福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了．上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”
上帝与世界杯 一天，一个韩国人，一个日本人和一个中国人去见上帝。韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军？”上帝：“50年。”韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”上帝答：“也许100年吧。”日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”上帝哭了：“我是看不到了。”
身价百倍 丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值５万美元。
绅士 牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来，从这几位绅士身边走过之后，前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我的脸才是更容易被认出来的。”
深入剖析 一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
神经病 有一间神经病院……有两个神经病可以出院了……但是院长怕他们又会犯……所以告诫他们……“你们之中有谁又犯的话！另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”他们都答应了……有一天……院方突然来了电话……“喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”“遭了！那你还不赶快把他送回来！”“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
WCEO宣言 入世呼唤向国际看齐，我们的意识更要走在国际的前面。比如守厕所的易名WCEO，并发表一篇WCEO宣言。 为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为厕所首席执行官(WCEO）现在宣布厕所改革计划如下： 1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱。否则不让你出去！ 2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。 3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！ 4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。 5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。 6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是今天你上了没有。原先由烟客同志提议的上我呀，来上我呀！因为让人联想到不健康的内容而被否决！ 7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。 8、广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！ 9、提高软件水平，在厕所中播放音
乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音
乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
县官行令 江南无锡县官卜大有擅长开玩笑，听说新任宜兴县官有口才，想要难难他，便同武进县官预先商量了酒令。一天，卜大有宴请他俩，举起酒杯说：“两个火是‘炎’，这不是盐酱的盐；既然不是盐，为什么添了水就变淡了？”武进县官说：“两个日是‘昌’，这不是娼妓的娼；既然不是娼，为什么开口便唱？”宜兴县官说：“我也有酒令，只怕说出来冒犯卜老先生。”两人齐声说：“请说说。”他就说：“两土为‘圭’，这不是乌龟的龟；既然不是龟，为什么添了卜成卦？”（古时用龟骨占卦。）两人听了大笑。
近视！！ 有一漂亮女士！到鞋店买鞋！秃顶的老店员！热情的接待她！并为她试穿！女士低头看到自己的大腿漏的有点多便拿裙子盖住！就听见里面一声唾骂：他吗的！又停电了！！！
神经病 有个杀人犯犯下了无数的案子，警方经过漏夜侦查，终于将其逮补到案，以为案子就此可以真相大白，谁知在录口供的时候……。警察：你杀的人埋在哪里？杀人犯：青海的草原警察：那你杀了多少人？杀人犯：一眼看不完警察：可不可以把位子说的明确一点？杀人犯：喜马拉雅山，峰峰相连到天边警察：你杀了哪些人？杀人犯：古圣和先贤警察：他们是做啥的？杀人犯：在这里建家园警察：你在什么情况下杀他们的？杀人犯：风吹雨打中警察：你知不知你坐牢要坐多久？杀人犯：耸立五千年警察：他们是什么国籍的？杀人犯：中华民国警察：那你ㄌㄟ？杀人犯：中华民国警察：你知不知道要关很久的耶？杀人犯：经的起考验警察：你想你会被关多久？杀人犯：只要黄河长江的水不断警察：你知道这里是哪里吗？杀人犯：中华民国，中华民国警察：依照中华民国刑法，你会被关……杀人犯：千秋万世直到永远……
生活中来 1．一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？2．昨天，我去买内裤，是豪门子弹型的，正好在我的前面是一个中年男子也买，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：“穿起来好看吗？”我知道他不是在问我，所以没有回答，只听女售货员特别气愤地说：“回家问你老婆去！”3．一女孩指着蛋糕问师傅：“师傅怎么卖？”师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”4．一青年骑着单车，穿胡同过小巷．一不小心，前轮钻入一老头跨下．老头还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：停车，停车……奈何车没闸，带着老头不减速，直到撞上一堵墙。老头心有余悸，惴惴不安地说：“坐车不用付钱吧？”
生命不可缺少音
乐 两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音
乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。乙激动地说：“在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音
乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音
乐的力量”甲钦佩道：“在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。”乙解释道：“那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。”
怕老婆诗 有个怕老婆的人常常对老婆下跪请罪，有人就戏改《千家诗》中一首诗嘲笑道：“云淡风轻近夜天，傍花随柳跪床前。时人不识我心怕，将谓偷闲学拜年。”
生日 经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
生日贺辞 一日陈翁大寿，小王也带了份礼去拜寿……每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话。小王当然也不例外当他说：祝您长命百岁……。随即被人轰了出来……。知为什么吗？因为陈翁那年刚好九十九岁……
认丈母娘 离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
扔给我一枝花 “我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
如此凑巧 父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”
如果 Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？Ｂ：没问题！Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？Ｂ：当然可以！Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？Ｂ：那不行！Ａ：为什么？Ｂ：我正好有三件衬衣。
如果 如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：＂你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次航海什么也别想得到！”
如来佛哭了 有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛，日本队，韩国队，中国队，为得足球世界杯冠军来求如来佛，日本队队员首先进入寺庙求佛，如来说你们最少需要25年时间，日本队员笑着出来了，韩国队队员入内，佛说，你们需要50年，韩国队队员出来后哭了，中国队队员进去后问如来佛我们什么时候可得世界冠军，如来佛哭了……。
撒谎 父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
牛奶 某君很讲究养生，在餐馆饭店常佐一杯牛奶就餐。特别见到漂亮的女服务员时，喜欢招呼她过来说“你有奶吗？”有时女服务员常会发窘，此时某君会暗暗一笑解释说“一生不断奶活得真精彩，牛奶是很有营养的”。一日某君来到一新开张的饭庄，照例对身边漂亮的女服务员说“你有奶吗？”。漂亮的女服务员的回答极为迅速“两边都有，你要那一边的？”某君听到后望着女服务员有点发愣。漂亮的女服务员见他有疑问就用手指向左右两边说“这两边的都非常新鲜”。某君顺着指向看到两边都站着身材姣好的女服务员。某君见此架势心想此地恐怕不寻常“既来之则安之，不入虎穴焉得虎子”于是提起胆子问道“可以先观摩一下吗？”女服务员热情的答道“当然可以，我们是一分价钱一分货的，我带你去看看吧。”某君感觉有点热，也想走动一下。于是跟随女服务员朝一群女服务员走去。只见女服务员将某君带到那一群女服务员身后的一排单间门口，女服务员微笑地打开门介绍“您看，我们餐厅的奶都是在这儿即时供应的。您可以挑选您喜欢的。我们店的宗旨就是---新鲜的才是最好的”某君朝里一望，一群健壮的奶牛正冲着他摇晃着脑袋。
塞车 我8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和老婆把各自8年都干了什么今聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得没有话说，到家后决定第二夭离婚。可是，办手续的路上又堵车，但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了。
小灵通 小气鬼使用 的信号不灵的， 打不通的 样子像手机的高级玩具。
三个朋友 有三个朋友，分别是牧师．和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教……这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，有些互别苗头的意味．，谈着谈着，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说：噢！对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给两位看！说完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面，到了停在岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上．牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏……不一会儿，和尚也说道：我的车上有上次和星云法师的合照，且让我也去拿来给二位瞧瞧！说完也跳下船，用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的企车上取出照片后，再以同样的方式回到船上……牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰．他心里想着，才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝没面子，于是他站起来说道：我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看！说完也跳下船然后噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之后，他挣扎的由回船上，想想自己为什么会那么糗，好像有所领悟之后开始虔诚地祷告，然后又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底……他又再度挣扎回到船上，而且已有生以来最用力最虔诚的祷告，些着又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底……正当他已残余的力气努力由回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：我们要不要告诉他那些石头的位置？
父母何物 我在某县审阅童生考秀才的卷子，那考题是“父母在”三字。一张考卷上答道：“父母是何物？”我不禁笑了出来，就在卷上批了一行字：“父是阳物，母是阴物。阴阳不和就生了你这个怪物！”
嘲庸医诗 有人开玩笑，修改唐代诗人孟浩然的一首诗赠给医生道：“不明财主弃，多故病人疏”。（两句意为：我这个没本事的人，财主顾客都弃我而去；因为多有事故，所以找我医治的病人越来越少了。）
土产土娼 广东西部贺县有类香菇，土名叫兰花菇。一次，中丞巡察到贺县，询问该县有没有土娼（地方上的妓女），县官以为问是土产，便答道：“有，叫兰花菇。”中丞大怒道：“为什么不驱逐、取缔？！”县官这才恍然大悟，急忙解释，旁听者都大笑，中丞也大笑，因为“兰花菇”三字很像妓女的名字啊。
木雕食品 富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着色，斑烂多彩。客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”
忙于念经 江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”特别“爆竹”年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”
自己的事情自己知道 一个个头不大的人去商店买避孕套，女售货员拿了一只出来。那人将避孕套拉开用手一量说：“换只大的。”售货员又拿了只中号的，那人一量，让再换只大的。又拿出只大号的，那人还嫌小。女售货员有些忍不住了，笑道：”已经够大的啦！”那人答道：“我自己的事情自己知道！”
三个愿望 海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以满足每个人一个愿望。甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”，乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。
限定寿命 有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百年？”
三根头发 有一个人只有三根头发，一天……他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”顾客：“嗯……我没什么意见，你拿主意好了。”店员：“那我帮你绑辫子。”在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”在梳头发的过程中，又倬了一根头发：店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”
哑巴喝可
乐 有一天，一个哑巴到一个商店里去买东西，到了商店，哑巴问老板：“老、老、老、老、板、板、有、有、有、有、没、没、没、有、汽水。”老板说：“有。”哑巴又说：“多、多、少、少、少、钱、钱。”老板说：“3.5一瓶。”哑巴说：“买、买、买、买……”老板见哑巴说话很难受，便将汽水打开给了哑巴。老板将汽水瓶打开以后，哑巴说：“买不起。”老板只好将汽水一人喝下。
三兄弟的麻烦 从前从前有三兄弟，老大叫做刘氓，老二叫做蔡刀，老三叫做麻烦，有一天麻烦不见了。老大带着老二急忙的找老三麻烦，可是怎么找都找不到，于是老大便带着老二去报警，进了警局便喊道：我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找麻烦！
扫墓 美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。于是美国人嘲笑中国人：“你们准备了这么多东西，墓中的人什么时候出来吃呀？”中国人回答说：“当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就出来吃了。
瞬间变味 一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？”一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：“臭味过来了。”另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：“哎呀，我这里臭得更厉害。”
沙子与皮大衣 “上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱”“那算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗费了三千元。”
我习惯了 某餐馆，顾客看到侍者的手指伸到给自己端的汤里。于是，皱着眉头提醒道：“您的手指。” 侍者连忙说到：“噢，不烫，我习惯了。”
莎士比亚 甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。甲：……
趣闻(1) 话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
趣闻(2) 有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”
全聚德烤鸭店并不是夸张 情景：一乘客在公汽上买票。对话：售票员：哪儿上的？乘客：中门！售票员：哪儿下？乘客：还在中门！
劝说 甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”
缺水 某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值乾旱，故需要一笔金钱来援助，部长看了相当不悦的说道：“这家伙又要来骗钱！”旁边的伺从觉得有异，便说道：“部长，这次好像是真缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然是用缝的耶！
男女共用 有一天,有个顾客走进我单位的药店.问:有女用的避孕套卖吗?这时,单位的一个小妹妹冒出一句:避孕套不是男女一起用的吗?
让世界充满爱 邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？王大爷：“守著录音机学哪！”邻居：“学什么呢？”王大爷：“让世界充满爱。”
阿呆口吃 阿呆是个口吃，他去买东西。到了商品店，拿起一包牛肉干，老板说10元。阿呆说：“买·······”老板把牛肉干装进袋子，阿呆说：“买······不起！” 阿呆拿起一包花生，老板说8元。阿呆说：“好······”老板把花生装进了袋子，阿呆说：“好······贵呀！” 阿呆拿起一瓶可
乐，老板说3元。阿呆说：“开·····”老板开了瓶盖，阿呆说：“开·······玩笑！” 老板当众昏倒！
让位 老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这?有人吗？”年轻人便称说：“她是我妹妹。”老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”
推销人寿保险 一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！”
让座 孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：儿子，你应该这么做呀。孩子：可是，我当时坐在爸爸的怀里。
鸭子与香蕉 一天一只鸭子来到一家五金店问，“老板，有香蕉吗？。”老板说，“没有！” 第二天鸭子又来到店里问，“有香蕉卖吗？”老板说，“我这是五金店，不卖香蕉！你别来问了，小心我把你打成板鸭！“ 第三天，鸭子又来了，”老板有没毛巾？“ 老板说，”没有！”鸭子就问，“甚么都没有，那有香蕉吗？”
三十而立 教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”
两座泥像 一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比右地位高。一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。
辨别“鱼”字 有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“魚”（“鱼”的繁体字）字。他对着字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来的角和腿？”写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊了。”
名称光彩 有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”
很难灵验 有人对相面的人说：“你相面的本领向来很高，十分灵验，可最近的相面怎么一点也不灵验了呢？”相面者皱着眉头答道：“今天的人心和相貌和过去大不相同了，以往凡是碰到大头方脸的，可以判他必定富贵；可现在长相大头方脸的，反而命运不佳，只有尖头尖嘴的，因为他专门善于奔走钻营，倒反而富贵荣华。你叫我相面怎么能够灵验呢？”
准再出恭 村子里一个农民不懂得礼节，竟然在孔庙前出恭（大便），殿堂的教书先生揪住他，扭他到县衙去问罪。县官审问道：“你为什么用赃物去污辱孔圣人？”农民说：“今天过路，一时内急，熬不住了，并不是有意要触犯圣人。”县官问：“你愿挨打还是受罚？”农民怕打，便说：“小人愿罚。”县官说：“要罚交1两5钱银子，当堂交出。”农民拿出一块银子，大约有3两，便禀告道：“请让小人回去截一半吧！”县官说：“把银子拿上来看看。”农民递上，县官一看原来是成色上好的银子，一称整整是3两，便藏入袖中，和颜悦色地说道：“不用剪开了，老爷我准你到孔庙前再出一次恭！”
点金之指 有个神仙来到人间。他有点石成金的法术，想以此试验人心，找一个不贪利的，就超度他升天成仙。可是到处找不到，即使把再大的石头变成金子，人们还是嫌小。后来碰到一个，神仙指着一块石头道：“我把这个点成金子给你吧！”那人摇头不要。神仙以为嫌小，又指着块大石头道：“将这个变成金子给你吧！”那人还是摇头不要。神仙高兴地想：此人全无贪财之心，实在难得，可以超度他成仙。于是问道：“你大小金块都不要，却要什么？”那人伸出手指道：“我什么都不要，只要老神仙方才点石成金的指头，换在我手指上。”
热心的尴尬 小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？“小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
喝人参汤 有个阔少爷。出门看见一个挑着担子的穷人倒地，便问行人道：“这个人为什么躺倒了？”回答道：“这人没饭吃，肚子饿了，倒在地上歇一口气。”少爷说：“奇怪！既不曾吃饭，那为啥不喝一碗人参汤出门？喝了也能饱得了大半天！”
人不可貌相 一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”“真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相……”
变化多端 一个军人穿了便衣到庙里游玩，和尚认为他不过是平民百姓，并不以礼相待。军人忽然对和尚说：“我见你庙里很不景气，如果少什么修理的费用，就拿化缘簿来，我好写上施舍的银钱。”和尚大喜，随即献上茶水，态度极为恭敬。等到军人在簿子上写上“总督部院”（地方高级军政长官官府）四个字时，和尚以为他是大官微服私防，便又惊又怕连忙跪下，这人又在下边添写上“标（清代军队编制，相当于团）下左营官兵”六字时，和尚认为他不过是个士兵，脸色恼怒，随即立起身来。忽见又写上“喜施三十”，和尚以为是30两银子，脸上又是一喜，重又跪下。等到军人添写“文钱”二字时，和尚又霍地立起，还将身子一扭，脸色也变得更加恼怒了。唯一“知音”有个琴师在街上奏琴，来听的人很多。等到琴声清淡，曲调舒缓时，都不太喜欢听，便陆续散去，只有一个不离开。琴师高兴地说：“好了，还有一个知音，总算也不辜负我一片苦心了。”但那人说：“若不是这搁琴的桌子是我家的，要等您弹完了搬回家去，我也老早走了。”
人人是我 先生解释“我”字道：“我，就是我。”志成记好在心里。下午，放学归家。他爸爸要开课本指着“我”字问他，这是什么意思？他道：“这很容易，我就是先生。”爸爸大声道：“我就是我，怎么说是先生？”他连连点头道：“我明白了！我明白了！”晚上他进房睡觉，他妈也问他今天教的什么生字，怎样解法？他就说道：“今天教的是‘我’宇，我就是爸爸。”妈妈驾道：“胡说！我就是我，你别错了。”志成道：“我就是妈妈，不是爸爸，也不是先生。”
休看外貌 一个人去购买门神像。错买了一张道士像，贴在门上。妻子说：“门神本来是擎大刀提大斧的，那样鬼妖见了才害怕，这道士一副忠厚模样，贴他有什么用处？”丈夫说：“你再别这样说了，如今越是外貌忠良的，他做出事来，更是毒辣凶狠！”
买效率 老板为了提高效率，给工厂买了一台机器人。一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发现机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。 他迷惑的问：“工厂为什么买机器人？” 老板回答：“为了提高效率。” “那为什么不安装？” “我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。”
人瑞村 一天，某记者要到人瑞村采访进到村中，遇到一个老人慌张的跑着记者：老先生你干么跑啊，看你年纪一大把了．小心一点啊……老人：我100多岁罗，啊呀，不行啊！我爸追过来了，他要打我。记者(惊讶貌)：他干么打你？？老人：因为我偷了我爷爷的钱。记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子，不能给太多钱的……
赵钱孙李 少年读《百家姓》，请求教师讲解第一句“赵钱孙李”。老师说：“赵是‘精赵’（非常放肆，因为苏州人是把放肆说成‘赵’的）的赵字；钱是有铜钱的钱字，孙是小猴狲的孙字；李是张三李四的李字。”少年又问：“这句话倒转来也讲得通吗？”老师说：“也讲的通。”少年说：“怎么讲呢？”老师答道：“姓李的小猴狲，有了几个铜钱就精赵起来。”
人头马 甲：“我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！”乙：“有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒 ”
做小姐的理由 一个小姐从事违法活动，被警察抓了.小姐对警察说：我有三个理由你不应该抓我，第一：我一不偷二不抢怀里抱着厅局长.第二：我不融资不贷款自带设备求发展 第三：我不游行不上访一张小床不下岗. 警察！！！！
人与狗打架 人赢了：比狗还狠毒人输了：连狗都不如打平了：跟狗一样◇◇◇
别看最后一页 有一天一个人到书店去买书，书店里的老头说你买这本吧，这本挺好的，7块钱，但是记住千万不要看最后一页那个小伙子就买了，但是到晚上的时候他觉得好奇，就打开一看，后面写着原价5块，特价3块8
买马桶 一个日本人，一个德国人，一个美国人都要买马桶。日本人买了一个大理石的，德国人买了一个电脑型的，美国人买了一个能放音
乐的。买回后，都不满意。日本人说：“大理石的马桶太滑，我好几次要从上面摔下来。”德国人说：“这马桶的程序不对，怎么先冲厕所，再起立。”美国人说：不是有800首歌吗？为什么只有一首，而且还是我们国家的国歌，我很爱国，一听到国歌我就裤子一提跟着一起唱。“
卖鸡 有一天你一位农民去市场卖鸡，来了个小姐问鸡多钱？ 那个农民说小姐买鸡吧吗？还搭篮子（滥子），小姐说六毛（流氓），那位农民说六毛可不卖，最少得七八毛（鸡吧毛）
人最大的幸福是什么？ 是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
迷你裙 一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
试试 一位女士在一柜台买安全套,她迟疑不觉的问售货员:“这种安全套用时会破吗?” 那位售货员先生回答说:“要不咱们先试一试!”
请告内人 接生妇赶到学者的研究室：“是个男孩子！生产了！”学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”
做官强盗 几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。一人说：“诈人害人坏秀才。”又一人说：“四个轿儿喝道来。”大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
请假 （一）某新兵常常请假，请到最后找不到理由，便在单子上写我妈分娩班长大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什么？新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了……。（二）大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！班长：明天再来第二天班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……（三）老奶奶提着一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！找到该班班长，奶奶问道：请问ｘｘｘ在吗？班长翻一下出席簿：ｘｘｘ说他奶奶过世，昨天就请假回去了军中笑
请假 男职员向女主管请假……男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”男职员想了一想……。男职员：“那我把事假改成丧假。”
近视 大学一女同学，近视但经常不戴眼镜，一日，吾与其一起到菜市场买水果，远远看见一农民大伯蹲在一竹筐前叫买。我问同学：那是什么？她随意一瞧，回答：青蛙 我忍住笑，把她拉近筐一些，再问：看清楚没？她仔细一看，气冲冲的说：我怎么知道他们竟然把小鸡染成这种颜色。。。。 （附注：农民大伯在卖小鹌鹑鸟）
老鼠药 某县长到其分管的下县检查。 该县以生产老鼠药为主要产业，共设有64家老鼠药的生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用64只白老鼠做实验，看哪一家的产品最硬。 实验结果：64只白老鼠，只有1只死亡。县长极为恼火，勒令63家生产厂整改，并决定授于合格厂家于“优秀称号”。 正在县长颁奖时，县长秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对县长说：“这个奖不能颁！” 县长不悦，“问为什么？”秘书气喘虚虚地说：“因为…因为那只老鼠是撑死的……”
穷亲戚与阔亲戚 “你有没有穷亲戚呢？”“我一个也不认识他们。”“那么阔亲戚？”“他们没有一个不认识我。”
您再往下看 有个人去卖桃，摆好后一蹲结果把裤子撕破了，他的家伙漏了出来，有个人看到了说“哇，你们看好多毛啊，”买桃的听到了说“毛桃，毛桃啊，没毛还叫“桃””那人说“你这个样不好看，你盖盖啊”，买桃人说“我敞着卖呢，我盖盖什么话”，他还挺生气呢！那人又说“你往下看”买桃人说：上边下边一个样啊，”。那人又说：你再往下看啊！”。他又往下一看。。嘿嘿！乖乖，他的传家宝还挺凉快
理发广告 有一家新开张的理发店门口放着这样的一个广告牌 上面写到：“先生们，我要你们的脑袋！”
秀才审案 有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
馍 安徽阜扬的大馍很有名,在汽车站都能看见一群大姑娘,小媳妇挎着篮子卖馍.话说物以稀为贵什么东西多了 都难卖了,所以她们久久卖不掉就想了一个办法. 老张是个老鬼头,这天他去出差坐在汽车,过来几个女孩来卖馍.而她们不是说:你要馍吗? (不这样喊)而是说:给你 馍,给你馍------- 当问到老张时 ,老张刚吃完饭,回答到 不要. 给你馍,给你馍----(又来一个人) 不要,不要 给你馍,给你馍-----(很多人不厌其繁的问,老张急了) 俺不摸!!!
强奸案 法院开庭正审理一件强奸案。 法官：他[指被告]在和你发生关系之前说例如些什么 女孩：我不好意思说出来我可以写在纸上吗？ 法官：可以 于是女孩写在了一张纸上。递给了法官 法官看完了又递给了陪审团。陪审团一个一个的看当 到了最后一个女的时候她正睡觉她旁边的男人捅了她 一下把纸条递了过去。女陪审员看了看会心一笑然后 放进了随身的挎包。[完]
捍匪 从前，有一个捍匪在缺钱之下突破银行层层关卡，来到银行里面。于是他打开一个保险柜发现里面是果冻，他打开剩下的保险柜，发现里面还是果冻。这个捍匪在一气之下吃掉了所有的果冻。第二天他在街上买了一份报子，想看看自己的丰功伟绩，没想到报子头条是这样写的“疯狂匪徒——精子银行被盗”
喝汽水 一个口吃的人路过汽水摊，营业员问他：“喝瓶汽水吗？”他说：“喝——喝——”“啪”开了一瓶；他还：“喝——喝——”“啪”又开了一瓶；他还：“喝——喝——”“啪”又打开了一瓶；他才说出：“喝——不来！”
蚯蚓 甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的……唉……”乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了……”丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何啊！”甲说：“咦？那只戊呢？？”结果乙说：“它也把自己切两半……只不过是切直的……”
买单 一名食客吃完饭后在悠闲的边喝茶边剔牙,饭店的服务员小姐走过来微笑的说:先生,请买单吧! 食客摸摸口袋,装出一副很焦急的样子:哎呀,我的钱包被偷了!真是不好意思! 服务员说,先生,请跟我来!然后把食客领到门口,先生,请蹲下!食客莫名其妙的蹲下了.嘣!服务员小姐将他踹了出去. 这时又有一名食客走了过来,对服务员讨好的笑了笑,老老实实的蹲下说:小姐,买单!
忘记端午 端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉迟公。”学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉朝人。”学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节就忘记了？”
求婚 两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
糊涂解差 南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”
求婚记 从前有一个有钱人非常的势利，他有一个女儿，他总认为：“只有有钱人才有资格娶他女儿。”有一天，有三个男生上门求亲……这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。甲就说：“我有一千万元的存款。”这个有钱人觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。乙就说了：“我有三栋洋房，又是一家公司的老板。”“似乎一个比一个有钱喔！！”有钱人心里想着。只见第三个人穿得有一点寒酸他会有钱吗？？，有钱人心里非常的怀疑？可是，说不定他深藏不露喔！？于是就问第三个人”你又有什么呢？？”那第三个人有一点腼腆地说：“我有一个小孩……”有钱人听了勃然大怒！??都有小孩的人了还想娶我女儿，就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时，可是那第三个人却接着说：“那个小孩在令嫒的肚子里……”
性用品 一女郎看四周无人，走进性用品店，这里看看那里瞧瞧。突然眼前一亮，大声和老板说：“我要这个！”。老板回答说：“这个不能卖给你。”女郎惊问：“？？”。老板回答曰：“那是灭火器”。
外科事完 有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头还在肉内，你怎么就要走？”医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”
求神保佑 儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，求神保佑。他父亲嫌台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家的小庙去拜，而且振振有词地说：“那神像是从马祖海面漂来的，知道的人不多。由于拜他的人较少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”结果，儿子被分发到马祖去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！马祖是他的“辖区”，他为了就近照顾我们的儿子，特意安排他到马祖去。”
球队教练 这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打ｎｂａ，退休后常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。教练：“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了！”教授：“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”“一加一等于多少？”乔丹马上不思考地回答：“二”教练：“教授，请再给他一次机会吧！”
球迷的回答 妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！
十八九的面条 在政府食堂，大家围着煮面条的大锅等着面条出来，有一个女人着见大师傅没等面条熟就捞出来了，就说“你看面条还生呢！”有个师傅就说：“正好，这是十八九的面条正硬着呢，女人都喜欢。”
糗事一则 有一回我在家?看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声音……。对方：“喂……。”我说：“等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下……。”对方：“……”我说：“唉……。我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？”对方：“你爸爸在不在啊？”我说：“……。嗯……。他出去了……。”之后，我用头撞了墙壁好几下。
取经 砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
取经 砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”糕点厂长：“是啊，有什么事吗？”砖瓦厂长：“我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得那样硬的？”糕点厂长：“……”
何处风凉 盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人说：“有个花园的水阁上很风凉。”一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”众官长惊问：“为什么？”百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”
原来是 商人对他的妻子说：“今天你千万别在旁边那个店里买东西啊。” 妻子问：“为什么呢？” 商人答道：“刚才那个店主人把咱们家的称借去了。”
烂掉盘子 从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要钱，就烂掉右手。”不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要烂也只烂掉盘子，与我无关。”
无 有一个结巴去买啤酒。老板~~~啤~酒~~多少~`钱~~~一瓶？老板看他是个结巴就生气。说；50；结巴：开：老板马上就开了一瓶。开~~开~~开~~玩~~笑。
“清官”撰联 一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。
一个比一 个大 一天，我和我的朋友去饭店吃饭，老板和他妻子刚吵架完事，坐在我们对面的一桌，要了一样田鸡，没有多久，服务员把田鸡端上来了，对桌的人说：“这田鸡怎么这么小啊！”老板大声的说：“这是田鸡，你以为是鸵鸟啊”
悟出道理 儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！”过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：书原来是印出来的！”
烟瘾太大 在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。”“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
一条方蛇 有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、40丈，结果减到了10丈。有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
三级减肥 某肥胖者听说有减肥中心颇具特色，效果甚好，便去一试。至中心接待大厅，接待小姐介绍情况，说一级减肥厅内一小时可减肥2公斤，收费100元；二级减肥厅内一小时可减3公斤，收费200元；三级减肥厅内一小时可减5公斤，收费300元。某君听后甚感神奇便逐一试验。 至一级减肥厅，见与其它减肥厅无异，人人在训练器材上汗流夹背，某君颇感无趣，遂掏钱至二级厅，见厅内俱是脱光衣服的漂亮小姐，且有告示说谁得之可随意处理，某君大喜，急欲抓一小姐一试身手，谁知抓住小姐很不容易，一是逃得很快，二是身上抹油，某君浑身臭汗、屁滚尿流才得一姐儿，再竭心尽力大干一通，事毕至出口处，一测体重，某君果减肥3公斤。 次日某君直奔三级厅，想三级厅收费比二级厅高出许多，肯定有更好的待遇。一到厅内见有许多赤裸的剽形大汉对自已目光炯炯，抬眼处见一巨大告示牌，说谁若被大汉抓住可被大汉随意处置。某君大吃一惊，反身便逃，几个大汉随后就追，某君逃了一圈竟未见大厅出口，又见几个被大汉抓住的人被打或被淫，更是惊恐，竭力奔逃，一小时后，大厅出口打开，某君精疲力尽，摇摇晃晃去一测体重，果然少了5公斤。
有药不吃 有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”
卖报 一人卖报人在大喊：快来看报呀，最新消息，世界一流大骗子，现在已经有200个人上他的当了！一男子好奇，买了一张报纸，只听那个卖报人又喊到：快来快报呀，最新消息，世界一流大骗子，现在已经有201个人上他的当了！
吃风屙烟 有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”地主问：“他不吃饭吃什么？”朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”地主摇头说：“我不要。”朋友问：“为什么？”地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什么肥田呢？！”
嘲发酒疯 有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又手摇脚动地发起来了。妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”
趣话 1。姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。2．银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？3。实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人过来问我是不是要走。4。加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。5．世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？6．你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？
趣事（二） 读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门……小玉：你干嘛呀！小雄：呜……人家失身了……小玉：骗人！小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ……结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓着那两跟铁柱……。小玉：然后？小雄：……突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她……。拉到人家的运动裤的松紧带……。小雄：更惨的是……。人家内裤昨天洗了没乾……今天就……没穿了……
评画 一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。“不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟弟是搞美术专业的吗？”“不，他是三年级小学生。”
破碎的心 小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”
奇怪吧！ 晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
吃饭 有两个外国人到饭店吃饭，问小姐你这里有什么好吃的。 小姐回答说，我这里天上飞的地上走的水中游的，全都有。请问你要点什么？哦！那给我来一盘，红烧飞机。
奇特鸡 一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。＂下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”
一只虱子 许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”
骑车 早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车．忽然发现前面有一老头，心里很是慌张．不禁喊道：“老头，别动！”老头果然站住．可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶子撞……”
乞丐 路边站着一戴着墨镜的乞丐：“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”“你眼睛看不见，又不怎么会知道我是老太太？”“Oh，对不起，我只是替我瞎子的朋友换个班而已。”“你朋友呢？老太太好奇的问。“他去看电影了。”