西西和彬彬要乘飞机去欧洲度假. 当飞机起飞一段时间后,西西晕机得很厉害,幸好他事先准备了一个袋子,但由于飞行时间过长,眼看西西一个袋子就要满了,彬彬主动的去帮西西找一个大的袋子以便西西吐,:西西,你忍忍,我一会就回来。” 一段时间过去了。当彬彬再次回来时，他看到所有人都吐了。他走过去看西西，他发现西西的袋子还没有满，他很奇怪的问：“西西，你的袋子怎么还没满呢？你好了么？” 西西说：“我看你很久还没回来，我就喝了半袋！”
寿字令 在一次寿筵上，大家约定都说寿字酒令以图个吉利。甲说：“寿高彭祖。”大家鼓掌。乙说：“寿比南山。”大家又称赞说得好。另一人说：“受福如受罪。”大家觉得不对劲，就对他说：“这话不仅不吉利，而且‘受’字也不是‘寿’字。不算，不算，该罚酒三杯，另说好的。”这人饮完酒，又说了一个：“寿夭莫非命。”大家全都责怪他竟在主人生日寿诞上说出这样不吉利的话来。这人非常惭愧地自责道：“该死了，该死了。”大家无不惊得目瞪口呆。
伤者的父亲 十字路口发生交通事故，很多人在围观。一晚到的人想看个究竟，但挤不进去。便急中生智，大声嚷到：“快闪开，让我进去，我是伤者的父亲。”人们闪开了路，此人走近一看，原来是一头受伤的驴躺在地上，众人哄堂大笑......
外太公的“太”字 有位父亲教儿子认“大”字，后来，又指着“太”字问他，儿子见了“太”字不认识，父亲便教给他说：“这个字就是太公的‘太’字。”过了没几天，父亲又指着“大”字问儿子。儿子还是说不准，辨认了好大一会儿，才点着头说：“对了，对了，这是外太公的‘太’字。”
开车 一司机酒后架车，车上有一对夫妻。司机把车开的飞快 停车时说：“你们好大胆呀，我把车开的这么快你们也不叫。”男的说：“也不是了，我老婆刚才飞出去时我几乎叫出来了。”
限定岁数 有个老头儿已达百岁高龄。有人在为他祝寿时说：“愿您老人家能达到一百二十岁高寿。”老头儿听了不但不喜，反而大发雷霆地骂道：“我又不会吃你家的饭，为什么你竟敢限定我的岁数，不让我多活几百年？”
虑二百岁寿诞 有个老头儿，富贵双全，子孙满堂。百岁大寿这天，贺客来得很多，满屋满院子是人。老头儿看了，紧皱起眉头，好像有些不高兴。贺客们见状，忙问他：“您老人家如此福分，还有什么可忧愁的？”老头儿回答说：“我别的都不愁，只愁我将来再过二百岁寿诞时，来祝贺的人还不知要再增加几千几百呢，让我怎么能记得请呢？”
大奔和奥迪！ 一天，陈佩师开着拖拉机，坏了。朱时髦开着奔驰路过，陈佩师忙上去说：‘你捎我一段，OK！’。 朱时髦是个要面子的人，只好应着头皮说；我的大奔速度快啊！你的拖拉机怎么跟的上啊！你受不了啊？ 朱时髦说；‘你受不了就打左转向灯啊！ 陈佩师说；‘好的’。这时，一辆奥迪超过了 大奔！ 朱时髦 火了，说；‘奥迪超我大奔！说着便加速，这时，拖拉机受不了，只好打左转向灯！ 刚好被交警看到，交警向上级报告说；‘报告，一辆大奔和一辆奥迪 彪车，更可怕的是，拖拉机打左传向灯要超车！！
靠孙子出气 有个不肖之子，经常殴打他父亲。他的父亲却常常怀抱着孙子不撒手，对孙子百般爱护。邻居有人问这老汉：“你儿子如此不孝，你却对孙子如此疼爱，这是为了什么？”老汉回答说：“不为别的，我要把他抱长大了，将来好替我出口气埃”
好消息和坏消息 有一个飞行员，在一次飞行中无奈弃机了他在下落： 好消息：他带了降落伞 坏消息：降落伞没打开 好消息：他的下方有个草垛 坏消息：草垛里有个叉子 好消息：他没有落在叉子上 坏消息：他也没有落在草垛上
贬诗与字 天水县有个人，一贯轻薄浅陋，却最善贬低他人。一天，一位朋友拿着自己作的诗来向这人请教。这人对人家的诗句避而不谈，却转而论起人家的字笔笔超群绝伦，如何如何的好，几乎把人家的诗给否定了。朋友见他对书法感兴趣、有研究，就又把平日所写的字拿给他看。这人却又转舵说：“不但字写得工，你单看用的墨，是何等浓艳，何等光洁呀！”言外之意就是说人家的字之所以写得好，主要是得力于好墨。这一下，又把人家的字给奚落了一顿。
人生终点 有一个人一天打辆出租车,上车之后,司机问这个人去哪? 他说去人生的终点,这个司机想,你去的这个地方不是火葬厂吗,还完名词.你要是去人生起点,我还得送你去你妈逼;里.
再给一百五 有个人花了一百五十钱买了一匹布，送到染匠铺要求染成青色，染好后能值三百钱。人家给染完都一年多的时间了，这人还不肯来龋染匠一气之下就揪住了他索要三百钱，不然，就拉扯着去打官司。买布的这人跪着哀求说：“我的布值一百五十钱，我再另给你一百五十钱，把我放了还不行吗？”
飞机上 旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”
彭书袋 彭利用是南唐的一位有名的饱学之士，但他有一个说话喜欢掉书袋的毛病，他也自称彭书袋，即便是对家里的奴仆们说话，也是满口之乎者也，言之必据书史。有一天，奴仆犯了错，彭利用就责怪他说：“始予以为纪纲之仆，人百其身，赖尔同心同德，左之右之，今乃中道而废，侮慢自贤，若而今而后，过而弗改，当挞之市朝，任汝自西自东，以遨游而已。”大意是说：我开始还以为你是个守规矩懂本分的人，还寄希望你一心一意地伺候在左右，谁料想你现在竟然自以为了不起，如果从今以后仍不改悔，就把你鞭打出门，随你到处去游荡吧。又有一次，邻居一家着了火，彭利用望着大火惊叹道：“煌煌然，赫赫然，不可向迩。自钻燧以降，未有若斯之盛，其可扑灭乎！”大意是说：火苗又亮又红，火势又那么大，真是难以靠近。自从上古燧人氏钻木取火以来，还没有如此大的火啊，这火真是难以扑灭啊！
飞得太低 杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则。”杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”
厕所旁挂匾 余怀先生虽身为布衣，却讲了一个当官者的笑话：吴中之地有个监司，曾将一块题写了“似我”二字的匾额悬在天下第二名泉惠泉的旁边，意在自我标榜清高操行如惠泉。过了一段时间，他特意到惠泉巡视，却不见匾额。这还了得！他当即责令附近寺中的和尚四处寻找，结果竟在一厕所旁找到了，这块匾额正端端正正地被人挂在那里呢！臭名昭著的监司羞恼得竟无地自容。
女人怕老！！！ 正值下班高峰期间，公交车上十分拥挤，到了一个站点，很多女人都争着下车，车门交通堵塞。售票员见状，心平气和地说道：“大家请不要急，让年纪最大的女士先下车。”这话真见效，所有的女人都退开了
古砖作寿礼 清代大文豪毕秋帆（毕沅字）做陕西巡抚时，正逢六十大寿，下属官吏纷纷前来送上贺礼祝寿，他一概拒收。有个县令深知他的爱好，特意让家丁送来了二十块古砖，砖上有年号题识，都是秦汉时的古物。毕秋帆见了非常高兴，他召来送古砖的县令家丁说：“别人送来的寿礼，我一概不收。你主人所送的古砖，我很满意，所以我就留下吧。”那家丁一时受宠若惊，连忙跪下报告说：“我家主人因为要为大人您祝寿，专门召集工匠在县署里制做古砖，主人亲自监工，挑选了最好的来献给您。”毕秋帆完全没料到竟会是这样，尽管心中不悦，但他还是对这事一笑了之。
公车笑话 读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门… 小玉：你干嘛呀！ 小雄：呜……人家失身了… 小玉：骗人！ 小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳 只好两手抓著那两跟铁柱…。 小玉：然後？ 小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动 裤的松紧带…。 小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…
卫国夫妻 卫国有对夫妻向神祈求布百匹。刚在祷告中报出数目，丈夫又嫌太少，想再增加许多。妻子在一旁跪着向丈夫蹬着眼说：“不能再多要了！布要是多了，你就会买妾了。”
荒岛 客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。游客问船长。“那是谁？”船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开到这里，他都要发狂一次！”
师傅 中巴已驶出站台，一男子欲赶上中巴边跑边大声叫喊“师傅！师傅！等等我！！！”中巴并未减速，却见一乘客反身对他挥手“悟空，别追了“
万物一体 有个儒者正在谈论万物一体时，忽然有一位迂腐儒者发问：“假若一人遇上猛虎，这时又怎能保全一体？”旁边一位儒者解说道：“有道之人，总能骑龙伏虎，一旦遇上猛虎，必能骑上虎背，绝不会被虎吃掉。”周海门则笑着解释说：“骑在老虎背上，也还是两体，一定是人被虎吃下肚去，才可为一体。”众人听了，都大笑起来。
模范驾驶 一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示信号，对其他的司机也是礼貌有加。 最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警方对小汽车司机说道：“喂，老兄！没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。” “谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。”
风水宝地 袁了凡特别喜爱谈论风水，为此他曾遍访四处寻觅宝地。当他来到光福之地时，问一位村农：“你曾听说这里佳穴很多吗？”村农说：“我在这里已经生活了三十多年了，只见过一些戴乌纱帽的人来寻觅风水宝地，却从未见过那些戴乌纱帽的来上坟。”袁了凡听了，默默地走开了。
打车 有一天晚上，一个轻年男子喝的烂醉如泥，从饭店出来打了一辆车，上车后对司机说“去北方酒楼”司机一听先是一楞，告诉他“这里就是”轻年男子一听给了司机一百圆临下车告诉司机“以后开车慢点，别开怎么快”。
胡须多了是小人 北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦
乐乎。
手掌（长）好 有一天，一个人在路上骑自行车，他没有用手扶着 车龙头，有一警察看见了说：喂！！手掌好！ 那个人以为警察在说（首长好）！ 他随便说了一句：同志们辛苦了！！！！！！！！
肚里撑船 长兴人杨公复在南京做大理少卿时，家里仍然过得很贫寒。由于养了一头猪，他就让家里的小孩到玄武湖边去采水中浮萍作猪食。而此时掌管京都检察院大权的吴思庵就居住在玄武湖附近，他竟以离他家客厅太近为借口，不让采浮萍。杨公复得知后，就戏作了一首小诗送给吴思庵，诗中说：太平堤下后湖边，不是君家祖上田；数点浮萍容不得，如何肚里好撑船？
农机超奔驰 一个老汉今年发了点小财，便想去买车。 一天老汉到了卖车的地方，他便进去看一看，他首先 看到了一辆奔驰６００，便说：“这车才６００元啊？”他又看到了一辆宝马４００，便说：这车才４００元？”他又看到一辆奥迪Ｖ６，说道：“它妈的，才６元啊？” 一个车管员过来了指着那边的农用车的那里说老汉：“老头你去那边买车去吧，那里的车不错！”老汉就去了，一到那里，一问１５０００元，他马上就说成交了。 老汉开着他的农用车在高速公路上跑着，老汉才买的他就把油门放展，不一会儿便开不动了，这时，一辆奔驰开了过。老汉就想出让奔驰拉他的农机四轮。 老汉就在当路上大叫：“停车！停车！。；吓的开奔驰的司机赶紧踩刹车。开奔驰的司机下车就骂老汉：“你干干什么？；这时，老汉就说了：“司机朋友，对不起， 我想让你的车拉我的车一把。；开奔驰的一听十分的着急 ，便说：“什么！你让我的奔驰拉你的农机四轮！你不想活了！；老汉又求开奔驰的司机，又是哭又是求。司机看老汉这么大的年纪，又在这个高梭公路上，又没人。这时司机一心软，就答应拉老汉了，老汉十分的高兴， 这时，老汉又向司机要钢丝绳，司机听了十分着急 ，司机又对老汉说，我答应拉你了你还向我要钢丝绳，老汉又求司机，后来又给老汉找了一条钢丝绳。钢丝绳往车上一绑，便说：“如果我要是开的快了你就打左转向灯如果你要是受不了的话你就按喇叭。；说完，拉起老汉的车就走了。 走了一段路，一辆夏利超过奔驰，开奔驰的着急了 ，说：“你开夏历的硬什么硬，敢超我奔驰，说着，开奔驰的就加上油门就想超奔驰，油门涨到１００迈左右，老头顶不住了，又按喇叭又打做转向。他门路过交通岗，被 一个交警发现了，这个交警赶紧向上级顶报，说：“报告长官，我刚才我看到一辆奔驰超夏利！；上级一听便说： “一个这个事有什么好奇，也不是没见过。； 下级又说了：“但可怕的是，后面还有一辆农机四轮打的左转向按着喇叭想超奔驰！”
姓八、姓九 山南某县的县丞阳伯博的妻子陆氏，是名门之女。本县县令的夫人姓伍。有一天，县令夫人会见诸位官吏的夫人时，一一询问夫人们的姓氏。首先问到陆氏时，陆氏回答说：“姓陆。”又问到县主簿夫人时，回答说：“姓戚。”县令夫人一听到勃然大怒，拂袖而去，退入内室。诸位夫人莫名其妙，不知如何是好，都想趁机走开。县令听说后，马上走进内室问夫人是怎么回事。县令夫人很委屈地说：“我刚才问她们姓什么，县丞夫人说姓‘六’（陆），主簿夫人说姓‘七’（戚）。因为我姓‘伍’（五），所以她们才故意这样戏弄我。其他几位夫人姓什么我没问，如果问，自然是姓八姓九了！”县令听了，哈哈大笑说：“人家哪里是故意戏弄你！人各有姓，只是凑巧罢了。”于是叫夫人重新出来了。
晕机 兄弟俩坐飞机，弟弟说有些晕，哥哥就给了弟弟一个袋子，说：你要吐就吐到袋子里。等哥哥回来发现全飞机的人都在吐，就问弟弟的怎么回事。弟弟说：哥，你给的袋子太小了，我涂满了又喝回去了，我就发现他们都在吐了。
用“锡”煎药 金华的戴元礼是明朝开国之初的名医。有一次戴元礼应召到南京，偶然见到一医家，整日人来人往，应酬不闲。戴元礼暗自认为这人一定是位医术高超的名医，仔细地盯着看了很长时间，见那人按方发药，与一般医家并无多大不同。他回来后越想越觉得奇怪。另一天，戴元礼又到那个医生家去看究竟，只见有一个求药的人刚刚离开，医生就追出门去嘱咐道：“临煎时下锡一块。”说完就让买药人走了。起初，戴元礼感到很惊奇，想来想去哪家医书上也没有这种用锡煎剂的方法，就特意向那个医生请教。那个医生回答说：“是古方。”戴元礼又请求拿医书一看，只见医书上明明写着的是“饧”（同“饴”）字，这才知道是那个医生念错了字。于是，戴元礼赶忙让那个医生更正过来。
可笑的“ 解手” 有一列从北京开往广州的列车，在刚开车的时候，列车员说：“谁要解手，就说要唱歌。” 过了一会，有一位男士，想解手。他就说：“我要唱歌”，列车员没有里他。他实在憋不住，说很多便，可是还是不里他。他就在那里憋的不说话~~~~~~~~~~ 很久以后，有一位女士说：“我要唱歌。”车便停了下来，给女士解手，又开了车。 男士愤愤不平的说，你为什么不给我解手，给她解手呀！！！！ 列车员大声的叫到：“你解手要拿着话筒，她呢；张口就来。”
却要 湖南观察使李庾家里有个叫却要的婢女，她聪明伶俐，才思敏捷，长相娇好，很能见机行事。李庾的四个儿子都很年轻，却是游手好闲之徒，不学无术之辈，他们见却要长得娇好，暗地里都想与她私通。一个月白风清的夜晚，月光如水，花影绰约，绣幕低垂，银灯高照，景色宜人。此情此景之中，大郎正好在樱桃花影中遇见却要，二话不说，抱起她就要求欢。却要从大郎怀里挣脱出来，拿了一领垫席交给他，并凑上来耳语道：“你可在厅堂的东南角站着等待，等到堂前都睡熟了，就可过来。”大郎听了，马上美滋滋地离开了。大郎刚走不久，二郎又过来调戏却要，却要又拿了一领垫席交给二郎说：“你可在厅堂的东北角等着。”二郎又欢天喜地地回去了。三郎、四郎也相继过来调戏却要，却要又分别打发他们到厅堂的西南角、西北角等候。这样，四个人全都各有心思地带着垫席，夜里悄悄地在厅堂角落等候。夜静之时，却要故意在厅堂里燃起蜡烛，照见了蜷缩在角落里的四个浪荡子，大声喝斥道：“真可怜啊！你们怎么竟睡在这里？”四个浪荡子个个羞得无地自容，把携来的垫席一扔，仓皇逃走。从此以后，李家四个儿子对婢女却要再也不敢失敬了。
少挨了五大板 有位官员一贯反对奢侈。一次，他出来巡察，正好遇见一个年轻人举止轻薄，摇摇摆摆地在大街上走，一阵风过，把衣服外罩吹起，露出了里面穿着的红绸裤子。官员一见，心中气愤，马上派人将那个年轻人捉来，责令按奢侈罪打他十板子。衙役们劈里叭啦地打了五大板之后，年轻人一下子爬起来告饶说：“小人裤子的上半截是麻布接的。”官员和衙役们全被说笑了，终于免了五大板。
拉风~~ 一天，华少开着一部过百万的保时捷在高速公路上奔驰，正在得意时，一位年过70的老伯伯开着一部“小棉羊”追了上来。对华少说：“你开过胜利牌的车吗？”华少想：一部烂车可以追上我？便一踩油门，过了那为老伯伯~~那位老伯过了不久又追上了~又对华少问同样的问题。华少当然没理会，又过了他。不久那为老伯又追上了，这次问了一个不同的问题了：“我正开着胜利牌的“小棉羊”，不过没“刹制”你开过这种牌子的车吗？你知不知道“刹制”在哪里？”说完便撞进了垃圾堆~~
讨价还价 有一家积了一窖大粪，向买粪者索要四百钱，买者只肯出二百钱。主人很恼火，说：“狗粪才这样贱呢！”买者也被激怒了，他说：“你发什么火？我又没吃你的！”
憋屈 有一个傻子，“造型另类”，闲来无事在街上闲逛，突然 被一个交警叫住了，傻子生气了，曰：“唉我说你管车的你还管人啊。”交警说了：“你没看见司机光顾着看你，车都撞了嘛。”
小声说话 一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”
超车 有一个人骑着驴赶路，正好他的朋友开车经过要带着他，他说：“你带着我，那我的驴怎么办呀？”他朋友说：“你让你的驴跟着后面跑。”他说：“行”。于是驴就跟在后面跑，当车跑到30千米时驴紧紧地跟着，当车跑到60千米时他让他的朋友看看驴还能跟上吧，他的朋友看了一眼对他说：“你的驴不行了，它伸舌头了。”他说：“往哪边伸的？”他朋友说：“左边”。他说：“保持这个方向，它要超车了”！！
做眼 有个和尚跟别人在一块下围棋，他想与对手争夺一个角的地盘，但苦于做不成眼，非常急躁。这时正好他的光头发痒，他一边用手摸着光滑的脑壳，一边不停地念叨着：“这里若能有一个眼就好了。”
彪车 一个人骑塞车在高速公路上，但车子出了问题，恰巧一辆跑车开了过来，这人拦住了跑车；两人商量后，决定：用绳子在塞车的头部和跑车的尾部联接起来，骑塞车的人仍骑在塞车上，如有紧急情况按喇吧；一段路后，另一辆跑车急速开了过去，第一辆跑车上的人实在按耐不住早以痒的不行的心，和另一辆跑车彪起车来。高速公的第一个关口闯过去了，无耐这个关口的人对下一个关口的人说：两辆跑车在彪车，超速，奇怪，竟有自行车按铃要超他俩。
袖子里头没有牛 有个人慌慌忙忙地去官府报案，说是家里的牛丢了。差役问他：“什么时候丢的？”那人说：“明天。”差役一听，不觉失笑。官员以为他偷了牛，立刻指着差役的鼻子喝问道：“你把牛偷到哪里去了！”差役吓坏了，慌忙把两只袖子摆了摆，说：“不在这里，请老爷随便搜。”
下车 有一次，一位老太太坐车走亲戚，快要到目的地时，说到：“司机师傅，就在前面那个拖拉机那停下来”，司机答应了，可是拖拉机还没有挺下来，老太太又说：‘在前面那个拖拉机那挺一下’司机说等拖拉机停了你再下车吧。
翁婿宴饮 从前有个富翁生了三个女儿，长女、次女都嫁了个秀才，只有小女嫁了个村夫。富翁生日这天，三个女婿都来给岳父祝寿。富翁见长婿、次婿言谈斯文，心里很是喜欢；又见小婿说话粗俗，心中颇为不快。在宴席上，富翁特意说：“今天我来陪你们三人饮酒，席间不许胡言乱语。”说这话时，他还故意瞅了小婿一眼。酒过数巡，富翁举起筷子请大女婿吃菜，大女婿斯斯文文地欠身说：“君子谋道不谋食。”富翁一听大女婿出口就是孔子圣言，心里高兴极了。酒至半酣，富翁又举起酒杯劝二女婿饮酒，二女婿也斯斯文文地欠身答道：“惟酒无量，不及乱。”富翁一听，又是《论语》之言，心里更高兴了。丈母娘在一旁见老头子只劝大女婿、二女婿吃菜饮酒，却冷落了小女婿，就坐不住了。她连忙举起杯子斟满了酒请小女婿饮酒。小女婿也大大方方地欠起身来对丈母娘说：“我和你‘酒逢知己千杯少’。”富翁听到刺耳，就骂道：“这畜牲竟如此无礼，哪有点斯文？”小女婿把酒杯往地上一扔，拍案而起，还口道：“我与你‘话不投机半句多’。”
更 NB(牛逼) 一辆拖拉机再高速公路上抛锚了,拖拉机司机想拦个车托一下,可是没车愿意停,刚好有一辆大奔过来了拖拉机司机急忙招手奔驰车司机今天高兴说我拖你拖拉机司机说你的车速太高了我打右转向意思就是慢点我打左转向就是停车奔驰车司机说明百,两车以60码的速度向前走一两宝马以220的速度唰的一声过去了,奔驰车司机一看:我靠飚车阿:60.80.120.180.200....超了过去拖拉机司机受不了了就打右转向接着在打左转向可是这会奔驰车司机只顾飚车那顾的上后面还有拖拉机阿 正好比交警看见了连忙拿出对讲机:报告,一辆宝马和一辆奔驰再飚车更牛逼的是一辆拖拉机再后面打着左转向非要超车:
女人手如姜 有个呆子在街上遇见一个看相的，看相的正谈论着如何相看人的手足：“男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财谷满仓箱。”呆子一听，马上拍手大笑说：“我的妻子手如姜啊！这下好了。”看相的问他：“你怎么知道你妻子手如姜呢？”呆子说：“昨天我被她打了一下嘴巴，这不，现在还火辣辣的呢！”
骆驼与汽车 一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。 他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：“你快点，我还要回家呢”，于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：“你开你的。不要管它”后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“骆驼不行了。舌头都出来了”。老人：“伸到那边了”。“右边”。“不好了。你要注意。它要从右边超车了”。
腌芋好吃 从前，临川有位教书先生在外地给一家作塾师。主人家天天用咸鱼招待他，他觉得特别乏味，就生气地对学生说：“不要整天只用这咸鱼招待我，可以换个口味了。”学生没有听清楚，回去对母亲说：“先生说，下次再腌芋给他吃。”母亲忙问：“腌芋吃了会麻嘴，怎么能吃？”学生说：“先生既然想吃，就腌一些给他吃吧。”母亲也就只得按儿子的说法将腌芋给先生送去。先生一见不再是咸鱼了，还以为是什么别的美味呢，拿起腌芋就吃了起来，结果嘴被麻得受不了，慌忙来到茅坪拔了茅草往舌头上擦，想借以擦去麻气。学生见先生走出去很久不回来，就悄悄地跟踪到茅坪偷看，只见先生正一手扯住舌头，一手用茅草狠擦。学生急忙转身回家，对母亲说：“怪不得先生说腌芋好吃，果然如此。今天我见先生在茅坪上，如果不用手把舌头扯住，恐怕连舌根也都吞下去了！”
下车 “下一站是中山公园，请下车的做好准备，很抱歉我们的 前门，中门，后门已坏，请下车的在车窗按顺序下车”
喜欢旧的 我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：“我们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢？”我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。”我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧？”
大学各系的新婚之夜 中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的座标。化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率=零。经济系：亲爱的，这里是我这个月的工资。生化系:：你知吗? 现在正缺这两个关键的触媒才能启动永生难忘的神经性蛋白质。食品营养系: 让你尝尝高葡萄糖蛋白质的美容食品..法律系：妳..应该成年了吧生物系：让我们...交配吧!企管系：你是我的供给，我是你的需求会计系，让我看你全身的财务报表是否要调整的财政系：你该向我缴税啰社会行政系：让我关怀你的生命造船系：让我航向你那里医学系：让我帮你打一针吧?资工系男：亲爱的，对不起！我当机了...资管系女：啊... 是系统资源不足吗...
Light Bulb Jokes How many witches does it take to change a Light bulb?Depends on what you want it changed into... How many T.V. evangelists does it take to change a Light bulb?One. But for the message of hope to continue to go forth, send in your tax-deductible donation today.Q: How many Yuppies does it take to change a light bulb?A: Two. One to call the electrician and one to mix the martinis. Q: How many psychologists does it take to change a light bulb?A: None, the bulb will change itself when it is ready. Q: How many programmers does it take to change a light bulb?A: None. You gotta hardware problem? Call the maintenance engineer. How many lawyers does it take to change a lightbulb?There is nothing wrong with that lightbulb and my clientdemands an immediate apology and damages! How many chiropractors does it take to change a lightbulb?Only one, but it takes forty-nine visits! How many actors does it take to change a light bulb?Only one. They don't like to share the spotlight. How many mystery writers does it take to screw in a light bulb?Two, one to screw it almost all the way in and the other to give it a surprising twist at the end.
往肩部看然后向下 公关部经理在上业务培训课，他告诉员工们在与人交往中，如何提醒别人一些尴尬的事情。“比如说,如果你们看见女孩子胸部沾有草屑,你们应该委婉地对她说:‘小姐,你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看,然后向下……就看见了”。这时底下突然窃窃私语，一会儿一个女职员举手站了起来,说:“经理,你领带的拉链开了!”
Business People Q: How many managers does it take to change a light bulb?A: We've formed a task force to study the problem of why light bulbs burn out and to figure out what, exactly, we as supervisors can do to make the bulbs work smarter, not harder.Q: How many shipping department personnel does it take to change a light bulb?A: We can change the light bulb in seven to ten working days, but if you call before 2 p.m. and pay an extra $15, we can get the bulb changed overnight.Q: How many Management Information Services guys does it take to change a light bulb?A: MIS (IT) has received your request concerning your hardware problem and has assigned you request number 359712. Please use this number for any future references to the light-bulb issue.
车上泡妞 美国的五星上将马歇尔在一场宴会后，主动提出送一位漂亮女孩回家。漂亮女孩见他开车走了一个多小时，还没有到达她自己的家门口，便对他说：“将军，你是不是对这里的路不熟悉，怎么车子走了这么久还没有到？” 将军笑着回答说：“不，我对这里太熟悉了，不然的话，我怎么能开车转一个多小时而不经过你的家门呢？”后来，那漂亮女孩成了他的妻子。
Misc Politics Q: How many politicians does it take to change a lightbulb ?A: Four, one to change it and the other three to deny it.How many US Presidents does it take to screw in a light bulb?A: None, the constitution says that only Congress can screw in light bulbs,so only Congress is responsible for the dark, which is why weneed a Constitutional amendment.A: Only one. If he can handle 250000000 people a day I think he can handlescrewing one extra lightbulb.Q: How many presidential candidates does it take to change a lightbulb ?A: Less and less all the time.Q: How many believable, competent, just right for the job presidential candidates does it take to change a lightbulb ?A: It's going to be a dark 4 years, isn't it?Q: How many presidential campaign staff does it need to change a light bulb?A: 220! One to write a speech about how good it will be when the bulb isactually changed, one to write a speech about why the other candidates can't even spell lightbulb, eighteen to find out what the other candidates did when the lightbulb failed, and another two hundred to find out what the other candidate's families think about lightbulbs, bulbs, pear-shaped objects, light in general, any form of energy.Q: How many senators does it take to screw in a light bulb?A: Two to sponsor the bill and thirty-three to constitute a quorum.
难舍难分 有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来…… 这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”
Bill Clintons Q: How many Bill Clintons does it take to change a light bulb?A: Two -- One to promise he'll do it better than anyone else andone to obscure the issues.A: None -- He'll only promise change.A: He doesn't. He whines a while, says I feel your pain, and gets congress to pass a billion dollar light security bill, and blames republicans and special interests for not making lightbulbs free
牛粪也不好找 妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！” 儿子说：“那你为什么还要嫁呢？” 妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
Democrats Q: How many Democrats does it take to change a lightbulb ?A: None. Well it's not really a question of should we change it or should we not change the lightbulb, but more a question of...(blah blah waffle)A: Two-one to do it and the other to keep the first one's knee from jerking.Q: How many Democratic presidential candidates from 1988 did it take to screw in a lightbulb ?A: (Mike Dukakis) In Massachusetts, my enlightened government has made it unnecessary for people to screw in their own light bulbs, as we have put thousands of former welfare recipients to work for the Dept.of Light Bulb Installation. These employees will come to your home or business and install any incandescent bulb, on only a few months notice.A: (Bruce Babbitt) It's foolish to talk about screwing in light bulbs when we haven't even taken the first step, and that is to remove the old bulb. I challenge my fellow candidates to stand up with me and help me remove this old light bulb [stands, but nobody else does] Hah!What wimps. You guys make Bush look like Rambo.A: (Richard Gephart) It doesn't matter whether the bulb is changed or not; it only matters that the new bulb was made in the US of A. Taiwan and South Korea have put up massive barriers to importing US light bulbs; we'll see how they like it when their bulbs cost $10,000 to screw in here.A: (Gary Hart) This oblique reference to screwing is an obvious attempt to drag my personal life into this campaign. Frankly, I resent it, and the American people resent it.A: (Al Gore) As usual, the other left-wing wacko candidates are putting forth solutions that moderate Southerners won't cotton to on Super Tuesday. At least I hope not.A: (Paul Simon) My media experts tell me I'm foolish for wearing my hair the same way I did in the 50's. But that's what Paul Simon's all about. And I suppose my media experts are gonna say I'm foolish for this, but in all candor, I change my light bulbs the same way I did in the 50's: my wife gets on a ladder and I turn it.A: (Jesse Jackson) Changing the light bulb is a partial solution at best. I'm more of a Lone Ranger than a light bulb changer. But even the Lone Ranger had Tonto and Silver, and the shameful fact is that the American Indians of today don't have enough silver, or gold, or even paper money to allow them to buy into the American Dream or some extra light bulbs. We must ensure that all Americans can light their homes,from the lighthouse to the White House.
折中的办法 一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的办法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘坐公共汽车。”
Republicans How many Republicans does it take to screw in a light bulb?A: Two-one to do it and one to steady the chandelier.A: None, they only screw the poorQ: How many Republican Presidential candidates from 1988 did it take to change a lightbulb ?A: (Dole) When I was a poor boy growing up in Kansas we didn't have light bulbs. Now I have the housekeeper do it.A: (DuPont) Light bulbs need to be changed? Gosh. I guess the servants have always taken care of that... With a DuPont administration, the power of the free market will be unleashed to produce light bulbs that never need changing.A: (Robertson) Oh, Lord, with thy divine illumination, heal this light bulb!A: (Kemp) It's morning in America! Why should we worry about light bulbs? Let those doom-crying Democrats worry about light bulbs! [stumble over chair in the dark].A: (Haig) One. Snap to it, soldier!A: (Bush) None. (Bush in an earnest lap dog voice) I resent that question. I've answered it before, and I think the media are keeping this thing alive. I think the American people are TIRED of light bulb jokes.Q: How many aides does it take to change President Reagan's light bulb?A: None, they like to keep him in the dark.
你猜,你再猜 有个MM追我弟弟，穷追不舍，有一天将我弟弟堵住，问：“你到底喜欢不喜欢我呀？”我弟弟道：“你猜？” MM大胆回答：“我猜你喜欢我！” 我弟弟不慌不忙言到：“你再猜！
Three mice at the bar Three mice are sitting at a bar in a rough neighborhood late at night trying to impress each other about how tough they are.The first mouse downs a shot of Jack Daniel's, slams the glass onto the bar, turns to the second mouse and says, When I see a mousetrap, I lie on my back and set it off with my foot. When the bar comes down, I catch it in my teeth, bench press it twenty times to work up an appetite, and then make off with the cheese.The second mouse orders up two shots of Bombay Sapphire,downs them both, slams each glass into the bar, turns to the first mouse, and replies: Yeah, well when I see rat poison, I collect as much as I can, take it home, grind it up to a powder, and add it to my coffee each morning so I can get a good buzz going for the rest of the day.The first mouse and the second mouse then turn to the third mouse.The third mouse lets out a long sigh and says to the first two, I don't have time for this bullshit. I gotta go home and f_ck the cat.
招架不住 尼科:我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子.阿炳:噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了.
The parrot with no feet A guy is not getting along with his wife. He thinks maybe he'd like to have a pet and goes to a pet shop. After looking around he spots a parrot sitting on a little perch. It doesn't have any feet or legs.The guy says out loud, Geez, I wonder what happened to this parrot.I was born this way, says the parrot. I'm a defective parrot.Ha, ha, the guy laughs. It sounded like this parrot actually understood what I said and answered me. I understood every word, says the parrot. I am a highly intelligent, thoroughly educated bird. Yeah? the guy asks. Then answer this: how do you hang onto your perch without any feet?Well, the parrot says, this is a little embarrassing, but since you asked I'll tell you. I wrap my little parrot penis around this wooden bar, kind of like a little hook. You can't see it because of my feathers.Wow, says the guy, you really can understand and answer, can't you?Of course. I speak both Spanish and English. I can converse with reasonable competence on almost any subject: politics, religion, sports, physics, philosophy ... and I am especially good at ornithology. You ought to buy me. I am a great companion. The guy looks at the price tag. $200! he says. I can't afford that.Pssst, the parrot hisses, motioning the guy over with one wing. Nobody wants me cause I don't have any feet. You can get me for $20 -- just make an offer. Guy offers $20 and walks out with the parrot. Weeks go by. The parrot is sensational. He's funny, he's interesting, he's a great pal, he understands everything, sympathizes, gives good advice. Guy is delighted.One day guy comes home from work and the parrot says, pssst, and motions him over with one wing. Guy goes up close to the cage. I don't know if I should tell you this or not, says the parrot, but it's about your wife and the mailman...What? says the guy. What?Well, the parrot says, when the mailman came to the door today your wife greeted him in a sheer nightgown and kissed him on the mouth.What happened then? asks the guy.Then the mailman came into the house and lifted up the nightgown and began petting her all over, reports the parrot.Oh No! the guy says, Then what?Then he lifted up the nightgown, got down on his knees and began to lick her body, starting with her breasts and slowly going down and down ...The parrot pauses for a long time.Then what....what happened Next...WHAT HAPPENED? says the frantic guy.I don't know, says the Parrot, I fell off my perch.
Liver and Cheese The Taco Bell Chihuahua, a Doberman and a Bulldog are in a doggie bar having a drink when a good-looking female Collie comes up to them and says, Whoever can say liver and cheese in a sentence can have me.So the Doberman says, I love liver and cheese.The Collie says, That's not good enough.The Bulldog says, I hate liver and cheese.She says, That's not creative.Finally, the Chihuahua says, Liver alone, cheese mine.
丝巾的故事 某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
Afraid of Bees A farmer and his wife decide to sell their land so they can move to Florida and retire. A prospective buyer comes by and likes the place, but there's only one problem: He's deathly afraid of bees and, on a tour of the property, he noticed a lot of them.The farmer says, There's always been bees around here, but in the 30 years I've owned the farm, I've never been stung once. I'll tell you what. Take off your clothes and let me tie you to that tree over there. If you're stung by a single bee, I'll give you the farm for nothing. But if you don't get stung, you have to buy the farm at my asking price.The guy figures the possibility of a free farm is too good to pass up, so he agrees to the farmer's deal. The farmer ties him naked to the tree and goes to work in the fields. A few hours later, the farmer returns, only to find the man in a state of total exhaustion. He's a complete wreck. His knees are buckling and the only things holding him up are the tiny straps securing him to the tree trunk. The farmer is shocked. What on earth happened to you? You're a mess! Did the bees get you?"No, says the man, but doesn't that Calf have a mother?