一位农民,在书店里看书有个啥'字不认识,便问旁看起来很有学问的人来说;这个字念啥?''那个人说:这个字念啥.''那个农民有些急说:我问你这个字念呀?''那个人说:这个字念啥''农民说;你是啥?''我是人''
方言笑话 老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
拖拉作业 老师催促同学们交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？”有位学生怯生生地回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”
跑的快 一个日本人从美国回的时候，打的去机场，走着走着 迎面来一辆奔驰飞奔过去，大叫：“奔驰车，跑的快 日本造！” 过了会儿又一辆丰田车迎面过去，又大叫：“丰田车 ，跑的快，日本造！” 司机很生气 快到的时候又一辆三菱车迎面过去，又大叫：“三菱车 ，跑的快，日本造！” 司机更生气了，到了机场后，日本人问多少钱，司机 说999美圆 日本人说太贵了 司机大声说：“计价器，跑的快，日本造”！ 日本人气晕了！
爱 “处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”
一麻友的悼词 亲爱的老王： 昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!
巴黎乡 在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫‘红星乡’，以后你绘叔叔写信可要注意啊！”期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么？小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了……
这个翻译好厉害！ 某电影： -Are you serious? -No, I’m kidding. 中文字幕： 你是席而瑞斯吗？ 不是，我是凯丁。
白葡萄 妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：“妈妈，你看那个阿姨长了两原白葡萄！”
十年 一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」 画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」 「十年!!不可能..」 「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」
止不住 某国营企业，劳资处W主任中午陪客户吃饭时酒喝多了，下午到办公室后给他的科员们上开了“政治课”，半个小时过去了，W还滔滔不绝，这时，科员小G听不下去了，手捏一张纸向门外走去，W发现后道“小G，站住！”。小G说：“我出去有点事。”W吼道：“你给我回去！”这时小G说道：“我上厕所！我拉屎去！”说完快步走了出去。 十分钟后，小G回到办公室，W继续，三分钟后，小G又起身向门外走去，W又吼道：“小G，你又干吗去？”这时小G不紧不慢道：“W主任，我中午吃饭时喝了点酒，拉肚子，总是止不住……”
半边天 “小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。“何以见得？”小李得意地问。“上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”
并不像牛 母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”智儿忙说，“真的吗？弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”母亲说：“不是！弟弟是吃的牛奶！”智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”
不懂科学 儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
不怕鬼 周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”儿于拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”
老虎的屁股摸不得 大家都听说过“老虎屁股摸不得” 有人问他的朋友是什么原因。朋友说：“你真笨！不是有一首歌叫‘女人是老虎么’？”
七个男人和一个女人 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！
吸毒四年 一天，一只乌鸦和一只麻雀在树上聊天。 麻雀：“我没见过你，你是什么鸟啊？” 乌鸦：“啊？我是凤凰啊！” 麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？” 乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的。” 麻雀：“哦？” 乌鸦：“那你是什么鸟啊？” 麻雀：“我是老鹰啊。” 乌鸦：“有你这么小的老鹰吗？” 麻雀无奈地说：“唉！哥们儿，你有所不知啊，我吸毒四年了。”
不配上学 客：“小弟弟！你上了学校么？”孩：“上学校去做什么？我字也不识，又不会写。”
百分制 一位文学爱好者拿着新诗作去见某著名作家，请他点拨点拨，顺便“打打分”。作家浏览了一遍所谓的作品后，点着头说：“恩，打个9。5分应当不成问题！”文学爱好者闻言兴奋不已，说：“太好了！其实，我也觉得自己水平蛮高。”不料作家接着补充说道：“你误会了，我用的是‘百分制’。”
不犬之狗 母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”
不宜久藏 妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”
得不偿失 一天,我偶然发现自己的一篇故事被剽窃,登载在广东某报刊上.于是,我打电话过去检举,顺便想追讨回应得的稿费.谁知接电话的人是个地地道道的老广,问我尊性大名.我说了一遍,他没听清楚.我又耐心地说了一遍,他才有点感觉,说:哦,你说你姓K(柯),叫母狼(武龙),系吧,我切切(查查)看---过了半天他才回话:好地(的),我们马向(上)补花(发)你的稿会(费)---我放下电话,一算足足浪费了15.5元电话费,而那篇转载稿大概值不了15块钱.
不用你管 妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！”涛涛：“天还没蹋下来哩。”妈妈：“快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！”涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’”
裁判 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然。
看画展 母女俩在看画展。十岁的女儿突然羞红着脸问妈妈：“妈妈，为什么画上的女人都没穿衣服，羞死人了？”做服装生意的母亲回答道：“傻瓜，这些画保存得越久蘧值钱，如果这些女人穿了衣服，过了些时候就不流行了。那些画也就不值钱了。”
藏煤 父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下？”儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。”
真好 三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？”“我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。“真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”
老外的中文 一个老外学了一句中文，便想练一下。这是，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”小女孩没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”小女孩生气的说：“你干嘛老骂我妈呀！”老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”
洋文 一群老鼠钻出洞来偷东西！被一只老猫发现了，小老鼠吓的一下子钻进去了。这时被一只大老鼠一把拽过来说看我的！这时大老鼠学了两声狗叫“汪，汪”老猫一下子跑了。这时大老鼠说关键时讲两句洋文还是有用的吗！
只有两只手 老师：“珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学？”珍妮：“啊，小姐，我再也没有其他的手了。”
没有六个指头 别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。“你干嘛总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责。“那当然了，我又没6个指头。”
细菌和上帝 小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来。做牧师的爸爸走过来问他：“饭前要洗手，有什么好哭的？”小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说‘细菌’，爸爸爱说‘上帝’。”
弹黑键 ——“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？”——“可以的，但你得去洗洗手。”——“这没关系，我弹黑键好了。”
反正是黑面包 母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。”廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”
洗脖子是否合算 妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公园里玩！”孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里？那太不合算了。”
唱高音的 小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？”比利：“哦，这还不懂！他是唱高音的！”
一具木乃伊 在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325B·C·（公元前2325年）。“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。
我知道 小玛丽问路易：“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着（1451—1506）吗？路易说：“我知道，这是哥伦布的电话号码。”
不爱动脑 小毕耶走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡，再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕耶说。“594法郎。”店员说。“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”“406个法郎。快一点，我没有时间跟你磨蹭。”小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢！实在太谢谢你了。”
好动脑筋 “母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；……那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来不吃东西的家伙，一连3天都没想出来。第4天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老师：“老师：母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
成绩单 “你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了。让他吓唬一下自己的父母！”
很喜欢我 妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？”儿子：“妈妈，老师很喜欢我。”妈妈：“真的？”儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩！”
该死的风湿症 校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来问他：“你为什么哭，孩子？”“就为了风湿症，该死的风湿症！爸爸又要狠狠地揍我一顿！”“可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？爸爸决不该打你！”老先生十分同情地抚摸着他。“我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词！”
钻入果园的小男孩 护园人发现一个小男孩偷偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
何时开始撒谎 父亲：“你这小子真没出息，我在你这么大的时候，可没撒过这样的弥天大谎！”儿子：“那么，您是从什么时候开始撒弥天大谎的呢？”
赛说谎 史密斯看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什么呀？”一个孩子说：“我们在比赛说谎话。谁的谎话说得最大，谁就能得到这只小狗。”史密斯说：“胡闹！我像你们这个年纪时，从来没有说过谎话。”那个孩子笑着说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的。”
好客的小汤姆 一位熟客突然上门，女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待，而连连向客人表示歉意。女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酪，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好。你是从哪里找到这块奶酪的？”“在捕鼠夹上，先生！”汤姆回答说。
儿童游戏 当博比终于回家，母亲问他：“这么长时间你在哪儿，我亲爱的？”“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”
迫不得已的承认 “妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”“把这件事去跟父亲说一下。”“他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。”小心孩子！一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来家吃饭。在他们10岁的儿子没回家之前，一切都进行得很好。儿子回来后，十分好奇地盯住客人们，并大声地问父亲：“就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗？”
唯一能回答出问题的人 皮特从学校回到家里，很骄傲地告诉他父亲说：“爸爸，你知道吗？今天我是在学校里唯一能回答出问题的人。”“我很想听听，老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。“他说：‘谁把走廊上的玻璃打碎了？’”
讲文明 妈妈：“告诉我，你爸从梯子上滑下来时，嘟哝些什么？”汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？”妈妈：“那当然。”汤姆：“那就没有了。”
没坏 母亲：“你这个败家子儿！你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了！”儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”
从“0”开始 父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
对答如流 “瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看！”“可是，妈妈，这个手指叫做食指呀！”
不算迟 老师：“怎么你又迟到了？”汤米：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。”
教训 老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改？”学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
是指挥官 考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。“我没带铅笔。”汤姆说。“如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵！”“我想他是个指挥官。”
应该懂礼貌 爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
惩罚 5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样！”
小花招 杰克：“妈妈，今天晚上客人们在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？”母亲：“当然，孩子！”杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。”
先吃轮子 母亲问小儿子：“汤姆，如果汽车是用巧克力做的，你先吃哪部分呀？”汤姆随即回答道：“轮子呗！这样汽车就开不走了啊！”
挑食 母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃吧，刚才你不是说过你饿得像狼一样吗？”“不错。可你什么时候看到过狼吃胡萝卜？”
恋床 “我又不是母鸡！”母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了。你听公鸡叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡！”
没关系 母亲对儿子说：“快起床！萨沙，不然你到校要迟到了。”“没关系，妈妈，学校的大门不关。”
最费劲的事 小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。”“真了不起！是什么事？”“起床。”
告状 小汤姆的哥哥安德兰，最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗。小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“安德兰尽拍些不三不四的照片。”爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”小汤姆说：“没有。”爸爸又问：“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”
一直在候机 妈妈带着小汤姆外出旅行。在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？”二个月后，在同一个机场、同一个酒吧里，小汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：“天呀！你一直在这儿候机？”
古人怎样取火 老师：“古代人怎样取火的？”娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的。”老师：“那他们是用什么点火的呢？”娜佳：“旧报纸。”
本末倒置 戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去。那里有一座叫康维的美丽的城堡，我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。“现在，有谁有问题吗？”老师问道。“那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。“大约700年，戴夫。”老师回答说。星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡，然后各自回家。“喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗，戴夫？”“不怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太近了。”
盒子的边 “一只盒子有几个边？”妈妈问萨莎。“两个边：里边和外边。”
让水流走 “爸，你干吗愁眉苦脸的？”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？”
作曲家的学问 父亲：“你认识多少字了？”儿子：“就认得阿拉伯数字1到7。”父亲：“你真蠢！长大该怎么办啊。”儿子：“没关系，长大我可以当作曲家。作曲家只写7个数字，连8都用不上。”
该死的“苔丝德蒙娜” 某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆掐死她算啦！”
去掉两头 伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全。一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。”“傻瓜！他们为什么不把两头去掉不要呢？”
没命回家 静静常把伞字写成命，一天，放学下大雨，静静没带伞，就写了一张便条托同学给妈妈，上面写着：“妈妈，我没命回家，请赶快送命来。”
文学 从前，有一和尚和一尼姑，看完画展后，他们在市场碰见，因为是好朋友，所以聊起了画展，和尚说：“我看见了一张名画它叫‘莎士比亚’，哦，“我也看到一张画，他画的是谁你知道吗？”“不知道”和尚说。告诉你，他画的是‘查理一世’
学术论文 论证： 46+1=17 50-3=47 17+56-26=47 1.6+0.4+45=47 23+22+1+1=47 23679-23632=47 127+8945-9016=47 1000+(5*5)-984+6=47 605+3624-4195+13=47 28794-25468-3335+56=47 78-61+463-430-4+1＝47 因此，可以证明：数字47是世界上最重要的数字。
给我一个学英文的理由 上午我到一家外资公司谋职面试完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？ 我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。 我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。 我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的受传统文化熏陶的知识分子，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。 突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！ 直到晚上我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？ 这件小事促使我下定决心、排除万难，在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮流。
比楼高 一天有两人各自吹嘘自己国家的楼是世界上最高的。甲说：从咱国家的楼上跳下来，飘飘荡荡几个小时还没有着地；另人说：这有什么希奇的，我们国家的那楼房才叫高了，一个年轻人从楼顶跳了下去，你知道他是怎么死的吗？？？ 饿死的。
快脱衣服 女模特儿照例来到画室等画家，画家一进来她就到更衣室准备脱衣工作。可画家说：“今天免了，我不舒服，不想画。你留下来，咱们喝杯咖啡如何？”模特儿说：“好啊。”这时熟悉的脚步声已经到达门口。 “喔，老天！”画家说，“我太太来啦，你快去脱衣服，我们马上开始工作，要快！”
七个男人和一个女人 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的。。。众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样。
三胞胎 巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只。不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹。他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看。你打算淹死哪一个？”
小时候 两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！”
没事儿 瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。“妹妹！快放下！”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝。你不知道水里会有许多细菌吗？”“没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。”
老外租房 有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。。。。。”
一麻友的悼词 亲爱的老王： 昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!
鞋子和尺子 在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告： “生管，我地`孩子`和（huo )`妻子`被人家偷走了”。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！”
自责 6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。”“是的，孩子。”“真是的，我干嘛非要半夜里把您叫醒呢！”
找维生素 4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。“孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”
关心 一青年为爱所伤！欲了却此生，来至楼顶，跳乎？思索半个时辰，忽然发现众人为其悲伤，故，又思索半个时辰。 此时 一老妇却到：“君，是跳还是不跳，跳完我好去 买菜！”
泼水节 “谁向我泼水！是谁向我泼水！” 请不要生气，这是对你的祝福~ 那你怎么能向我泼开水！！！！
忍耐 小汤姆：“我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”小狄克：“那你练习什么？”小汤姆：“练习忍耐的功夫。”
多变的男人 男人20；更更，30；夜夜，40；周周，50；月月，60；年年，70；摸摸，80；抱抱，90；想想，100；笑笑。
委屈 教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
胎儿对话 一位孕妇怀了一对双胞胎，某日哥哥对弟弟说：“你看妈妈多疼我们，她吃一口就喂我们一口。”可是弟弟却说：“爸爸比妈妈更疼我们，每天晚上他都把头伸进来，亲亲你亲亲我，每次都把我们亲得满脸鼻涕。”
都是好酒惹的祸 三个国家的领导人在一起吹牛，都夸自己国家的酒好喝，英国领导人拿出一瓶路易 16，正好一只老鼠路过，闻了闻，当时就晕倒了；大家都说好酒啊，美国领导人拿出一瓶 XO，老鼠喝了一口就晕了，大家又说好酒啊，到中国领导人了，他拿出一瓶茅台，老鼠喝完之后没咋的，走了。大家没说什么，不一会，一敲门声音，打开门一看，老鼠手拿一块砖头子，晃晃当当就进来了，嘴里说着‘小样，猫呢’
不逃学的一天 老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？”汤姆：“星期天！”
虚伪 教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
象形字 一日老师讲相形字,说:吕字是代表两个人接吻的意思.一同学问:那品字难道是三个人在接吻.另一同学又问,品字到好说了,那器字难道是四个人在和狗做什么呢?
避孕套的故事 小明有一天放学回家，头顶一个避孕套，爸爸见了说，你怎么带个这东西回来了，小明说：老师让表演节目，我问老师，我能演什么，老师说，你演个吊你演！
洗手间笑联 来办事的人多，办公楼一楼的洗手间“味道”较大，科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆，去也冲冲”，提醒使用者注意冲水。 3天后，第一小间门上贴有字条:“有小便宜,得大解脱” 一星期后，旁边贴上：“有小便，宜 。 得大解，脱” 10天后第二小间门上贴有：“进去三步紧, 出来一身轻” 两天后，旁边贴上：畅通上下, 集雅东西”，横批“ 新陈代谢” 15天后，第三小间贴有：“来前百步紧, 出后一身松”，横批“ 愉悦身心”。 两天后，旁边贴上“静坐觅诗句。 放松听清泉”，横批“清静世界”
肚子爆炸 一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。”男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。”
吃苹果 很晚了，4岁的弗兰茨躺在床上要妈妈给他削苹果吃。——“太迟了，孩子，苹果已经睡觉了。”——“不会的，妈妈。小苹果可能睡了，大苹果一定没睡。”
正好留给您 一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”“那如果让您先拣，您挑哪一块？”汤姆问。“当然是小的。”“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”
偷喝了酒 妈妈：“你今天又偷喝爸爸的酒了吧？”东尼：“没有呀！”妈妈：“那为什么衣服上有酒味？”东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”
演大狗熊 “爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧！”“那我干什么呢？”“您来演那个陪狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里。”
斋戒 父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你自己平时喜爱的东西，譬如说糖果什么的。”“那你放弃什么呢？”儿子问。“我和你妈妈放弃喝酒。”“可是晚餐前你们都喝了些呀！”“那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……”儿子打断父亲的话，抢着说：“那我放弃硬糖！”
新婚对联 两个未婚同居的的男女结婚了，朋友们都去祝贺，其中一个朋友送给他们一副对联：一场新喜事，两件旧东西横批：新婚如旧
沙姆吃蛋糕 妈妈：“沙姆，餐厅里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？”沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。”
花 赏花归去马如飞。 去马如飞酒力微。 酒力微醒时已暮。 醒时已暮赏花归。
笑与哭 有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”
小狗没钱 “妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？”“它渴了。”“哦，我知道了，小狗没有钱去买可
乐！”
怎么发现的 贝蒂：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的？”贝莉：“我忘了把肥皂弄湿了。”
快关窗 小若米已经3岁了。一天他正在窗口观望，夜幕降临了，突然他喊道：“妈妈，妈妈，快来关窗呀！”“这是为什么？孩子，天不冷呀。”“是的，妈妈，但黑夜会进来的。”
找姐姐 “维佳叔叔，为什么您经常找我姐姐？您没有自己的姐姐吗？”
漂亮的起重机 3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮的起重机！”
开饭馆 一家3口的中国人来美国开饭馆，一天来拉一个美国人，因为他第一次来吃中国东东，不知道吃什么，儿子就建议他吃一碗热干面。因为面太热美国人把碗打破拉。母亲就从厨房出来问：“怎么拉”儿子说；“碗打拉”美国人听成拉ONE DOLLER，他以为要他赔，就拿拉一美圆出来，母亲又问：“谁打的” ，老美听成拉THERR doller。他就又拿拉2美圆出来，儿子说：“他打的”。老美又听成拉TEN DOLLER。他吓的丢下钱就跑拉
腿多一倍 威利：“你的小弟几岁了？”藏尼：“1岁。”威利：“啊！我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。”藏尼：“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”
儿子失踪 (以下内容用粤语读)有一家人,爸爸叫吴广德,妈妈叫吴好绨,儿子(不姓吴)叫温李笨。 有一天，儿子失踪了，爸妈都很着急，就去报警。 来到警局，警察问爸爸：“你叫啥名？”爸讲：“吴广德。”警察气了一下，再问妈妈：“你呢？”妈妈说：“吴好绨。”警察更气了，最后问：“你们到底来干啥？”爸妈一起说：“找（这一字说得很小声，警察听不到）温李笨。”警察气得倒下了。
小约翰看病 医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么！”“对不起”，小约翰怯生生地说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？”
吃药 米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。”米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”
汽车配牛 有一天，一个农民进城办事，发现一家汽车配件商店的牌匾中“件”少了“人”，变成“汽车配牛”。这下可
乐坏了他，赶紧回家牵了一头牛来，边走边说“汽车配牛，好啊，这样怎么也得配出拖拉机来啊。”
野性的赞美 在大海边有一个看似很有才华年轻的诗人，他站在大海边喊道“啊，大海”所有的人都看着他，静静的等待着这位诗人的下一句诗，大海也好象不动了，静静的等待着这位年轻诗人对自己的赞美。终于诗人说出了下一句话“真他妈的大呀！”（全场晕倒~~~~~~~~~~）
很好笑的笑话 天生我才必有用，唯独是情弄不懂!请教乌鸦也没用，只好归去睡家中!梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂..(试读每句第三字会有惊喜)
变成小点 小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：“我们什么时候变成一个小点，妈妈？”
拍片 5岁的维佳第一次到X光室。“站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。”这时维佳问道：“还用笑吗？”
牛 一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。“别怕，”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？”“是的，可这头牛还没煮熟呀。”
看孔雀 在动物园里，小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：“妈妈，快看，母鸡开花了。”
同情 别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲呵！干吗不买台照相机呢？”
捉耗子 ——妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。——哎呀！你把它拖出来了吗？——没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。
手表已洗了 爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？”妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。”
多出了十几件 “爸爸，我把电视机拆散了又重新装好，是想看看里面的构造。”“谢天谢地，你没有弄丢零件吧？”“没有，还多出了十几件呢。”
找水洼 “维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没有烂泥。”“没关系，我会找到的。”
太挤 卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家。守大门的看见时问他是否又被留校了。“没有，没有，”卡尔回答。“我嫌刚下课时出校门太挤。”
墨水很贵吗 “墨水很贵吗？爸爸。”“不，你为什么认为很贵呢？”“因为我把墨水倒在了地毯上，妈妈发了很大的火。”
吹声哨帽子来 尼克和父亲坐火车外出，在车上不时把头伸出窗外。父亲多次要他不要把头伸出去，尼克不听。这时，父亲迅速摘掉尼克的帽子，藏在身后：“看，不听话帽子飞了。”尼克害怕得哭了。父亲说：“好吧，吹声口哨，帽子会回来。”尼克吹了声口哨，父亲迅速把帽子戴上。“哎呀，这太妙了！”尼克快活地说着，一把摘下父亲的帽子扔出窗外。“现在该您吹口哨了，爸爸。”
太可怕了 女教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。“噢，太可怕了！”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的床底下了！”
河南人树形象 时下国人都认为河南人爱吹牛，不老实，为了改变这种看法，大连理工大学的河南老乡们凑在一起出主意、想办法，最后筛选出了八项工程准备实施，以彻底改变加在河南人身上的歧视。 这八项工程又分为四件大事和四件小事，四件大事是： 一要给长城镶上瓷砖儿，二要给黄河装上栏杆儿，三要在太平洋上加个盖儿，四要给地球儿搞个金边儿； 这四件小事呢， 一是给蚊子带上口罩儿，二是给苍蝇带上手套儿，三是给臭虫带上脚镣儿，四是，呵呵，给蟑螂带上避孕套儿！
音同义不同 汉语中有许多同音字词，有时让人不好领会。 话说焦书记日夜操劳，积劳成疾住进了医院。经过一段时间的治疗，病情大有好转，出院前，主治大夫嘱咐：焦书记，回去以后不要急着上班，再休息些日子，一个月内不要同房。 大夫你不知道啊，焦书记说，我全家人只住一间房子，不同房怎么住？ 大夫知道焦书记领会错了，又说：我的意思是您不能同床啊。 焦书记笑着说：我家就一铺大炕，孩子又多，不同床睡在哪里？ 大夫一看焦书记仍不明白，就直接说了：我是说您不能性交啊！ 这下焦书记不
乐意了：俺从老祖宗一辈就姓焦，家里的娃娃也姓焦，你说不准姓焦俺就不姓焦了？！
名字两次上报 甲：“我的名字两次上报了。” 乙：“值得庆贺。第一次是什么时候？” 甲：“我写的文章在报上发表。” 乙：“第二次呢？” 甲：“别人揭发我抄袭。”
经猜谜语 素謎葷猜 讀 了 黃 教 授 的 葷謎素猜， 有 人 懷 疑 他 太 素， 玩 兒 不 轉 葷 的， 就 用 網 上 的 素 謎 葷 猜 考 他： (1) 宋 美 齡 斜 臥 白 玉 床 (打《三國》二人名) (2) 新 婚 之 夜 陽 萎 (打《水滸》三人名) (3) 遠 看 森 林 一 片， 近 看 紅 門 兩 扇﹔ 滋 溜 鑽 進 個 小 偷， 外 面 留 倆 壞 蛋 (打一日常活動) (4) 長 腿 男 人 (打一食物) (5) 長 腿 女 人 (打一化妝品) (6) 妓 女 罷 工 (打一歷史用語) (7) 嫖 客 罷 嫖 (打一歷史用語) (8) 面 首 暴 亂 (打一歷史事件) (9) 褲 襠 里 拉 胡 琴 (歇后語) 老 黃 是 何 人？ 能 難 倒 他？ 立 即 給 了 答案！ 謎底 (1) 宋 美 齡 斜 臥 白 玉 床 (《三國》二人名) <蔣干、龐統> (2) 新 婚 之 夜 陽 萎 (《水滸》三人名) <阮小二、史進、吳用> (3) 遠 看 森 林 一 片， 近 看 紅 門 兩 扇。 滋 溜 鑽 進 個 小 偷， 外 面 留 倆 壞 蛋。 (日常活動) <性愛> (4) 長 腿 男 人 (食物) <蛋糕> (5) 長 腿 女 人 (化妝品) <唇膏> (6) 妓 女 罷 工 (歷史用語) <抗日> (7) 嫖 客 罷 嫖 (歷史用語) < 抵制日貨> (8) 面 首 暴 亂 (歷史事件) <南昌起義> (9) 褲 襠 里 拉 胡 琴 (歇后語) <扯淡 (或) 弦扯雞巴蛋>
改稿 一女作者请男编辑改稿，编辑端详半天，评道：“上面两点还算突出，中间部分有点平坦，下半部分有点毛糙，还有一个明显的漏洞，需要充实。还是日后再说吧！”
艺术的定义 某美院学生一日做了一张设计作业， 构图为一垃圾桶，同学左右观之不得其解 ，终于发问：“您这作品是何用意啊？” 只见作者神气十足的说：“不会看啊？” 结果，发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾与艺术”并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。
停车问题 如果有100个车位的停车场。 给美国人可以停80辆车------美国人车大。 给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。 给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。 如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。
背后议论 某单位开会,领导在台上作报告.报告又长又臭,听众坐冷板凳久了肚子来劲.某君放了一个响亮的屁.百无聊赖的听众们哄堂大笑. 领导不知何故,以为在笑他,面有愠色:对领导有意见,可以正面提出,不要背后议论嘛!听众又笑.领导大怒:我说的不对吗?真有意见.可以通过正当渠道反映,不要在下面议论嘛!听众狂笑不止.从此放屁在该单位被称为背后议论又叫作非正常渠道提意见.