一婴儿出生后便哈哈大笑,全产房的人都莫名其妙,不知为何,忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药,这时婴儿说道妈的,想整死我!'
我受够了 教官向队员下达口令：“向右转！……向左转！……向右转！……齐步走！”其中一个队员走出队列。“你到哪里去？”教官问他。“我已经受够了，你简直不知道怎样才好，不到几分钟你就改变了许多次主意。”
男生的九大妙用 1、人肉沙包 心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。 2、强力开瓶器 打不开的瓶盖全交给他。 3、天然暖炉 冬天寒冷，可拿他来取暖。 4、小型起重机 搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。 5、增值机 这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。 6、外卖速递员 吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。 7、软绵绵的枕头 在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。 8、超级垃圾桶 你不吃和吃剩的东西，可全都给他吃。 9、粘邮票 跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。
女人的20岁与30岁 女人二十岁的时候，男孩子把汽水罐的拉环当作戒指，套在她的无名指上，她觉得非常浪漫，感动良久。到了三十岁，如果仍然收到这份礼物，她会觉得可笑，也实在可悲。这个时候，她希望收到钻石戒指。* * *女人二十岁的时候，认为去哪里度假不重要，跟谁一起才是最重要。到了三十岁，她会认为，去哪里度假和跟谁一起度假，同样重要。* * *女人二十岁的时候，爱上才子，欣赏他不食人间烟火，有很多、很多理想。到了三十岁，她开始埋怨这位才子只是空谈，不切实际，不肯脚踏实地。所谓不食人间烟火，只是不肯承担责任的借口。* * *女人二十岁的时候，不介意没有结果的爱情，美丽的回忆已足够。到了三十岁，她不肯再投入没有结果的爱情，她要婚姻。* * *当女人只有二十岁，你向她求婚，她多半会拒绝你。到了三十岁，她很彷徨，心里想“他为什么还不向我求婚”。* * *女人二十岁的时候，你送她一只“天长地久”的手表，她非常感动，把它当作彼此的盟约。到了三十岁，如果仍是收到“天长地久”，她会埋怨你不够爱她，或认为你寒酸。她认为要世界十大名表之一，才有诚意。* * *当女人只有二十岁，她喜欢一切深色，尤其是黑色的衣服，对所有彩色斑斓的衣服，深恶痛绝。到了三十岁，她突然不想穿黑，因为她可以穿七彩斑斓衣服的日子所余无几。* * *当女人只有二十岁，她觉得外在美最重要，青春无敌。到了三十岁，她改口说内在美最重要，青春是犯错太多的日子。* * *女人二十岁的时候，看不起三十岁，认为她们太老。到了三十岁，她又看不起二十岁的女人，认为她们没有大脑。
别他妈打我！ 嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。脸十分气愤对嘴说你他妈过瘾我却替你挨打，嘴对脸说兄弟嘛又是邻居怎么这么小气啊为朋友嘛。脸更加激动了说我和手到不是邻居呢上次他摸了人家的屁股还不是老子替他挨打！！！！
太平盛世 某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟到？”新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。”长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？”新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”
无 7对不屑一顾的对2说；就算你跪我也不会嫁给你的！ 0很蔑视的对8说；胖就胖呗还系什么腰带啊！
迟到的原因 “为什么迟到？”教官问。“我没有来得及赶到就上课了。”士兵答道。
吸血蝙蝠 有一群吸血蝙蝠好长时间没吸血了，一天一只蝙蝠一嘴血的回来了，朋友就问它怎么来的血，可他怎么也不说，朋友一定要它带它们去。后来它带它们到了一 个电线杆旁说‘你们看到那个电线杆了吗？’它们说看到了，它说刚才我没看到？
节省靶纸 某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶，班长发给他靶纸时，他说：“我不要了。”“为什么？”“你还是让我用原来的二号靶台就行了。”“那也得贴靶纸呀！”“不用贴，原来那张靶纸一个洞也没有呢！”
摩托 骡 拉的来源 知道摩托罗拉为什么叫这个吗？是因为。有个人骑 着摩托 车出去 办 事 ，半路车坏了，就拿 出手机 给他兄弟 打 电话，他兄弟 一会 就牵 了头骡 子来。把摩托 车拉走了。这 就是 为什么叫摩托 骡 拉。
上当受骗 两个士兵在练习挖战壕，天气很热，他们实在受不了了。“您还记得那些绘声绘色的招兵宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：“自愿报名参军吧，你将看到世界！”“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”
男女约会尴尬场面 尴尬一 经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！” 尴尬二 请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬三 第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？” “有一点。” “该吃饭了，你回家去吧。” “今天我家没人，我在外面吃好了。” “哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？” 然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。 “老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。” “我有事，先走了。” “嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！” 尴尬四 她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。 尴尬五 终于等到她上夜班了。他打电话过去。 “喂，是你呀？有什么事啊？” “嘿嘿,没啥事……” “哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。” “ 嘟——嘟 ——…………” 尴尬六 车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。尴尬七 天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。 尴尬八 他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。 尴尬九 他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。 尴尬十 觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”
吃掉国土 有二位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。“你们连队伙食如何？”长官问。“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”“是的，这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。
一条狗上海生活意见 文/阿贵作者简介姓名：阿贵性别：雄年龄：未成年身高：25cm祖籍：英国出生地：上海奉贤某村爱好：猪排我和一个单身女人生活在一起，她应该属于很多商家盯住的骗钱对象， 也就是所谓的白领。我天性愉快，而且天生一付笑脸，她总是误解我和她的那些追求者一 样，和她在一起因荣幸而可以苦中作
乐，其实我和他们一样，都是她的受 害者。我私下称她为“单身公害”。我最受不了她的是吃饭问题。在正常状况下，我要么吃大餐要么就是吃方便面……大餐是她外面有饭局的战利品，方便面是她日常的自助餐。厨房是家里最干净的地方，因为她的芳足很少踏入。我生活中的最大
乐趣是在黑暗和饥肠辘辘中等待她饭局后晚归的高跟鞋声，这样第二天我就可以靠回味这顿大餐咽下方便面了。即使如此，也还不算太惨，最惨的是她开始减肥。每当看见她从体重 秤上下来，然后对着镜子发呆时，我只有长叹一声瘫倒在地。果然第二天 她又开始嚼芹菜萝卜了，早餐的牛奶火腿也变成了几片药片，我从垃圾桶 里翻出药盒，看到上面写着“白领美容套餐”，我几口把它撕得稀巴烂。为了分散肚子饿的注意力，我决定找点
乐子。一直一来，我对她的衣 柜充满好奇，因为它好像能给她带来无穷
乐趣。我扒开她的柜门，顿时一 片彩色森林耸立眼前，我跳起来把能够到的衣服统统叼在地上，然后细细 研究。我先闻，几种不同的香水味让我练练打了几个喷嚏，然后我开始一 件一件嚼过去。化纤的有股怪味，真丝又薄又滑，口感不好，纯麻的最好， 又有嚼头味道又佳，我干脆趴上面慢慢磨牙，不久我竟然舒服得趴在上面 睡着了，醒来后我抬起后腿，用传统方式在上面做了点记号，表示我曾到 此一游。晚上“公害”回来，我照例摇着尾巴又蹦又跳地为她举行了为时 3分 钟的欢迎仪式，这是我每天的例行工作之一，目的是使“公害”觉得每天 也有“人”在家等她，拿她的话说是“让家里有点人气”，否则她凭什么 养我呀。“公害”一开始很高兴，不停地夸我“骨头可爱”（GOOD BOY），紧 接着我听到一声惊恐的尖叫。她看到了我下午的“战果”，起初一定认为 有贼入室，因为她迅速从包里掏出一瓶“防色狼喷剂”，小心地从屋里巡 视了一遍，然后来到狼藉在地上的那堆“证物”前仔细查看。她先发现了一些毛毛，不幸的是它们和我的毛发一模一样；接着她拿 起那件被我格外青睐的纯麻衣裳，狐疑地在我的杰作上闻了闻，呻吟了一 声“天哪，我的CD！”然后大叫一声“阿贵！”。我一直在旁边察言观色， 此时觉得大事不妙，就用最快的速度钻到床下，果然一本看似很重的书挟 雷霆万钧之势飞来，只比我的速度慢一秒，好险！“公害”一边收拾一边 全不顾形象地对我破口大骂，我只管趴在床下啃那本没打着我的书消遣。 正当我饿得准备冒险出来时，我听见“公害”正在给她的男友打电话， 当初正是他为讨好“公害”，送我来这的。现在我听见她说：“……你马 上来把这狗东西弄走……”10分钟后，那个“受害者”就到了，还讨好地拿着一束花，可“公害” 根本连门都没让他进，而直接把我弄出来往外一扔，就“砰！”地一声关 上门。我们像两条丧家之犬一样坐上出租车。我很想安慰一下他，但他不但 没有同病相怜的情分，显然也不具备爱屋及乌的风范，对我大吼：“滚一 边去！”我很无趣，又很饿，就开始嚼他扔在角落的那束花，刚品出点味， 头上猛然重重挨了一下，他一边对我施辣手，一边气哼哼地说：“你以为 你是谁？是大明星吗，可以随便沾花惹草？是有钱人吗，可以想睡哪儿就 睡哪？是检查团吗，可以走到哪吃到哪？”我被打得火气上来，冲他大叫：“你以为你是谁？是美国吗？想打谁就打谁！”
士兵的伙食 将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东西，长官。”将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？…”“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两个夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”“报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军合作社的小餐馆里吃的。”
陪女友逛街完全手册 准备工作： 1、随行物品： A、太阳帽一顶 ---以备长时间高温工作之需。 B、墨镜一副 ---a)装酷； ---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。 注意：切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应； ---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。 C、劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用） ---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质 享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的女友更可能主动为你买 一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。 D、雨伞一柄 ---a)参考第3条。 ---b)伞的尺寸以只能遮一人为准，届时可最大限度地增加二人的亲密度，方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许，此中
乐趣，只可意会不可言传。 E、速效救心丸一瓶 ---女友试穿一套华服，笑吟吟：“亲爱的，这衣服真合身啊！”在你凑上去看标价时，请立即取出此装备。 F、帐篷一个 ---使用方法参照第18条。 2、取钱。注意事项：务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。 3、密切关注天气预报，择晴转暴雨之日出行最佳。 4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线（以安全、经济、高效为原则）。 5、出发前做眼保健操5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可吃一两只猴脑，保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。 6、认真阅读《陪女友逛街完全手册》。 逛街要领： 7、不可深入人群拥挤处，假如你女友符合以下条件中任何一条： A、美若天仙 B、丑若榴莲 C、动若脱兔，静若母猪 D、动静皆若母猪 E、心智不健全 F、B D E 8、不得随地大小便，属狗的同志例外。 9、在对陌生美女抛媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景。。。 10、不得在红绿灯下接吻，以免造成交通阻塞或事故。 11、设男方的身高=A，女方的身高=B，行进中双方之间的距离=C，则应遵循以下推论： 当B>A，C=10*（B-A） 当A>B，C=1/10*（A B） 当A=B，C<0 12、迎面过来一位美女，须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问：“你看这个女孩多漂亮。”参考对策：答曰：“跟你在一起，我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机，用目光狠狠亵渎那美女一番。 13、行进中保持精神高度集中，眼观六路，耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所，能绕行则绕行。 14、若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败，千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动，要尽量使面部肌肉松弛、自然，以分泌少许迷人笑容为最佳状态。（注：若自知由于先天不足或营养不良等原因，分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得，以不分泌为最佳状态。） 15、不可与女友共同进入珠宝店，假如双方尚无结婚的共同意思表示；不可与女友共同进入更衣室，假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。 16、当女友看上某化妆品时，参考对策： 温情地抚摩其脸庞，柔声道：“亲爱的，你素面朝天，不施粉黛一样美若天仙，而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用：说完之后会产生违背了良心的感觉，并伴有呕吐的症状，一两天内不会消失。 17、进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。 18、当女友进试衣室时，请取出帐篷，是睡个好觉的时候了。 19、若于夏天逛街，购买冷饮时需掌握以下要点： A、同样的价格，雪碧比可
乐含二氧化碳略多，因此比较胀肚子，建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间； B、同样的一瓶冷饮，结冰的比不结冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易选择前者以减少财政支出； C、同一牌子的冷饮，建议观察出产日期，易选择已过期者，其副作用可直接影响消费者的食欲，从而有可能降低午餐的消费指数。 20、返回途中，一定要含情脉脉地对女友说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的，女友自然会理解成后者。 最后，祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余！
智取PIII 这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然嘟的一声,你的朋友KuiLi上站了.Reply, Ok?真烦.宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好.不一会儿,又嘟一声你的朋友KuiLi上站了....宋江有草草应付了几句.但没想到,李逵,嘟起来没完了,shit!宋江骂了他一句.你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!李逵搭腔了.铁牛,我是宋江.啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?哦,我的破386老死机你不要上了,明天到吴用那领台PIII.宋江想:准是有人叫他搞鬼.谢谢公明哥哥.(李逵卧房.)小乙哥,你这法子真灵.李逵对燕青说.这算什么,我那台也是这么弄到的.小乙哥,多谢了,明天帮我拷机如何?不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他喜欢上网.他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢.那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你考.好,就找王英.那我先走了.不送了.李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了...
为什么不能抽烟 中士：“为什么士兵在兵营里走动时不能抽烟？”新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”
三个问题 腓特列大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以使回答国王的简单提问。腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件都是满意的？”因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”
掐谁腿好使 某日，两个好久不见的朋友聚在一起喝酒，甲喝的头昏脑涨的说：“我现在在黑道上好使，你说谁敢欺负你，我有枪掐谁腿我好使！！！”几天后乙确实遇到了困难就来找甲：“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了，满脸不好意思的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊？ 乙········
不是我 “老陈，你实在太不小心了。”“你指的是什么事？”“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！”
死马挡道 9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来，上校十分恼火。7点钟过后，第一个士兵回来了。“真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了部汽车，半路上汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了，我跑了10里路才赶回来。”上校十分怀疑他的话。紧跟看又来了7个士兵；全都是那一套误了火车，租的汽车坏了，买的马死了，等等。最后一个士兵到了：“我误了火车，租了部汽车……”“啊！”上校揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了？！”“不，先生，”士兵回答，“汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过不来呀！”
杀死的... 王建军和老米是好朋友，一次两人说自己的父亲。 王建军：我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎 老米：你知道死海吗？ 王建军：知道……？ 老米：那就是我爸爸杀死的………
小钉子 枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，诸批准我退伍吧！”连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“你可看见天花板上有颗小钉子？”“是有一颗呀！”连长说。“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”
不怕咸死你 有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭，吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！”
起誓 美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。“将军，我一个人能玩牌吗？”
剑 术 世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。 有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！” 剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
先悲后喜 一名中士对部下的士兵说道：“喂，听着，小伙子们．我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”
少女支边 (宋江卧室)\宋大哥,宋大哥..\宋江赶紧拿了件睡衣穿上,快步走到大厅,\出甚么事了?\\宋江哥哥,朝庭给了我们山寨几个支边少女,解决一下大龄青年问题.\戴宗说.\是吗?好事呀.\又一想这事难办,这么多人怎么分呀?\戴头领,你先回去休息吧,明天到忠义堂开会.\(午饭刚过)宋江正在写明天开会的发言稿,涂了改,改了涂的.只见门帘一挑,吴用走了进来,\宋大哥,听说戴头领回来了,有什么新消息没有?\宋江心想:老狐狸,明知故问,我看你要打什么鬼主意.\阿,是军师呀,你来的正好,我有事找你.\吴用坐在一旁,宋江就把支边少女的事同他说了一遍,看他有何主意.\此事甚是难办,上次评拥护招安积极分子就吵的不可开交,这次恐怕不会亚于上次,此事难办呀?\哼,又跟我耍手腕,不就是上次没给你名额吗,宋江想.\吴学究,你就帮我拿个主意吧.\\这...个....嘛...,不.好办..呀..我想第一人选就是大哥你,你为我们整日操劳,眼看就五十的人了,应该有人照顾你.\\不..不..不..还是先紧着兄弟们,我不急.\宋江心想,我要一答应你出了门就不定说什么.哼,老滑头,你不急,不急天天找孙二娘聊天,吴用心道.吴用刚想再说什么,忽然进来一个人....\公明哥哥,是要发媳妇了吗?给俺铁牛也弄一个吧.\\你听谁说的,别乱说.\\你还不知道呀,BBS里都贴满了,你开机看看就知道了.\宋江赶紧开机,一看才知道,原来,一个ID是QiuGao的从京城登录到梁山的水泊唱晚站,发了一篇文章,题目是:一把鲜花要插到牛粪上.内容就是关于这次少女支边的事,还说,这次共招募少女50名,分别赏赐给梁山,方腊,田虎,王庆四大开发区,由当地主管人士自由分配,而且梁山,方腊各得15名,田虎,王庆各得10名.宋江再看全都在Re这篇文章,不由怒从心头起,不过他还是克制住了,转身对吴用说:\你这站长是怎么当的,这种文章都不删.\\我今天没上站,昨天阮氏兄弟请我喝酒去了.嘿,大哥,我告诉你,他们那新开了个洗脚房,又添了几个小姐,那小姐那手叫柔,爽..\吴用回想起昨天的情景,不禁飘飘欲仙.\好个阮氏兄弟,当初开桑拿浴,我就告诉他们不许异性按摩.现在又开了个洗脚房,这事我以后再找他们.你赶快给我上站把有关文章删了,还有把QiuGao的POST给封了,再不老实删了他的档!\吴用刚走不久,宋江就接到无数信息,问此事是否属实,什么时候分,还有的就直接开始要了,搞的宋江头都大了,他的五笔又没练好全靠全拼和大家对话,最后决定,会议晚上举行,地点就在忠义堂广场.这才安静下来.
谁泼的水啊~~~~~~~说 在云南的傣族有个泼水节。有一个旅游团去那里玩，正好赶上泼水节。于是有一个男子问当地人，为什么要泼水啊，人家就告诉他。在泼水节里，别人向你身上泼水是对你的一种祝福，泼的越多就越吉利呀！那人听后，也加入和别人一起泼水……突然，那人大骂起来，他妈个x!是哪个狗日的泼的水啊 ！？？旁边人就不高兴了，泼水节不泼水来干什么啊？那人又骂到：老子知道泼水节泼水啊！可是哪混蛋用开水泼老子了啊~~~~~~~~啊？
鸟类对话
红色警报 (朱富朱贵兄弟酒店的网络咖啡屋)屋里弥漫着浓浓的烟味,其中掺杂着咖啡的缕缕香气,林冲正在和花荣,秦明,关胜...还有几个小喽罗在踩红色警报,林冲刚刚把花荣的主基地打爆,正追着花荣满屏跑嘴里还不停的叫关胜:狗剩(关胜的外号),帮我守基地,我马上就把花荣踩扁了.妹夫,妹夫,快救我.花荣朝秦明喊.往我基地跑,我这有个箱子,肯定是基地车,快来.我来了.我说棒锤(秦明外号,因使棒而得),投降算了,你一家赢不了的.林冲道.豹腚,你别狂,我坦克多的是.狗剩冲了,踩扁他们.我来了.轰花荣自爆了,秦明还在扛,只不过是靠几个小兵跟人捉迷藏.唉,论智慧,论经验,我比林冲都高那么一点点;可是狗剩在他一边,他就比我高那么一点点.花荣有点不服,又很无奈的说.就是因为有你这个累赘,所以他才比我高那么一点点.
新式机器 在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀。命令他削一大堆上豆。“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的机器。”“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”
抢劫 梁山人马来到山下,在开阔地一字排开,把一队人马栏了下来.前面的人听着,你们已经被我们包围了,赶快放下刀枪,双手放在头上走出来,再重复一遍........你们是什么人,竟敢抢劫.那队人中领头的问.吴用不等别人答话,自己先开了腔:我是江湖人称智多星的..吴.....用,吴是三国群英东吴的吴,用是大材小用的用.尔等可曾听说?没听说过没关系.公孙胜搭话了,还有我,我是入云龙..咳.咳.公孙胜.公孙胜边说边挽了几个剑花.(众喽罗打出粱山必胜的大旗)公是公共厕所的公,孙是孙猴的孙.吴用白了他一眼,补充道.你..?怎么了,就是那两个字嘛,我是以理服人呀.你们俩别吵了,还有我呢!李逵冲上来喊起来,我是黑旋风李逵,李是黑旋风李逵的李,逵是黑旋风李逵的逵.是不是很恐怖呀?(轰,众喽罗倒了)此时对方阵中一个矮胖男人凑到为首的人耳根.老陈,看那书生模样之人,柔若无力,其实肯定是高手,绝对是太极神功出神入化,所以看起来就象不会武功一样.再看那背剑的道士仙风道骨,剑走游龙,也不是一般人物.那使斧的孔武有力,身沉腿稳,武功不在那二人之下.只有那使枪的一脸腊黄,到好对付.老王,你看如何迎敌?我来对付那使枪的,其余的交给你了.刚好此时林冲说话:在下林冲.(轰,那胖子落于马下.)林冲刚报完名,只见从对方阵中窜出几人,脚步稳健,转眼来到林冲面前.你是林冲?正是在下.能不能给我签个名呀?给我也签一个..还有我.....(轰,梁山喽罗倒了一半)林冲那过签名册一看,林冲小档案:林冲,生日:(保密)属小白兔.最爱的颜色:白中加点黑,再兑点绿.最爱看的电影:铁达尼号最爱的影星:周星驰最爱的...你们这是从哪搞来的,这是我吗?林冲都不敢相信.是啊,京都周末登的,不光有你,还有花荣,你看这是这周的,登的是武松.....林冲接过报纸一看,撰稿人---吴用.再看头版,连载:我和潘金莲不得不说的故事.还有梁山往事,我所认识的土匪头.....林冲刚要发作,又一想,这次吴用是总指挥,他要让我独挑他们报仇,岂不坏了,忍忍再说.叫你们队长答话.