儿子看见爸爸喝醉了，便扶他躺在床上 . 爸爸让儿子给杯水, 儿子便给他倒了一杯水,爸爸喝了以后向墙上抓了两抓,儿子不解,过了一会儿,爸爸又要水,儿子便又给倒了一杯,爸爸喝了以后又在墙上抓了一下.儿子糊涂了,不知为什麽,便也躺在床上给自己到了一杯水喝下,喝完之后,也像爸爸一样在墙上抓了一下,并大叫他妈的,烫死我了.''
一元钱 小明的妈妈叫小明干家务妈妈说：“只要你干一件家务妈妈就给你一元钱。”小明把桌子擦的很干净，妈妈给了小明一元钱。小明把地拖的很干净，妈妈给了小明一元钱。忽然，妈妈摔了一跤，叫小明把妈妈扶起来。小明说：“先给我一元钱。”
罗体 一罗姓妈妈请我教其子习柳体字，其子练习数个，妈妈均不满意，责怪儿子字不象柳体，其子不悦，狡辩道：“柳公权姓柳，他创造的字是柳体，我姓张，我写的是张体，妈，你姓罗，你也可以创造罗（裸）体啊”。
过节 一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道。 “我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。 老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！”说完便挂上了电话。 老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？”
没白走一趟 有对夫妇把宝贝儿子送进--足球学校后才得知，该校从头到尾都在上演骗局，于是，妻子赶紧叫丈夫去把学费要回来。大半天后，丈夫才回来。妻子问：“怎么样，把钱要回么？”丈夫说：“要个屁，校长卷款逃了！”“那也得搬些课桌什么的回来抵钱哪！”妻子埋怨道。“咱去晚了，东西早让人搬光了。不过，这趟也没白走，讨学费的人蛮多，我好不容易挤了进去，跟其他家长一起骂了半天‘妈个B’，总算消了这口气！”
神童 一孕妇和丈夫回娘家，生下一孩子。这孩子刚一出生就会说话。孩子叫了一声“姥爷”，他姥爷正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一声“姥姥”，他姥姥正端着水，一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看这孩子叫谁死谁，心想：“我是死定了。”于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一声“爸爸”，可孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。他正要高高兴兴地告诉邻居。却发现邻居家的男人突然死了。
养猪能手 放假回家，一日吃饭时，老妈看着我日渐消瘦的脸庞，心疼的说：“儿啊！这假期你在家好好待着，妈一定把你养得白白胖胖的！”“真的吗？有祖传密方啊？”我随口应到，老妈还没来的及回答，一旁的老爸插嘴道：“当然，你妈以前是养猪能手！”
懒鬼 琼是个好姑娘，可就是懒得收拾家，因此结婚以后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责。一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”
食物 有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草丛里，等待猎物到来。不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：『爸爸，这个如何？』族长答道：『不，这小子太瘦，吃起来没味道！』不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：『爸爸，这胖子又如何？』族长答道：『不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！』不久后有一位窈窕青春美女经过，族长的儿子问爸爸：『爸爸，这美女又如何？』族长答道：『哇塞！好极了，我们把这美女捉回家，然后把你妈妈煮来吃！』
设路标 小温跻身京城白领，买了豪华住宅，又将外地老家的老爹老妈接来享受。小温事业忙不能终日奉陪二老。这天他去上班，晚上回来后问老人：“没到楼下转转？”二老答：“想下去溜达溜达，你这屋门多过道多，不知哪扇门能通外边，我们二老没敢动窝。小子，看来，你这住宅得设路标了。”
大难不死 一婴儿出生后便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙，不知为何忽然护士发现婴儿手中紧紧的握着一片打胎药随后婴儿狠狠的说道：妈的！想整死我。。。。。。。。。
口误 有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
穿T恤 “这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！” “衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。
贪得无厌 “我的太太是一个贪得无厌的女人。” “怎么回事？” “星期天，她向我讨5元，星期一向我取3元，昨天索要2元，今天又要1元。” “她要那么钱干什么？” “我也不清楚，幸好我一次也没把钱给过她！”
有所区别 孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？ 父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
平均分配 有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。 那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？” “当然！” “那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。 顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”
结婚纪念日 夫人甲：“我家哪个马大哈真叫我伤心，他连我们的结婚纪念日都忘记了您丈夫该记得吧？” 夫人乙：“我才不希望他记得那么清楚，我总是一月份提醒他一回，到了七月份又提醒他一回。这样，我一年就能得到他送给我的两份礼物。”
新手的故事 当我还在一家公司做事的时候，与3M公司有一个合同，3M要求我给 他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里 我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗 一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“ 你推荐使用哪一种香波？” 一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估 计这盘会有多重？” 我说：“那要看盘上有多少数据。” 那个操作员真的信了。 学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？” 实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。” 学生（如获至宝地）：“懂了。” 关于Shift键的问与答 问：我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在 它的上面，这个画着箭头的键只起到指示作用？ 答：不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时 候要做到盲打，不要看自己的手指。 问：如果我同时按下两个Shift键会怎么样？ 答：会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能，因为它 同样会显示更亮的字母，又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项 功能，可以购买Shift键烧毁保护程序，价格是139.95美元。 问：我按下了Shift键以后结果它卡住了，再也弹不起来了，怎么办？ 答：是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC？如果确实如此， 那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来，然后把 键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干， 建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。
安全产品 市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录： 销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。” 工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们 能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。” 销售主管：“如果在网上会发生什么呢？” 工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem）， 它会拨号 到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。” 销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。” 工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”
backup 有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了,经过通常的一些 提问,服务部门的人员问道电脑是否插上电源了,该顾客说,“等一等, 我去拿个手电筒。” 服务人员问:“拿手电筒干什么?” 该顾客回答道:“我这里太黑,电源有问题。” 当告诉他没有电源机器是不能运行时,该顾客非常气愤地说,买机 器时人家告诉说带有BACKUP。
叫爸爸 周末早上，老公还在拥被高卧，好友老李却已经来访了。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”
照顾你自己 任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”
耶酥用过的硬盘 俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK 发现俺的D分区创建于2097年15月31日, E分区创建于2107年15月31日, F分区创建于1980年0月0日..C分区 创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定耶酥用过. 关于Power的笑话 机房的机器并成一排放, 立式的机箱 一般机箱是放在显示器的右面, 可这里都放在左面 我完成了工作, 于是关机: 右手食指习惯性的按下 Power ...... ... 右边MM惨叫
一家之主 “在家里我可是一家之主，只要我喊一声‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前”，男人向朋友吹嘘道。朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？”“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”
关于计算机的谎言与真理 三个最大的软件谎言：●程序已通过完整测试，绝无Bug。●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。●我们可以修正所有的错误。 三个最大的硬件谎言：●我们在设计时首先考虑的是易测试性。●在实验室评测的时候，运行相当出色。●如果使用软件配合，性能会更好。计算机工程学教授常说的三大谎言：●终有一天，我们会掌握这门课程。●你们学会的东西，走出校门后相当有用。●这是目前工业生产所采用的标准流程。三个关于计算机科学的最大真理：●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我 抓到它了。”
双胞胎洗澡 母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？”他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”
我家的电脑 我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！ 听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比天天在电视上做广告的小霸 王686还要好。“是MMX牌的”，他看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。 ”MM巧克力豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个 公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。 电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那屋铺上地毯，还有要用电脑 必须先换上专用拖鞋。“这是我从专业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这 本书也特棒，是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见多受读 者欢迎。” 来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，是多媒体的，可以看 VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进的技术，还可以干好多好多别的事情， 只是他一时想不起来了。这人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上 楼上张伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑用户免费提供 培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上面那个最大的按钮是开关，要开电 脑只要按一下就行了，太棒了，我过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别 高级，热呼呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电脑公司 打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了改锥，他对爸爸说，他们 公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是 在保修期，公司实行“三包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术 咨询费等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧这售后服务 多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可好听了，那声音又大又神气， 上我家串门的人，一听就知道我们买电脑了。 电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD看，爸爸可棒了，什 么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上 出现了蓝天白云，真好看。爸爸对我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑 时学到的，说着，他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头 却一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车一样，可是我 听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人又来了一趟（跟上次一样，只 收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放 到桌上滑动才行呢。可是电公司的人刚一走 ，鼠标又不肯动了，真奇怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了 半天，妈妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑料袋啊 ，一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响，妈妈给我以后，我用了半个小时把上面的小疙瘩全 给捏破了，电脑的用处可真多。 第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以看VCD，就是小影碟 ，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的小霸王更棒，还有打气球呢。打气 球算什么，我家的电脑可是老做广告的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。 后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈说这是高科技，跟 用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－－就是小影碟的感觉可棒了，里 面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等 于几？”爸爸边考我，边熟练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？” 我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他学会了用电脑扫雷 ，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于玩游戏，会带来电脑病毒的，不 让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝 贝书上看来的，爸爸还对我们说过，这个电脑病毒只会传染电脑，是不会传染人的，只 有不懂行的人才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫 雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩了这么长时间 了，我们家的电脑里还不全是病毒！虽然不会传染人，可电脑再病了，把新的风扇弄坏 了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸 爸只好答应不扫雷了，可我知道， 他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定 让他赔。 自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同事王叔叔特别在行 ，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对爸爸说，我家的电脑是挺棒的， 说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种 大盘发软，一掰就变形，所以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了 ，所以叫硬盘，瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸 爸佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有什么作用？ ”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他拿着爸爸的英汉词典查了 查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这个钮就恢复出厂的设置了，TURBO…… ”他又查了一下字典，“是涡轮的意思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，” 爸爸告诉他，“我们刚换了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后 就开始用电脑了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了 风扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个按钮呢？ ” 爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，他趾高气扬地告 诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，你们懂吗？”，他一字一 顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不 起我和妈妈的样子，我才不去问他呢。 可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起来念“多 事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门课。过了几天，爸 爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单” 呢，不知道这个W－P－S里 面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸就毕业了，还有盖着大红印章的毕 业证呢，爸爸可真棒。 爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托人从前面的 打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人说的“录了一盘”， 爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CDWPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸 爸专门上过学的，当然不在话下。可没过几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成 扫雷了，连WPS也出不来了， 不但我们的电脑出不来，连打字店的也出不来了，老是出 来一行英文字就什么也没有了，爸爸查了半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意 思，坏了，我 家的电脑出毛病了！后来，电脑公司的人又来了，说电脑有病毒了，还 好他们能杀掉，哼！这还不明白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！ 后来， 爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高高大大地矗立在桌 子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候才揭开，由爸爸给他们表 演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，因为我家的电脑真棒！
劝嫁 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：“我才不和那人结婚，他太老了！” “这有什么关系呢？”母亲安慰道，“又不是要煮着吃的！”
男人的标准 有一个老红军,对他的儿子说;我们以前吃得是;'红米饭,南瓜汤,老婆一个 ,孩子一帮,现在的男人是,白米反,王八汤.孩子一个,老婆一帮.
找丈夫 逛书店时，我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿，店员领她到书店后面一个角落， 问她：“你有什么特别要找的？” 那位女士说：“我找我丈夫。”
心知肚明 父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。 “儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？” “知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”
儿童不宜 汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着..... 爸爸：“在以前，有一只青蛙......” 汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？” 爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......” 汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？” 爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
父子 父亲和儿子一起去洗澡，地很滑，当儿子将要摔倒时一把抓住父亲的生殖器才没摔倒。父亲骂到：他妈的，你也就是跟我来的，要是跟你妈来，非得把你摔死！！
吃饭 一天，苍蝇爸和苍蝇儿子到厕所去吃饭。苍蝇儿子问苍蝇爸：“我们为什么要吃屎？”苍蝇爸说：“吃饭时不要问这么恶心的问题。”
父与子 父亲对脾气暴躁的儿子说：你的脾气不好，要学会忍耐，当有人冒犯你时，你应该先数到100再发表你的意见。儿子说：好我记住了。父亲一听，当头给儿子一棍，儿子很生气，但是想起了父亲的话，他就开始数数，当他数到70时，父亲已经开车走了。
无 有三种女人不能取 第一中 女教师不能取 因为你做不好他们就罚 你做一百便 第二中 女护士不能取 因为他门老让你把裤子拖掉 第三中 是女售票员不能取 他门老是说往里点 里面还空着呢
你有游戏综合症吗？ 10 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOM too much) 9 认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了) 8 不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？) 7 对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式) 6 为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧) 5 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症) 4 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症) 3 在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能(商场促销 的新手段可能是多吸引RPG狂热分子) 2 用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样) 1 NO LIFE
真正的程序员 真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。 真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。 他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。 真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上 画流程图。 真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。 真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。 真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定 是他一夜未眠。 真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。 真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆 裂的速度听出正在运行什么程序。
Windows 2000 以下是微软公司预计发布的Windows 2000的新特性 1. 可能取消99%的键盘按键 2. 每次启动前必须先输入社会安全号码 3. 按任意键继续或任意键取消 4. 按任意键除了... ,(不,不,不.......这条取消) 5. 按Ctrl+Alt+Del, 开始一个IQ测试 6. 闭三次眼睛等于按一次[Esc] 7. Bad command or file name! 将出现在屏幕角落 8. “请稍后, 准备关闭Windows, 是否进行新GAME？” 9. 系统提示：“文件保存错误,是否格式化硬盘？(Y/Y)” 10. 来自GATES上帝的信息：“重启动世界, 请注销” 11. 要关闭你的机器, 请输入“WIN” 12. Breakfast.sys halt食物Plug-in端口初始化错误 13. coffee.vxd missing，请插入一个杯子然后按任意键继续... 14. congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N) 15. File not Found，是否要伪造一个？ 16. Bad or Missing Mouse，改用CAT？ 17. Runtime Error 6D at 417A:32CF，盗版用户！ 18. 读FAT区错误：换一张？(Y/N) 19. 致命错误16547: LPT1 not found，使用备份设备(Pencil&Paper.sys) 20. User64.dll Error：请换个用户 21. Windows VirusScan1.0 - “Windows 2000病毒被发现, 是否清除它？” 22. 启动信息：欢迎来微软的世界 --- 您的义务就是付钱！ 23. 如果您是艺术家,您应该感到BILL先生正拥有您和您的全部作品.是否很有安全感？ 24. 您的硬盘在运行SCANDISK 2000后出现：“您的所有盗版软件已经被删除,并且警察 正在来的路上 :)”
学生的幽默 近日看<<家用电脑与学习机>;见一将学校比喻为游戏的文章,较有意思,现摘录如下: 查自修的老师----幽魂 班主任训话----命令与征服 屡教不改的学生----生化悍将 第四节课的下课铃----冲锋号 考试时----谍报风云 考生的希望----3X3只眼 上午最后一节课----饿狼传说 开了家长会的夜晚----诺瓦风暴 教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士 食堂----吞食天地 文科班----天使帝国 班长----地下城主 语.数.外----三国演义 补考----一线生机 星期一----遁入黑暗 星期五----最长的一日 今天星期六----欢
乐幸福人
微型家长座谈会 儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？” 爸爸说：“什么事啊？” 儿子说：“学校要开微型家长座谈会。” 爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？” 儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”
老子是我 小华：今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。 爸爸：小华，小华，爸爸白养你啦！ 小华：为什么？ 爸爸：天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
Girlfriendd开发记 李太白诗曰：“蜀道难，难于上青天”。想必太白他老人家没有参加过软件开发。 若他参加过，便不会认为上青天有多难了。 ----我曾尝试开发过一个叫Girlfriend的软件。从当初的Girlfriend1.0到今天的 Girlfriend5.0，其间经历了无数艰难。可气的是，这五个版本的软件，竞全部夭 折在Beta版阶段，无一正式发行并产生经济效益的。 ----三年前，刚开始着手开发Girlfriend1.0时，手中只有一台286，软件也十分落后 ， 数百万行代码完全用汇编语言写成，花了将近半年时间，以及无数的心血。可数百万 行 代码确无论如何也调试不通，一运行便死机，一运行便死机，毫无办法。后来一气之 下 ，便索性将那一大堆“死机码”删去了有用部分，确意外地得到了一个不错的软件： 比 目鱼1.0，竞卖了不少＄。 ----当比目鱼1.0的市场渐渐冷下来后，我便开始考虑开发Girlfriend2.0。这次装备 了 一台386，并且开始用Quick CC进行编程。但刚开始才编了数十行程序，便觉得对当 时的市场状况还不胜了解，对Girlfriend2.0完成后是否会是一个受用户喜爱的软件 还 没有十分的把握。因此放弃了已经开始的工作，转而进行需求分析、市场调查等工作 ? 后来的Girlfriend3.0经历类似Girlfriend2.0. ----在作了充分的需求分析和市场调查后，我有信心十足地投入Girlfriend4.0的开 发 。 Girlfriend4.0设计有漂亮的用户界面，很快的执行速度，操作简便，很容易就能学 会 。 96年年底，我完成了编码工作，开始进行调试。刚开始，一切顺利，偶尔有一些小 BUG, 也会很快被发现和改正。正当我准备将此软件推如市场，大赚一笔，确突然发觉 Girl- friend4.0有一个致命的缺陷：我当初本打算将其设计为一个单任务系统，独占所有 系 统资源，可测试中竞发现它成了一个多任务系统，虽然不是抢先式多任务的，但毕竟 难 以为用户所接受，估计不会有太长远的前途。然而毕竟花了心血，弃之可惜，于是我 将 它方到了Internet上，所有Internet用户均可免费下载使用，并可任意对其进行修改 。 一段时间后，我发觉它已被改得面目全非了。 ----然而我很清楚，当今软件行业竞争十分激烈，商机稍纵即逝。于是我稍事休整， 便 投入了Girlfriend5.0的开发工作。这次用上了强力工具，如VC++5.0、VB5.0等。由 于 工具得力，这次开发工作并没有前几次费力，前前后后只花了两个月的时间。随后便 进 入了Beta版测试阶段，一个月测试期内一切良好，个方均认为可以全面推向市场。正 当 此时，Intel发布了MMX芯片，于是Girlfriend5.0立即又出现了一个致命的缺陷：不 支 持MMX计数。Hugehard的产品必须是最先进的，无奈，只得在此为了更长远的利益忍 痛 割爱，将Girlfriend5.0尽数收回。 ----不过，各位喜爱HugeHard公司产品的用户请勿失望。有一则好消息告诉大家： Girl- friend97将于今年8月24日正式发行，每套定价＄140.50。在此之前，你只要 花 ＄30便可得到一个Beta版的Girlfriend97。 ----Features:Girlfriend97是一个单任务的软件，独占所有系统资源。用户界面美 观 ，操作其来让人心旷神怡，爱不释手。若想让Girlfriend97用起来更加得心应手，诸 位 用户还可以选装以下部件： skirt4.3...........................$44.5 diamondring r13....................$399.5 neckchain 97.......................$149.5 注：Girlfriend内置了强大的防病毒功能，对一般病毒不必担心。但要提醒各位用户 ， 有一种叫“the·third·commer”的病毒，感染力及强，请用户们当心！ ！
爬戏台 有一天晚上，夫妻俩想作爱。有两个孩子不睡。夫说；快睡觉。老1装睡，老2不睡。他妈说，你爸我俩唱戏。他妈在他爸身上唱戏。老2看了很好玩。爬上去，他爸一巴掌打下去。老2哭。老大说；该该。谁让人家唱戏，你爬戏台。
我的姐姐 有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！！
浪费 一天，5岁的儿子对爸爸说:“给我5 块钱，我们要去动物园看大蟒蛇”。 吝啬的爸爸说：“这么浪费钱，拿我的放大镜到田里看蚯蚓不就行了！”
把小鸡割了. 一天一家四口打麻将,两老口儿和两媳妇. 老头打了一张小鸟. 大媳妇说;我要吃老爸的小鸟''.二媳妇说;我要扯老爸的小鸟''.老太太听了很生气的说;你们都要老头子的小鸟,我给你们割了''.