某天吃完套餐, 侍者过来收盘子, 我就问他是不是有餐後饮料可以点他说可以 ,请看菜单选择我就点咖啡, 我同学点红茶侍者说对不起 咖啡和红茶都卖完了我问那还有什麽可以选择的?侍者:我们只有柳橙汁我有点不爽:那你还说可以让我们选择?侍者酷酷:你们可以选择要或是不要.........
荷兰人的笑话（２） 有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
药更贵 顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
不早说 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
成功秘诀 顾客：你搞入户推销的成功经验是什么?” 推销员：每个家庭主妇开门后，我的第一句话是：“小姑娘，你妈妈在家吗?”
苍蝇的命运 有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料……突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下企……。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……
海滨的故事 海滨浴场，一金发女郎一丝不挂的来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。 男招待直发愣。 “你听懂了吗？”女郎问。 “对，对。” “那你还愣着干吗？”“我在想你准备拿什么来付钱？”
吵驾 居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
革命基金 前苏联时期，一男子来到酒馆...... 男子：来瓶儿伏尔加！ 侍者：10卢布。 男子：上次来还是5卢布，怎么.....？ 侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。 男子：怎么又找了5卢布？ 侍者：酒都卖光了。
迟到原因 经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”
性丑闻广告 这是利维尔公司的洗衣粉的电视广告： 两名“联邦调查局特工”秘密进入莱温斯基的“家”，秘密取走用于作证的据称染有克林顿体液的裙子，用利维尔公司的洗衣粉洗涤后又把其送回原处。当他们离开莱温斯基的屋子时用手腕上的无线电向神秘的上司报告称“衣服现在已比洁白更洁白”时，在他们耳机里却传来上司的指责声：“什么？白色？它是一条蓝色裙子呀！”
丑小孩 有一位漂亮的小姐，手上抱着她的小婴儿，在火车上。经过一对老夫妻面前，老太太看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这么丑的小孩！！想不到，这么小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，找到坐位后，便抱着小孩哭了起来。火车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜泣，就说：小姐，你怎么啦？是不是有人欺负你？小姐由于伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎么办，只好说：小姐，你长得这么漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最后，先生没办法，只好从他的背包，拿出一根香蕉，对小姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。
最佳创意 广告公司文案：一胖妇人准备跳水，旁人急躲将衣物拿开，怕被水花和涨起的池水溅湿。嘭！跳下去了，不料泳池的水反而退了下去。转画面，广告语：超薄，吸力特强，XX牌卫生巾。
传染病 你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
某窗帘布艺店广告 广告词：防止阳光射入：防止春光外泄。
丹麦 多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身后传来了一个声音……原来是个成功高中的学生……他指着一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的……但……老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……。
没问题 一个秃头的男人坐在一家漂亮的美容店里。设计师问他：“我能为您做些什么？”他说：“我想做头发移植，但我又不能忍受疼痛，如果你能使我的头发长成像你那样，并且没有任何不舒服，我将付给你5000美元。”设计师回答说：“没问题。” 她开始快速地剃自己的头。
单行道 某日某先生骑着机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察……。先生：驾照，行照……警察：疑？……。喔……。先生：可以走了吗？……被临检的感觉真爽。警察：先生……这是单行道……
理发师 在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。” 第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。” 第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。
灯塔 在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方，好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号“前方船只左移１５度”，过了不久，对方也传来了灯号－“前方船只左移１５度”，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－“前方船只左移１５度，否则后果自行负则”，又过了不久，对方也又传灯号过来了“前方船只左移１５度，否则后果自行负则”这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号过去－“前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴”，过了大约１分钟后，信号灯传了过来，“前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是灯塔”。
出废品 “ 小王，你们厂怎么最近没出废品了。” “ 最近我休假。”
懂不懂“事”？ 今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：“你们一定要懂事喔！”忽然有一个小朋友大声的说：“老师，我还懂五呢！”
理想的工作 一个由于对顾客没有礼貌而被解雇的售货员，一个月后被他原来销售部的经理发现他穿着警察服到处走动。“琼斯，看来你已经加入警察部队了。”经理问道。“是的，在我这一生里，我发现我最合适干警察这个工作了，因为处在我这个位置上的‘顾客’总是错的。”
鳄鱼打伞！ 女士：：老板……。这个鳄鱼皮包我很满意……不知道防不妨水？？老?：：当然防啦……。看过鳄鱼打伞吗？？
早餐和午餐 休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 “你想吃点什么？”服务生问。 “刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”
发动摩托车？！ 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
老鼠药 有一个产品监测局来城里检查产品生产情况。这一天，产品局杜局长带领秘书和一群局里大大小小的干部去检查老鼠药的生产情况。一共有62家生产老鼠药，局长让每一家的老鼠药喂一只老鼠，看效果如何。经过两天的“临床实验”，除了一只老鼠奄奄一息之外，其他的都活蹦乱跳。杜局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠药厂家列为合格产品，其余的统统停业检查。”这时，秘书推门而进，气喘吁吁的对杜局长说：“局长，那只老鼠是撑死的！”
飞机 在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。
配眼镜 一天有一位大叔到眼镜店配眼镜。 服务员热情的问：“您需要什么样的眼镜？” 大叔说：“我要配一副花镜。” 服务员拿了几副都不合适。 服务员说：“您试试这副。” 大叔说：“我戴的这副最清楚。” 服务员说：“对不起我拿了一副镜框。”
夫妻吵架 一天深夜，有一对夫妻在吵架……。夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。
污染新用 老黑是一家乡办企业的新任厂长，这厂是墨水厂，折腾了三年，也没放一个响屁。只要是墨水厂的人，穿工作服，一律没兜。说那东西是摆设，没用，一月挣的钱，手心一握，还没热乎呢，就全额上交给婆娘了。人家老黑真叫有本事，走马上任三个月，创了收，露了脸，老哥哥，老姐姐上下班都哼着进行曲，老黑成了小镇的名人。 于是，上门求经的人特多。大老黑很谦虚，免谈成绩，只谈大好形式，只谈难点，一副深沉。小报记者个个都有耐心烦儿，软磨死缠，察言观色，抠东刨西，闹了规齐，敢情是这么一档子怪事。墨水厂隔壁是造纸厂，污染大户，泻出的污水，不用加染料，就地装瓶，给小学生写大楷，一样黑色儿，又经济，又实惠，不丢份儿。不要垫本的卖主，只赚不赔，能不大发吗？乡下人真服了大老黑这一损招儿，别人咋个就没想到呢？没过几天，镇上又多了一家墨水厂，新厂厂长是小报记者。
给我报报啦！ 在李登辉提过摩西故事之后，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关于此事各界的反应如何？
买墓地 罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事，他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族购买一块墓地，他嫌地皮太贵：“什么？这么一块地皮要1000美元。” “我知道这是相当多的一笔钱。”管理墓地的人说，“但是，您考虑考虑将来的那些好处，会觉得很合算的。” “有什么好处呢？” “好处多着呢，您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？也得来这儿；您的千金卡车出了事，您也可以把她埋在这儿，您的孙子和孙女要是死了。。。” 罗森克拉茨先生听了流泪了，于是他买下了那块墓地。
范长江 1937年阎锡山路过江苏无锡，登锡山游览，忽然对他的随从们说：“我有个对子的上联‘阎锡山过无锡，登锡山，锡山无锡’，请大家对个下联。”随从们无人能对，阎锡山十分得意，登报公开征求下联。好长时间，竟无人应征，几乎成了绝对。1945年著名记者范长江（1909—1970年）跟随陈毅来到安徽天长县时，突然灵机一动，对陈毅叫道：“有了，有了，阎锡山对子我对起来了！”范长江对的下联是“范长江到天长，望长江，长江天长。”陈毅低吟了两遍，连声称赞说：“范长江果然才子也！”
妇女用品 一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”
陈毅 建国初期，陈毅（1901—1972年）在上海任市长。有一次对工商界人士演讲，讲台上安放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅上台便说道：“我这个人讲话容易激动，激动起来容易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实在赔偿不起，所以我请求主持会议主持人，还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上立刻发出了会心的笑声。在60年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼：“不能够经过了几十年改造、考验，还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上！”说到这里，陈毅摘下帽子，向参加会议的知识分子代表鞠了一躬，然后大声说道：“今天，我给你们行‘脱帽礼’！”这真挚的感情和即兴的幽默，使全场听众为之动容。陈毅讲话大都不用稿子。他出口成章，侃侃而谈，常常以机敏而风趣的言辞使听者折服。在一次会议上，有人看见他拿着一份稿纸，还不时地低下头看看，后来竟发现那是一张白纸。“陈总，您怎么用张空白的发言稿啊？”会后有人问他。他回答说：“不用稿子，人家会讲我不严肃，信口开河。”
自动伞 小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样？”
赵树理 十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些“黑作家”们。被专政的作家们都不想理他，推说不知道。这个造反派火了，指着赵树理说：“你也不知道？”赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草；我说是毒草，你们说是香花”赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。医生惊诧地问道：“你就是作家赵树理？”赵树理淡淡一笑说：“这个时候，谁还敢冒名顶替我呢？”
祖传鼠药 某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”听众问：“请问这药怎么使用？”这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”
钱钟书 文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿在报刊上露脸。有一次，一位英国女士求见他，他执意谢绝，在电话中，他对那位女士说：“小姐，假如你吃了个鸡蛋，觉得味道不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”
修电视 在电视修理部: “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”
姜昆 姜昆（1950年出生）出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。”姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”
同样的感觉 出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！” 有人说：“他们指的是价钱。”
方成 漫画家方成在一篇《自我介绍》中，有一段充满谐趣的文字：“方成，不知何许人也。原籍广东省中山县（填表历来如此写法），但生在北京，说一口北京话。自谓姓方，但其父其子都姓孙的。非学画者，而以画为业。乃中国美术家协会会员，但宣读论文是在中国化学会。终生从事政治讽刺画，因不关心政治屡受批评。”
保险广告 星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到20000元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到50000元；如果您的脖子不幸弄断了，那您的家人就是全市最富有的人了！”
侯宝林 语言大师侯宝林，在一次相声艺术家的表演会上，表演京戏唱段时，十分精采，观众热烈鼓掌。唱完后，他自谦不足，颇有风趣地说：“岁数大了，唱不好，就能糊弄人。”主持人说：“我听挺棒！”侯宝林说：“你听我糊弄惯呀！”
Nokia8120广告解读 刚开始男主角一直拖衣服代表 →可以换壳 还有一直跑代表 →电力持久 那个女的在电梯里扭来扭去代表→振动功能 一个女的背后被涂上类文字表 →可以以多国语言输入 有一个男的坐在发热的车上代表→耐高温 最后跳到水里代表 →防水 Nokia8120广告另类解读 刚开始男主角一直拖衣服代表 →手机太重 还有一直跑代表 →耗电很凶 那个女的在电梯里扭来扭去代表→电梯里收不到讯号急得发狂 一个女的背后被涂上类文字表 →钱花了自己看不到 有一个男的坐在发热的车上代表→常常当机 最后跳到水里代表 →买这种手机的人该去跳海
杜澎 有一次纪念老舍先生的会上，有人建议侯宝林、谢添和杜澎三人说一段传统相声《扒马褂》，请马三立导演。杜澎说：“不行！”“为什么？”杜澎说：“咱三人凑在一起演不好！”“怎么不好？”杜澎说：“侯宝林、谢添、杜澎三人凑一起，不就成了猴、泄、肚（侯、谢、杜），猴儿拉稀多难听啊！”
准备鸽子 比尔急着要寄一封重要的文件... 他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！” 邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。” 他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！” 接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！” 比尔说：“sorry!还是不够。。。” 邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？” 比尔说：“23元！” 听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道： “老蔡...准备鸽子！！”
刘绍棠 一次，南开大学请著名作家刘绍棠去作报告。当刘绍棠讲到文学创作要坚持党性原则时说：“每个阶级的作家都是有所为有所不为，即使是真实的东西，也是有所写，有所不写的，无产阶级的文学更是如此。”有个女学生听后，写了一张条子：“刘老师，您说作家要有所为有所不为，我不能苟同。请问：既然是真实的，就是存在的；存在着的，就应该给予表现，就可以写。”刘绍棠读后，微笑着对这位写条子的女同学说：“我想看看你的学生证，上面是不是贴着脸上长疮的照片？”女同学迷惑不解地问：“把长疮的照片贴在学生证上多么难看呀，我怎么会去拍这样的照片呢？”“漂亮的小姐啊，你不在长疮时去拍照片，这说明你对自己是看本质的。你知道长疮时不漂亮是暂时的，它不是你的最真实的面目，所以你不想在长疮的时候照相，更不会把长疮的照片贴在学生证上，你说对吗？”那位漂亮的女学生脸红了：“是的，刘老师。”刘绍棠继续说：“共产党的某些缺点是需要批评的。但有些事情是有其特殊原因的，是涉及到许多方面问题的，应由党内采取措施去改正。可你非要把它揭露出来，这岂不是要共产党把长疮的照片贴在共产党的工作证上吗？为什么你对自己是那样的公正，而对别的事物就不公正了呢？”
点菜 一位不懂法语的游客到法国去度假。她走进一家餐馆，侍者递上菜单，她不好意思说看不懂法语，就胡乱的指着上面的一行说：“就来这个吧，我想它的味道一定好极了。”侍者非常吃惊，说：“这是我们老板。”
陆文夫 在纽约国际笔会第48届年会上，有人问中国著名作家陆文夫对性文学是怎么看的。陆文夫幽默地答道：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着别人的面就打开来看。而中国人恰恰相反，一般都要等客人离开以后才打开盒子。”与会者发出会心的笑声，接着是雷鸣般的掌声。
魔镜 有一个自以为自己非常美的女人来到了一家魔法屋。看着看着发现了一个魔镜，她便对着魔 镜说：魔镜啊魔镜，这个世界魔镜啊魔镜，这个世界谁最美？？？？”屋里静静的，她又问了一便：魔镜啊魔镜，这个世界魔镜啊魔镜，这个世界谁最美？？？？”还是静静的。他便大声的叫到：老板，这个魔镜不灵！！！“你要给它一点时间，女士。要知道它内心正在激烈的争扎。”
谌容 以《人到中年
人狗有别 一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。 “我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。 “但你不咬人吧？”理发师很快地回答。
Ｗ．Ｃ． 看了这么多笑话，觉得该有所贡献，所以ｐｏｓｔ一类从Η大某系系刊中的笑话给大伙解解颐。全文如下∶有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享余年。她向当地的一名老师请教，终于找到一个合适的地方，然后即启程回英国整理行李。回到英国后才想起，那儿似乎没有“方便的地方”，或如她所称呼的，没有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所以就写信问那位老师。老师被“方便的地方”弄的一头雾水，心想∶她既然来安享余年，“方便的地方”指的应该是卫斯理教会（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ），所以那位老师回信了。亲爱的夫人∶平安！！Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位于美丽树丛中，能一次容纳三百五十人。每周二、四和周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许多空间能站，有些人喜欢带中饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时后会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都听的见。您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方便。我们将举行一场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛座垫，每位参与者皆觉得这是长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能常去而感到痛苦万分。最后，竭诚欢迎您的到来，我
乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看您较愿意在哪个角落。
医生的教诲 经理：近几天你的脾气真好，没发现你与顾客争吵。 售货员：这与医生的帮助是分不开的。 经理：从何说起？ 售货员：医生多次嘱咐我注意保护嗓子。
包埋葬 话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭着说：“你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎么办？”蒙古大夫∶“没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。”
周维乔 某日，小镇头一江湖郎中于繁华之处拉开一个场子，将一小喇叭置于嘴边扯开嗓子道：“各位父老乡亲姐妹，我这儿的药专治疑难病症，保证药到病除。希望大家莫错过良机，医好了给我传个名，我姓周，叫周维乔。医不好，你们就尽管骂：狗X的周维乔，周维乔没有良心，天打雷劈，不得好死......”接下一排了一长队的人看病，掏钱，拿药。最后周维乔笑容可掬地捧着钱收拾了摊子，兴高采烈地离开小镇。过几天，就有人在街上臭骂起周维乔－－“周围瞧”。围观者一哄而散。
绷带 有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠着绷带，于是他基于好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背着阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊着肚子饿，我就把奶奶甩到后面给他吸，谁知他含到睡着，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
骇人的广告 校园小卖店自在门外贴上广告之后，所示商品的销量大增。老板非常高兴。可过了几日却又突然大降至几乎无人问津，而且来买东西的学生都冲老板诡秘地笑。老板不解。 一日老板去换广告牌时方恍然大悟：原来“大麻花，火腿肠”不知已被谁改为“人麻花，人腿肠”。
避孕套的故事 昨天在报上看到的一则笑话：一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子。男子跟他说：我今天晚上这个女友，长得热情如火。她约我晚饭后直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔诚的教徒，为甚么不早点告诉我？男子低着头，压着嗓子说：你为甚么也不早点告诉我，你父亲是个开药房的？！
关于蟑螂 客人甲：『店小二，你们的面里怎麽有蟑螂?』 店小二：「没关系啦，捞起来就好了嘛!」 客人甲捞起半只蟑螂：「可是只剩半只了， ..... 那不是表示我已经吃下半只蟑螂了吗?呸..呸..」 店小二：『客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!」 语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面 却没看到半只蟑螂.....。」
没眼光 一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“没眼光，看上我姐姐！”
秘方 某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子。”
鸡心项链 有位健忘的男士想为太太买一条鸡心项链，可是他一走到百货公司却忘了鸡心项链这个名字，他在百货公司走了一圈，突然看到一位女售货员的胸前正戴了一条鸡心项链，他喜出望外，非常兴备地跑到女售货员的面前。“这东西叫什么名字？”他指着女售货员的胸部说，“在哪里购买？”她白了他一眼，冷冷地说：“胸罩部，右转直走。”
金扁担 有个农民，每天都得挑水。一天，他忽然想起，皇帝用什么挑水吃的呢？自己又接着回答：一定用金扁担。
秘密 妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
我不要脸 一村有一妇人，做什么都要占点便宜！邻里百家都知道她这个特点，所以都不喜欢和她来往。 一天，一卖猪肉的在村里吆喝：“卖肉了，卖肉了”。此妇人听了就前来卖肉。 “给我来二斤上当好肉” “好了！你呢！” 卖肉的知道她爱占便宜，想捉弄她一下，于是拿起刀子就向猪脸上砍。 妇人见状，忙喊：“别往这里砍，我不要脸，我不要脸”。
免洗餐具 小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？有一天他终于忍不住了……小李：“为什么你们的餐具看起来这么不乾净？”老板：“我每天都用力的洗，可是都洗不乾净！？”小李：“你为什么不试试用卫生免洗餐具呢？”老板：“什么！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎么可以！”小李：“怎么不可以，既清洁，又卫生。”老板：“可是卫生棉那么贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？”小李：“#*/%！
妙计 陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。”
吃柿饼 有个农妇，一天清晨醒来，觉得饿。她想，皇后娘娘该是怎样享福的呢？一定是一觉醒来就叫：“大姐，拿一个柿饼来吃吃。”1934年，国民党北平市长袁良下令禁止男女同学，男女同泳。鲁迅先生听到这件事，对几个青年朋友说：“男女不准同学、同泳，那男女一同呼吸空气，淆乱乾坤，岂非比同学同泳更严重！袁良市长不如索性再下一道命令，今后男女出门，各戴一个防毒面具。既免空气流通，又不抛头露面。这样；每个都是，喏！喏！”说着，鲁迅先生把头微微后仰，用手模拟着防毒面具的
占便宜 某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。次日又想如法炮制，再去买一张床。女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：“你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！”
原因 甲：你说为什么外国的酒是黑色的？ 酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！！ 甲：那中国酒为什么是白的？？］ 酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！！
流星雨 女儿：妈妈！我明晚要跟男朋友去看流星雨耶 妈妈：那要记得带雨衣呀。
管子 大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。1934年，《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏，并配合刊出接受采访的作家的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅，要求应允前去采访，并以书房为背景拍一张照片，再拍一张鲁迅与许广平、周海婴的合照。鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝：“作家之名颇美，昔不自重，曾以为不妨滥竽其例。近来悄悄醒悟，已羞言之。头脑里并无思想，寓中亦无书斋，‘夫人及公子’更与文坛无涉，雅命三种，皆不敢承。倘先生他日另作“伪作家小传”时，当罗列图书，摆起架子，扫地欢迎也。”
胡适 中国现代著名学者胡适（1891—1962年）是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱上有“PTT”三个字母，读起来谐音正巧为“怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个‘怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。最后，他发表自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。
郁达夫 现代著名作家郁达夫（1896—1945年）有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。他的朋友很诧异地问：“郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？”郁达夫笑笑，说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它！”有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概念》，黑板上的三个字就是要诀。“快”就是痛快；“短”就是精简扼要；“命”就是不离命题。演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。”郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟，正合乎他所说的三原则——“快短命”。
梁实秋 著名作家梁实秋擅长讲演，独具风格，给友人们留下了深刻的印象。他在师大任教期间，当时的校长刘真，常请名人到校讲演。有一次，主讲人因故迟到，在座的师生都等得很不耐烦。于是，刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。梁实秋本不愿充当这类角色，但无奈校长有令，只好以一副无奈的表情，慢吞吞地说：“过去演京戏，往往在正戏上演之前，找一个二、三流的角色，上台来跳跳加官，以便让后台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”话不寻常，引起全场哄堂大笑，驱散了师生们的不快。
林语堂 被称为“幽默大师”的林语堂（1895—1976年），一生著作甚丰，其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已发行了40版以上，历经数十年不衰。林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀请他演讲，希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望；若是太过吹嘘，又有失学人风范。当时，他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是有商朝的比干丞相，这在《封神榜》里提到过；英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋；才女有《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说人才辈出。”林语堂这一段简短的精采演讲，令台下的宗亲雀跃万分，禁不住鼓掌叫好。然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物，或是与林氏毫无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘，诚然幽默可喜，不愧为是中国的“幽默大师”。林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文后，他在南美的知名度也提得很高。当时，巴西有一位贵妇人，内心钦慕林语堂，恰好有人赠给名马一匹，于是给这匹马取名为林语堂。后来，这匹马参加马赛，巴西各报，都以大幅标题登出“林语堂参加竞赛”。比赛结束，这匹马没有得名次，当日晚报的标题就成了“林语堂名落孙山”，而夺标的马倒没有消息。消息传到美国，有人将此事告诉林语堂，林语堂微微一笑，说：“并不幽默。”
张大千 著名国画大师张大千的好友徐悲鸿（1895—1953年）与赵望云都擅长画马，而徐比赵的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好，你说说到底是谁的好？”“当然是他的好。”大千直话直说。赵听了，大失所望，追问道：“为什么？”“他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起见，刘备说：‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。’张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，度释严颜。’关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先父须长数尺，献帝当面称为美髯公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不肖子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，单刀赴会，这些光荣的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用？’”听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不扯胡子的事了。抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的学生设宴为他饯行，邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大知含笑解释道：“你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手。”一句话引得满堂大笑不已。
齐白石 抗日战争时期，北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日，硬邀请国画大师齐白石（1863—1957年）赴宴作画。齐白石来到宴会上，环顾了一下满堂宾客，略为思索，铺纸挥洒。转眼之间，一只水墨螃蟹跃然纸上。众人赞不绝口，宣铁吾喜形于色。不料，齐白石笔锋轻轻一挥，在画上题了一行字——“横行到几时”，后书“铁吾将军”，然后仰头拂袖而去。一个汉奸求画，齐白石画了一个涂着白鼻子，头戴乌纱帽的不倒翁，还题了一首诗：乌纱白扇俨然官，不倒原来泥半团。将妆忽然来打破，浑身何处有心肝？1937年，日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用，坚持闭门不出，并在门口贴出告示，上书：“中外官长要买白石之画者，用代表人可矣，不必亲驾到门，从来官不入民家，官入民家，主人不利，谨此告知，恕不接见。”齐白石还嫌不够，又画了一幅画来表明自己的心迹。画面很特殊，一般人画翡翠时，都让它站在石头或荷径上，窥伺着水面上的鱼儿；齐白石却一反常态，不去画水面上的鱼，而画深水中的虾，并在画上题字：“从来画翡翠者必画鱼，余独画虾，虾不浮，翡翠奈何？”齐白石闭门谢客，自喻为虾，并把作官的汉奸与日本人比作翡翠，意义深藏，发人深思。
聂耳 年轻的聂守信（1912—1935年）对音
乐特别敏感，大家都说，只要能从他耳朵进去的，都能从他嘴里唱出来。久而久之，大家都叫他“耳朵”。一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。总经理送给他礼物，并把他称为“聂耳博士”。他笑着对大家说：“你们硬要把1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗？”（“聂耳”的繁体字写成“聶耳”）从此，聂守信改名为聂耳。
郭沫若 1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当时在渝的许多文化名人如郭沫若（1892—1978年）、宋云彬、王琦等都应邀前往，参加首展剪彩仪式。席间，郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪，自称为兄？”版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。”郭沫若听后，哈哈大笑，说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定叫郁达，邵力子的父亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。
老舍 抗战期间，北新书局出版的《青年界》，曾向作家老舍（1899—1966年）催过稿。老舍在寄稿的同时，幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信：元帅发来紧急令：内无粮草外无兵！小将提枪上了马，《青年界》上走一程。呔！马来！参见元帅。带来多少人马？2000来个字！还都是老弱残兵！后帐休息！得令！正是：旌旗明明，杀气满山头！老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传，全文如下：舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无须。生于北平。三岁失怙，可谓无父；志学之年，帝王不存，可谓无君。无父无君，特别孝爱老母，布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三百篇，不求甚解。继学师范，遂奠教书匠之基，及壮，糊口四方，教书为业，甚难发财，每购奖券，以得末彩为荣，亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书，科学哲学无所懂，故写小说，博大家一笑，没什么了不得。三十四岁结婚，已有一男一女，均狡猾可喜。闲时喜养花，不得其法，每每有叶无花，亦不忍弃。书无所不读，全无所获并不着急。教书作事均甚认真，往往吃亏，亦不后悔。如此而已，再活四十年，也许有点出息。一次老舍家里来了许多青年人，请教怎样写诗。老舍说：“我不会写诗，只是瞎凑而已。”有人提议，请老舍当场“瞎凑”一首。大雨冼星海，长虹万籁天；冰莹成舍我，碧野林风眠。老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名字，“瞎凑”在一起，形象鲜明，意境开阔，余味无穷。青年们听了，无不赞叹叫绝。诗中提到的大雨即孙大雨，现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海，人民音
乐家。高长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹，现代女作家，湖南人。成舍我曾任重庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。作家楼适夷（1905年生）有次去看望老舍。“最近写些什么？”楼适夷问道。满族出身的老舍笑着说：“我正在当‘奴才’，给我们的‘皇帝’润色稿子呢！”一阵大笑，方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前半生》。
流行歌曲 话说这天刘晓庆刘大妈给姜珊美眉介绍对象，对方就是风流倜傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉的：大明星王志文。：俩人由刘大妈指点在公园见了面，对过了“天王盖地虎，：宝塔镇河妖”的暗号后，很快进入了角色。当时的情况：据说就象是买蛤蛎油搭了盒“旁氏”──双方都觉得非常满意。：王志文回到家里，激动得一宿没睡，第二天更觉得精神焕发。：到单位也不闲着，一面干活，一面哼歌：“爱姜珊，更爱媒人……：你想啊，这文艺圈里小道消息传得多快呀，不到吃中饭：消息就传到了姜珊耳朵里，一段美好姻缘就此告吹。听说刘晓庆：也是因此离的婚。：流行歌曲，害人哪！