INTEL: 上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows.IBM: 嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了微软的java-word字处理。APPLE: PC? 我们的mactionsh是更好的java-pc.MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu,1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows.SUN: 我们的新口号是“mabye intel inside, must java outside.
早死好 汤姆的母亲病了。 他生气地跟邻居说：“我妈这病可把我折腾苦了，还不如早点死！” 邻居看了他一眼，问：“你今年多大了！” “二十五，您问这干什么？” 邻居：“唉！你妈妈要是早死二十五年就更好了”。
办公室里发生的故事 顾客：我无法接通到您那里的Internet 技术人员：能描述一下您做了什么吗？ 顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声.某班主页清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。
纸巾 一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的！
不进不退 父亲对经常在外边惹事生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步则风平浪静，你知道吗？”“我不进不退会怎麽样？”儿子打岔问。 父亲一听，气的大吼道：“你问气象台去！”
恐怖大会 爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？” 小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！” 爸爸：“那应该值得高兴才对呀！” 小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！” 爸爸：“。。。。。”
两块石头 有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有块石头翻了下来。男孩：“爸。。。有。。。（唉呀！父亲惨叫声！）。。。石。。。头！！”父亲：“你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！”父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：“爸！有石头！”至少这样一说还能快点反应。 某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，男孩：“爸！有石头！”父亲：“嗯！不错！这样很好。”这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，男孩：“爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有。。。（唉呀！）两。。。块！”
温馨接送情 由于停车不便，小孩上才艺班都由我骑机车接送。一日，接他们下课时，坐在后座的儿子说：“妈，妳内向娴淑。”我从来没有听过就读四年级的儿子这么称赞我，一阵温暖、甜蜜涌上心头！想再听一次，于是，我问：“儿子，你说什么？”他说：“妈，妳刚刚逆向行驶。”
妙答 儿子问爸爸：“什么是爱江山更爱美人？”爸爸答：“爱江山就是爱祖国爱人民，爱美人就是爱妈妈，爱妻子， 爱儿女”。
告状 儿子：“爸爸，今天同学又叫我外号了！” 爸爸：“是谁？” 儿子：“就是那个‘大嘴乌鸦’！”
三七开 儿子有毛病，父亲陪他去做手术。毛病不大不小，假如全身麻醉，800元；假如儿子配合，也可以局部麻醉，200元。父亲和儿子商量，用局部麻醉，省下的600元三七开，儿子答应了。 手术的准备工作在紧张地进行。突然，躺在手术台上的儿子大吵大嚷，要见爸爸。孩子嘛，你有什么办法，只好破例允许父亲进来。 “爸，那三七开是我拿七成你拿三成，对吗？”儿子说。
起名字 钟钟是满族人，家里一共姐妹三个，满族皇室女孩叫“格格”，男孩称“贝勒爷”。所以大姐的女儿起名叫格格，二姐的儿子起名叫贝贝，钟钟决定给自己的孩子起名叫
乐乐（勒勒）。钟钟的妈妈说：“幸亏我只生了你们姐妹三个，要不老四的孩子岂不是要叫爷爷了？”
购物 有一天，我在超市里看到一个女人带着一个三岁大的小女孩在购物，小女孩坐在购物车里。 当她们经过糕饼部时小女孩要曲奇饼，妈妈说：“不买。”小女孩马上开始哼哼唧唧的。妈妈却平静地说：“好了好了，莫尼卡。再过一半的路程就到了。别不开心了，不会太远了。” 过了一会儿，她们走到了糖果部。小女孩开始大声叫着要糖果。当妈妈又拒绝她的时候，她哭了起来。妈妈说：“快了快了，莫尼卡。别哭了--再走两步就到出口了。” 她们终于来到了结帐处。小女孩马上开始高声叫嚷着要口香糖。可是妈妈还是摇头。小女孩大发脾气，一阵狂嚎。妈妈气直心和地说：“莫尼卡，再等五分钟，给了钱后，你很快就到家了。然后你就可以睡个好觉。” 我跟在那个妈妈的后面。走到巴士站的时候我向她点点头，称赞她说：“你对小莫尼卡真够耐心的。”“噢，”她回答道：“我是莫尼卡。我女儿的名字是谭美。”
女人 儿子对父亲说：“我女朋友天天对我撒娇，真让人受不了。” 父亲说：“女人结婚前都爱撒娇。” 儿子说：“结婚后呢？” 父亲说：“就开始撒野了。”
父亲的骄傲 两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 “是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”
电脑与饮酒 电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。 一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。 “清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。 …… “嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。 “可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。 “哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。
Esc 那天我刚听到这个笑话,就对我初学电脑的MM讲了,她也觉得很有趣,到了晚上,她想用CCED打一篇东西...后来问我:怎么存盘结束啊?我答:按Esc就见到了. 于是就见她非常听话的按--E、S、C...
电脑的性别 比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来。 盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由： 1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。 2.总是需要备份。 3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。 4.要想让他干活，就得让他触电。 5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。 6.一点儿也不懂得含蓄。 7.常常被电压突变击倒。 8.最好的总是下一个。 比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由： 1.用复杂的程序做简单的事。 2.对一切都非常挑剔。 3.能听见你说，却未必能听懂。 4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。 5.总是要你扔垃圾。 6.问她怎么啦，答案总是“没事儿”。 7.少了一“点”儿，她就罢工。 8.以令人吃惊的速度出错。
坏消息 放学后，小明对妈妈说：“我有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？” 妈妈：“好消息！” 小明：“学校失火了！” 妈妈：“ 这也叫好消息？那你的坏消息是什么？” 小明：“考试卷竟然被抢救了出来。”
足球父子 代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的?0减去45等于下半场！” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
百岁老翁 百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者 在作特别采访。 记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀？ 老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。 正在此时，大厅里传来一阵尖叫。记者转过身，看到一位年轻护士从身旁跑过，后面跟着一位动作敏捷的老人，他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄，右手举着酒杯，杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候，他停了一会儿，看着大家，“嚎嚎”地叫了几声，然后继续他的追逐。 记者：这，这是怎么回事？ 老翁：真对不起，我父亲就是这个样子。
如果汽车象电脑一样发展 一个微软的电脑工程师遇到一个底特律的汽车工程师。 电脑工程师嘲笑汽车工程师说：“你们汽车工业的发展实在是太慢了。” 汽车工程师反驳道：“我们每年都在推出新的车型，现在豪华车已经使用8缸发动机了，这怎么叫慢呢？” 电脑工程师大笑道：“如果汽车技术象电脑技术发展一样快，你知道现在应该是什么样子吗？” “说来听听。” 于是，电脑工程师在一张纸上列出了以下结果： １、现在大多数汽车是32缸而不是8缸的。２、汽车的时速应该达到10,000英里。 ３、一辆轿车的标准重量约为30磅。 ４、一加仑汽油可以跑1000英里。 ５、每辆汽车的售价低于50美元。 微软的电脑工程师以为汽车工程师肯定会大吃一惊而且羞愧难当，不料，汽车工程师冷笑道：“但谁会买每天抛锚三次以上的汽车呢？”
三百六十行与千年虫 最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果： 1.不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效——卖耗子药的。 2.真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦——古董贩子。 3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物，应该予以保护——绿党成员。 4.两年以后，我们的业务量会有很大的提高——物资回收公司经理。5.这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637——波音公司业务员。6.它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事——软件开发商。 7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师——保险公司推销员。8.我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我——“点子”。 9.真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死——某县长。10.提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被电脑砸着——警察。11.从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购——药品生产厂厂长。12.我们准备新建十座楼房，设立电脑程序员专区——青山精神病院院长。
婴儿与本垒打 现在越来越多的美国年轻父亲开始亲自动手照料他们出生不久的孩子们了，可是没有妻子们在旁边指点，有时他们会遇到一些麻烦。 一天深夜，一个婴儿尿湿了床单，大声啼哭。睡在旁边的父亲自告奋勇地要替儿子换尿布，可是他却不知如何做。“亲爱的，这非常简单”，妻子在被窝里说：“尿布就好比是棒球场，你先把孩子放在一垒和三垒之间，然后再把二垒折到本垒，最后再把一垒、三垒和本垒用别针别住。顺便说一下，不要忘了在本垒上扑上一些爽身粉。” 丈夫照此办理，果然灵验。
培养习惯 某对夫妇生了一个儿子。 有个朋友去探望，对做妈妈的问到：“你怎么老是教他叫爸爸的呢？” 妈妈笑了，“这样儿子晚上就不会叫我起床了呀！”
钙多 姐姐对着镜子抱怨自己门牙太大，小妹说：那你整天还嚷着要补钙。
cad MJ> dos的不错,我的公鸡是386/4M,跑得也不慢,可以忍受~~~~~~~~~~~~~~~~~阁下可被评为97最佳耐心CAD用户!80387浮点运算器末日黄花的最后战地!Autodesk R12 使用说明书的硬件下限测试狂 !Intel Pentium 的最顽抗的抵抗者!.........1998....美联社电:据ISO调查,全世界99%的CAD用户坚持不使用32位以上的CPU及软件平台,致使 Pentium 大量积压,Intel公司昨日已被 Autodesk 收购..............另,先期被 Autodesk 收购的 Microsoft 将于下月推出Auto DOS 3.3, 据称此版本 DOS 将向上兼容,可使原 Windows 98用户能购安装 AutoCAD R14, 这是真正第一个8位版的操作系统及应用软件组合. Autodesk总裁 Mr.Slower Best称,下一个AutoCAD版本将采用4位CPU硬件平台:intel4004................................ :-)
生日礼物 我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物——自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：“她回来了！”他叫到。“你快躲到壁橱里。” 然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向电话。“这才是你的生日礼物。”
专家建议 一个效率专家在结束演讲时说：“我建议你们不要在家里推广这些技术。”“为什么不？”有观众问。 “前几年我观察我的妻子准备早餐，发现她把很多时间浪费在来来往往灶台、冰箱、橱柜和饭桌之间，因为她一次只拿一件东西。我好心地向她提出可以一次同时拿几件东西。”“这样节约了时间吗？” “是的，过去她用20分钟准备早餐，现在我每天只要用7分钟。”
人瑞村 一天 , 某记者要到“人瑞村”采访。进到村中, 遇到一个老人慌张的跑着。记者 : 老先生你干麽跑啊, 看你年纪一大把了. 小心一点啊..老人 : 我100多岁罗 , 啊呀, 不行啊! 我爸追过来了,他要打我.记者 (惊讶貌) : 他干麽打你 ??老人 : 因为我偷了我爷爷的钱 .记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子,不能给太多钱的...
软盘的保护和使用 为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下： 在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”
傻瓜 小胖：“爸爸，英语‘watermelon’汉语解说什么？”爸爸：“water”就是水，“melon”就是瓜，“watermelon”是个合成词，应该解说是“水瓜”呗！小胖：爸爸，瓜里不是都有水吗，“水瓜”是什么瓜？爸爸：傻瓜，没有水还叫什么瓜？小胖：哦，我懂了：除了“傻瓜”其它的瓜都叫水瓜对吗？
不必担心 在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”“亲爱的，当然不可以，水太深了。”“可是爸爸不是在游泳吗？”“你爸爸在保险啊，甜心。”
网虫的分类 网虫一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命 名为网虫之家、网虫
乐园。网虫和黑客还是有区别的，黑 客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信 用?
不喜欢舌头 主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账,就从我的钱包里拿两元给他.”刚好牧师来访,小儿子说：“妈妈,有人来了。”“给他两块钱，”主妇说，“告诉他,我不喜欢他那里的舌头。”
干涉婚事 因儿子的婚事父子俩吵得不可开交.这时,儿子的母亲进来劝架.儿子一把拉过妈妈说：“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!”
如愿 彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信.我急需一百法郎.我根本不想向您借钱,但怎么也得给您发信,因为它已写好了.” 最后,他又写道:“我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉.”三天后,他收到了父亲的回信:“亲爱的彼埃尔,别为这事担心.你的愿望已实现了:邮递员果然把你的信丢掉了.”
礼 物 汤姆在他父亲四十岁生日的时候，送了一样礼物，是一个指南针；汤姆的父亲接过礼物，想了一下说：亲爱的儿子，我很喜欢但我用不着它，我从不回迷路；汤姆回答说：没错，我相信您从不迷路，但我想，如果您从后街的酒吧里走出来的时候，一定用得着它。
北约 一日，正在看普通话新闻的小孙子问爷爷：“爷爷，什么是‘北约’啊？” 爷爷是个地道的广东农村人，笑眯眯地说：“就是给（北）你药（约）吃，苦死了，你吃不吃啊？” 小孙子说：“如果苦的话，还不如叫‘北凉茶’呢！”
谢天谢地 一名小男孩第一天到新学校上课，放学后对母亲说：“老师问我有没有快要上学的弟妹？” “她真好，对我们家这么感兴趣，你有没有说你是独子？” “有。”男孩说，“结果她说‘谢天谢地’。”
吹牛 “这就是我参加第二次世界大战的整个故事.”“是的,爸爸,真棒!不过,既然这样,那干吗当时还需要别的士兵?”
别数了 当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！”
上帝造人 刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！』
打扫 父亲：“你哭什么？”儿子：“我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。” 父亲：“你用什么打扫的？”儿子：“吸尘器。”
吉利 过新年，全家喜洋洋，开酒助兴。姑丈平日嗜酒，无奈姑妈禁令如山。姑丈见机不可失，便举杯道：“斟满！”姑妈一声令下：“只准倒三分之一杯。”姑丈讨好道：“过年图个吉利，要个双数，二分之一，可好？”姑妈大喝一声：“六分之二，上下都是双的！”
谁的爸爸 我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸，”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。” “谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”
耶酥用过的硬盘 俺发现M$有修改现行历法的企图。今天在DOS下打了一个CHKDSK 发现俺的D分区创建于2097年15月31日， E分区创建于2107年15月31日， F分区创建于1980年0月0日..C分区创建于00-00-0000，俺想俺的硬盘一定耶酥用过。
买妈妈 儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？爸爸：他们是想买牛的人。几天后......儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。
Win98 ----首先，对计算机世界和网易能能专门为本公司产品设立专版，表示万分感谢！其次， 对所有本公司产品的用户与非用户这样热烈加入讨论，表示十万分感谢！再者，必须申 明：本公司一切产品都是本着为专门消费者量身定制这个原则精心设计的。所以，在 这里将本公司第1233211234567号内部文件（中文版、节选）公告如下：----标题：关于Win98的市场定位----呈报：B.G----内容：Win98的用户将必须满足以下条件：----1.足够的财力。在推出Win98的主体之后，计划在五年的时间里会陆续推出相应辅助程 序（俗称补丁），并且一定要保证Win98主体在没有辅助程序帮助的情况下绝对不能正常 运作。市场部门预计，辅助程序的收入将远远超过Win98的主体收入。----2?足够的时间。Win98将创造软件安装史的奇迹，它的主体安装时间将足以使我们任何 一位用户安心欣赏完斯皮尔博格的最新电影，同时技术部门估计用户在安装Win98主体达到 99.5％的时候，很可能会看到我们请重新安装一次的提示。另外，作为我们的用户，将因 为Win98而大大充实自己的工作和业余生活，无论八小时内外研究Win98出现的奇异现象和重 新制作被Win98不小心摧毁的文件，会成为用户日常生活的重要部分。----3?足够的专业知识。根据测试，正常使用Win98的人员将至少拥有38000小时以上的电脑 使用经验，最好拥有程序员或以上的资格，否则，将不会从Win98身上得到任何操作
乐趣。----4.足够的忠诚度。我们认为，本公司的产品已经涵盖了目前绝大多数同类产品的基本 性能，我们的用户没有必要再花费多余的资源去消费其他公司的产品，因此，如果在Win98下 使用非本公司的统战产品，将一定会得到令人捶胸顿足、欲哭无泪的强大效果。----5.足够的心理承受能力。有鉴于以上条件的要求，我们相信使用Win98主体及其系列产品， 将使用户经历前所未有的考验，所以，必须拥有顽强的意志力、出色的忍耐力和坚韧不拔的精神。----……----相信大家从这份文件中可以理解我们的良苦用心，我们是希望通过Win98激发大家创造财富 的欲望、加强承受挫折的毅力、提高学习积极性，帮助大家将宝贵的时间从酗酒、吸毒、无所 事事的魔爪中夺回来，从而推动整个人类社会的发展！----最后，再次表示感谢！
过山洞 母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：“小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞，母亲问女儿有没有异常，女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？”
每天都换 儿子每天约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。儿子说：“没关系，反正女朋友每天都换。”
迷你裙 村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。
译制片 很久以前，译制片刚刚走向国内，一农村老太太在孙女的怂恿下，看了一场译制片。孙女：奶奶，电影有意思吗？奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
有女初长成 老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心。这一天，十五岁的女儿第一次“穿上”裙子参加宴会，老爸一看，不禁泪眼模糊，想不到女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。宴会完毕後，女儿问：『爸爸，可不可以等等汤姆？』。汤姆就是刚才一直陪著女儿跳舞，全场最帅的小伙子，老爸心想：『小女孩长大了，情窦初开哩！』有点感伤，便故意问女儿：『为什麽要等汤姆啊？』听她一本正经的回答：『刚才跳舞时，他一直踩我的脚，我要等他出来，好好揍他几拳才开心！』
仙人掌 儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么4植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”
我有了 女儿泪眼汪汪的对母亲说:「妈,怎麽办?我有了!」母亲尖叫起来问:「告诉我,谁是孩子的父亲?」女儿:「这我怎麽知道?你从不允许我专找一个人。」
非洲难民 不识字的祖母正和她的孙子在看电视新闻。这时，画面上出现了一群非洲的难民。祖母问：「那些人是谁？在做什麽？」孙子回答：「那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！」祖母听了很不以为然的说：「骗人！没有饭吃，怎麽还有钱烫头发？」孙子：「．．．．．」
博爱座 一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，於是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：「那是博爱座，是给老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。」没想到女儿回答：「你可以坐啊！你有大肚子啊！」父亲：「．．．！＠＃＄％＆」
叁兄弟的麻烦 从前从前有叁兄弟,老大叫做刘氓,老二叫做蔡刀,老叁叫做麻烦,有一天麻烦不见了.老大带着老二急忙的找老叁麻烦，可是怎麽找都找不到，於是老大便带着老二去报警，进了警局便喊道:我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找麻烦!
隔壁的阿姨 妈妈:「小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!」小明:「隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。」
很难计算 儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪!
悲剧 某人自杀以後，留下下面的记录：「我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚－－因此就成了我的女婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。」「我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。」「我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。」「因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲－－我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子－－而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父－－所以我是我自己的祖父！」
求神保佑 儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，求神保佑。他父亲嫌台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家的小庙去拜，而且振振有词地说：「那神像是从马祖海面漂来的，知道的人不多。由於拜他的人较少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。」结果，儿子被分发到马祖去。消息传来，他父亲惊呼道：「糟糕，拜错了! 马祖是他的『辖区』，他为了就近照顾我们的儿子，特意安排他到马祖去。」
遗传 为什么有些孩子的表现就像没有父亲一样。因为有些父母的表现就像没有孩子一样。
让世界充满爱 邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？王大爷：“守着录音机学哪！”邻居：“学什么呢？”王大爷：“让世界充满爱。”
我一定答应你 我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
点错了 某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫曰：“有据可查！”他打儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着:“今日王叔叔来我家玩，我做完作业后,叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，斥问小儿。小儿哭叫：“是我把标点点错了，..应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
饥饿三十 小明自从上了国中便成一个热血青年对於济灾救难的事尤其有兴趣。一天他正拿著非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义并希望祖母能捐献私房钱…。解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道：死小孩！！竟敢骗你祖妈照片中的小孩有钱去把头发烫得那麽卷却没钱吃饭？？你要骗谁！！
在草堆上 有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」
我的ｍ。ｃ。怎麽还没来 小英国小２年级了，家里送她去学英语。某天下课後回到家，一进门小英就大喊：妈我的ｍ。ｃ。怎麽还没来，人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊：小英是谁教你这些什麽ｍ。ｃ。？有的没有的。小英：是补习班老师啊。妈快跟我说我的ｍ。ｃ。怎麽这麽久还没来。妈妈不觉脸红：问你爸爸好了。爸爸装没听到，适巧这时邮差来了。爸爸於是顺口说：问邮差伯伯。小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的ｍ。ｃ。为什麽还没来，你知不知道？邮差：别急来了来了看这，这就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。最新出品的邮购卡通闹钟ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也。爸爸妈妈：………。
历史故事 小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛！』爸爸：『好～～从前，有一只青蛙…。』小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！！』爸爸：『好～～在宋朝，有一只青蛙…。』
问答 母亲：孩子，如果你在街上拾到一张百元大钞，你会把它悄悄地放进自己的钱包吗？儿子：当然不会。母亲：很好！你会怎么处理它呢？儿子：我会很快花掉它！
幽默的老爸 幽默的老爸常會不定時的說出爆笑的話....記得是在一個無聊的週末，我和老爸說好要去一間常去的小火鍋，那兒的價格都不貴，愛吃牛肉的我跟以前一樣，點個牛肉火鍋，牛肉送來時，我發現牛肉比以前少了五分之一，就很不高興的跟老爸說，老爸卻很正經的說：『也許是現在的牛肉漲價了，老闆一定是有苦衷的...』當我還在佩服我老爸能如此寬宏大量時，他又冒出了一句話：『你的牛肉放好一點，小心被風吹走....』
同等級 女兒：『今天起我跟經理同等級了。』母：『好極了！升為女經理了嗎？』女兒：『我們銀行今起倒閉了。』
是谁 某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。 小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？”
木头疙瘩 小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
水烫 父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”
还口红 女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。女儿：我正在还呐。妈妈：什么？女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。
杂志的作用 张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问，一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋。
读书用功 母：“你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。”孙子：“爸爸怎么啦？”祖母：“他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。”孙子：“……”
主牌 妻子：“孩子爸爸，你看咱们宝贝儿子的成绩单，连是四个‘2’。”丈夫：“二是主牌呀，难得一下子来四个，还可以横甩呢！”……?
孩子打架 甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。甲袖手旁观,乙正巧路过。 乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。乙：万一吃亏了呢？ 甲：嗨，我不是在这站着吗？
田鸡 父亲，儿子，孙子在一起吃粥。“这田鸡熬的粥，真是天下美味！”儿子边吃边说，“ 全靠我捉到田鸡。”父亲说：“这粥嘛？靠我煮得好。你看，连田鸡骨也煮化了，要不，味道哪有这样鲜？”孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心，让田鸡跑脱了！粥里哪有田鸡？”
不买 我的孩子小兵，今年快四岁了。由于他妈和奶奶的娇惯，每次上街他总是见什么要什么。我常对此发脾气，但苦于他不经常在我身边，我也鞭长莫及。有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他：“到街上不许乱要东西！”他答应了。到了街上，开始分倒还沉得住气，可后来就有点不安份了。走到水果摊前，他跟我说：“爸爸，我们不买苹果。”我有点高兴地说：“对，乖孩子。”走到副食店前，他又说：“爸爸，我们不买面包，是吧？”我说：“是的！”又走到卖甘蔗的小贩跟前，他轻声说：“爸爸，我们也不买甘蔗，是吗？”我终于忍不住了，给了他买了一根甘蔗和两个苹果。
投弹 儿子：“爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？” 父亲：“孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！” 儿子：“可昨天咱家那个精益求精烂茄子，您从窗口一下就扔到对面的马路上去了。”
降 小明：“爸爸,寒暑表降下来了？”爸爸：“降了多少度呀？”小明：“我不知道，只看见它从墙上降到地上。”
无心 儿子：“爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？”父亲：“锁在钱包里啦！”
众寡悬殊 孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”父亲：“你已经是中学生了，还不知道！那是形容旧社会人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽。这就叫‘众寡悬殊’。以后呀，要学会自己查词，不要懒。”
贪吃的妹妹 住校的女儿气恼地说：“妈，你别让妹妹把吃的东西送到学校去了。你不知道，她在来的路上就要吃掉一大半呢。”母亲：“那也比不送好啊，至少还有一半呢。”女儿：“可她还要往回走呀。”
剪发 妈妈让丽荣去剪发，丽荣不肯。妈妈开导说：“长头发需要很多营养，这可是浪费啊！”丽荣答道：“既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了营养？这可是大大的浪费了！”
哭的原因 小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”“你哭什么？”“因为我刚才笑了……”
先机（鸡）后蛋 老师：“是先有鸡还是先有蛋？”学生：“先机后蛋。”老师：“为什么？”学生：“因为我天天玩游戏机才考了个大鸭蛋。”
验明身份 在OICQ上聊天要过验明身份一关，来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其
乐无穷。现记录几例，可与网民共享。 第一例，昵称阿Q者来“敲门”： 第一次，理直气壮地，阿Q：开门，我是警察！查房！ 倾心：（很警惕地拒绝）对不起，有搜查令吗？ 第二次，嘴硬地：阿Q：少废话，开门！ 倾心：（坚定地）对不起，请出示证件！ 第三次，换招：阿Q：小兔乖乖，把门打开！ 倾心：（急切地）孩子们，快跑呀，大灰狼来了！ 第四次，又换一招：阿Q：芝麻，芝麻，开门吧！ 倾心：（果断地）对不起，这里没有宝藏，请走吧！ 第五次：口气变得可怜兮兮：阿Q：大姐，外面太冷了，让我进来吧！ 倾心：（心太软）哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！ 终于被放行，长叹一口气，进来的第一句话是：阿Q：唉，进屋的感觉真好，好温暖呀！ 第二例，昵称阿K： 第一次，试探性地：阿K：一定要三十八岁以上吗？ 倾心：（微笑地）你还没到三十八岁？ 第二次，怀有希望地：阿K：我刚好三十七岁，可以吗？ 倾心：（故意果断地）不行！ 第三次，疑惑地：阿K：为什么？ 倾心：（认为他是明知故问）你不知道？这是因为喜欢与成熟的人聊天呀！ 第四次，不解地：阿K：难道差一岁就不成熟？ 倾心：（坚决地）我做人很有原则！ 第五次，狡猾地：阿K：麻烦你点一下更新好吗？ 倾心：（不解地）有什么问题吗？ 随后点一下阿K的个人说明，更新之后，发现年龄已经变成了三十九岁。 倾心：（笑）哈，你成长的太快了吧？！ 第六次，假装诚肯地：阿K：是为了你的需要而发展呀！ 随后又马上发来第七条，这次真的有点诚肯的味道：阿K：如果我有三十九岁的心里，可以吗？ 终于通过。 第三例，呢称阿G： 第一次，询问地：阿G：为什么一定要三十八岁以上？ 倾心：（直白地）人生是一本书，我喜欢读厚的。 第二次，得意地：阿G：我今年四十岁，你认为够厚吗？ 倾心：（肯定地，但又怀疑地）够厚，但内容丰富吗？ 第三次，更加得意地：阿G：丰富极了，有人生的真谛，有诗情画义！ 倾心：（考验地）有真诚吗？ 第四次，肯定地：阿G：有，那是它的主题！
一对IT恋人的对话 男：就职于一个IT媒体。 女：就职于一个IT公司。 女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？ 男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。 女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好象就你一个是从外地毕业分到北京的。 男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。 女：难道你谈了什么非法话题？ 男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本太底，应该升级。 女：你应该学会向下兼容。 男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，这还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。 女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。 男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。 女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。 男：但为什么？我要么就插不上话，要么一插就死机呢？ 女：他们不会对你设屏幕保护吧？ 男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有 Headlines，可惜我不知道入口地址。 女：你干嘛不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索？ 男：这样未免有黑客的嫌疑。 女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜色，你不能总是使用标准衣服墙纸。 男：我很希望每次与同时的谈话都从我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。 女：我得提醒你，一次开发并不是一定能到处运行。 男：不，我不是那个意思，我只是想在社交中寻求更好的稳定性。 女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是，在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？ 男：嗨！亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中……）扫描中发现一个小小的辣椒错误，重试还是取消？ 女：忽略！ 注：望能和你共同讨论计算机及Internet！
电脑迷的发烧情书 V1.0 我所仰慕已久的佩慈小姐： 你在我生命一个美丽的 event，自从第一次见面后，你的身影就像 CIH一样在我脑海中迅速蔓延，直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你，我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超 133MHz，然后我就高烧不止，工作变得极不稳定，散热功率尚不足 1瓦的我，只怕距系统崩溃不远矣。于是，我毅然打开机箱，向你展现这颗火热的心，希望你能明白我对你的一片真情。 先说说我眼中的你吧。 1.你有着全中国最好听的名字——佩慈，其拼音缩写为PC； 2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac小姐也无地自容； 3.你身材优美，是标准的BABY AT型； 4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛，透过你的心灵视窗，我看到你的内涵有32bit那么丰富； 5.你说话时，信噪比达90dB以上，声音之动听犹如天籁一般，曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美； 6.你心地善良，经常把自己的资源与别人共享，还常给别人提供即时帮助； 7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面，一见到你，我的眼皮刷新率就从85Hz陡降至0Hz…… 你的优点不胜枚举，以致于我不敢使用while （条目=优点）do {println 条目；条目＋＋；}语句，怕陷入无限循环中去，而谨使用以上几个println语句，列出了我对你最为欣赏的几点。当然，要能得到佩慈小姐的青睐，我的配置也得达到一定的档次。为了加深你对我的了解，我提供了Readme.txt文件： “我叫刘刚，我名字的缩写为LG，是世界名牌。我的编号是770611，超频能力强于 SL2W8，与你非常匹配。我相貌英俊，不敢说貌似潘安也敢说貌比盖茨。我的身材是前卫的ATX型。我聪明好学，大脑内存有 256M，但常常还要用到虚拟内存。我知识渊博，纵然全部压缩成“我的知识.ACE”也有 10.1GB。我工作努力，我的任务栏上通常开着十几个窗口。我消息灵通，与外界有着128Kbps的连接速率。我的兼容性好，对逛街能够兼容，（如果是逛电脑城，则百分之百兼容。）” 我用情之专，好像单任务操作系统之DOS，纯洁无瑕；我爱你之深，犹如Internet上的bit流，滔滔不绝；我念你之切，就似14.4K的老猫拉Xteam Linux，心急如焚。如果你是CPU，我愿做Waterfall；如果你是硬盘，我愿做Scandisk；如果你是文件夹，我愿做Folder Guard。我对你的真情是经得起考验的，对我进行alpha测试、beta1测试、beta2测试、beta3测试，你将发现我对你的感情像Unix那样稳定；对我进行Benchmark，你将发现我的得分比Voodoo3还要高。所以，选择性能优越的我成为你的PLUS!98吧! 在这封信的最后，喜爱喝Java咖啡的我将使用你的replyLove方法，期盼它返回一个true值。 System.out.println(Pc.replyLove(loveletter 电脑迷的发烧情书； boolean love))； 当然，我们也可以通过E－mail、PCICQ、主页留言簿来交流。 痴恋你的LG
电脑与星座 白羊座(3/22－4/20) ——依赖性强，买回电脑后，极需专人指导操作 金牛座(4/21－5/20) ——由于控制情绪能力强，只会在价格最便宜时才购买电脑 双子座(5/21－6/21) ——很可能会购买双CPU的主板和双VOODOOⅡ 巨蟹座(6/22－7/22) ——绝对是DIY高手，因为有研究钻研精神 狮子座(7/23－8/22) ——时刻追求潮流，不断升级电脑 处女座(8/23－9/22) ——一丝不苟，绝对是WORD97的高手 天秤座(9/23－10/23) ——会选购性能和价格两者平衡的电脑 天蝎座(10/24－11/22) ——惊人的专注力，绝对是编程高手 射手座(11/23－12/21) ——务求所购电脑配置一步到位 魔羯座(12/22－1/20) ——不屈不挠，任何电脑的难题都难不倒 水瓶座(1/21－2/19) ——自由自在的个性，可能因为有更吸引的事物而抛弃电脑 双鱼座(2/20－3/21) ——敏感的艺术触觉，适宜选购最COOL的IMAC POWERG3 400
面试 面试主管：你对电脑懂多少？ 应征者甲：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，家里有一台电视，……还有，我看过同学用DOS开机，两次…… 面试主管：下一位！ 面试主管：你对电脑懂多少？ 应征者乙：一般的超次掌上型的单晶片时脉输出电脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用它的解译编码作业流程（闹铃功能）。至于多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许多静态资料储存单元（玩卡带破关）。长大后我对于复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天晚上都会追踪特定频道的资料（八点档电视剧）。至于传统的电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进行主储存的单晶体与磁化资料存取之间的信号交换（DOS开机）…… 面试主管：请你明天就开始上班，你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙。顺便说一句，不是到网管部报到，而是到网编部报到……
戏说“三十六计” 抛砖引玉——新软件上市前，发行些试用版、试玩版，换回众上帝金玉之言，可谓用心良苦。 擒贼擒王——PPG游戏常用此计，然需各玩家过七七四十九关方能识得大王真面目。 釜底抽薪——内存不足，速度奇慢，你就不得不搞“小动作”了。咬咬牙搬个“奔腾”回来不就OK了吗？ 金蝉脱壳——此计只为电脑病毒制造而设，我们还是少用为好。 关门捉贼——看些电脑书，参加些电脑培训，请个电脑高手为伴，再把电脑抱回家，先关上门，打狗捉贼随你便。 远交近攻——用伊妹儿给远方的至交发一部件，这可是跟前电脑的“功”。 假途伐虢——软件满目英文，再学英语已晚，试试汉化软件吧，可能会一举两得。 偷梁换柱——机内硬卡坏了，别急，取下旧的换新的，就是这么简单。 指桑骂槐——买了盗版软件损坏机器，大骂软件不止，但实际上该骂的应是你自已。 假痴不癫——电脑发烧达到顶尖水平，看似痴呆，实则大智若愚，不过要达这一水平，要多练内功才是。 上屋抽梯——买电脑后应多施小惠，给它多多升级，如果断其后路，不过一年半截，它可落伍了。 树上开花——只看价钱，不看质量，让“PEMAPK”花了眼，你可得不偿失，因此，买电脑还是找内行人参谋一下。 反客为主——用电脑，你该是主人，别怕它难侍候，该摸就摸，该打就打，坏了，回娘家，一修就是。 美人计——电脑如情人，但别爱它太深，如果中计，家庭危机指日可侍。 空城计——连上电话，配上多谋体，开机后走人，自有它，日理万机。 反间计——遇上软硬问题一时难以纠正，何不反向入手，或许柳暗花明。 苦肉计——为娶心中“情人“，多少男儿苦其筋骨，饿其体肤，方换回一片真情。 连环计——买电脑用计，学电脑用计，修电脑亦用计，只有一计连一计，才能成为电脑高手。 走为上计——若以上计策还不能成功那就请你走吧，——去检查一下智商。
win98比较烦 最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过的有一些极端， 我想我还是不习惯，从BATA1到中文正式版。 最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得启动一天比一天慢， 朋友常常有意无意调侃，我也许有天该去找找微软。 最近比较烦，比较烦，比较烦，我看那帮助怎么也看不到岸， 看看系统莫名其妙的警告，找个不占资源的菜单是越来越难。 最近比较烦，比较烦，比较烦，陌生的界面哪个是我的期盼， 离开了提示的菜单，现在的我更觉得头脑简单。 最近比较烦，比较烦，比较烦，系统说你的200该换成P3， 我问老段说没钱该怎么办，他说基本上这个很难。 最近比较烦，比你烦，也比你烦，我梦见和比尔·盖茨一起晚餐， 梦中的餐厅灯光太昏暗，我偏寻不着想扔他的臭鸡蛋。 人生总有远的近的麻烦，98总嫌我的芯片太慢， 朋友说你的配置现在太烂，虽然我已换了两次主板。 管它什么天大麻烦，久而久之我会习惯，天下没有不死机的微软。 有天发现我的文件变的很短，原来它在吞噬我的硬盘。 内存太少运行起来很慢，任务太多死机变的频繁。 麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，我很麻烦，麻烦，麻烦，麻烦。 最近比较烦，比较烦，比较烦，我的硬盘只有原来的一半， 想装的程序排的太满，推荐的配置有些高不可攀。 最近比较烦，比较烦，比较烦，我不仅心烦还有点混乱， 发热的机箱让我觉得温暖，内存不够是我最大的负担。
算术差 女儿：爸爸,你的算术怎么没有妈妈好？ 父亲：你怎么知道？女儿：你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说：“错了！你还有剩下钱到哪去了？”
UNIX用户的不同级别 初学者 刚开始学习vi的基本用法。（注：vi是unix里的编辑器） 不还不明白怎样创建目录。 经常忘记每行输入完成后需要回车。 新手 知道了ls可以用来创建目录。 使用编辑器，但是称之为“vye”。 听说过C但是从来没用过。 有过痛苦的使用rm的经验。 对于如何读邮件感到好奇。 很奇怪隔壁的家伙看起来非常喜欢UNIX。 用户 使用vi和nroff，但还不熟练。 试图用C编程，但最后还是采用Pascal。 想知道如何移动一个目录。 认为dbx是一种组合音响的牌子。 知道如何读邮件但不知道如何阅读新闻。 熟练用户 毫无困难地使用nroff，并开始学习tbl和eqn。 能够使用grep查找字符串。 知道了mv能用来移动目录。 学习编写C程序。 曾使用sed，但紧接着就检查文件。 曾观察别人使用dbx。 专家 必要时使用sed。 在vi内使用宏，必要时使用ex。 利用所有可能的机会发新闻贴子。 对于如何成功地回复邮件仍然感到疑惑。 偶尔写csh脚本。 用vi写C程序，并用make进行编译。 知道&&和||是干什么用的。 使用fgrep，因为有人说这个要快一些。 黑客 熟练地使用sed和awk。 使用vi中未公布的特性。 使用“cat 〉”写C代码，并且用“!cc”编译。 使用adb，因为不信任源代码调试器。 知道如何传播环境变量。 写自己的nroff宏，以补充其不足。 编写Bourne shell脚本。 从网络上安装bug修正程序。 使用egrep。 大师 熟练使用m4和lex。 用“cat >”写汇编器代码。 当系统装载后，在内核中使用adb。 通过给源程序打补丁定制Unix。 一边吃午饭，一边读设备驱动程序源代码。 稍加思索即可回答任何Unix问题。 使用make做任何需要两个以上命令的事情。 知道如何突破安全屏障，但从不想试一下。 奇才 用“cat >”写设备驱动程序。 通过给二进制代码打补丁修正bug。 把对Unix应用程序做的改变发到网上——它们都能起作用。 能说出你想问什么问题，并做出回答。 编写自己的troff宏程序包。
抽烟 女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。母亲深为不满，父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”
两条腿干什么用 “爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
往头上爬 有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。席间，她问县丞老婆：“尊姓？”县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。主簿老婆答道：“姓戚。”这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说：“我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？”
没眼光 一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休.到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!
有进步 小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!一个月后小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力...
短 [爸爸,母鸡的脚为什麽那麽短?]儿子问[傻子!因为母鸡的脚如果很长,生蛋的时候蛋就会破掉了!!]
黑客的风度 你印象中的黑客是什么样子？ 知道因特网，也就知道了黑客，因为他们太有名，顺着Internet或东或西地四处搅乱。黑客很隐秘，很难被人见到，所以上面这个问题不太好回答。前不久，一群黑客“袭击”了美军五角大楼，领头的是一个犹太少年。警察最后在以色列找到了他，报纸上登出他的照片，黑客终于露出真面孔。 照片上那少年一副挺英俊的样子，十七八岁，还有点儿孩子相，但他目光深邃，神态也很安详。黑客就是这个样子吗？好像《红楼梦》里的林黛玉，看书时想象不出她该多么多么的美，等到眼神儿不好的导演把她搬上银幕，便怎么看也觉得不像。 不管你是怎么想，我所认定的黑客应该留着嬉皮士的长头发和大胡子，破衣破帽，一脸的灰黑—黑客吗！就是要有点儿怪气，要名副其实。别管我说的对不对，黑客们如果不服也没有办法，因为中国还没有什么正宗的黑客，不怕他们“黑”我。 近来看了一些网上书上的资料，了解到黑客的一些习性，总结之后，觉得可以给他们画画像了。 首先，黑客要绝顶的聪明（这点其实用不着说），甭说榆木疙瘩脑袋当不了黑客，机灵鬼儿似的小经理们也不够格。所以，黑客的第一个特点是：脑袋要大，宽脑门儿大脑壳，像鲁智深一样。 其次，黑客的身体不太好，你想啊：没日没夜地上网，睡的少吃的少活动也少，体质上自然就要受影响。所以，黑客应当身材瘦削，一副弱不禁风的模样。 第三，黑客有一张红脸膛或是黑脸膛，因为黑客的脾气不太好，动不动就来气。比如印度试爆原子弹，本来与黑客没什么关系，但他们气不忿，结伙到人家的网络上捣乱，这样的人时常会义愤填膺，脸色不是红就是青，绝不会是个白脸。 第四，黑客要深沉，据说真正的黑客都不是教出来的，全凭自学。网络上那些教别人如何解密的算不上是黑客。黑客技术高超，有傲气，但从不夸耀自己，所以黑客该有一副深沉的面孔，目光炯炯，嘴唇抿成一条线。 最后，黑客不讲究穿着，但很有风度。黑客之所以是黑客，因为他们大致精神上都有点儿不同于常人。离经叛道不守规矩，这样的人，必然同西装革履一“派”势不两立。他们或许不像我说的那么“邋蹋”，但绝不会是脚底生光油头粉面的小生相。 好了，总结完黑客的这些特征，你应当对他们有些面熟了。照这些特点画一副黑客肖像，准保让你—吓一跳。模样有些怪是吧？但很潇洒很别致，这就是黑客的风度。
超级电脑 一位电脑工程师欣喜若狂地告诉他的同事，说他已经成功地发明了像人脑一样的超级电脑。 他的同事狐疑地望着他，问道：“你是说，你发明的电脑能够像人类一样独立思考，有神经中枢，可以谈恋爱，甚至于会开车到市场购物？” 电脑工程师腼腆地笑了笑：“也没有你说的那么神奇。” 他的同事追问：“那你的电脑能做些什么呢？” 工程师兴奋地说：“他能够像人类一样，每次当它自己出错时，保证能在短时间内，将过错归给另一部电脑。”
看电视 老婆正在看电视，突然没台了。 老婆：怎么没台了？老公检查一下！ 老公：哦！蓝屏了。 老婆：为什么呀？ 老公：不是病毒发作就是硬件冲突。
一样 记得很久以前看过一个故事，说的是问在是放牛的娃：“你在做什么？” “放牛。” “放牛做什么？” “挣钱。” “挣钱做什么？” “找老婆。” “找老婆做什么？” “生娃。” “生娃做什么？” “放牛。” 前几天，偶遇同学在上网，我也问：“你在做什么？” “上网。” “上网做什么？” “download！” “down什么？” “系统优化。” “有什么用？” “上网更方便，download更快！”
网虫丈夫的一封信 亲爱的大伟： 我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。 我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。 你爱Internet，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”、“白毛女”侃个不停，但我们3岁的儿子哭着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦，我们儿子柔嫩的屁股可吃不消。 你的腰越来越粗，腿越来越细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你的电脑椅才几步远？你硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。 昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲喊：“Back？后退？键哪里去了！老兄，要不是我眼明脚快，帮你踩住刹车，也许现在敲盘劝你的人就不是我了。 大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过E－mail来叫你吧？我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和独生子跟你在一起的世界更精彩？ 好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。
鸭子游走 有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自己的丈夫吃，想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便，于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来，过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子都焦了，于是问媳妇道：“你加了多少水？”媳妇反问道：“还要加水？加了水鸭子不是要游走吗？”
站旁边 李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。
母女对话 这是一位女孩从小到大跟她妈的对话………国小…。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你嫁人时…。妈你有空就回来看我嫁人後…。妈你没事就少来找我
程序员与妓女 程序员与妓女基本一样，以下为证： 1、都是靠出卖为生。 2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。 3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。 4、生活没有规律，以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。 5、名声越大，越容易受到青睐。 6、必须尽最大可能满足客户各种各样变态的需求。 7、鼓励创新精神。 8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。 9、流动性较大，正常情况下没有工会。 10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。 11、都为防病毒的问题而烦恼。 12、当然，个中高手还专门以制毒传毒为
乐。 13、一个是Microsoft，一个是Plug & Play。 14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快
乐。 15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。 16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚，没空儿啊。 17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。 18、妓女工作的地方(床)是程序员最向往的地方。 19、程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯。。。这个。。。恐怕也如此。 20、都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理员，妓女也行，不过俗称老鸨。 21、妓女靠的本钱是三围，程序员