阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话……一面将手里的牌打出一面说到：“九筒！结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……
王宠惠 法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠：“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊！像我们，都是经过长期的恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多美满啊！”王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚的事件。而你们就像一壶沸腾的水，结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多，莫非就是这个原因吗？”
麻将铭 艺不在精，有钱则灵；人不在多，四位则行；斯是清娱，惟麻将经。断么断听门前清，海底捞月杠上寻坎心。可以建精神活脑筋，有昼夜之娱遣，无男女之区分，四圈见胜负得意勿忘形。赌鬼云：何厌之有？
杨小楼 杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“呔！面前站的何人。”饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，演员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！”杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。
马屁讨人喜欢 甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”乙，“我看马比猪的用途还大。”甲：“不见得。”乙；“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”
李抱枕 著名音
乐家李抱枕，曾获得美国哥伦比亚大学音
乐教育博士。他致力国内音
乐教育，贡献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等
乐曲流传甚广。李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年教育音
乐时，一些调皮的学生连8个主要音阶都唱不准，有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成“多来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，师生关系水乳交融。一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们说：“好的合唱团员把谱记在脑袋里面，不好的合唱团员把脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱的时候，多‘赏’我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说话，只能彼此‘眉来眼去’。”李抱枕一席话，说得大家哈哈大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。
马戏团 “爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
洪深 1942年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫张经理，可是戏上演的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。洪深为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中有个反面人物叫张经理，想不到本地也有一个张经理，并提出了抗议。现在我决定，把张经理改成洪经理，今后我写的戏中的坏蛋全都叫洪深。”由于他的幽默和灵活，救活了一出好戏。
赚利润 一位朋友对手表商说: “你抛出了那么多廉价的手表,靠什么赚取利润呢?”手表商:“靠修理这些手表.”
买菜 一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”小贩说：“没带。您要刀干什么？”老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”
邝新华 著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得登台演出。一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清，竟误向锣鼓手那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了！沙尘滚滚，杀错良民，如何是好？”
买磁带 有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音
乐否，他说：轻重都行，我是开车来的。
梁思成 一次，建筑学家梁思成（1901—1972年）做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。”
卖香吻 一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。” 有个路人很好奇地走进门问接待员：“小姐，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？” “先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”
谐音 一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”“就是那种黄色的啦...”#@$#@$#%^&*^!
推销员 一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。 第二个说：“我六套！”全体掌声如雷。 然后换一个有囗吃的说：“我..我..” 老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！” “....ㄨ..ㄨ...五十套！”全体楞住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？” “没..没..有..有啦！....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定！”
买皮鞋 贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说：“好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”“对不起，”售货员说，“您最早的那双一小时已经买出去了。”
于右任 国民党元老于右任（1879—1964年）精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊大醉之中挥毫，留下一行“不可随处小便”而去。第二天，那人拿出这行字请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排，说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗？”那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”
还我清白 老张：“老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？” 老王：“我们送个有匾额好了。” 老张：“上面要写什么？” 老王：“就写‘还我清白’吧！”
冯玉祥 冯玉祥（1882—1948年）生平读书十分用功。他当士兵时，一有空就读书，有时竟彻夜不眠。晚上读书，为了不影响他人睡觉，就找来个大木箱，开个口子，把头伸进去，借微弱的灯光看书。冯玉祥担任旅长时，驻军湖南常德，规定每日早晨读英语2小时。学习时，关上大门，门外悬一块牌子，上面写“冯玉祥死了”，拒绝外人进入。学习完毕，门上字牌则换成“冯玉祥活了”。冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。1927年，因为汪精卫不守会议时间，开会经常缺席、迟到，冯玉祥一怒之下，编成一副对联送给了他：一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦两点钟开会，四点钟到齐，岂是革命精神当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军的事情，还常常缠着冯玉祥问这问那。开始问一些西北军的一般情况，渐渐涉及行政的人事安排。这天乌斯马诺夫又向冯玉祥问一些事，冯玉祥不悦地说：“顾问先生，你知道在我们中国，‘顾问’两个字当什么讲吗？”乌斯马诺夫摇了摇头：“不知道。”冯玉祥告诉他说：“顾者看也，问者问话也。顾问者，就是当我看着你，有话问你的时候，你答复就是了。”抗战时期，冯玉祥居住在重庆市郊的歌
乐山，当地多为高级军政长官的住宅，普通老百姓不敢担任保长，冯玉祥遂自荐当了保长。他热心服务，颇得居民好评。有一天，某部队一连士兵进驻该地，连长来找保长办官差，借用民房，借桌椅用具，因不满意而横加指责。冯玉祥身穿蓝粗布裤褂，头上缠一块白布，这是四川农民的标准装束，他见连长发火，便弯腰深深一鞠躬，道：“大人，辛苦了！这个地方住了许多当官的，差事实在不好办，临时驻防，将就一点就是了。”连长一听，大怒道：“要你来教训我！你这个保长架子可不小！”冯玉祥微笑回答：“不敢，我从前也当过兵，从来不愿打扰老百姓。”连长问：“你还干过什么？”“排长、连长也干过，营长、团长也干过。”那位连长起立，略显客气说：“你还干过什么？”冯不慌不忙，仍然微笑说：“师长、军长也干过，还干过几天总司令。”连长细看这个大块头，突然如梦初醒，双脚一并：“你是冯副委员长？部下该死，请副委员长处分！”冯玉祥再一鞠躬：“大人请坐！在军委会我是副委员长，在这里我是保长，理应侍候大人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地自容，匆匆退出。
变化 吴老板到税务局去接受帐目审查，审查完毕后，税务员对他说：“您回家可以坐15路公共汽车。” “谢谢，”吴老板说：“我自己开车来的。”税务员笑了笑说：“情况有一些变化，那辆车已经不是您的了。”
连锁反应！！ 女歌手练唱时……隔壁邻居的狗一直吠不停……女歌手道：：王先生……可否使你的狗不要叫呢？？王：：只要你不唱歌……。它就不叫了！！
此药无任何作用 某制药厂副厂长一心想弄个正职，对副字十分反感。 一天，秘书将一新药的说明书送给他审定，他见文中有一副字，十分恼火，顺手提笔将它删掉。 当产品说明书印出来后，那句话就变成“此药无任何作用”。
两个酒鬼 两个鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”
抬棺者 生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。 “先生，请您冷静点，”经理说道，“那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。” “那只死的没什么，”生意人说道，“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！”
两个水兵 一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈哈大笑。潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目
美妙的联想 顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。”
两颗心 小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：“请问这两天您父亲感觉如何？”“不错，我父亲甚至说有时候他感觉像有两颗心脏在跳动。”“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢”不易
买磁带 在音象带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！” “是的，这我知道，但这是译制的。”
两醉鬼 昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死醉鬼甲：你醉了吗？醉鬼乙：没醉醉鬼甲：你说你没醉啊你说话舌头都短啦醉鬼乙：你的舌头也不长了醉鬼甲：你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）醉鬼乙：干甚么？醉鬼甲：（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？醉鬼甲：你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去醉鬼乙：你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？我的ｍ。ｃ。怎么还没来？？？
准备 小明生病了。老爸忙着打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？”“把钱准备好。”医生十分肯定的回答
鲁迅 广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社，希望鲁迅（1881—1936年）给他们的创刊号撰稿。鲁迅说：“文
章还 是你们自己先写好，我以后再写，免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了。”青年们说：“我们都是穷学生，如果刊物第一期销路不好，就不一定有力量出第二期了。”鲁迅风趣而又严肃地说：“要刊物销路好也很容易，你们可以写文章骂我，骂我的刊物也是销路好的。”30年代，某些作家的主观主义毛病很厉害。一次，有人请鲁迅谈谈这一问题。鲁迅一开始笑而不答，过了一会儿，讲了两个故事：
蟑螂 店小二：『客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!」 语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂.....。」
猎鸭子 某天，有个城市男孩到乡下去猎鸭子。当他射到一只鸭子时，鸭子掉到某个农夫的私有产地里。男孩爬过篱笆要捡他的猎物。但目睹一切的农夫拿着猎枪大声地说：“看看这里，鸭子是我的。”城市男孩回答说：“但鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。”农夫说：“它掉在我的地方，所以应该是我的。”他们一直争论着，争议着鸭子的所有权。过了一会，农夫说：“我们应该以传统的方法来决定。”城市男孩问：“什么是传统的方法呢？”农夫解释：“首先，我踢你的鼠蹊部．然后你再踢我的鼠蹊部，像这样互相对踢直到一方放弃．赢的就可以得到鸭子。”愿意做任何事来换回鸭子的城市男孩，同意了这项竞赛。农夫把腿往后伸使，尽全力往男孩的鼠蹊部一踢。痛不欲生的城市男孩倒地呻吟哀嚎。十分钟之后，他试着站起来沙哑地说：“现在换我了。”农夫说：“喔，鸭子是你的了，你可以回去了。”
爱你一万年 一天，小张的女朋友问小张爱不爱她，小张说：“爱你一万年。不过前一百年不能爱你。。。。。。。。。。
愿意去死 曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,事情是这样的,我追她,她意志坚定地说：“你再缠着我,我就去死。”
无 何医生向包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何问为什么包小姐说我和你结婚以后生的儿子不就成了“荷包蛋”
想 其实我也不是老在想你啦！无非只是每天想你24小时，每年365天，每个世纪想你100年吧！其余的时间我都不记得你是谁了。
爱情 今晚我托只蚊子去找你，他会告诉你我有多么的爱你，并且让他替我亲亲你，因为我现在无法接近你，希望你今晚不要烧蚊香，他会告诉你我有多么的爱你。
我不爱你！！ 我不爱你！ 但我不敢说！我怕我说了，你马上就会死去！你不怕死！但我怕你死了，再也没有人像你一样的爱我！！
我爱你 我爱你不骗你；就向流氓爱妓女；我爱你不骗你；就向老鼠爱大米；我爱你不骗你；就向农民爱田地。
要想被爱 女人要想被爱，赶快回家学乖，越乖越象小可爱，男人恨不起来就不会揣。男人要想被爱，女人面前耍态，耍得越象越有派，女人心动起来就一定爱。要问世间多少爱，我自己都数不来，其实看来看去都象假的爱，要想得真爱，还得用心去等待，快快快快快，男人女人改过来~~~~`哈哈哈哈哈！！！！
黄河绝恋 一青年恋爱一女青年许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。两年后，女青年约他到黄河一见。 他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：“你到黄河，也该死心了。”
人为什么要结婚 有一天一个男孩对他的女友说：嫁给我好吗？这时女孩则好奇的说：男人为什么要结婚？男孩回答：因为男人想通了。女孩更惊讶道：那女人为什么要结婚？男孩回答：想开啦。
临时改变主意 ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛?而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：没错，你没牙齿，不用当兵！接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：没错，你的情形很严重，不合格！再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？凝视着他的食指，ｆｒｅｄ答道：没什么问题，班长，我一点问题也没有。
恋爱的条件 女人：恋爱的条件是什么？ 男人：男人、女人。 女人：废话！
领导(2) 某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说了吗。”
爱 你是女人，我是男人。[废话] 你是开心的人，我就是高兴的人。[实话] 如果你是我的恋人，我就是世界上最幸福的人。[真心话]
领导(3) 某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，我也摸了她……”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“……的情况。”
乌鸦 朋友的女朋友生气了。两个人吵个厉害。他女朋友大骂：“你们，你们男人……真是天下乌鸦一般黑” 朋友若无其事：“天下乌鸦一般黑，不分公母”
领导(4) 某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
美女 远看青山绿水，近看疵牙捩嘴。
领导(5) 某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视着肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索着怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。大家照例啪啪地鼓起了掌。……于是领导人安全的返航了。