爆笑口误

　1、一男人跟记者说：知道XX台的主持人吗？我曾经亲过她的嘴。 　　后来，记者在节目中就此事问主持人。 　　主持人一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛B！
　　2、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？” 　　服务员说：“先生请进，这是电梯！”
　　3、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。” 　　那人解释道：“我可不是阿强。” 　　马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”
　　4、有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。 　　她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”
　　5、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 　　“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？” 　　“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。 　　“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
　　6、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”
　　乙：“是的，我想不到他这么心狠！” 　　甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
　　乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
　　7、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。
　　8、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
　　9、公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。