋糕，不热不收钱。”一个乞丐走过来说：“给一个冻的我！”
结帐 一天有一个客人在一家餐厅里吃喝玩
乐，到了结帐的时候了，这个客人就在身上摸啊摸的，假装说钱包不见了，问服务员怎么办，后来服务员也没有办法，想出一口气就把这个客人一把抓到门口让这个把屁股翘起，一脚就把他揣到了门外，这时让旁边的客人看见了，那个人也不慌不忙的走到门口也象刚才那个人一样，把屁股翘起，叫道，服务员结帐~~
问你爸爸去 一天，我和我的两个孩子吃饭．由于我的太太出去了，所以女儿Ali ce坐在了她妈的座位上，装做我太太的样子。我的儿子Tom非常不服气，说到：“你怎么可以坐这呢？你知道88+99等于多少么？只见女儿不慌不忙的抬起手说：“孩子，问你爸爸去。”