今天是Valentines day，外面下着小雨，情意浓浓，在没有情人的如果让我选择一件最想做的一件事，那就是踏着细雨沿着操场跑步，如果要给它加一个限度，那我希望是1米，如果还要加一个时间，我希望是一万年，如果再要给我一点奖励，我希望是我的情人......
愧对死者 有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。＂你为什么要这样呢？＂有人问他。＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答说。＂为什么呢？”“这些死者中，有很多人……都在我门下就过医……”
六十年代的爱情 A:你为什么爱我？ B:因为你思想好爱劳动。
来转运了”沙丁鱼 沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。乙：我们坐什么车去？甲：海底地铁。乙：那我不去了，那儿挤得象人一样。
知心爱人 在日落黄昏金色秋天浪漫气氛下。一对恋人漫步公园桥上看夕阳互诉衷肠’海誓山盟。月云在紫雨耳边亲说’我会用一生一世爱你。 紫雨转身跳下桥去。月云急忙救起，气喘嘘嘘的问紫雨为何要跳水寻丝。紫雨深情的说《我也爱你的要死》’月云听后非常感动随既跳入水中。紫雨在岸上对水中的月云喊‘你也爱我的要死吗；月云含情对紫雨说《我被幸福的水淹没了》’从此月和雨海誓山盟了一辈子‘彼此相亲相爱
懒小孩 儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈：“你没洗净，应该这样洗……”儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”
订处女 一男在与其女友·###￥后，将其甩掉，女友父亲不服，决定为女儿讨回公道：#·￥#为什么甩我女儿？？ “她不是处女” “哦”他沉默了一会“妈的，要处女是吗，幼儿园定去”
滥用 老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是＇面目全非＇。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们＇同归于尽＇吧！”
实话实说 一对男女青年从商场里出来了，女的满面笑容，男的提着大包小包的东西满头大汗地跟女的在后面。女的停了下来，帮男的擦擦汗，夸耀男的：“你壮实得像头牛，能给你在一起，我快
乐极了，小王，你的感觉如何？” 男的看了看口袋和手上的东西说：“我的感觉是口袋空了，手里多了。”
浪费时间 甲：老王老李他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜啊！
还你一半 小张和小李拍拖，闪电的决定要结婚，当他们把所有的东西都买齐后，却因为一件小事，吵了起来，最后决定退婚 ，他们把所有自己的东西都拿了回来，当小李，准备走时，小张突然叫住她，说：“上个月，我还给你买了支口红。！”掉李气的甩下20元，正要走“不对！，那支口红27元的！”这下小李气的，那叫起来“他妈的！老娘和你拍拖，口红哪次不是全到你嘴里去了！”
老板 一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍等一下！！胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进□头，然后轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什么了！第三个顾客说：老板，请给我半品脱蓖麻子油
我们生什么？ 上课时A君闲来无聊，对自己心喜的MM传纸条，上面写到：我们长大后生什么？结果被老师发现，老师问他写给谁的，他说：“我写给B君的！”结果老师让B君当着全班同学的面读写上面的话，全班无不捧腹大笑。
老板与秘书 “听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
空姐 一个老鼠娶了个小蝙蝠做老婆，别的老鼠都说，你的老婆真丑。小老鼠却不以为然的说：“她再丑，也是个 空姐。”
老虎追蛇 老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”
等待那事发生 卧室里，男青年在女友面前脱下衬衣，长裤，只剩下一件短裤时，女友兴奋又羞涩地闭上了双眼，等待着。 “你看！”男青年边低头欣赏着边自信地说：”我这身饱满，强壮的肌肉是不是能在健美大赛上获得名次呢？“
老老实实的选择 足球教练说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利！”“您最好把话说清楚，某些队员有了反应，要么老老实实地比赛，要么争取胜利！”
好心没好报 一个男孩肿着一双眼去上学，同学问他怎么了，他说：“昨晚我在街上散步时，看见一个女孩，风一吹，她的裙子被掀上去了，我好心帮她拉下来，谁晓得她转身朝我左眼打了一拳。” 同学问：“那你的另一只眼怎么也肿了？” 男孩说：“我以为她不喜欢人家把裙子拉下来，所以我又把它掀上去了。”
老冒 一个老冒从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
约会 小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。” 不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。”
老婆 父：你都这末大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
老人的请求 在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好？“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，好吗？”中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮忙的？”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：‘字写得很草，请原谅。’”
爱情用语 爱一个人，却无欲无求；好难。 爱一个人，却偷偷摸摸；好累。 爱一个人，却让自己心碎；好痛。 但却心甘情愿，好傻。
老人与孩子 一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”老先生：“……”
一十诗 一次机缘认识你，二次见面留意你，三番四次约会你，五颜六色迷恋你，七上八下挂念你，九成因为喜欢你，十分肯定我爱你
倒茶喝 小何刚交了个女朋友，两人经常打手机聊天。一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给朋友打电话，正在聊着呢，有人进来小便，电话那头问是什么声音啊？小何急中生智到：我正在倒茶喝呢：）
可不可以？ 男孩：我可不可以抱你啊？……女孩：……。男孩：喂！亲爱的！……．我可不可以抱你啊??？……女孩：……，，，，男孩见女友默不作声，奇模子抓起……男孩：喂！??阿你是耳背喔！??到底可不可以抱你啦！女孩终于答话了：阿你是手残废喔！？
何时结婚 小洁和铁强是一对大学中无人不羡慕的恋人。俩人为了自己的事业，将婚事拖了好几年。在双方父母的再三催促下，他们总算将结婚日期定在今年5月28日。结婚前2天， 铁强和小洁在一家大型超市采购最后的结婚用品。就在走出超市时，铁强不小心从阶梯上摔下。经X光诊断，左腿摔断。大家非常难过。小洁安慰铁强说，不管你恢复得咋样，我们把婚期定在9月18日。铁强和双方家长都同意了。8月28日，铁强出院那天，大家欢天喜地来医院接他。铁强走出大门时，踩在香蕉皮上，又摔了一跤。经X光诊断，右腿摔断了。
可怕的儿子可悲的爹 有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！”
蜜蜂和蜘蛛的 蜘蛛要和蜜蜂结婚，蜘蛛的妈妈知道了，问蜘蛛你为什么要找蜜蜂当老婆么？蜘蛛说：“人家好赖也是空姐。” 蜜蜂也知道了问：“你为什么要找蜘蛛当老公？蜜蜂说人家怎么说也是搞网络的。”
可以选择 某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点他说可以，请看菜单选择我就点咖啡，我同学点红茶侍者说对不起咖啡和红茶都卖完了我问那还有什么可以选择的？”侍者：“我们只有柳橙汁”我有点不爽：“那你还说可以让我们选择？”侍者酷酷：“你们可以选择要或是不要……”
爱与不爱 一个女的问她男朋友：你爱我吗？男的没听清，但又怕女的生气，说他不在呼她，只好说：我爱你妈，这不好说的，我爱的是你，不是你妈！
客气的马 ──昨天你骑马骑得怎样？──不太坏。问题是我那匹马太客气了。──太客气了？──是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
送花 女朋友：为什么你以前老是送花给我，到现在连我的生日也不送花？ 男朋友：你有没有见过鱼翁钓鱼时，老是放鱼料，钓到鱼后他会再放鱼料吗？
孔子的规定 孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：30三十而立：交三十两者只能站着听课；40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
俺不抽烟 一男子那东西特小,迟迟不敢与女朋友结婚.有一天去去迪吧玩,男子趁着灯光暗拿出其东西放在其女朋友手里.女友道 ,谢谢,俺不抽烟.
口吃 从前有三姐妹长得如花似玉，唯一的缺点是三姐妹都严重口吃。有位媒人受王员外之托，要去证实三姐妹是否口吃。事先作母亲的千交代万交代的告诉三姐妹媒人来的时候不要说话。媒人想不出如何逗三姐妹说话，看到花园的夜来香就说你们家的韭菜花开得真漂亮。大姐实在忍不住，就笑着说：真……真……真好笑，夜……夜……来……来香竟看……看成韭……韭菜。二姐就说：你……你……你……娘不……不……是叫……你不……不能……不要说话吗？小妹接着说：好．好．好在我……我……我……没……没说。
女人(年龄)=F(球类) 女子(20岁)=足球;{二十个男人追着抢着} : 女人(30岁)=蓝球;{ 十个男人追着抢着} : : 女人(40岁)=乒乓球;{两个男人推过来推过去} : 女人(50岁)=高而夫;{能打出多远就打出多远}
口齿不清 有位口齿不清女生打电话给一位老师女生：老师！很久没见到你了！！你知道我是谁吗？？？老师：很久没见了，怎么知道你是谁呢？？？心想拜托！！都很久没见了，还问这问题，真的是……废话嘛！！”女生：我是前几届毕业的学生老师：那你姓什么？？？女生：我姓钱”老师：喔！金钱的钱吗？女生：不是啦！是ㄚ东钱！(耳东陈)老师：对不起！那名字呢？？女生：第二个字是妓”老师：哪个妓啊??女生：妓女的妓！??老师：哈哈！！哪有人会取名含妓女的妓啊??女生：老师！！不要对我嘻皮笑脸喔！！女生：你难道没当过兵啊??你不知道在军中看到长官都要妓女吗？？？(敬礼)老师：喔！对不起！！那第三个字呢？？？女生：第三个字ㄏ一ㄡ。(她还会ㄏ一ㄡ．勒！！)老师：是啊??女生：第三个字是奸”老师：哪个奸啊？？女生：强奸的奸啊??老师：拜托！哪有人会……(话没说完又被骂了)女生：老师！！不要对我嘻皮笑脸喔！！女生：你难道没读过苏(诗)啊??女生：你没听过但愿人长久千里共强奸吗？？(蝉娟)
求爱简历2 十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着； 人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！” 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯； 爱护动物：所以家里的“小强”成群； 待人热情：男女不问，老少皆宜； 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭； 见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链； 节约用水：便后不洗手； 视金钱为父母：我爱我的的父母； 不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了； 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心； 我很阳光：所以黑的跟碳似的； 对人包容：我有点近视； 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了； 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了； 很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
口技 某守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！??守门员急中生智，口仿哨声。前锋以为越位，停住。守门员大喜。后随后卫检球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区手球，被判极刑。
昔日情人 曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。 男：最近好吗？ 女：有一个好消息和一个坏消息。 男：什么坏消息？ 女：前几天我做了输卵管手术。 男：真是的！那现在还好吧。 女：嗯。 男：你说还有个好消息？ 女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。 男：记得。 女：手术的时候找到了。
口快心直 我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。“一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆──等我爸爸一死我就买！”
金婚之吻 一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说： “可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？” “我怎么会忘记呢？”“那么，你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。”
口气相同 几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
三分之二 一媒人给某男介绍一对象， 某男见过之后大喜。其母问其缘由，曰：“请母亲大人放心，现已有三分之二的把握。”其母不解，问：“此话怎讲？”答：“媒人愿，我愿，那个女孩不愿。”
口味 精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
难道这也是真的吗? 一天我和我的女朋友非要和一块去逛动物园看猴子啊.说猴子可好完了.多机灵啊多套人喜欢啊.因为我很丑的.所以我不想到人多的地方啊.她就急了非得让我去.我就是说死我也不去.多丢人那.她还是不依.非要去.我急了大声喊去动物园看猴子还不如在家看我呢!
口误 某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
恋爱 蒋仕敏:亲爱的智勇,你爱我吗? 张智勇:当然爱你,要不然我会吻你吗? 蒋仕敏:吻我就是爱我吗?我已前被好多人吻过,你们都不爱我呀! 张智勇:什么?你被很多人吻过,你们是你的男朋友吗? 蒋仕敏:不是啦!都是我已前过家家时,小男朋友吻的? 张智勇:这就好,不是大朋友就好.我还是爱着你的
口香糖 飞机即将降落，服务小姐对乘客说为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”服务小姐说：“是吗？那太好了。“但是，乘客说道，您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”