有位很漂亮的女人找了好多对象人家都是嫌她胸太小就吹了! 后来又找了一位她开口就对男的说:我胸小,不愿意我就走!' 男的低头考虑了一下说:有馒头大吗?' 女的不好意思的说有馒头大. 后来接触了几个月就结婚了,新婚之夜新郎进入洞房行事~~~~~! 脱下衣服后新郎大叫:哇~~~~噻~~~~旺仔小馒头
欢迎批评 小张：“科长，对批评您不介意吧？”科长：“绝不，反而很喜欢。“小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
桔子 有一对青年，感情已好到要谈婚论嫁了，可是女方一直不同意立即结婚。男的就问女的：“为什么你不肯嫁给我呢？”女的羞答答的回答：“我的胸部好小。”“有多大？”“就象桔子那么大。”“够了够了。”第二天他们就结了婚，洞房之夜，男的很快的冲出来仰天长叹：“唉，金桔也是桔子！”
还孩子 妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？”丈夫：“真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还是送回托儿所的。”
我要去南昌! 狗狗在杭州读书,他的女朋友在南昌.一天狗狗对他的好朋友啊龙说:明天你把你的车借我,我有事!啊龙问:什么事啊?又要借车!!狗狗一脸严肃地说:明天我要去南昌看她!!!.....
还好我手脚快…… 有一个老兄坐自强号要去台中……。那班自强号从台北发车……。中途只停台中一站……。就直达高雄……。那老兄从台北上了火车就倒头大睡……。一直睡到火车从台中站缓缓的开动……。准备南下高雄……。那老兄赶紧跳下火车……。一边在月台上助跑……。一边心想……。好险，睡过头就到高雄去了……。跑到一半……。忽然有个壮汉又把他拉到火车上……。对那老兄笑着说……。哈……好佳在。你遇到偶……要不然你就赶不上这班火车了！！小明是个很小的小孩……有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事……。可是小明的妈妈好想睡觉哦……于是她就很生气的对小明说：不要再叫我妈，不然我就不认你了……。但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了……所以小明就很胆怯地说：……。王太太。麻烦你给我一杯水……。
为什么复婚？ 男人为什么离婚后要在复婚？ 无（比）痛苦 女人为什么离婚后要在复婚？ 没有卵用
还活着 襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
排队 一日，在某店进行女士用品促销。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声叫道：“你们要是不让我过去我就不开门了！”
Kiss 的词性 动词：这一条是最经典的定义，不用多说了，Kiss代表一个动作！ 连接词：确实，这是起到了（很好的）连接作用。据不完全考证，这一“真理”的发现是出自琼瑶的一部小说。不过完全可以肯定的是：正是这一发现，彻底打开了一扇充分“挖掘”Kiss词性的大门。 情态动词：绝大多数时候，Kiss这个动作是发生在有情的状态中。 代词：您没有听说过这样的话吗？“一个Kiss能代替千言万语！”。 您还能找出另一个可以如此地包容万象的代词吗？ 关系代词：想知道你与对方的关系进展到哪一步了吗？不用问！一个Kiss就可以代表了！ 虚词：确切地说应该写作“嘘词”。当你与同伴前行，突然发现不远处有一场Kiss正在发生时，你多半会对同伴低语道：“嘘----，别出声！” 不定冠词：“冠”的意思是帽子，这里可以通解成“头”。还不明白？当两个舌头缠绕在一起时，这俩人的头不也在不停地转动着吗？ 定冠词：坦率地讲，我总觉得当Kiss作为定“冠”词时，多少变成了一个带着强迫的动作。您定过“冠”？或者被定过“冠”吗？记住这句话： “强扭的瓜不甜，硬接的吻不香！” 不可数名词：至少我没有数过！您数过吗？多少？如果您自己知道但不想告诉我也无妨。不过，我无论如何也不明白，那种时候，您还有心思忙着数它？更可怕的是：对方如果知道了“您‘数’？！”，那么“府上一定会闹得鸡犬不宁！”（莎士比亚语） 可数名词：凡事都没有绝对的！要说Kiss可以数，也不错！关键还看你怎么数！怎么用！数得不恰当或者不是时候，就如同上一条所描述的一样，后果不堪设想！而会数的，知道数什么的，能使这个动作内涵丰富、锦上添花。在此教您两招： 1.在女友生日那一天，给她与年龄数相同数量的Kiss！ 2.您面对约会来迟了的她，让她看看表，告诉她迟到了五分钟，然后说想“罚”她五个Kiss! 形容词：意味着“形体与容貌”都会发生暂时的改变。 副词：一场“伟大”的爱情大都是由Kiss开始的，但当Kiss成为“副” 词时，（此处省略三十九个字），爱情的结晶就要降生了！ 感叹词：一场长Kiss过后，几乎都带出一声“感叹”！
单身俱
乐部 皮埃尔到一家名叫“单身俱
乐部”的酒吧打工。领班告诉他，这里的店规很特别，每一桌的座位是单数，给客人上的饮料和食品是单份，单数正点提供优惠，就连饮料和食品的标价也都是单数。领班要求皮埃尔在为顾客服务时，时刻记住宣传本店的服务特色，好让顾客留下深刻的印象。 不一会儿，第一位顾客进来了，皮埃尔对他殷勤招待，顾客很满意，结帐的时候顺手给了皮埃尔10块钱小费。皮埃尔却说：“对不起，先生，这钱我不能收。”顾客奇怪地问：“这是为什么？”皮埃尔犹豫了一下，说：“您知道，我们是一家单身俱
乐部，小费当然也得是单数呀。”
还没流到 某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！
我终于可以碰你了 啊,亲爱的,我终于可以碰你了,真有点迫不及待.--我的薄荷糖!
谁推的我 从前有一个小伙子,因为受不了失恋的打击,想上国外散散心,就这样来到了某一个国家,他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马,只见有许多人朝一个地方跑去,他好奇的也跑了去,透过人群,他看到了有一个鳄鱼潭,里面有上百条鳄鱼.此时,国王在上面说话:年轻的小伙子们,你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭,谁就是我的女婿了.就听有多人在下面纷纷谈论着,就听话的的一声,小伙子跳了下去,鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸,此时,国王非常激动,紧紧的握住了小伙子的手,说;年轻人,是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的,小伙子愤怒的说:刚才是谁把我推进去的.
电铃 有一对情侣在亲热,男的摸着女的胸部问:这是什么? 女的答道:电铃啊,电铃,怎么不叫呀?男的答道 你真是笨蛋,女的答道,还没有插电,怎么会叫哪?
为我跳楼 某女：有个男士曾经要为我跳楼 某男：哦？ 某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼 某男；~~~~~~~
LOVE YOU 不见你，真想你， 在梦里，常有你， 我是否，该爱你， 我心里，只有你， 真心的，对着你， 一颗心，交给你， 只因为，太爱你， 一句话，对着你， 那就是，我爱你！
吃老板 一位不懂法语的游客到法国去度假。她走进一家餐馆，侍者递上菜单，她不好意思说看不懂法语，就胡乱的指着上面的一行说：“就来这个吧我想它的味道一定好极了。”侍者非常吃惊，说：“这是我们老板。”
还以颜色 军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：“给我抓起来！”卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：“你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。”有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家事！??”此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：“唉 没办法，他们都太懒了。”客人大吃了一惊说道：“狗竟然会说人话！??”bobo立刻接着说：“嘘！！小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！?
买“米” 有人去米店买了一袋米，回家后妻叫道：“我让你去买米，你为何扛一口袋沙子回来？” 他忙去找米店老板， 米店老板打开米袋看后忙说：“对不起，对不起，我老婆忘记掺米了。”……
留半小时 黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢？傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。
点菜 一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得象橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的......” 侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。” “不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
经验丰富 黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢？傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。
心理战术 闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。 有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
黄色笑话 甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄ㄟ。乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
推销有方 百货公司经理查核新售货员的工作情况，问道：“你今天有几个顾客？” 售货员答：“一个。” “只有一个？卖了多少钱货物呢？” 售货员答：“5万8千多美元。” 经理大为惊奇，要售货员详细解释，售货员说道：“我先卖给那男人一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝，我再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，他于是买了那艘6米长的小汽艇。他又说，他的小车也许拖不动汽艇，我带他去汽车部，卖给他一辆大车。” 经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？” 售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他为她来买一瓶阿司匹林的，我听他那么说，便告诉他：这个周末你可以自由自在了，你为什么不去钓鱼呢？”
恍唿 三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。
旅馆太矮 有个人决定在旅馆过夜。 “一套房间收多少钱？”他问旅馆老板。 “一楼十元，二楼八元，三楼六元，四楼四元。” 这个人抬头看了看，转身就走。 “怎么，您嫌房租高吗？”老板追上来。 “不，是旅馆太矮了。”
回音 牙医(在检查病人的口腔)：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”病人(不高兴地)：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”牙医：“我只说了一遍．那是回音，是回音。”
对联 命苦 我 爱 爱 我 的 的 人 人 名 惨 花 不 有 忍 主 睹
问候语 一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：“澡堂里人多不多？”
问路 男：我可以向你问路吗？ 女：可以。 男：请问到你心里去，怎么走呀？
高招 某地的洗车业竞争得很厉害。有个洗车行贴出了一张告示说，他们为红色车辆提供优惠服务。一个星期后，又变成了蓝色车。再后来，各种颜色的汽车都轮了一遍。 不久以后，当人们开车又路过此地时，看到排着长队的小汽车，却没有提供优惠服务的告示。新的广告牌上是这么写的：您的妻子打电话来，叫您不要忘记洗汽车。