两个韩国人来台湾学中文有一天他们两个想去看电影但是他们不知道如何买票于是他们决定先看看别人怎么买票一开始来了一个穿军服的军人他说军警票一张那两个韩国人想再看看下一个人怎么讲接着来了两个穿制服的学生他们向售票员说学生票两张这两个韩国人想哦原来这么简单于是向售票员说韩国人两张！”
网络世界 留情容易守情难,多情容易痴情难. 网络世界最虚幻,虚情假意把天瞒.
看球赛 有一位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子，她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？丑女答道：“那样子我才能看到男人向我跑过来”
空姐 有一只老鼠总也找不着对象，其他老鼠都笑他没出息，于是，他就去外地终于找了一个蝙蝠，但是其他老鼠是笑他，他摇拉摇头说，海！好赖是个空姐呀！
看猩猩 孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。小明：哇，这么多猩猩。小华：那个最大，那个最小。小明：好象没有涨白毛的猩猩。小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。猩猩ｂ：是白种的。
考试 有一次老师突然说要考试啦！还说时间只有五分钟但只要两分钟就写完了！那知考卷一下来……霹哩啪啦三十题计算啦！所有人提笔猛写五分钟后老师就真的收卷了！然后老师就开始骂人因为第一行写：请仔细阅读完考第后做答！第三十题是：本卷只做第二十九题。
放屁 一对情侣在公园游玩。女的忽然想放屁，但又不好意思，怕男朋友听见，就问男朋友：“听过布谷鸟叫吗？”男朋友回答：“没听过”“想听吗？”“好啊。” 女的就学起布谷鸟叫，同时也放了屁。叫完了也放完了，问男朋友：“好听吗？”男友答曰：“没听清楚，放屁的声音太大了。”
咳嗽 患者：“大夫，我咳嗽得很重。”大夫：“你多大年记？”患者：“七十五岁。”大夫：“二十岁咳嗽吗”患者：“不咳嗽。”大夫：“四十岁时咳嗽吗？”患者：“也不咳嗽。”大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时咳嗽？”
蛮不讲理 一对恋人吵架拉，事后，男的大方的赔不是。女的还是不一不饶，男的很尴尬。于是就说：“亲爱的，我很爱你，只是，很多时候，我无法表达。” “为什吗？” 男的听后气急败坏的说，：“因为那感觉就象是狐狸咬刺猬！”
婚外情 ＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。 ＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂ 乙对甲建议。 ＂如果我妻子知道了怎么办？＂ ＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂ 于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂ ＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说： ＂我已经试过了－－根本就不灵！＂
警犬出售 王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。“这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”“你也看不出来，对不对？”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份”
大女人 yuky: 为了让你觉得我更有女人味， 你看我是先学烧饭呢还是先学发嗲？ leo : 那你就一边烧饭一边发嗲，好吗？ yuky: @#%$&^*&^
九福 一。人口少的国家有福了。牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。二。面积小的国家有福了。克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。三。穷国的政治家有福了。你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。四。热爱足球的男人有福了。你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。五。不爱足球的男人有福了。你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0：0，这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。七。年轻的女人有福了。虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。八。年迈的妇人有福了。你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，因此对巴西队的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者保加利亚队的“克夫”（科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯基）们没能赶来，要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得你们的臭脚。
情书 亲爱的不爱我的小东西： 你真的不爱我了！你怎么对我这样冷淡？ 今天是一个雨天，又冷，又没有你的信，我浑身难受。我作梦都梦到你跑了，跑到了太平洋边，扑通一声，丢下一块石头。（我本来想写“扑通一声，你跳下去了，可是怕你骂我。） 幸亏在太平洋边的是你，不是我，否则的话，你对我这祥冷淡，我一定跳下太平洋。（过了一会儿，再爬上来。） 总之，今天不接你信，一直不开心。 明晚戴之昂举行出境前舞会，我被拉去看看，你要再不来信，我就“就地取材”啦！戴之昂是我们那次在买绿裙子前跳恰恰、跳恰恰前在咖啡室大笑，坐在我左边跟我打招呼的那个人，跟你哥哥中学同班，所以明晚大舅子及孙英善都要去。 今天大舅子来电话托我托老萧预支他的稿费，我真不想帮他忙，因为他有了钱，就要去花莲杀猪，而我在台北磨刀霍霍，只能杀棉被，你说可怜不？究竟祸首，全怪小贝贝——站在升旗台上误人子弟的小贝贝！ 不高兴的人 一九六二、十一、二十七。
酒鬼 一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
女孩都这样吗？ 在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……. 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。 唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……
酒徒 一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
酒醉开车 甲：小心人车乙：小心电线杆丙（醉醺醺）：ｗｈｙ？乙：电线杆不会闪一个小故事！
现代爱情诗经 失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。 ? 拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。 ?? 单相思：草木本有心，何求美人折？ ?? 斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。 ?? 女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。 ?? 讨好女友：蜀道难，难于上青天。 ?? 女友生日：这次第，怎一个愁字了得。 ?? 大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。 ?? 大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。 ?? 大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。 ?? 大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！ ?? 大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。 ?? 大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。 ?? 大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。 ?? 大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。 ?? 大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。 ?? 网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。 ?? 前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。 ?? 第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。 ?? 情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。 ?? 楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。 ?? 女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。
救爸爸 一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
便宜的东西 情人节时。 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时。 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时。 女：亲爱的！钻石代表永远！ 圣诞节时。 女：亲爱的！我。。。 男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？ 女：有啊！我最喜欢你了！
救火 一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
男性征婚常用语 成熟稳重——笨得像块石头，乏味无趣。 人品修养好——八面玲珑，阿谀奉承。 白领——有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。 有车有房——二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。 自办实体——已负债累累，资不抵债。 仪表出众——又白又胖。 相貌英俊——穷得叮当响。 潇洒脱俗——长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。 浪漫多情——连你妹妹也敢打主意。 有责任心——希望你对他负责。 有幽默感——自作聪明。 热爱艺术——仅限于人体艺术。 好运动——主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。 受过高等教育——什么都懂，随时会给你洗脑。 用情专一——对每个女人都如此。
舅舅 舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”妈妈立即怒声斥道：“看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去什么动物园！”
一切从然 遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的， 得到你是欣然的，长伴你是必然的。
局部地区 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
对话 一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？。。。” 男孩大笑。 女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？” 男孩晕到~~~~~~~~
局长 一局长，整日频频忙于赴宴，其有一癖好，收集各个饭店的餐巾。餐巾越来越多，其夫人觉得扔了很可惜．于是就用各种餐巾作成内裤。穿在身上。一日，夫人患了感冒，去医院打针，大夫令其脱下裤子．举针要打，忽见其内裤左边写道欢迎品尝右面写道好再来。
有女友的N大有利条件 有女友有利于----刺激消费 响应国家的号召，把银行里的钱拿出来。鲜花店，精品店的生意就会好起来的。 有女友有利于----身心健康 因为经常花前月下，所以离树木花草比较近，所以吸的氧气比较好，也比较多。 有女友有利于----学习进步 因为在课堂上多了一双眼睛看着你，所以你不得不强打精神，告诉她你是一个好学生。（注：此种情况只限于同班的恋人） 有女友有利于-----营养丰富 在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜，还多了对方的菜，这样的良性循环，使你越来越强壮。 有女友有利于-----改掉身上的坏习惯 她要你做什么而且又是为你好的，你不能不听，为了她，只好‘牺牲’一点了，哪个叫她是你最爱的人呢？ 有女友有利于-----外表整洁 想想每次约会总不能穿着邋遢吧，总得换套干净的，但脏衣服总是要洗的，否则哪有那么多衣服换啊？？？有时候她还会帮你洗洗脏衣服，又可以见到她了，多好啊！！！
橘子…… 小明和妈妈到阿姨家……阿姨请小明吃橘子……妈妈问小明……。人家请你吃橘子要说什么……小明说……阿姨帮我剥橘子……妈妈当场……(像小丸子一样……脸黑一边……)加蛋=？这等(台语)
流醒花园搞笑版 山菜住在偏远山区的菜地里，努力学习种植技巧，并在门口种了一片白菜。可是她只种白菜这就惹得稻民四大怒：“要是吃菜能吃饱的话要大米干嘛？”当既开着拖拉机去找山菜山菜很倔不仅不听他还骂她说：“猪头四，大坏蛋！”一怒之下稻民四在山菜的地里贴了一张红纸条，并叫F4里的所有成员在山菜收获后的一天里把四麻袋盐洒在白菜里，想让白菜咸的没人吃。 第二天，山菜发现后捧着白菜痛哭流涕，她舍不得把她心爱的白菜扔了。就炒了一碗准备晚上吃，不料咸咸的、酸酸的味道出奇的好，努力下成功的研制出了酸菜。从此人们改称山菜为酸菜。这时稻民四后悔了。螅们对他说：“这蔬菜的保质期只有一个礼拜，而酸菜的保质期却很长，所以你一定要让山菜做你的女朋友。”没坐也说：“是呀，这酸菜十分下菜，如果你和山菜联手你的大米也会更好卖。” 稻民四为了吃上新鲜的酸菜也下定了决心。准备追山菜。 可谁知天有不测风云别看花择累平时只知道种花，可关键时候下手还挺快。每天送花给山菜，还从城里买了一种叫烟花的花放给山菜看。不久山菜对花择累充满了向往。当山菜知道了花择累不仅喜欢种花，而且真的很花居然暗恋城里一个叫藤堂静的漂亮美眉。想想累也没有什么前途一气之下分了手。 稻民四趁机追山菜，两人终于走到了一起。两人手捧一碗酸菜。唱到：“陪你去看流星雨落在这菜地上，让你口水流在我肩膀。”......
举一反三 子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度？子曰：俺不曰了！
对联 我爱的人名花有主， 爱我得人残目忍睹。 不是在放荡中变坏， 就是在沉没中变态。
具体上点 教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
主动出击吧 男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”
剧作家 经纪人对剧作家说“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
绝妙的情书 一个人写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……＂另一个复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
感情服务区 感情欠费,爱情停机,恋爱不在服务区.
橘子·香蕉·苹果 寂寞的时候想想我， 想我的时候来看我， 看我的时候带水果。 橘子、香蕉、和苹果~~ 橘子代表你疼我~~ 香蕉代表你想我~~ 苹果代表你爱我~~~！！！！
金玉凉言 １、与人冲突时，退一步海阔天空。追女友时，退一步人去楼空。２、旧情人是一个曾经撕破脸的知己……。
老鼠娶妻 老鼠娶了一支蝙蝠当妻子，它每天高兴的不得了到处去宣扬它娶了妻子，别人就问它你娶了一支蝙蝠为妻有什么值得高兴的？老鼠说：“怎么说我也娶了一个空姐嘛！”
近视 甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？”乙：“因为近视不戴眼视。”甲：“这个样子就会烫成这样吗？不会吧。”乙：“我又误把汽车点菸器当成口红了。”
布谷鸟的叫声 有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但……这种场合怎能……于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？”男的莫名其妙地说：“没听过。”女的马上说：“那我学给你听听，就是——布～～～～谷～～～～”她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？”男的红着脸为难地说：“……者，对不起……我没听见……”“咦？为什么？” “因为……因为你那放屁生太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……”
近视眼 有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞……
来一打 某男到精品店买东西： “小姐，有什么好看的贺卡？” “送给女朋友吗，恩……，这一种比较好！‘你是我的唯一’” “恩，就这种，给我来一打” “@#$&^*:&~……”
进球最多 小红把男朋友带回家，向父母介绍。“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
姑娘与姑妈 一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
经理 一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？
吻 女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！” 女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？” 女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定刎（吻）你’！”
一朵鲜花插在牛粪上 甲;想当年有这么多男生追我,我 却嫁给了你...... 真是一朵鲜花插在牛粪上. 乙;应该是一堆牛粪死跟着一个美男子. 甲昏倒了 乙;她被我陶醉了,哈哈!
经验 经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者：“毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”
针锋相对 约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。 约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。”
看房 楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80%，距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。他花了3个小时倒了数路公交车才找到该楼盘，发现这里围墙内杂草丛生，绿色确实超过一半，不少拾荒者身背竹篓，手拿大钳在游荡寻觅，人气旺盛一点不假；房内大小耗子走东窜西，老鼠的入住率至少达到了80%。前三点已得到证实，但小胡对后两点不甚明了。回家后妻子给他解释：“所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。”
北平烤鸭 有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到！” 老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！” 老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！”
一个字的笑话 一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。故事完毕
惊讶 你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
合适的年龄 65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？” “假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”
猪脑 一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！”
精品 Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净！老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！
溜须拍马一流 蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：“不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！”
精神病 连战前往某家精神病院观察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，只有一名病人面无表情，对这位来访者不理不睬……连战：那个病人为什么不对我打招呼呢！？院长：因为他今天精神非常正常
英雄本色 美女：为什么都说“英雄难过美人关”呢？ 英雄：你难道没听说过“英雄本‘色’”吗？
精神病一则 一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：护士：你要写给谁阿？？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么阿？？病人：你神精病啊??我还没收到怎么知道？？？？
婚恋如股市 婚恋与炒股的确有许多相似之处： 刚谈朋友，叫“探行情” 订婚叫“入市”； 结婚叫“成交”； 初婚叫“原始股”； 结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”； 结婚后双方感情不和，叫“踏空”； 婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”； 这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”； 结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”； 婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”； 以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象： 恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”； 这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”； 恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”；
买单 小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!”结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”
精神对抗 您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。那您怎么办？很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
雅称 有一位先生到一家餐厅去吃饭，吃了一会儿就想上厕所，可是到处都没找到洗手间，他见服务员小姐过来了，就问道：“小姐，你们餐厅怎么就没个洗手间吗？”那位小姐指着一间写着“观瀑亭”的房间说：“那就是。”那位先生一看名字觉得很奇怪，只见“观瀑亭”旁边还有间写着“听雨轩”的房间，他怎么也想不通，于是就推开门，一看还真是男洗手间。原来是这儿的老板为了吸引顾客，给洗手间取了个别出心裁的名字，旁边那间叫“听雨轩”的就是女洗手间。
能大能小 从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”
精神对抗 ──您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。──那您怎么办？──很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
项饰刻字 在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
精神解放 甲：“看来，你最近很高兴？”乙：“可不，我买了台洗衣机。”甲：“喔，解放了你的劳动力。”乙：“不，解放了我的精神！”甲；“解放了精神？”乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”
精神科患者 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……
男生要对女生这么说 如果我是一个棒棒糖就好了。这样你吃我的时候就把我身上的每一寸肌肤都亲到了~！！我知道你会说你怕吃了长虫牙。~ 我可以告诉你。不要紧的。你天天吃的话。把那些虫喂饱了。那它们就不会吃你的牙齿了。只是我。。。。给你亲了N次而已
警察与罪犯 一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
男生拒绝女生的八大常见理由 你做我妹妹就可以了{我不想爱一个怪物} 我们什么地方都不配{你不是我想的那种} 我现在有事去了。88{我就是不想见到你} 你还去找个好点的吧{不要影响我找女朋友} 爱上我你会后悔的{你不想给她打吧} 我想好好学习了{我要去看美女了。谁叫你不是的} 我有女朋友了{没有我也不想要你} 我不会喜欢你的{你看看你是什么样子啊}
最佳丈夫 你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！ “你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。 “哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！ “当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
叫爸 周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”
佐罗 佐罗与尼娜相爱了,可是尼娜的父母并不喜欢他,因为他从来都不走正门,而是从窗户跳进尼那的房间,这另她的父母非常的不高兴.一天尼娜对佐罗说:你以后别跳窗户了,要不我父母突然近来该怎么办呢?佐罗说:'没事,我的马在下边呢,只要我吹声口哨,他立刻就过来了,我丛这跳下去就行了> 后来的一天,有人来敲们,他听到后,立刻飞身跳下窗户,尼娜去开门,发现是一匹马,他对尼娜说:外边正下雨呢,告诉佐罗一声,我在楼下的过道等他??? 哈哈?
教导 新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。“教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，”甲说。“对，”乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样。”
直桶??? 一天老巴和女友上街,老巴突然心血来潮问女友 老巴:你的三围是多少' 女友:41,20,34' 女友:那你的三围是多少?' 老巴:(不好意思的说)38,38,38'
教诲 一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开．远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了．等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
男人遇到的尴尬问题（最佳解答） 1.男人为什么会同时爱上两个女人？ 答：因为没时间去爱第三个女人。 2.为什么男人的袜子特别臭？ 答：因为男人是特别怀旧的！ 3.女人为什么喜欢叫男人“臭男人”？ 答：这还用问！那他的鞋来闻闻就知道了！ 4.男人为什么总爱变心？ 答：因为女人的相貌，身材，性格比较善变！ 5.男人为什么只看女人的外表？ 答：那当然！看人内脏的那是医生！
教练的麻将术 徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣，等再摸两轮定睛细看，咋成了相公？迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上听儿，宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响，他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。
讨厌的艺术 男：“你真的觉的我很讨厌吗？ 女：“是的。”（很生气） 男：“那我真太幸福了。 女：”为什么？“ 男：’因为在我的词典中讨厌的意思是：讨人喜欢百看不厌
接气 子：“妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？”母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。”
水晶之恋代表爱的语言 紫色：有你真精彩 粉色：真的好象你~ 红色：对你的爱一生不变~ 绿色：用我的爱给你做顶帽子带~~~
节省 妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”
女人 朋友的老婆，是金鱼，她好看，但是吃不到嘴。 街上的小姐，是河豚，好吃，但是他又中毒的可能。 自己的情人，是甲鱼，好吃，还补，但是她贵啊。 自己的老婆，是刀鱼，不好看，也不美，但是她好吃，还便宜啊。
结巴 一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板Cola要多少钱。结巴：老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可
乐……老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola……结巴：多多多少钱。(心想终于讲完了)老板：十八块……结巴：买买买买买买买买买……老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了……结巴：买买买不起……老板只好自己一人喝下那瓶可
乐……
爱情 感情欠费;爱情停机;诺言空号;信任关机;关怀无法接通;没好不在服务区;一切暂停使用;生活彻底死机.
没鱼 一天早上，一位先生在湖边钓鱼，它等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：“你们这你有什么东西吃？” 服务员：“有糖醋鱼、草鱼、鲫鱼、鲤鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有。。。” 那位先生自言自语到：“我说这里怎么没鱼呢？”
北方餐馆 北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。某天，大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。”我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费！”那知堂倌又大叫：“小费收回了！”
结婚 一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说：“我们不可以结婚！因为只有自己家里的人才能结婚。你看，我爷爷跟我奶奶结婚……我爸爸跟我妈妈结婚……”
踢球 爱人，你要射你我射了三次，射得我头晕眼花我好想睡一下你偏要我说感受，哎！踢球真累
结婚礼物 一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
3个手指 一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚搞3次啊？”老头说了一句“你选那个手指？”
结婚晚了 结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
母海龟翻身 有一对海龟在大海中一个荒岛上相逢，它们从相识相恋很快发展到进入实质阶段，完事后约定明年它们再次到这里相会。 第二年公海龟准时来到海岛上，它发现母海龟正四脚朝天的躺在那里挣扎着想翻过身来，便急急忙的爬过去的问：“亲爱的，你怎么这样躺在这里？”母海龟一见公海便骂道：“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事！”
解除婚约 甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。”“你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
“真理” 1 与你相识是“缘分注定 ” 2 与你相爱是“情非得以” 3 与你做爱是“顺理成章” 4 与你结婚是“逼不得已” 5 抛弃了你是“正常现象”
戒酒了 一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了……”
男欢女爱 男人不坏，女人不爱；女人不浪，男人不上。
戒烟 某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧……”
今晚吃净餐 丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！”“的确是吃冷餐．可你怎么知道的？”妻子好奇地问。“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”
风流一生 啊！ 恋爱了吧，高兴了吧，从此花钱多了吧 结婚了吧，爽了吧，从此有人管了吧 离婚了吧，自由了吧，从此做爱要钱了吧 爱滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧
慢慢吃 在车站的餐厅里。 “服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！” “别着急！先生，慢慢吃，还早呢！你要乘的这班火车晚点3小时！”
金门桥 有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住．警察满脸笑容地对他说：“你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。那老兄听后高兴得合不笼嘴．警察问他，你拿了这五千块钱将干什么？”这老兄忙说：“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！”一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”