在泼水节上一个旅客喊到:谁!是他妈的谁泼我!导游赶紧过来解释,说:这是一种民族风俗,用水泼您那是喜欢您. 旅客大声说:啊!喜欢我!在喜欢我也不能用开水啊!
戒指 比尔向一群人讲了一个亲身经历的事：“一次，我坐邮轮回美国，在报纸上看到我的女朋友已经和别人结婚了，一气之下我把早已准备好的戒指扔进了大海，午餐时我叫了一条鱼，吃着吃着，突然咬到一个硬邦邦的东西，你们猜是什么？” “戒指”大家不约而同地说。 “鱼骨头”
乞讨 公园里一个衣衫褴褛的乞丐向一个富人行乞---先生可怜可怜我吧！我没有妻子---没有房子---没有父母---没有孩子--没有汽车--------只有---只有这一把枪了！！！！！！
只许看不许摸 一天，一个导游带领一帮游客旅游，内容是洗澡和看兵马俑。可只有一个浴池，导游想到一个办法，把男女分开进行，于是他宣布：“我们今天洗澡和看兵马俑，上午男的洗女的看，只许看不许摸；下午女的洗男的看，只许看不许摸。”
山东口音 一日,同学聚会,A君正在与B君小声说话,恰巧A君放了一个屁,B君取笑说:好象是山东口音!恰巧C君经过,听此言后,曰:山东口音,我能听懂!哗然!
Don’t stop 母亲：一旦有人摸你脸，你就说“不要”，摸你下面你就说“停下”，懂了吗？ 女儿：懂了！ （一天过后） 女儿：妈妈，全班的男同学都摸了我。 母亲：你没照我说的做吗？ 女儿：我当然照做了。可是他们很奇怪为什么我总说“不要停下”！
水泥路 在一大雨之后的上午，一城市小青年从一乡村小站下车到附近村子里找一朋友。朋友曾告诉他，下车走三四里地就到，可地上满是泥泞，小青年越走越觉着累。于是，想找人问一问前方路况如何。此时，路边田里恰有一老农，青年人边走过去问道：“哎，前面是水泥路吗？”老农一听很不高兴，顺口就说：“是哩！” 小青年很是高兴，可走了十几分钟后又回来了对老农说：“你刚才不是说前边是水泥路吗？为啥还是泥路？”老农答道：“你问是不是水泥路，那路上又有水又有泥，和在一块儿，咋就不就是水泥路？”
我的更老 甲急于小解，正好一屋无人，对着门口猛放。这时屋主乙回家，对甲说：你怎么在我家门前小便，甲答：你家为什么建在我的前面？乙答：我家房子是老房子，都十几年了，甲答：我的鸡鸡是老鸡鸡，都四十多年了。乙说：你的意思是我得把房子拆掉？甲说：你的意思是我得把鸡毛割掉？
谁更老 甲内急，当别人门前小解。正好主人乙出门看见，指责甲：你为什么在我家门前小解？甲辩称：你家房子为什么建在我的前面？乙不解：我家房子可是老房子，都十多年了。甲笑答：我的鸡鸡也是老鸡鸡，都四十多年了。乙反问：你的意思是我得把房子拆了？甲回：你的意思是我得把鸡鸡割了？
呆会儿再进来 有一天，丽莎的母亲出去了，她临走前，对女儿说，千万不要让别人看风你穿睡衣睦的样子。 过了一会儿，丽莎的表弟来了，她的表弟敲敲门说，我可以进来了吗？丽莎说：“不行。我妈妈说不要让别人看见我穿睡衣时的样子。你得呆会再进来”，她们的表弟等了一会儿！就听见丽莎在里屋叫：”你进来吧，我已经把睡衣脱掉了”
三人各谈家乡好 一天正好三个省的出差人住在了一个旅店，没有电视可看很无聊，就聊了起来，说到：都是哪的？其中说：我是湖南的；我是湖北的；我是河南的。哦，那，能说说各自的好特产吗？湖南人开口了：我们湖南的伞好，撑开大，合着小，雨天用得多，晴天用得少。哦，湖北人说了：我们那的扇子好，热天用得多，冷冷用得少，撑开大，也是合着小。哦，河南人也说了：我们河南的球好，硬了大，软了小，湖北人用的得多，湖南人用的少，湖南人不愿意了：为什么我们用得少哪？湖北人说了：你们离河南远吗？？
公共车站 有一天，有一个女的抱着一只帽在等公共汽车，不想来了一个男的提着一只鸟，他慢慢的来到那个女人的身边，不慌不忙的，摸着那的人的猫，嘴里还说：咪咪好可爱呀！那女的就说：你再摸我的咪咪我就要摸你的雀雀拉！
泼水 泼水节上大家泼水祝福。忽然有个人破口大骂：“谁他妈的泼我？”众人说：“泼你是祝福你，你怎么能骂人呢？”那人根本不听众人劝告，大声骂道：“谁他妈用开水泼我？”！！！！
好消息与坏消息 坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。好消息：他有降落伞。坏消息：降落伞没打开。好消息：下面有一个干草垛。坏消息：干草垛里有一把大粪叉。好消息：他没有落在粪叉上。坏消息：他也没有落在干草垛上。
说错了 有一天，有一个砰棒子花的，来到我家附近。 我就去看看怎么砰的。邻居们都去砰了。 小张的爱人是个急性子，她就说了：怎么还轮不到我呢/？”砰棒子花的就说：“大嫂子，你别着急，砰完他的砰你的。”着句话正巧让小张听到。上来就给了砰棒子花的一巴掌。说：“你干蹦{做爱}我老婆~~~~~~~~~
文明 李老师因和邻居闹了矛盾，被人骂了祖宗十八代，心里很不舒服，于是也骂开了：你吃的是糠蕃，吸的是CO2，打人是负作用力，银行里存的是负数
没有人会认出你 约翰喜欢留长发。他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发。可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。约翰每个月到理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。”
闪烁其辞 两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什么吗?”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”
无聊 一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小王从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小王问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗！！！无聊！”
望远镜 两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。 甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。” 乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的。。。。。”
不在人事 一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接起的。 “请问张主任在吗？” “很抱歉！他已经不在人事了！” 朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了呢？”
男人一生好累 十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。 十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答：“你还小！”，现在想起来很后悔，男人累；二十四岁的时候我对女孩子说：“我爱你！”她回答：“我还小！”，想起过去的我我更后悔，男人真累。 和女朋友上街，买了东西给她，你提得好累；和女朋友上街，没买东西给她，她念得你真累。 和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。 有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。 你三天两头找人还钱，他说没有，你还要再跑，累；别人三天两头找你还钱，你说没有，他扁你，你说累不累？ 有坏人欺负你，为了保住自己，你和他博斗，流血流汗，身体上很累；有上司欺负你，为了保住饭碗，你和自己搏斗，费心费力，精神上很累；你老婆欺负你，为了保住一切，你不敢和她博斗，身体和精神都累。 你没有女孩子爱，活着很累；你的女孩子太多，想着都很累。 生个男孩子，怕他长大变流氓，管起来累；生个女孩子，长得漂亮，怕长大被流氓骗，管起来更累；生个小孩子，长得一点都不像自己，追查起来，累上加累。 买了张彩票，中了五块钱，到购票点去取钱，走着很累；买了张彩票，中了五百万，怕别人谋财害命，打车都会累。 没有钱的时候，为了赚钱累；太有钱的时候，为怎么花而累。 老婆不漂亮，朋友笑你，你会累；老婆太漂亮，你怕戴绿帽子，每天监视她，看着你都累。 四十岁以前，女人觉得你性欲太旺盛，你做得好累；四十岁以后，你觉得女人性欲太旺盛，你做得更累。 听一个女孩子讲话，累；听一群女孩子讲话，累累累累！ 看到报级上有女孩被色魔强奸，你说：“色魔好可怜。。。”被老婆用平底锅打在头上，累！看到报级上色魔被判刑，你说：“难道强奸都是男人的罪？”正好老婆正在切菜！你说自己会不会累？ 我文章写得不好，被观众骂，为了写好，努力再写，很累；我文章写得好了，没被观众骂，为了
乐众，加油努力再写，更累！ 哎！为什么身为男人？ 男人一生真的好累。
哪种男人最令人讨厌 没事就喝酒而且一喝就醉的男人； 整天咧着嘴巴傻笑的男人； 假装目不斜视坐怀不乱的男人； 衣着光鲜而腹中空空的男人； 喜欢在上级和女人面前作绵羊状的男人； 没有肌肉而偏爱赤膊的男人； 不敢承担责任的男人； 朝秦暮楚反复无常的男人； 出卖朋友的男人； 以说粗话为荣的男人； 油嘴滑舌的男人； 同时戴着项链、手链和戒指的男人； 过份追求外表的男人； 觊觎别人妻子的男人； 油瓶倒了不扶的男人； 色迷迷的男人； 一毛不拔的男人； 撒谎成性的男人； 一副娘娘腔调的男人； 以拔胡须自娱的男人； 见死不救的男人； 和女人打架以显示其英雄的男人； 常犯“红眼病”的男人； 罗里罗嗦的男人； 吃了伟哥拼命宣传效果的男人； 。。。。。
先见之明 女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。 利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲 门吗？要知道，我有可能光着身子的。” “不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔 先看一眼。”
特别优待的地位 管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。” 华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？” 管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她 挥我像指挥您一样。”
家乡的酒吧 三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。 第一个说：“在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！” 第二个说：“在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！” 第三个人说：“那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。” 前两个人瞪大了眼睛：“是吗”。 “是的”第三个人说，“我姐姐亲口对我说的”。
干净的厨房 “哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。 “啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？” “晚饭的每道菜里都有肥皂沫。”
原来你是女高音！ 旅游车经长途奔波，一漂亮小姐内急，便对导游小姐说：“我要唱歌”，“我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。于是导游小姐通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。漂亮小姐和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮小姐说：“我们来个二重唱好吗？”，“随跟你二重唱”，“那我们各进一个包间”。唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊！”。
谁的狗更聪明 一天，一个律师，一个建筑师和一个医生在咖啡厅里聊天。他们都带了一条狗，他们就说要比一比谁的狗聪明。医生的狗先来，他的狗跑出门外，一会叼了一堆骨头回来了并在地下摆了一副人体骨骼造型。律师说：“我的狗聪明吧！”于是给了那只狗一块饼干。接下来是建筑师的狗，他的狗叼来了一些树枝摆了一个大楼的模型。建筑师说：“还是我的狗聪明吧！！”他也给了自己的狗一块饼干。轮到律师的狗了，只见他的狗对另外两只狗叫了几声，另外两只狗就乖乖的把饼干给了它。
乞丐 一日有一仁兄在一小饭店进餐，见一乞丐躺在店门外地上，逐动了同情之心，上前推他一下。乞丐睁开眼睛看了看问：“啥事？”。之后又闭上眼睛。我仁兄问他：“你吃不吃饭？”乞丐又睁开眼睛说：“啥饭？”仁兄告诉他说：“包子”。谁知道乞丐语出惊人：“是菜包还是肉包？”我仁兄表情尴尬，没好气的说“肉包”。乞丐道“早上我一般吃甜食，刚刚在麦当劳吃了甜鱼翅”。一句话说的我仁兄噎的半天说不出话来。
女人的一生 二十岁的女人象橄榄球。二十个人抢 三十岁的女人象蓝球。十个人抢 四十岁的女人象乒乓球。两个人打来打去 五十岁的女人象高尔夫球，你把她打得越远越好
想办法 妻子患了牙病，疼得特别厉害，痛苦的声音传到隔壁邻居那里，邻居也感到揪心。 邻居问她丈夫：“你妻子的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！” “我想了啊！”丈夫回答，“这几天我一直用棉球塞住耳朵。”
吵架的原因 居委会大妈: 小孩, 大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小 孩: 爸爸, 妈妈在吵架。居委会大妈: 不象话, 你爸爸是谁?小 孩: 这就是他们吵架的原因。
绝症 问：我是一名42岁的中年男子，最近我的消化一直不好，吃豆子下面就拉豆子，吃黄瓜下面就拉黄瓜，反正吃什么拉什么，不知道是不是得了什么绝症。我吃什么好呢？帮帮我吧！ 答：别浪费，吃屎！
奇迹 甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事。 甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？ 乙：那是幸运。 甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？ 乙：那是福星高照。 甲：如果又掉下去又没事呢？ 乙：喔！那就是训练有素了！
介绍对象 “我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点跛”“这又有什么？”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的，什么都无所谓。”“我当然无所谓，我又不娶她。”
倒霉 山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。“实在是倒霉，”山姆说：“这事居然在我休假时发生了。”“你以为这算倒霉！”亚瑟厉声道：“我可还在度蜜月哩！”
单身女孩 有一单身女孩,她的公寓正在重新装潢, 所以她问她的邻居能否在他家过夜.他同意了.那夜,当它们刚睡了十分钟, 这女孩叫道:「邻居!邻居!你睡着了吗?」 「还没有,」邻居回答. 「我好冷,睡不着,麻烦你帮我把窗子关上好吗?」女孩说.邻居就起床把窗户关上. 十分钟後女孩又叫道:「邻居!邻居!你睡着了吗?」「还没」.「我好热,睡不着,麻烦你帮我把窗子打开好吗?」女孩说.再一次邻居起床将窗户打开. 十分钟後又来了:「邻居!邻居!你睡着了吗? 我好冷,你能到衣橱帮我拿毛毯吗?」 「我有一更好的方法」邻居说,「假装我们结婚了,好吗?」「我非常喜欢这种方式」女孩说.「好吧」邻居说:「你这个懒鬼,自己起床去拿吧!?」
减肥效果 “我妻子想减肥，所以最近她每天都作骑马练习。”“那么减肥效果怎么样？”“嗨，那可怜的马在一个月内就瘦了四十磅！”
禁止游泳 有一个女孩在湖里游泳，这时一个警察走过来对女孩大喊：“这里禁止游泳！”那个女孩不高兴地游泳到岸边对警察说：“为什么不在我脱衣服之前就告诉我这里不准游泳？”警察只好说：“这里又没有不准脱衣服”
不解风情 一个家俱店老板到巴黎旅游，偶然邂逅了一位美女。 老板担心英文不佳，便要来纸笔，画ㄌ一个吧台。 女郎看懂，两人一起喝了酒。 老板又画了一对男女在跳舞，两人尽兴的跳了舞。 女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋.... 老板顾不得英文不佳，说： 「你怎么知道偶是卖家俱的？」
一家之主 在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕，立刻就有一盆热水端到我的面前。」男人向朋友吹嘘道。 朋友十分羡慕：「那热水是干嘛用的？」 「哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？」
二者有别 一个女人对女邻居说：“你又要去听音
乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！”“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”
眼睛像月亮 男：小姐~偶觉得你的眼睛长的好像月亮说！女：真的阿！男：对阿！！一眼像十五…一眼像初一…。
必备条件 约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。“你有什么特别喜欢做的工作？”“如果可能，我愿意参加董事会。”“你发疯了吗？”“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”
老人的请求 在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好。“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，好吗？”中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，“还有什么要帮忙的？”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：‘字写得很潦草，请原谅。’”
同病相怜 有二位美国中年人在纽约一小巷碰头，二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。 当他们面对面时，第一个中年人看着第二个中年人，看看他的左脚，然后用一种同病相怜的表情，指着他自己的左脚，长憾道：“朋友，越南，一九六九。” 第二个中年人举起右手指向身后答道：“朋友，香蕉皮，后面二十尺！”
电子工程的历史 两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。”印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”埃及学生忙问：“发现了什么？”印度学生说：“什么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”
翻译 一个美国人到日本做现场演讲，请一位日本人做他的翻译，参加的人非常踊越。美国人开始演讲，一口气讲了十五分钟，就停下来让那日本翻译开始做现场翻译，但那日本人只讲一下就讲完了，演说者虽然觉得很奇怪，但也不好意思问，就继续又说了十五分钟，再停下来让日本翻译翻，结果又几句话就翻完了。最后美国人又讲了十分钟，做完他的演说，而那日本人一句话就带过去，听众们热烈的鼓掌，没有问题之下，演说圆满结束。那美国人非常好奇，想知道那翻译怎么那么厉害， 就去问台下的朋友，翻译都翻些什么？他朋友就说： 第一句：到目前为只，没有什么新鲜的事可以听。 第二句：我想到结束前都不会有什么可以听的。 第三句：看吧，我说的都没错吧！
先见之明 女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。“喂。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。”
糗事一则 有一回我在家?看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声音…。对方∶「喂……。」我说∶「等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下…。」对方∶「……………」我说∶「唉…。我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？」对方∶「你爸爸在不在啊？」我说∶「…………。嗯…。他出去了…。」之後，我用头撞了墙壁好几下。
你至少还能说话 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”
早餐前的祷告 小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪著狮子！没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉的瞪著它，心想或许能逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十…小明觉得莫名其妙，又不知道该怎麽办，也跟著狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头来对他说：『我是不晓得你在干嘛啦！不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告！』
乘电梯 阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”
都想找钱 一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说－－ －别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着说：＂我不乱 动，我只想起来，跟你一起找钱．＂
风来了 突然一阵强风吹来.....甲女:好大的风喔....乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?甲女:不....换一条漂亮的内裤!!
也得请示 职员：“先生！”老板：“什莫事？”职员：“我老婆让我来求你提拔我”老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
男子汉的下部 几天前，邻居林小姐向我借小说，我顺手递给她一本《男子汉》。 当她昨晚还书的时候，进门就问：“王先生，《男子汉》有没有下部？” “有呀！” “能不能再借给我消磨儿个晚上？”
独眼龙与地不平 ??独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡隹自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。 ??到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。 ??独眼龙：你不说你两腿没事吗？ ??地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？ ??独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼的哭瞎了一只眼。
把我妈都弄哭了 有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了，身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：“啊…！奇迹出现了……奇迹出现了……”第一 男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。“哦？真是太巧了！”第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在义大利的一间教堂里演唱，唱到一半，义大利观众忽然纷纷指著他身后叫著：“啊……奇迹……。奇迹……。”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好了……你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了！”
殷勤的女主人 某富翁在别墅举办音
乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。”
机智回答 办公室里老张素以机智着称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说： 「老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什麽？」老张说不知道。小王说：「就是一个人死了，他的钱还没有花光。」大家都看着老张，心想他这回可没什麽好说的了！谁知老张愣了一下，随即说道：「小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什麽事？」小王说不知道。老张说：「就是一个人钱花光了，他还没有死。」
嬉皮士 一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
师傅怎么卖 一女孩指著蛋糕问师傅:\师傅怎么卖?\师傅答道:\师傅不卖,蛋糕六毛钱一个.\
电话传情 当电话响一声挂断时就是代表：我想你。 当电话响二声挂断时就是代表：我爱你。 当电话响三声挂断时就是代表：我在思念你。 当电话响四声挂断时就是代表：我想见你。 当电话响五声挂断时就是代表：X的！我有事找你啦！还不快过来听电话！！！
处处都漂亮 一位外国朋友参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”
还没有死 办公室里老张素以机智着称。某日，小王特别找了一个题目来刁难他。 小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？” 老张说：“不知道。” 小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。” 大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了，谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？” 小王说：“不知道。” 老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
第三任丈夫 有个妇人一直盯着附近一位绅士。绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。他客气的问他们是否在那里见过面。“我们从未见过面。”她答“可是你的样子很像我的第三任丈夫。”“你结过三次婚？”他问。“不，只结过两次。”
如此说话 瘦女见到胖女，两人便聊起来，胖女说：“你看我的身材怎样？”、 瘦女打量了一下说：“还好。” 但胖女皱了皱眉头说：“可我丈夫却说我胖，没有腰。” 瘦女急了，忙说：“乱说，这么粗的腰还说没有腰。”胖女惘然。
又惊又喜 父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？” 年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
婚姻的障碍 一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” 男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀
路 遇 某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。”女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊！”先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就恶心、呕吐。”
钓鱼 午餐前，希
乐去他常去的那个酒巴，他见一衣着破烂者正在小池塘里钓鱼，池塘里的水约5厘米深。希
乐停下来看了几分钟，见许多人从他身边走过，人们确信他是个疯子。希
乐很同情他，看了几分钟后走上前去和气地说：“你愿意同我去酒吧喝几杯吗？”渔夫高兴地接受了他的邀请，两人一同进了酒巴。希
乐最后问：“你一直都在这里垂钓吗？你的早餐怎么解决？如果我可以问的话。”“你是第八位。”渔夫醉醺醺地回答。
纳税 法国人和美国人在一起聊天。 法国人：“我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情：蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。” 美国人：“我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。”
许诺与胡话 拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。 他对医生说：“大夫，如果我康复了， 我捐５０万美元给您的新医院。”医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康， 医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。”欧里很惊奇地说： “是我答应的？” “是啊，您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
参观 美国人在中国参观：你们的楼太低了！这座楼要在美国起码大十倍！ 中国导游：对！不过这是一所疯人院，当然没你们的大了！
一起散步 公园长椅上坐着一位少妇，穿着时髦的服装，修长的双腿靠在一起。小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。没想到少妇先开始说话了：“我知道你很喜欢我。看你可爱的样子，我真是爱死你了！”小王听了心砰砰地跳，不知该说什么好。少妇又开口了：“以后我们天天来这里好不好，一起散步。”小王心里美得真是。。。这时少妇将自己的发夹扔到不远处，说：“去帮我捡回来好吗？”小王眼睛一亮，立刻起身去捡，忽然他看见一条白色的哈巴狗奔在他前面。
照顾有限 一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包箱。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷，英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。＂我还能怎么帮助你呢＂沮丧的英国绅士问。＂我小的时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。＂法国女人说。＂请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去找你妈妈。＂英国绅士道。
内在美 热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识，等送走了对方，母亲好言地跟儿子说：“婚姻是一生中的大事非同儿戏，不得不慎童！”“可是妈妈！你看她长得多漂亮啊！我若能娶到她，不如该有多少人羡慕我呢！”儿子兴奋地回答。“光看美丽的外表是不够的，要多了解她的内在美才重要！”母亲强调。“这个嘛！”儿子抓抓头，腼腆地笑道：“其实我早已了解得一清二楚了......”
还没结婚 两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。 “真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲了多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
练习 某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习 ，一上车便说：“司机先生你好帅啊！”只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱 ？”
两性政治 一个聪明的男人 ＋ 一个聪明的女人 ＝ 罗曼史 一个聪明的男人 ＋ 一个很笨的女人 ＝ 怀孕 一个很笨的男人 ＋ 一个聪明的女人 ＝ 外遇 一个很笨的男人 ＋ 一个很笨的女人 ＝ 婚姻 一个聪明的老板 ＋ 一个聪明的员工 ＝ 利润 一个聪明的老板 ＋ 一个很笨的员工 ＝ 生产 一个很笨的老板 ＋ 一个聪明的员工 ＝ 升职 一个很笨的老板 ＋ 一个很笨的员工 ＝ 加班
钓鱼 午餐前，希
乐去他常去的那个酒巴，他见一衣着破烂者正在小池塘里钓鱼，池塘里的水约5厘米深。希
乐停下来看了几分钟，见许多人从他身边走过，人们确信他是个疯子。希
乐很同情他，看了几分钟后走上前去和气地说：“你愿意同我去酒吧喝几杯吗？”渔夫高兴地接受了他的邀请，两人一同进了酒巴。希
乐最后问：“你一直都在这里垂钓吗？你的早餐怎么解决？如果我可以问的话。”“你是第八位。”渔夫醉醺醺地回答。
口误 某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”
今日客满 衣冠楚楚的迪安走到希尔顿大酒家门前，从兜里掏出一块美金，塞给门童。“怎么？先生，您打算用一块钱订一桌法国大菜吗？”“不是，我只是想请你帮我一个小忙。一会，我将陪我的女朋友来这儿，你只要对我们说客满了，这钱就归于你。”
老实话 中国证券业协会负责人就代办股份转让试点工作进展情况发表谈话。该负责人介绍说，自发布《证券公司代办股份转让服务业务试点办法》以来，在有关各方的共同努力下，代办股份转让试点工作进展顺利，原NET、STAQ系统的历史遗留问题已基本得到解决，但申请上市的两家原挂牌公司的上市路程尚远。目前在11家原挂牌公司中，已有6家在股份转让系统上挂牌转让；两家公司的流通股份已分别置换到另外两家公司；广东广建公司的股份确权已超过流通股本的50％，但由于股东间的股权纠纷，其股份转让的时间可能要延迟1—2个月；湛江供销公司已决定股份代办转让，因正在进行重组，尚不能开始股份确认工作；珠海恒通集团公司较长时期内没有经营班子，自1997年以来没有经审计的财务报告，无法按照《试点办法》的要求开展股份转让，有关券商正在推动该公司抓紧财务审计、筹建经营班子、召开股东大会等工作，创造条件，争取早日实现其股份转让。据了解，证监会受理公开上市申请的两家公司情况是：对海南第一投资公司的送审材料分别于4月6日、6月5日、8月28日进行了研究，并于4月12日和8月16日向海南第一投资公司发出了两次反馈意见，目前已收到第二次答复，正在按程序审理；对海南中兴的送审材料，分别于4月5日、5月24日、8月16日进行了研究，并在5月25日与有关中介机构交换了意见。4月5日，向海南中兴公司发出了反馈意见，该公司至今尚未予以答复。此外，对这两家公司涉嫌违法违规的大量举报也在调查中。北京天坛家具的申请材料中，审计报告过期，需要补作；主承销商尚未明确是否推荐该企业，因此，该企业不具备基本的受理条件。总体上看，代办券商努力工作，原挂牌公司、地方政府、工商行政管理部门、交易与登记结算机构以及代理确权机构协调配合；代办股份转让系统运行正常；试点工作进展顺利。同时，由于开户前必须阅读理解《风险揭示书》，对连续三个交易日涨、跌停的股票进行风险提示，投资者的风险意识和法制意识得到了进一步的提高。但是，由于原两系统开户管理不规范、相当多的投资者违规借用法人执照开户也导致了股份确权过程中的一些困难。通过有关各方的共同努力，目前，这一问题正在得到逐步解决。
老刘忙阿 食堂里,老张和小李冲着同事老刘指指点点.小李:\你看老刘!上食堂还抱着一大摞工作计划,分明是做给领导看的,假勤快!\老张:\埃,你也不能这么说.老刘忙阿……\小李:\老流氓?!\
放床上 在我还是个20多岁的小姑娘的时候，有一次买了一张世界地图送给一个比我大几岁的校友。那是一个弹一手好吉它，而且风趣幽默的小伙子。 我故意问他：“你把地图放哪里呀？” 他说：“我把它贴墙上，正好挡住这个窟窿。” 因为他住的小屋子实在是太旧了，墙上都是斑斑驳驳的，我哈哈哈的笑了。 之后不久的一天，我去他那里学吉他，竟然看见那张地图在床上扔着。我佯作大怒：“你竟敢这样对待我送给你的东西！” “不是不是！”他慌忙解释，“我们这里把高级的东西都放床上，所以才把你给的东西放床上。” “哼，这还差不多。”我好像觉得又找到了自己的骄傲。 接下去，他又说了一句让满屋子的人都捧腹大笑的话：“要是你来我们这里住，我们把你也放床上。”
旅行探险 有两个旅人专门到处去旅行探险，有一天．．．他们在某野外碰到了一只大黑熊，当时他们都感到非常害怕！！只见旅人甲马上忙着穿起了他的运动鞋，旅人乙则一脸疑惑的说：「你确定你能跑的过黑熊吗？？」旅人甲就说：「我不知道我能不能跑的过黑熊，但我知道我只要跑赢你就好了．．．」旅人乙：...
人头马 甲：『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！』 乙：『有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒~』
守得住秘密 男人:女人没有一个能守得住秘密的女人:谁说的,像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了男人:你总有一天会泻漏的女人:胡说,一个女人已经守了十六年的秘密,她当然会永远守下去
大海 一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。 女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！ 男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？ 女：是的。 男：那实在是太荣幸了，真令我感动！ 女：可是。。。我晕船，一看见大海，我就想吐！
意中人 某君想在互联网上寻找到一位意中人，他列出了如下条件：眼睛大（像赵薇），嘴巴大（像朱莉亚罗伯茨），正直善良，喜爱运动。搜索结果：有一条符合要求——青蛙。
暗恋者的情书 我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份封充满爱意的情书。 可是，几次见到她， 那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气， 我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里， 然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要和我见面， 心情既是兴奋又是紧张。 昏暗的路灯下，我们见面了。 她看着忐忑不安的我，问道 ： “昨天你塞给我一百块钱干吗？”
让位 老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说∶“对不起，这位子有人坐。”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问∶“这位子有人坐吗？”年轻人说∶“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”年轻人便称说∶“她是我妹妹。”老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什麽时候有你这样一个儿子。”
出于良心告诉你 出于良心告诉你一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。” 女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪 吗？” 女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
男朋友的生存方法 男朋友的生存守则1、别跟女朋友谈有争议性的话题；2、自己不能做的，就推给女朋友；3、女朋友做完后，你再补充补充； 男朋友信念守则： 1、坚信自己能改变女朋友；2、若无法改变，就加强信念；3、改变不了女朋友，就改变自己的信念； 男朋友避灾守则： 1、别问你不想知道的事；2、别问女朋友不想说的事；3、剩下的都可以问，但别相信答案； 男朋友掏腰包定律： 1、别给太多，但要让女朋友觉得多；2、若女朋友觉得不够多，再给时涨幅不要超过5%；3、记 住，这次给的钱数，是下次要给的底线；4、记住，不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线； 男朋友晚归守则： 1、别超过半夜一点回家；2、超过两点回家，则想好两个理由；3、超过三点，就准备三个理由；4、超过四点，不必想任何理由，一切理由都是徒劳的；5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实 的原则； 男朋友眼神定律： 1、不要在女朋友面前，让眼光朝着别的女人；2、如果盯着别的女人，应避免让女朋友看见；3、如果老婆看见了，要马上转回来，注视女朋友，并说：怎么她穿那一款的衣服，没你穿得漂亮； 男朋友送花定律： 1、拮据时，送一朵花；2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花是，那就一朵也不要送；3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚； 陪女朋友逛街定律： 1、要先勘察地形，避免高级影楼，及高级专卖店等地，无法远离时，要不露怯色地勇敢面对；2、明修栈道，耐心也陪她比较、挑选，暗渡陈仓，伺机转移视线；3、最好的方法自然是将财权交出，当然，自己留下一个较充足的小金库；
十全八美 甲：这世上没有人是十全十美的，你在我眼中已是十全八美。乙：嗯，不错。但我到底少了哪两种美？ 甲：内在美和外在美。
筷子 某家请客，少给客人一双筷子。 上菜后，没有筷子的客人对主人说：能否给我一碗水？ 主人问：要来何用？ 客人道：洗净手指，好挟菜吃。
没衣服穿 当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。
好运再来 一天，莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下不来了，小猫一个劲地“咪咪”叫着，可把树下的莉莲小姐急坏了。正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分愿意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉莲小姐见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠惹惊，他感到一种从未有过的喜悦涌上心头。天黑下来了，汤姆手里拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树，把鱼钉在树上，他知道猫是爱最吃鱼的。汤姆回到家里，等待着明天的好运气……
恋爱日记 一个单身女郎在旅游的轮船上做海上渡假，她在她的日记上是这样的写：第一天：我遇见了船长，他长得英俊魁伟，风度翩翩。第二天：船长约我与他晚餐，他彬彬有礼，我真笨蛋。第三天：船长邀我到船上到处参观，还带我到了驾驶室，深深地吻着我，可惜驾驶室里有人在掌舵。第四天：他带我到他的房间，同时提出要与我结婚的要求，我很想接受，但是由于我们女人传统的矜持，我还是回绝了他。第五天：他又提出同样的要求，还说假如我还坚持不肯，他就要把船给炸沉，和我同归于尽。第六天：我救了船上所有的人。
让你后悔的男人 *在浴室里的时间比你还长的男人； *一天换服装两次以上的男人； *身上香水味比你还重的男人； *老是把妈挂在嘴上的男人； *喜欢煲电话粥的男人； *外表光鲜却穿破烂不堪内衣裤的男人； *张嘴闭嘴都暗示人家他与慈禧太后之类人物有亲密关系的男人；
热情的邻居 琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦
乐乎。忽听门铃响了，琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯太太邀请她进来，并向她道歉说屋里太乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快
乐乐。我相信你们会在这儿住得会愉快的。”琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时，琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”
舞会 一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了，”他说，“我能坐你的椅子吗？”
疾病 职员：听说你患了一种疾病，为什么老板还要付高薪请你来工作？ 女秘书：我患了不孕症。
我正吃着呢 某日，清晨，Ａ，Ｂ，Ｃ三人在宿舍内吃早饭。一苍蝇嗡然而至。 Ａ正忙于整理盘中之物，见此苍蝇，恶之，对Ｂ说：“Ｂ，你把它给灭了！” Ｂ不想动手，回顾见Ｃ，就以商量的语气说： “Ｃ，就让你来处理吧！” Ｃ头也不抬，嘴里满着东西，含糊不清地说：“别急，我正吃着呢！！！”
不是小便 学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗？”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”
喜欢看报纸 招聘人：“你有什么爱好吗？” 应聘者：“有。。。喜欢看报纸，天天都看的！” 招聘人：“什么报纸你那么喜欢？” 应聘者：“《人才市场报》！”
照顾对象 我的同事是一个彬彬有理的人，喜欢谦让。有一次我们上市里，遇到彩电特价销售，购买的人排起了对，眼看货没有了，眼看同事排到了，这时候一个人加在了同事前面，同事急了和人家辩理，负责秩序的人说加塞的人是照顾对象，同事大喝一声：“我也有对象，为什么不照顾我？”
同病相怜 旅馆的一个房间里住了三个人，睡到半夜，一个人打起了呼噜，另一个人却磨起了牙齿。第三个人可苦惨了，于是他爬起来散步，刚刚走出门不久。突然，那两个人冲出来扛起他就跑，一个还自言自语道：“老弟，我们俩一个一种现象，没想到你居然有梦游的现象，我们可是同病相怜啊！”
谁的手套 一天小满刚走出家属楼的门，楼上不知谁晾的一双袜子就掉到了他的头上。他不禁的破口大骂：“谁的手套掉下来了！”楼上就有一个声音道：“如果你觉得它适合你的手，那就送给你戴吧。”
美国都听到了 阿伟又在吹牛了：“昨天，我打了喷嚏，美国那边都听到了。” “又在吹牛了吧？”小美摇摇头说。 “你哪来这种本事？我不信。”小丽也摇头。 “哈，这很简单呀！我打喷嚏的时候刚好在接一个电话，电话是我老爸从美国打回来的。”
作证 两个妇人遇到了一块，一个说：“我刚接到法院的传票，要我明天去作证一件非常重要的案子，我真是急死了！” 另一个妇人问到：“要我帮忙吗？” “能替我去选一下明天的衣服吗？”第一个妇人说到。
如此插队 一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂，老板！给我一百元给狗吃的牛肉！”然后，她转身向另一名等待的妇人说：”你不会介意我插个队吧！”那妇人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无防！”
女人辞典 不知所措：当警察叫你靠边停车的时候，你故意装出来的一种样子。 美发师：魔术师。 争论：当你持有正确见解的时候和对方展开的一种讨论，不过当时对方并没有意识到你是正确的。 无数：丈夫倒垃圾之前需要被催促的次数。 公园：生小孩之前——温馨而浪漫的地方；生小孩之后——有秋千和滑梯的地方。 情人节：你梦想着烛光晚餐、玫瑰、钻石，但却只得到贺卡的一天。 烧烤：你买好了调料，洗好了莴苣，切好了洋葱，腌好了牛肉……准备好所有的一切，但最后他却坚持说这顿饭是他做的。 耐心：一起外出时，妻子具有而丈夫没有的品质。 洗碗：妻子悄悄做，丈夫却要大声做的事情。 锻炼：在超市或商场中随心所欲地来回走动，并偶尔停下来挑选或购买一两件商品。
不笑的原因 局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？”老B看了局长一眼说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”
好女人 两位先生碰在一起谈论起女人来。 甲：“女人必须生活节俭，品行端正，守口如瓶，这才是好女人。” 乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的！”
爱你才怪 女：如果有一天，我不爱你了，你还爱我吗？ 男：爱，当然爱。 女：真的，你真好。 心理活动： 女：你肯定在说谎，不过我还是喜欢听。 男：爱你？？？才怪！
别急 男：你放心！你一定会娶你的！你等着！一定要有个交待！ 女：我得等到什么时候？ 男：快了！我离了婚就娶你！ 女：你什么时候离婚？ 男：快了，我和她明年就结婚！结完了就离！ 女：啊？为什么还要等到明年结婚？ 男：快了，她今年还没离婚嘛！
四百万 女：亲爱的，假如有人出两百万买我，你卖不卖？ 男：不卖，坚决不卖。 女：啊，这么说，你是真爱我的了！ 男：两百万太少，以你的身段，若出四百万我就考虑考虑。
到了 春节这天,甲正在贴“福”字,他是正起贴到门上的.(老规矩是有意倒起贴叫做“福倒(到)”) 刚贴好,乙来了,一看,就叫起来了:“喂!你的福啷个没倒(到)呢?”甲还来不及回答,丙跑了过来:“甲!楼下货(祸)到了!”
好消息 某人车祸受重伤,腿将被锯掉,痛苦无比,病友很同情他,想安慰他,便问:我有一好消息.此人精神一振:什么?答:隔壁那人想买你的皮鞋.
亲戚 这还是俺老农在俺们村的时候,一天,乡里组织看电影,远近几个村子的老少爷们都扛着板凳,摇着蒲扇去打谷场占位子,俺就和俺村的老犁头坐一起... 一会儿,老犁头拍拍前面的后生仔说, “你是乡干部吗?”“不是!”,小伙子答道“那你的兄弟姐妹有没有在乡里当干部的呢?”“没有呀!”小伙子应道“那你的亲戚有没有和乡干部是熟人的?”“也没呀!” 小伙子很奇怪的说 老犁头问完就不说话了,隔了一会儿,老犁头不放心的又问前面的小伙子：“你有没有邻居或朋友认识乡干部的呢?”,“没!我和乡干部一点关系都没有!”小伙子爽快的答道. “小子,你他妈的凳子压着我的脚了! 他妈的!!”老犁头气愤的大骂。
凶兆 一天早晨，一位四十出头的女同志进办公室就大谈她昨晚看了一部很恐怖的片子（录象带）叫《凶兆》；下午快下班的时候，同办公室的一个二十多岁的小伙子对这位女同志说：“T姐，拿您的凶兆儿给我看看” 女同志听了非常生气，怒斥小伙子把小伙子说傻了，后来小伙子明白了说：T姐，我不是要看你的胸罩是要看录象带《凶兆》。
起名 从前有王、杨两户人家，关系向来不好。他们各有两个儿子。王家给孩子起名叫王虎、王豹。杨家决定还击，给孩子改名为杨枪、杨炮。
搭讪 有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。 他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」 小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
吐核 长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？？”
大款斗富 两大款相遇，各欲压倒对手。甲曰：“我有德国豪华奔驰。”乙曰：“我有英国贵族车劳斯莱斯。”甲又曰：“我有正宗美国名妞。”乙又曰：“我有原装东洋美女”两者势均力敌，相持不下。最后，甲使出杀手锏，曰：“我有美、英、法、日、德诸国护照。”乙沉吟良久，咬牙切齿道：“我有非洲原产、泰国组装、欧美流行的爱滋病。”甲遂落荒而逃。
厕所 同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊： “喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！” “什么？把....厕所拿下来？你自己不会上来吗？” “唉呀，我来不及了！” “那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。 “我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。” “嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。” “嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。” “不行啊，稍微不注意就掉下去了。” “你小心点呗，我不管了。” 小王无法，只好推车去上课。 下课回来后，小王不停地埋怨小李： “你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。” “谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？” “那怎么行，被别人偷了怎么办？” “这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。 “那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。” “偷那玩意儿有什么用啊？” “怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到 饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！” 小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没 饿过肚子吧？” 小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”
人尽其才 “ 你干吗不干活？”泥水匠问学徒工。 “ 昨日，干完活后，我双手老发颤。” “ 那你去筛沙子吧！”
卖闹钟 邻居甲：“ 老王，老李，你们为什么把闹钟卖了？” 邻居乙、丙：“ 你已经起到它的作用了。”
面子问题 一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸气直往外喷，车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？”对方答应了。 事后车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。“五百元。”“什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。”车主大叫。“先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。”
听歌 在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音
乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。 那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌。那是我心爱的歌曲。”
从头擦起 绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：“从头擦起！” 擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：“先生，我太矮，够不到。”
看星星 一天晚上，甲和乙露宿在白云山上，他们搭好帐篷后就进入了梦乡。 半夜甲突然醒来，睁开眼睛看到了天上一眨一眨的星星，他叫醒乙，对乙说：“你看星星。”乙说：“星有什么好看的，没什么嘛！” 甲便对乙笑着说：“我们的帐篷被偷了。
敏感的现代人 老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”
黛咪笑话（一） 夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：“我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
穷人的对话 甲说：我是天下最穷的人了。 乙说：你有多穷啊？ 甲说：我的房子是差三间不到一所，土地是差三垄不够耧啊。 乙说：你是够穷的。 甲说：我睡觉的时候，铺席片、盖席片，头枕砖头蛋。 乙说：你够富有的了，还有两个席片和一个砖头蛋。 甲说：还有比我更穷的吗？ 乙说：是啊，我就比你穷。 甲说：你有多穷啊？ 乙说：我睡觉的时候，铺脊梁、盖胸膛、头枕巴掌！ 。。。。。。
再见，妈妈 约克莎在超级市场买东西，突然有一位老太太对他看了又看，说：“哎呀，你太像我去世的儿子了。我真想念他，你能不能叫我一声‘再见，妈妈。’”约克莎觉得老太太很可怜，便说了声：“好的！再见，妈妈。”“哎，再见，孩子。”老太太大声说着走了。约克莎买好东西刚要走，营业员叫住他：“喂，先生，你母亲的账还没付呐。”
英文鼠 某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”
受二茬罪 老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？ 谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！
化装舞会 夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。 看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”
老外学中文 有一个老外, 学了一口不清不楚的国语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐,想跟她搭两句话.....就说: “你吗好?”那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼,