A husband and wife entered the dentist's office. The husband said, I want a tooth pulled. I don't want gas or Novocain because I'm in a terrible hurry. Just pull the tooth as quickly as possible. You're a brave man, said the dentist. Now, show me which tooth it is. The husband turns to his wife and says, Open your mouth and show the dentist which tooth it is, dear.Doctor, Doctor, You've got to help me - I just can't stop my hands shaking! Do you drink a lot? Not really - I spill most of it!A man speaks frantically into the phone, My wife is pregnant, and her contractions are only two minutes apart! Is this her first child? the doctor queries. No, you idiot! the man shouts. This is her husband!Doctor: I have some bad news and some very bad news. Patient: Well, might as well give me the bad news first. Doctor: The lab called with your test results. They said you have 24 hours to live. Patient: 24 HOURS! That's terrible!! WHAT could be WORSE? What's the very bad news? Doctor: I've been trying to reach you since yesterday.Doctor, doctor, will I be able to play the violin after the operation? Yes, of course... Great! I never could before! A man goes to the eye doctor. The receptionist asks him why he is there. The man complains, I keep seeing spots in front of my eyes. The receptionist asks, Have you ever seen a doctor? and the man replies, No, just spots.
偷情趣事 偷情趣事一：有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快
乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」偷情趣事二：一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验屍官就用他的解剖刀将那阳&具割下。 验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆。「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」偷情趣事三一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一盃牛奶，递给那个石膏像说：「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」偷情趣事四有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」客人不信的大叫「一分钱！」酒保：「正是，一分钱！」客人看著菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。」酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱！」客人：「这酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上！」客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！」偷情趣事五：老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，…」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」
Doctors and lightbulbs How many doctors does it take to change a light bulb? * That depends on whether it has health insurance.* None. They just tell it to take two aspirin and come round to the surgery later.* None. They only sign the death certificate and phone the mortuary. * None. They would diagnose depression and prescribe benzo diazapines.* Only one, but he has to have a nurse to tell him which end to screw in. * Three. One to find a bulb specialist, one to find a bulb installation specialist, and one to bill it all to Medicare.How many surgeons does it take to change a light bulb?* None. They would wait for a suitable donor and do a filament transplant. * Three. They'd also like to remove the socket as you aren't using it now. How many veterinarians does it take to change a light bulb?* Three. One to change the bulb and two more to complain that an MD makes ten times as much for the same procedure!! How many physiotherapists does it take to change a light bulb? None. They just give the dead bulb some exercises to do and hope it will be working a bit better the next time they see it.
最尴尬的第一次约会 某少女开始述说著她的第一次约会：尤记得那是严冬的时节，很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动，无需过夜。毕竟两人还是陌生的，之前也不曾相识。总得来说，第一次的相约出游，虽然还蛮有趣，却也无太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中，少女开始後悔临行前不应多喝了那杯拿铁…车子目前已行驶在一片的荒野中，而距离下一个( 有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐，她也只能勉强的接受了。不幸的，风雪越演越烈，车速也就越来越慢。终於，少女不得不对男伴说，请将车子停在路旁让她解放，否则车子前座可要遭殃了。车子一靠边停，少女几乎是用冲的跳出车外，就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平，为了舒服一些，少女於是将其屁屁倚靠在车子的後防撞杆上，方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风，并展现了绝佳的绅士风度，全无偷窥的意图。虽然此时此景不免难堪，但少女这时能感受到的唯有解放後的轻松与舒坦。然而完事後，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时，却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的，严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间，少女不禁觉得又好气又好笑。对於男伴等候不耐烦而幽默的询问：“不会吧？怎麽这麽久？”少女只好无奈地回答：“屁屁冻黏在防撞杆上需要协助……真的。”在男伴转身的那一刻，少女赶紧用外套掩盖自己，并投以绝望无助的眼神。男伴一看，先是短暂的错愕，接著马上是一阵的暴笑。少女也被感染，陪著一边吃吃的笑。好不容易两人停止了笑声，也就开始研究如何来解决眼前的困境。虽然情况的确相当荒唐滑稽，但问题仍不容忽视。两人都同意需要用点什麽热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆，才有办法将这两样东西分开。可是，荒郊野岭的，那儿去找温暖的东西呢？两人也都同时想到，最初是什麽样的原因导致少女陷於目前的处境，两人同时也很快地对解决方案达成了共识。於是，少女别过头去，而她初次相约的男伴，开始拉下裤链，对著她的屁屁- -开始尿尿。救援行动成功，两人回到车上。剩馀的途中，两人不曾交换太多的对话。虽然有过了“亲密接触” ，但两人事後却再也没有联络。
Bad News A man goes to his doctor for a complete checkup. He hasn't been feeling well and wants to find out if he's ill. After the checkup the doctor comes out with the results of the examination. I'm afraid I have some bad news. You're dying and you don't have much time, the doctor says. Oh no, that's terrible. How long have I got? the man asks. 10... says the doctor. 10? 10 what? Months? Weeks? What?! he asks desperately. 10...9...8...7...
一个黑社会分子的情书 点点你好： ……我不知道怎么说，但是我知道，再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场，我警告她了，用我的拳头，还答应免了她这个月的保护费，她才答应把你留下。刚才老大打电话叫我去砍人，你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了，这次一定要把他们清除，我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了，不要怪我，我是爱你才这么做的，你最近的生意不好，是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人，因为你以后还要陪我，我不想染上性病！如果你答应我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒瘾！！ 在这个世界上，我们应该是绝佳的组合，你不会嫌弃我，我也不会厌恶你，我们都是明白人，你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力，我都是上上之选，还有最重要的一点：你是卖身的，而我是卖命的，你美丽而我威猛，我们再做一年半载，一起退出好了，去个陌生的地方，那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活，不好吗？？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了，你不厌倦吗？你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你，你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了，还是不说这些了，又勾起你的伤心了吧，对不起，我明白男人的痛苦和女人的乳房一样，越大越应该好好收藏………… 我知道你一直想批发自己，但是那些有钱人会对你好吗？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动，如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么TMD经理虐待狂我已经砍了他几刀了，以后你要是不退出的话，我都很难保你，你知道那次的事我老大把我骂的很惨，下次再这样，老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来，但是我没有办法那么绝情，那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了，我的心动了，或许你不相信我，一个黑社会会爱上一个妓女吗？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜…… 我告诉你，我爱你，尽管这字眼很恶心，但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情，真的，没有你，我活不下去！！！！尽管在你之前我和好多女人说过这样的话，我向关二爷发誓，这次我是真的！你答应我好吗？我在遇见你之前，只知道做爱而不知道恋爱，只相信感觉而不相信感情，但是你出现了，活象电影中的情节，我迷上了你！小时候我过的很苦，我不说你也知道，那时有人告诉我“你长大了就好了，就会有一个女人爱你，她会关心你想你而你也会关心她想她……”那时我还不信，一直都不信，直到遇见你，我才知道，原来爱可以这么让人……对不起，我不知道怎么形容了。 刚才老大又打电话叫我了，如果我可以活着回来，你答应我吗？我想你会的，因为我知道比我好的人很多，但是没有人可以象我这么爱你，适合你，如果我回不来了，我的兄弟会把我的安家费给你，你去找个地方，开个小点的店，好好生活吧…… 永远爱你的横刀夺爱
A short history of medicine Doctor, I have an ear ache.2000 B.C. - Here, eat this root. 1000 B.C. - That root is heathen, say this prayer. 1850 A.D. - That prayer is superstition, drink this potion. 1940 A.D. - That potion is snake oil, swallow this pill. 1985 A.D. - That pill is ineffective, take this antibiotic. 2000 A.D. - That antibiotic is artificial. Here, eat this root!
男友综合素质测试 智商测试：测量一下男友眉毛到发际的距离。如果短于8cm，说明他智商偏低；如果长于10cm，说明他的智商还算过得去；如果超过15cm，那么恭喜你，找了一位聪明绝顶的男人。情商测试：让男友只穿一纯棉背心，到零下20摄氏度的室外站3个小时，然后回屋。如果他又哆嗦又打喷嚏，还兼流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富而且脆弱；如果他只是哆嗦打喷嚏，不流眼泪不流鼻涕，说明他情感丰富但不脆弱；如果他屁事没有，说明他不是截木头，就是块石头。爱心测试：给男友500块钱去打半天麻将。如果他回来兜里的钱多于500，说明他没有爱心；如果少于500，说明他有点爱心；如果输得精光，说明他是天底下最仁慈、最善良、最博爱的大好人——如果你不介意他的智力有点低的话。忠诚测试：问男友：10只母鸡需要多少只公鸡伴护？如果他的答案少于10只，说明他很花心，没想过要对你从一而终；如果他的答案等于10只，说明他不花心，你们的爱情也不会出现第三者；如果他的答案多于10只，你得当心点，那是他觉得你比他花心。耐性测试：睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到500只也睡不着，那他多半是得神经衰弱了。责任感测试：和男友逛马路。如果他牵着你的手走，说明他的责任感不强；如果他揽着你的腰走，说明他的责任感一般；如果他圈着你的脖子走，说明他的责任感很有高度，但你最好主动给他降下来，否则你的呼吸很困难。生活情调测试：夜晚，你和男友迷失在山谷。如果他急忙找灯光，说明他是个悲观主义者；如果他急忙找星光，说明他是个理想主义者；如果他急忙寻找绿光（可能是狼的眼睛吧），说明他是个典型的浪漫主义者。性格测试：男友和一只外出散步的老鼠不期而遇。如果老鼠对他眉来眼去，说明他性格温和；如果老鼠对他怒目相向，说明他性格暴躁；如故老鼠见到他扭头就走，说明他性格孤僻，连老鼠也不愿和他玩。前途测试：问男友喜欢哪种人？如果他说喜欢疯子，说明他会成为文学家；如果他说喜欢傻子，说明他会成为科学家；如果他说喜欢戏子，说明他会成为政治家。心理健康测试：选择鱼、母鸡、孔雀三种动物。如果男友喜欢鱼儿游泳说明他有裸体倾向；如果男友喜欢母鸡生蛋，说明他有恋母倾向；如果他喜欢孔雀开屏，说明他有同性恋倾向。运气测试：男友在郊外瞎逛。如果第一脚踩着狗屎，说明他有财运；如果第二脚也踩着狗屎，说明他真的有财运；如果第三脚还是踩着狗屎，对不起，前面说错了——他只有狗屎运。
Shingles A fellow walked into a doctor's office and the receptionist asked him what he had. He said, Shingles. So she took down his name, address, medical insurance number and told him to have a seat. A few minutes later a nurse's aid came out and asked him what he had. He said, Shingles. So she took down his height, weight, a complete medical history and told him to wait in the examining room. Ten minutes later a nurse came in and asked him what he had. He said, Shingles. So she gave him a blood test, a blood pressure test, an electrocardiogram, told him to take off all his clothes and wait for the doctor. Fifteen minutes later the doctor came in and asked him what he had. He said, Shingles. The doctor said, Where? He said, Outside in the truck. Where do you want them?
俘获芳心之十大秘籍 一、每天至少对她说一遍＂I Love You＂。 二、在她的朋友或同事面前表现出你对他的热情。 三、让她看见你把她的照片放在你的皮钱夹里。 四、学润发大哥，帮她洗洗头发。 五、听她说话时，看着她的眼睛，偶尔用手温柔地抚摸一下她的头发。 六、不时买小礼物给她，哪怕是一个发卡。 七、牵手时，不要让她觉得你的手软弱无力。 八、晚上约会时，多穿一件衣服，可以随时给美丽＂冻＂人的她披上带有你体温的外套，自己又不至于感冒。 九、不时给她点小惊喜，比如在她家楼下打电话说你不能去看好了，然后就跑上楼摁门铃。十、看到报上有她感兴趣的内容，大声读出来或剪下来给她。就作出欢天喜地的样子。
MM婚前vsMM婚后 （一）婚前MM到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数 天的衣服拽出，最后拿走帮我洗好。婚后我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮MM收拾扔了一床的衣服。 （二） 婚前MM坐在紫竹园的草地上读书，我坐在对面，无心读书。 “你好美啊～”我说。 “哼，又来讨好我！”MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了。 婚后 MM坐在家里的凳子上吹头发，我坐在沙发上看电视。 “老公，你看我美吗？”MM问。 “美，比如花都美。”我心不在焉。 一抬头，MM已经凶神恶煞般的扑了过来。（三） 婚前 和MM在学校的录像厅看录像，看到情深时，不禁悄悄的将手伸到MM胸前，陶醉的说：“好软。” MM狠狠瞪我一眼，拼命将我的手移开。 婚后 早晨起床跑到洗手间，MM正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下，示意让她让一让。 MM立刻停止洗脸，兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小PP？” ～倒，以为自己是李玟了。 （四） 婚前 （认识不久） 到香山玩儿，在鬼见愁握紧MM的手使劲的拉MM，一上稍好点的路，立刻抽回手，低着头往前走。 婚后 赖在沙发上看电视，喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯，非得让我抱回去，最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室，累 的我不行，她说我是该锻炼身体了。 （五） 婚前 她的女老师上课整他们，约会时她骂，“老太婆，变态！”然后自己很不好意思的掩嘴笑。 婚后 被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么鸟（Diao，三声）人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。 （六） 婚前 （认识很久之后） 自从那次终于得手之后（嘿嘿～～），脑子里时时萦绕着色色的想法，有一次单独在一起时，色迷迷的盯着她看。她问 ，“想什么呢？”我委婉的据实以告，结果被她狠狠刮鼻子，脸也羞红了。 婚后 在一起看电视，看到Fasion Show里有个模模糊糊的漏点，我兴奋的睁大眼睛，口水直流。结果不幸被MM发现，恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去，说：“这样吧，罚你今天晚上跟我嘿咻3次！”
difference A teacher was asking her class: What is the difference between 'unlawful' and 'illegal'? Only one hand shot up. Ok, answer, Joan, said the teacher. unlawful' is when u do something the law doesn't allow and 'illegal' is a sick eagle.
男人千万不要说的话 男：“我一直就拿你当妹妹看啊？～”分析：此言一出，女子必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。男：“因为你长得太像她了。。。”分析：此言一出，女子必将胸闷千万倍，轻则一个耳光后扬长而去，重则伺机报复。男：“那天我喝醉了，其它的我不知道～～～”分析：此言一出，女子心如刀绞，轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕，重则让你一辈子没好日子过！男：“我只是想做个试验，别告诉我你当真了？”分析：此言一出，女子痛不欲生，轻则虐待自己肉身，重则严重虐待对方肉身！请谨慎使用！男：“这是。。。你的――咪咪？？？”分析：此言可大可小，轻则一笑而过，重则让你做中国最后一个太监，若无绝对把握，请严防说漏！男：“滚你的，我怎么知道是不是我的？！”分析：此言一出。必有血光之灾！轻则伤一命，重则三命及以上，后果不堪设想！！但我想一般还留有一丁点良知的男人都不会那么找死，请千万千万不要模仿电影电视胡乱开口！（真要说的话用电话或者QQ等不见人的方式，然后人间蒸发。）
bad news and very bad news Doctor : I have some bad news and some very bad news. Patient : Well, might as well give me the bad news first. Doctor : The lab called with your test results. They said you have 24 hours to live. Patient : 24 hours! That's terrible!! What could be worse? What's the very bad news? Doctor : I've been trying to reach you since yesterday.
“kiss”的Ｎ大害处 1、KISS能传染病毒KISS中，两人如果有一人感冒，或者有个什么肝炎什么肺结核的就不妙了，小到生病，大到丢命。KISS不要紧，爱情真得了夺命病，还有后来人哪。不怕死的，不要命的就去KISS好了。2、KISS能破坏两人感情KISS中，如果有一个人有口臭，或者吃了什么大蒜什么的就完完了，不但不能增加感情，而且添加了双方感情的裂痕。3、KISS容易诱发犯罪两人KISS不要紧，万一冲动来了，就把**煮成熟饭了，这也到没什么，只是让未成年的看到，容易诱发不良倾向。所以KISS是万万不可的。4、KISS是夫妻感情的危机表现一个人在外面有了外遇，十有八九都是从摸摸手，拍拍背，然后再KISS，然后(以下省略500字)，所以KISS是破坏夫妻感情的头号杀手。5、KISS是产生长舌妇的温床经常KISS，女人的嘴都变的湿润光滑富有弹性了，往街头一站，估计没有几个男人不被骂死。6、KISS伤风败俗在街头KISS，让那些老头老太看见，肯定会骂你有辱风化，碰到哪个有心脏病，脑血栓的老头老太，说不定一气之下就再也站不起来了，你说这不是你的错吗？7、KISS对牙膏牙刷企业的危害较大有些人为了省钱，不买牙膏牙刷，通过KSS来达到的目地。这样牙膏牙刷就没人买了，对我国市场经济下的企业发展危害很大。（这条巨呕）8、KISS对其它人体器官不公平KISS双方用的是嘴，但是耳朵，鼻子，眼睛也很重要要，你老是用嘴，耳朵，鼻子，眼睛的一生气，来个罢工，你就成了瞎子，聋子，想不死都不行了。9、KISS容易诱发生理失调KISS中比较激动，老是KISS破坏女性正常的生理平衡，本来是青春期的提前进入更年期，更年期的反过来变青春期,成老妖了。10、KISS能导致人体变异老是KISS，嘴撅的老高，长久下去，怕变的和鸟嘴一样，数百年后，人就会人不像人，鸟不像鸟老.11、KISS可以促进血液循环，由于比较激动体温上升可以燃烧脂肪，有良好的减肥功效（不过亟待减肥的人又少有KISS的机会，这不是折磨人嘛）其实以上的n条都不可怕，就怕这辈子没有人愿意和自己“kiss那就惨鸟！ 口合口合！