有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱，于是，去找算命师算个命看看……“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁……”那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？“然后喔……算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”
随便…… 一对男女朋友相约去吃饭……男的问女的说：你想吃什么？？？……女的回答说：随便……那男的就说：那去吃牛排好了……女的说：不好……吃那个太腥了……男的又说：那就去吃素食好了……女的说：不好……吃那个太单调了……男的又说：那吃肉燥饭好了……女的又说：不好……吃那个太没情调了……男的又说：那去吃日本料理好了……女的说：不好……吃那个太贵了……男的再说：那去吃麦当劳好了……女的说：不好……吃那个太没营养了……后来……男的快受不了了……就很大声的问：不然你到底要吃什么啦？？？……只见女的有点不好意思……又有点娇羞的说了句：“随便！??”
诗有糖气 有人写了首诗，自觉不错，就拿去给仲小海看。仲小海说：“诗是写得好的，可惜太甜了点。”那人惊异地说：“为什么？”仲小海答道：“有唐（唐诗，谐音“糖”）气，怎么不甜？”（讥讽他模仿唐诗。）
随机应变 编辑：先生，你的这篇文章写得太松散了。作者：若按散文发，我同意。编辑：但写得太杂乱了。作者：那就按杂文发吧。编辑：作品显得太幼稚。作者：那就请按童话发吧，我不介意。编辑：说实在的，没有一点新意。作者：是吗？那就按古文发吧。
蔡子打油 蔡芷衫喜欢自称“蔡子”（“子”，古代时道德文章都好的男子的美称）。一次，他写了首诗给汪用敷评论，汪看了说：“这不过是首打油诗哩。”蔡芷衫十分恼怒，说：“这是《昭明文选》正宗体裁，怎么说打油？”汪答道：“蔡子（谐音“菜子”）不打油，拿什么去打油？！”
随机应变 一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！”结果他被录用了。
妻卧僧房 尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋，就唆使县令驱逐和尚。和尚便在墙壁上题写了两句诗：“学士（霍韬是读书人）家移和尚寺，会元（霍韬的字号）妻卧老僧房。”霍韬见了内心惭愧，就取消了拆庙建房的计划。
岁月不饶人 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快
乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年……”阿柏：“……清明节。”
邱生妙语 常州天宁寺的和尚死后，寺里对前去吊丧的人，都有重礼赠送，称为“程仪”。有个姓钟的乡绅家里死了人，也仿效天宁寺的做法。读书人邱某因为形体矮小，人们称之为“邱的笃”。他与钟乡绅素不相识，只因贪图钟的礼物便前去吊丧，短短几天内去了四次，领了四次礼物。主人惊讶问道：“先人（对死去长辈的尊称）健在时，我们从没来往呀。”邱的笃说：“死人肚里是晓得我的！”众人捧腹笑倒。
他为什么那么年轻 这是很久以前的广告了……经后人改编……。男：小姐，你的丝巾掉了！女：谢谢。男：你是我高中同学？？女：我是你高中老师！！男：你是。陈老师？？女：答对了，王同学！！男：我是王同学的爸爸！！旁白：他为什么那么年轻？
嘲馆膳诗 一个东家十分吝啬，招待私塾先生只用片肉一盘，既薄又少。先生以诗讽嘲道：“主人之刀利且锋，主母之手轻且松，一片切来如纸同，轻轻装来没多重。忽然窗下起微风，飘飘吹入九霄中。急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。”
台湾笑话 (1)男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……女：不要脸……男：那我亲嘴好了……(2)话说成大胜八十八相送离情依依……时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍……剩五分钟剩四分钟……。再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门……两只紧握的双手终于被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时……男孩鼓起勇气大声说我……还……有……三……个……字……没……跟……你……说……全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦……胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神……等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字……一切喧杂都忽化为沉静……只见那男的大声说早……点……睡”……
百灵拔毛 北方人称百舌鸟为百灵鸟，它乖巧伶俐，各样鸟音，没有一样不会。有个老爷非常喜爱百灵，专门雇了个小佣人喂养，还常常提了鸟笼到街上玩。某日天热，他为百灵洗澡，嘱咐小佣人说：“小心看守好，如落下一根毛，打断你的腿！”说完就出门而去。太太要支使小佣人做事，小佣人说：“小人不敢离开，要是百灵落了毛，要打断我的腿。”老爷一向怕老婆，太太听了便把百灵从鸟笼内提出来，把毛拔光了，扔在笼内。老爷回来，一看百灵成了光皮鸟，大怒道：“这是谁拔的？”小佣人不敢说话，太太应声道：“我拔的，你打算怎样？”老爷堆下笑脸道：“拔得好，这比洗澡还凉快！”
太丑 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来死
南北吹牛 一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？”北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地步？”南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街上有人赶猪，走不远都成了熟猪。”北方人说：“猪变成这样，那么人怎么受得了？”南方人说：“人早已化为灰尘了。”
太晚了 有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。”
捉糊涂虫 有个地方官常常胡乱断案，老百姓称他“糊涂虫”，还到处张贴嘲笑他的诗：“黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，青纸写乌龙。茄子敲泥磐，冬瓜撞木钟。天昏与地暗，哪管是非公。”他看到后，立即传令差役说：“人们都在怨恨糊涂虫，本官限令你们三天内捉三个来，少一个不行！”差役只得喏喏退下，硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走，便问：“喂，为啥不把被包放在马上？”回答说：“顶在头上，马可以省力些。”差役说：“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。来到城门边，又见有个人擎着一根竹竿进城，竖拿着，比城门高；横拿着，比城门宽，横竖不得进门，便站在那里干着急。差役想：“这人也是个糊涂虫！”也立即把他拿下。捉了两个，还差一个，寻来寻去寻不到，只得先把两个带回。地方官马上升堂问案。对第一个，他判断说：“你头顶被包骑马，还说省马力，真是糊涂！”对第二个又下判断：“你手拿竹竿进城，竖进，城门矮；横进，竿长。为什么不把竹竿锯断？可见也是糊涂虫。”差役连忙跪上前禀告：“老爷，第三个糊涂虫也有了！”地方官问：“在哪里？把他带上来！”差役答道：“只等下一任老爷到来，小人马上把他捉来。”
唐三藏取经 话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。猴子说：“如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。”三藏叹息：“现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱叫……”边走边摇头走了。悟空被压着握拳说：“死老头，给我回来！”。
嘴下留情 月光下，一群人围着桌吃酒。有个馋鬼，每次上菜，人家还没举筷，他已连夹了好几筷。有人故意问他：“你们家乡遇到月蚀，是怎么对付的？”馋鬼答道：“地方官穿起官服，带领大家，设坛敲鼓，直到月亮出来才罢。”说完，也问对方家乡是不是这么做。对方回答：“不，我们是求的。”问：“怎么求法？”答：“大家合掌叩头，对着天狗（迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故）祈求道，阿弥陀佛，你老人家也吃得太厉害了，请嘴下留情，留点给大家看看吧！”
糖浆 一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。“您这是在作什么呢？我好奇地问。“准备喝糖浆啊！王老太说。“那您……？”王老太说你看，你看，这糖浆的说明上不是写着嘛！'……服用前摇晃'！??”