“我想在新买的钢琴上放个音
乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、萧邦，哪个好？”贝多芬最好。”为什么？”因为他是个聋子。”
贯彻始终 当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：『你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！』『噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢？』
日本鬼子 台湾 PHILIP ZHOU 同志曾就祖国方言的丰富举过一例: “日本鬼子” 一词, 东北人说 “一本鬼子” , 湖北人称 “二本鬼子” , 到了苏州人口里又成了 “四本鬼子” 不必等到世纪末, 就已经 “翻了两翻” .
电影票 陈老师和他的日本朋友去看电影，前面有一位学生向售票小姐说：“学生票一张。” 旁边的军人向售票小姐说：“军人票一张。” 结果那位日本人却说：“小姐，日本人一张。” 其他的人早已笑倒在地了。
生菜 有个老外来小木家玩，正巧碰上了端午节，本着好客的精神，小木带着老外到河边看划龙舟等节目。看完后，小木送了两个肉粽给老外带回去吃。一个星期后，老外来信感谢小木的热情招待，并且说：“肉粽很好吃，可惜，生菜硬了点。。。。。”
翻译 一个美国人到日本做现场演讲，请一位日本人做他的翻译，参加的人非常踊越。美国人开始演讲，一口气讲了十五分钟，就停下来让那日本翻译开始做现场翻译，但那日本人只讲一下就讲完了，演说者虽然觉得很奇怪，但也不好意思问，就继续又说了十五分钟，再停下来让日本翻译翻，结果又几句话就翻完了。最后美国人又讲了十分钟，做完他的演说，而那日本人一句话就带过去，听众们热烈的鼓掌，没有问题之下，演说圆满结束。那美国人非常好奇，想知道那翻译怎么那么厉害，就去问台下的朋友，翻译都翻些什么？他朋友就说： 第一句：到目前为只，没有什么新鲜的事可以听。 第二句：我想到结束前都不会有什么可以听的。 第三句：看吧，我说的都没错吧！
保暧内衣广告新编 镜头一：冬天，寒风凛冽，一双目失明的乞丐低着头身穿单薄的内衣跪在人行天桥上，面前放一帽子，帽子内有少许零钞。 镜头二：一善良的女士穿着厚厚的羽绒服走到天桥上时，看到眼前的一幕，怜悯之心油然而生。 镜头三：女士掏出5元钱走上前，弯腰放到了乞丐的帽子里，并问乞丐：“你不冷吗？”。 镜头四：乞丐抬起头略不耐烦地答到：“我都说了一百遍了，‘残疾人不怕冷’！”。
集合了 有一个摄影组在外地拍电影，在一个招待所里住下。大家被分配好房间就开始休息。第二天早上，导演在走廊上喊：“哎，起床了！各回各屋了。”
这是谁的肝？ 一个才学几句汉语就自认了不起的老外正在吃肝，连说耗吃，耗吃，这是什么？旁人说，这是肝。 老外忙说，ok，ok，这是谁的肝？
作家和农夫 一位都市女作家把汽车停在山区农夫的旁边，开始热烈地称赞那儿的乡村景色。她兴奋地问那农夫：“你一生当真都有住在这可爱的山林中，终日徜徉在迷雾里，穿梭于花草之间吗？”那农瞪了他一眼，说道：“我可没有。不过人家的狗倒真是这样的。”
擦鞋 近日从湖南经济电视台看到一个节目,很有趣,大家同
乐!!该节目是<真情对对碰>中的一个栏目.电视台人员假扮一擦鞋小哥,在一天桥下等待生意.摄象机在角落里拍着....路人甲走来,擦鞋小哥好言相劝,揽到一生意.路人甲坐在小椅上仰着头优哉游哉,忽闻手机声响,忙低头查看,不想那擦鞋小哥从怀中拿出一8810,喂,我这有一个客...这里?勉强啦...一天一千来块吧,什么?那么好生意?等我...路人甲目瞪口呆.路人已则整个人从凳上滑到地上....
学汉语 外国留学生学汉语,常常闹出笑话,令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别,造句曰:“三中全会以后,农民越来越贵了.”一女生的作业里有句子写道:“我每天都很忙,白天做功课,晚上练习生子(字)。”又有一男生在英译汉时,将本意为“张太太和她的先生离婚了,我很同情她”的句子翻译成:“张太太和她的先生离婚了,我很对不起她。”
书法 某位领导姓胡，名不字写字特别难看，但因为整日批条子，便把自己的名字----胡不字，还有批条子必须签的“同意”二字练得非常棒，同意----胡不字，同意----胡不字。批的多了，有的人以为他写字都这么漂亮，便介绍他去了老干部书法会。刚入会便随老干部们到日本同那边的书法爱好者交流。 刚下飞机，便遇到了接团的日本朋友，非要中国的老干部露两手。老干部们一致推举胡不字提笔，这下难住了老胡，他除了同意和自己的名字外什么都写不好。想了半天，终于有了注意，他说：中国字和日本字虽然 有许多相似之处，但还是不同，我就此作诗一首！于是，他提笔写下了一首打油诗： 字同意不同 意同字不同 同意不同字 同字不同意 ----胡不字
学术论文常用语 “人们长期以来一致认为……”——我没功夫去查原始参考文献。 “具有较高的理论价值和实际意义……”——试验失败了，但我还是想发表这篇论文。 “选用了3组样品进行研究……”——其它47组样品的结果狗屁不通。 “下面给出的是代表性结果……”——下面给出的是（修改后）最好的结果。 “人们普遍认为……”——有两个家伙这样认为。 “显而易见，在可能对这一现象取得完整认识之前，还须要做大量工作……”——我实在搞不清这现象是怎么回事。 “（这结果）在某个数量级内是正确的。”——（这结果）根本就是错误的。 “感谢查理·史密斯在实验方面给予的帮助和威廉·琼斯博士有价值的讨论。”——查理做的试验，威廉解释的实验结果。 “对我的研究结论可以进行带有统计学上的推广……”——还不是随便瞎估计嘛。 “一个具有较高探索性的科学领域……”——我的指导委员会建议的一个蠢笨的课题。 “显然（结果）有明确的变化趋势……”——总得解释一下这组数据呀。
自 嘲 甲：“你作文这么好，投过稿吗？”乙：“投过。但写得太棒了，被编辑据为己有了。”甲：“真的？”乙：“可不，他用来当抹布擦桌子了！”
书 名 窗台上有一书，名曰：<<明天我要嫁给你>>。某男生路过，发现此书，欲看清书名，旁一女生见状忙告之曰：“明天我要嫁给你。”男生脸红，片刻后像醒悟过来一般痴痴吐出两个字道：“真...真的？”
我是画家 “大夫！”一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，“请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？” 这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：“夫人，我有三件事要正告您： 第一，您的体重必须减少50磅。 第二，如果您少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多。 第三，我是画家，而医生－－－他住在楼下。”
唤醒观众 导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？” 作曲：“剧情平淡，对话太多” 导演：“老兄，就靠你音
乐帮忙了，来点欢
乐明快的
乐曲！” 作曲：“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。” 导演：“为什么？” 作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”
戏前谢幕 “我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观众鞠躬谢幕。” “他为什么这样做呢？” “以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”
跳水 某日某国，某渡轮缓缓离开码头船上的乘客来自多个国家。船至河中船长发现由于超载船就要倾覆了，既回不去又到不了，唯一的办法就是甩掉几个乘客。船长先找到一个日本人，告诉他船要沉了，唯一可以逃生的办法就是游过去，赖在船上就是死路一条。怕死的日本人逃生技术高超，立刻跳入水中。船长又找到一个德国人，告述他这是服从纪律的需要。德国人也跳下去了。船长又告诉法国人，你别怕，你跳水的姿势一定非常漂亮。虚荣心得到满足的法国人也跳下去了。轮到苏联人，船长告诉他这是革命的需要。苏联人二话没说跳了下去。 船长又找到一个美国人，美国人不干。船长说：“放心！你的船票中我们已经给你投了 100万美元的保险。”美国人也跳了下去。最后，轮到台湾人，船长一踢他的屁股，喊到：“你给我跳下去？”台湾人问：“为什么？凭什么？”船长呵斥：“美国人都跳下去了你还等什么！”台湾人立刻跳入水中。
买电视 一老汉买电视，连调数台，皆为广告！怒曰：这个电视老子不买了，全是广告。
好消息和坏消息 一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。 负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。” “太棒了！”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！” “坏消息是。。。”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”
意译与音译 去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入，某电影中： 男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？） 而字幕出现：你是凯蒂吗？ 女主角：No, I am serious!!（不！我是认真的！） 此时字幕出现：不！我是喜瑞儿！
真枪实弹 电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。 “我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。” “好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？” “计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”
行动 一天举办歌唱大赛，一名老人前来报名长青组。申请表上有姓名、地址、电话及大哥大号码等栏目需要填写，但大哥大太通俗，而且格子只能容纳两个字，所以简写成了“行动”，取其行动电话的前二个字。老人看了之后，填上两个字：方便。
鬼哭的声音 有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快
乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？”她心想：这怎么能承认呢？于是矢口否认，她室友的表情简直快哭出来了，说道：“我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音。。。。。”
电影分级 谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？一群大人小孩都去看电影： 1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通級。 2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅导级。 3、如果电影拨到一半，大人把小孩赶出去，这就是--限制级。 4、但是如果电影播到一半，大人小孩都走了？！那这种片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得奖。
成语新解 餐厅的鱼不新鲜，简直是--“烂鱼”充数。 下雨天骑机车最怕--前车之“溅”。 对于某些醉生梦死的人，我们形容他是--光阴似“贱”。 买仿冒劳力士是为了--虚有其“表”。 和说话口沫横飞者在一起的感觉是--言多必“湿”。 机车大盗横行，治安亮起红灯，真是--“道”亦有“盗”。 脸上青春豆长得其多无比，我们叫他--满面春“峰”。 大多数网友见面后，总是--一见“终”情。
新说文解字（一） “履试不爽” 古代，有个姓吕人氏。此人脾气不好，心眼狭小，非常易怒。有天，人家背后说他坏话时不幸被他听到，他就发飙了！这就是「吕氏不爽」的由来。
新说文解字（二） “化整为零” 古代有位名人好嫖妓，不幸的是，第一次就中标，医师诊断后得知患了疱疹。名人很生气，决定自暴自弃疯狂嫖妓。一段日子之后，医师检查发现，疱疹竟不药而愈，不过却发现又得淋病！这就是“化疹为淋”的由来。
新说文解字（三） “唐宋八大家” 百年前某个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有个村落，刚好有只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送点轻的。于是那天他送给每户人家一包糖果，这就是“糖送八大家”的由来。
锯开 爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音
乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：“爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”
卡通定律 卡通定律一：任何悬在半空中的生物都不会下落，直到它发现自己的不利处境。 卡通定律二：任何运动中的生物都会保持运动，直到一件固体突然挡住它的去路。 卡通定律三：任何生物穿过固体后，会在固体上留下一个洞，其轮廓和该生物的轮廓相同。 卡通定律四：任何物体从二十层楼上掉下来的时间，大于等于把该物体从楼上碰下来的生物旋风般冲下二十层楼的时间。 卡通定律五：恐惧可以克服重力。（惊恐的生物总是可以一跃而起抱住树梢。） 卡通定律六：当速度增加到一定程度时，一个物体可以同时在多个地方出现。 卡通定律七：某些物体可以穿过画成隧道模样的墙，另一些则不能。 卡通定律八：不存在猫科动物的永久变形。（推论：猫可以适应各种形状的容器。） 卡通定律九：爆炸性武器不可能导致致命伤。
有一点不舒服 副导：“你那女大明星说今天只愿意只露两点。” 林导演：“她发什么疯！不是说好三点全露吗？” 王副导：“可是她说她今天‘有一点不舒服’。。。”
差别 老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。 老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？” 吴太太：“知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元。”
青蛙王子 有一位南方人到书店购书，但没有找到想要的，便用标准的普通话询问一旁的营业员：“同志！这有介绍网址的书吗？”“有啊！”营业员热情地带着顾客来到一书架前，从上面取下一本，“给，你要的书。” 顾客一看，大笑。原来是本儿童读物《青蛙王子》。
关公稍息 有一个军阀很喜欢看戏，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看《刀赴会》（关公为主要人物之一）。副官突然过来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子，吓得台上的演员全部立正站好。 大帅一看赶紧说道：其他人立正站好，关公稍息。
move move这个英文词有很多意思，其中一个是在作动词时，表示便秘的人终于排泄出了大便。下面是这个笑话： 一个英语不太好的日本人得了便秘，跑到一个美国大夫那里看病。美国大夫给了日本人三粒药，说，“这是治便秘的灵丹妙药，回家后一天吃一粒，三天后来复查。” 三天后，日本人来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人说：“没有move！”美国大夫有些纳闷，这药平常是很灵的呀！他又给了日本人六粒药：“回家后一天两粒，三天后复查。” 三天后，日本人又来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人说：“没有move！”美国大夫觉得大惑不解，难道遇见了什么疑难病症？弄不好，自己的牌子要砸，他一狠心，给开了九粒药：‘回家后一天三粒，三天后复查。’” 三天后，日本人歪歪斜斜的又进来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人有气无力地回答说：“还没有，但我明天就move，因为--My house is full of SH*T！”
T.G.I.F 英语里有一个缩写叫T.G.I.F全文是“Thank God It's Friday!”（感谢主！又到了星期五）充分反应了周休二日到了星期五的愉快心情。 有一对陌生男女在电梯见面，女生十分大方，主动对男子说:“T.G.I.F !” 那男生也礼尚往来，笑容可掬地响应：“S.H.I.T!” 女生一听脸色大变，非常生气地说：“我满心诚意对你说:‘Thank God It's Friday！’你竟然不知好歹骂我脏话Shit？” 男子听了，笑容依旧不变，解释道：“小姐，不要那么激动嘛，我的意思是‘Sweet Heart, It's Thursday！(甜心，今天是星期四)’”
偶尔为之 一位颇有名气的女明星，前往领事馆申请护照。职员问：“未婚？”女明星想了想，说：“偶尔是的。”
罗马数字 导演对参加拍摄关于古罗马的历史题材影片的演员喊到：“你们几个人，赶快把手表摘下来！” 演员：“没有必要，表盘上全是罗马数字。”
超短裙广告脚本 徐帆（身穿超短裙，昂首挺胸走向镜头）：先生，你有什么要问的吗？ 葛优（斜着身子，披着军大衣，光脑门上扣一顶狗皮帽子，两手笼在袖子里，怀里抱一根旱烟袋）：您穿得那么少，不冷吗？ 徐帆（把嘴凑到葛优耳边）：我都说了一百遍了…… 葛优（歪着脑袋作天真无邪状）：哦！超短裙，不怕冷。 赵本山（跳进镜头，冲大家挥手）：地球人都知道啊——怕冷就穿超短裙！
免费的 一个想钓外国凯子，但英文不好的姑娘，在酒吧守株待兔。 一天晚上，有个美国大兵上门搭讪：“MISS，ARE YOU FREE TONIGHT？”（小姐，今晚有空吗？） 姑娘回答：“SIR，I AM NOT FREE，BUT I AM CHEAP.”（先生，我不是免费的，但是我很便宜！）
误解了 在一个油画展上，有一幅画，里面画的是三个非常黑的裸体男人坐在公园的长椅上，奇怪的是坐在椅子两边男人的那个是黑的，但中间那人的却是粉红色的。 一个男人和一个女人站在画前，盯着这幅画，一付不得其解的样子。刚好这时有位画家经过这里，看到他们迷惑的样子，就问：“需要帮忙解释一下这幅画吗？” “是啊，”那男人答道，“我们都想不通为什么中间的那个黑人的那个是粉红色的。” “噢，”画家说，“我想你们都误解了这幅画，这三个男人并不是非洲人，他们是采煤工人，只是中间这个人中午回家吃了午饭。”
我愿意 导演：“王小姐，这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。” 女演员：“这青年是不是很高大，很英俊？” 导演：“当然！为什么问这个？” 女演员：“那么，他用不着绑住我了。”
收获 “听说您的女儿想成为歌星，她最近在家里练得怎么样？ 收获一定很大吧？” “是的，多亏她坚持不懈，使我只用了极便宜的价格便买下了两家邻居的住房。”
周瑜与诸葛亮 甲：你知道周瑜和诸葛亮的爸爸是谁吗？ 乙：不知道，历史课本又没写。 甲：那我告诉你吧！周既和诸葛何。 乙：是吗？你怎么知道？ 甲：你没听过“既”生瑜，“何”生亮吗？ 乙：。。。。。
天津方言 我友天津人，一日来京，坐公交车到建国门。上车后掏出一新版百元人民币，递至售票员：“建国门”。售票员不理，稍后友人再递：“建国门”。如此三番五次，售票员均不理。友人踌躇，“是不是不要我买票”。 待到建国门友人起身准备下车。售票员突然掏出一张更新的新版百元人民币往友人面前一亮：“见过没”。四周爆笑。
钉钉子 有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。这时歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太过份了吗？”
钢笔 有一个人，肚子里面没有文化，听人家说，在衬衫的口袋里插一支钢笔可以表现出一个人的文学素养，于是他在上衣口袋里插了一支钢笔，到大街上走了一圈。许多人看到他，都纷纷议论：“这个人不是高中毕业，就是大学生……” 那个人听了很高兴，就又在上衣口袋里插上一支钢笔到了马路上，看到他的人无不表露出羡慕的眼光，更加钦佩地议论：“他不是研究生，就是报社总编辑……” 听了大家的议论，他高兴地忘形了，一下子在口袋里塞上十几支钢笔，只听背后有人在小声地议论：“这个人……大概是修钢笔的……”
菱形 武汉话里形容东西清爽、干净为“灵心”。有个武汉大嫂到了北京站的水果摊旁，她想买点水果，便对摊主说：“给我来点灵心的苹果。”摊主一脸愕然：“我们只有圆苹果，没有菱形的苹果。”
浙江嘉善 嘉善方言中，“坑”发音为“团”。一次新兵训练项目是匍匐前进，一位嘉善籍战士突然停了下来。 班长上前询问：“你怎么停下来了？” 战士抬头回答：“报告班长，前面有个团！” 班长远眺：“一个团，我怎么一个人影也没见到？” 战士指指前面一尺处的一个大坑：“报告班长，团在这儿呢！”
我也是 一位著名演员在一幕新剧公演完毕之後，接到该剧编剧的电报说：「出色，伟大之至！」演员回他一封电报道：「配不上这个称赞。」编剧者又来了一封电报：「我的意思是那剧本。」演员也会一电道：「我也是。」
妙法 甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。” 乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？” 甲：“对！” 乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别写地址。”
知识测验 某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、宝贝项链、宝石戒指这四宝。”
过马路 一位导演教新进演员演一场过马路的戏，演员觉得很简单，便轻轻松松地如平常过马路一般得走过去，却被导演骂得狗血淋头。于是导演叫所有在场的人示范一次如何过马路给这位新演员看，而他也都依照示范的样子去过马路，但还是被导演骂。最后，他还是不知道自己错在哪里，几乎要跟导演对骂起来了。这时候导演说：你每次都在行人号志灯红灯时走过去，到底会不会过马路呀!
欢迎，欢迎 为接待外宾，某领导突击学习了简单对话。那日，鬼子如约而至， 领导大声道：“我靠！”众人大惊。秘书见状低语：“是welcome, 欢迎的意思，呵呵”。
中间的那个 有个老先生，由於儿子孝顺，近几年来也出国旅游了几次。 有次他搭飞机，空中小姐问他：「coffee or tea？」 他想，coffee我喝过，tea 我也喝过了，不如这次来试点不同的东西好了！於是他就跟空中小姐说： 『我要 or ，中间的那个。』
治疗失眠 老张来到电影制片厂，找到了某影片的编导，就滔滔不绝的拉开了：“我是老神经衰弱了，十几年来老睡不着觉，啥药都吃过了，就是治不好，您那部影片一上映，我一连看了十四天……” 那位编导万分高兴，连忙握住对方的手说：“太感谢了，太感谢了！” 老张：“您弄颠倒了！该我感谢您。” 编导：“为什么？” 老张：“是这样：您那部影片每次一开映，我看着看着就睡着了，一连两个疗程，失眠症就彻底治好了！” 编导：“……”
又涂了一层蜡 文革期间，某单位自排《智取威虎山》。杨子荣打入匪巢，座山雕问：“脸红什么？”杨子荣应答：“精神焕发。”不料，扮演杨子荣的演员慌忙中忘了这句台词，直接把下一句台词说出来了：“防冷涂的蜡！”座山雕大喝一声：“怎么又黄了？！”杨子荣灵机一动，说：“他……他又涂了一层蜡！”
裸体画 一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的？” 画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”
瞬间的荣耀 一个人带着他的妻子到百老汇看演出。在第一幕期间，他就发现自己不得不去盥洗室一趟。于是他赶紧去找盥洗室。他徒劳地找了一圈，最后发现了一个美丽的布置了许多植物的喷泉。周围没有人。于是他决定就在那儿解决他的难题。 当他摸黑回到观众席时，第二幕已经开始了。他在黑暗中找到妻子，问到： “第一幕我错过了多少内容？” “错过？”她答道，“你刚才不是台上的主角吗？”
亲一下 南方人常把称东西的“称”念成“亲”。一天我在菜市场听到了这样的对话，一位大婶冲着一个家庭主男大声吆喝：“不信你过来亲一下嘛，亲不准不要钱！”
清人 四川人喜欢把集合时的清点人数讲成“清人”，某班活动集合时，女班长对大家说：“现在我开始清人了。” 下面的男生起哄：“要得！每个都要亲！”
喝，豁不分 河南有一地方方言把“倒水”叫“豁水”。有一外省男子倒插门，第一次到女方家里，晚上丈母娘洗完脚后朝客厅里正陪女婿看电视的女儿喊：“妞，把洗脚水给我豁掉！”女婿听到后为博丈母娘悦心，忙把站起的女友拉住一咬牙说：“我来！” 丈母娘见进来的是女婿很难为情地说：“麻烦你帮我把水豁掉！”女婿暗骂喝掉就喝掉，还什麽麻烦，真是妇人恶心！可为了女友，横下心端起洗脚水仰脖子就喝了起来。丈母娘吓得大叫，女儿跑进一看大笑。众人哑然！
“人流办”与“打胎” 某国营单位某办公室某靓女从外回办公室后说：“我刚从‘人流办’回来，那里的男同志居然都要求‘打胎’。”外来办事的某男一听大为吃惊，细一问，原来“人流办”乃人才流动办公室，“打胎”乃打领带（打胎为香港英译音）。恍然大悟！
你先死 安徽中部“洗”与“死”口音不分。有客人来，饭后主人打一盆水请客人洗脸、洗手。客人客气，谦让道：“你先洗（念死）。”主人再三谦让：你先洗（死）。终于还是客人先死。
乐队公演 我的朋友小王，在他念初中音
乐班时，吹的是小号。有一回它们学校的
乐团要做公演，小王也要上台，但是他家里有事不能参加团练，唯一能和大家一起配合的一次就是正式公演那次。还好他是高手，因此他把小号那部份的谱带回家练。可是他觉得很奇怪，他照着谱吹吹吹，突然看到谱上写了“低头”两个字。低头？小王想这是什么意思呢？于是就先继续照谱吹，吹吹吹，又是“低头”，吹吹吹。。。“低头”。。。奇怪，怎么有这样吹的？小王于是打电话去问一位朋友，他朋友说：“你一定是被耍了，有人乱开玩笑，擦掉吧！”小吴想大概是吧，于是就把所有写“低头”的地方都擦掉，安心地练习。 到了公演的那一天（台下有上百名人士，还有小王的亲朋好友），正式演奏开始后，小王差点晕倒！原来，站在他后面的，是吹伸缩喇叭的。结果。。。谱上有“低头”二字的小节他都找不到了。。。。。
需要替身 饭店失火，正巧有一名知名的女演员住在饭店里。 “快跳呀！”消防队员喊道，“我们会用网子接住你的！” “不！”女演员大叫，“去跟导演说，我需要一名替身！”
十二生肖的幽默 鼠：电视上是人见人爱的宠物，生活中是人见人打的怪物，属于不被捧杀就被棒杀的“明星”。 牛：一辈子勤勤恳恳任劳任怨，没想到因为有人爱吹它的皮而遭到无辜株连。 虎：把头衔写在脑门上，是为了表示自己有特殊的身份，以便向武松讨还昔日的血债。 兔：随嫦娥登上月球的第一批宇航员，可惜至今无任何权威机构承认它的功绩。 龙：自称与每一位皇帝都有特殊的亲戚关系，其实谁也没有见过它的本来面目。 蛇：不管最终有没有吞下大象，反正做出的广告使人注意到了自己的存在。 马：早也盼，晚也盼，盼出一个伯
乐，最后却发现自己只不过改变了被奴役的方式而已。 羊：古时候的名牌商标，在其头下常有伪劣的狗肉混杂出售。 猴：据可靠消息，它是人类的祖先，但现在不是被链子拴着，就是被笼子关着，据说都是为了偿还当年孙大圣大闹天宫欠下的债。 鸡：自从闹钟问世以后，便从此只能在餐桌上露面的早期报时员。 狗：无私的奉献着，常常把自己的腿和肺捐献给某些“残疾”患者配用。 猪：不劳而获，享受了人类送上的美味佳肴后便“慷慨就义”，属于过把瘾就死的朋友。
冒得 湖南话里“没有”讲成“冒得”。新学期开学了，召收了很多外地学生。第一天，大家都排队买饭，一个外地学生近视眼，看不清黑板上的菜谱，但他听到前面的学生一个尽的讲“冒得”，心想这个菜一定好吃，要不也不会那么多人吃了。于是轮到他打饭时，便对厨师说给我来份“冒得”， 厨师一愣，即大笑。
学音
乐的好处 詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声
乐，太令我高兴了。” “怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？” “你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
福建莆田 一莆田妇女在军营门口卖甘蔗。来了一个军人要买，但由于此妇女普通话说不了几句而闹出笑话。她说：“你钱给我，我嫁（‘甘蔗’的莆田方言）给你”。此军人很奇怪，素不相识却一见到我就要嫁给我。但此妇女却不停地说：“你钱给我，我嫁给你”。这军人越想越不好受，最后满脸通红地跑了。
浙江龙泉 龙泉的方言中，“肚”与“不”是发成一个音的。这里就有个笑话了。曾经有个龙泉小伙子在外地当新兵，他的普通话不是很好。一次长跑拉练中，小伙子肚子疼得很，停了下来。班长过来问他身怎么回事。 他说：“我不（肚）疼。” 班长说：“那好吧，继续跑，快！” 新兵皱了眉头说：“我真的不（肚）疼！” 班长也不知道他要说什么，只好拖着他继续跑！
福建福鼎市 福鼎的方言将“抓”说成“妈”，有一个外地来的人到市场买豆芽，她用普通话和卖豆芽的老太婆讨价还价后，就开始往袋里抓豆芽，老太婆看她把豆芽抓的乱七八糟，就说：“我来帮你‘妈’(抓），你看，我‘妈’（抓）一条条，你‘妈’（抓）乱糟糟。”外地人把袋子一丢，甩头就走了。
山东济宁 济宁方言中,评价一个人脑子不好或办事不利为“不熟”,说某人“不熟”即说此人不怎么样。当地有一个风俗，娶新媳妇的第二天早上，婆婆要下饺子给新人吃，刚下进去就捞一个给新媳妇尝，问“生不生？”刚下进去当然是生的，新媳妇说“生”，意取早生贵子之意。 话说某家娶了新媳妇，第二天一大早，婆婆起来下饺子，捞了一个给新娘子，问“生不生？”，可这位新娘子刚过门，一紧张就说“娘，不熟！”婆婆气得目瞪口呆。
贺喜 新店开张庆贺，有联贺曰： 养猪如象大老鼠个个瘟 酿酒刚刚好作醋坛坛酸 老板一看，以为是： 养猪如象大老鼠，个个瘟。 酿酒刚刚好作醋，坛坛酸。 怒不可遏，质问对联作者。 作者答曰： 养猪如象大，老鼠个个瘟。 酿酒刚刚好，作醋坛坛酸。 可喜可贺！ 老板转怒为喜。
共同之处 两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每篇作品中都体现出来了。“那是什么呢？”另一位问。“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。”
电影 两个老汉一边走一边谈论大片《泰坦尼克号》（又名《铁达尼号》）一老汉道：“听说现在有个电影可好看了，叫什么《太太你可好》？”另一老汉道：“我也听说了，还有个名字叫什么《踢他你跳》?”
连锁反应 女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。 女歌手道：“王先生，可否使你的狗不要叫呢？” 王先生：“只要你不唱歌。它就不叫了！”
扫墓 美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。 于是美国人嘲笑中国人：“你们准备了这么多东西，墓中的人什么时候出来吃呀？” 中国人回答说：“当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就出来吃了。
中国人民很行 有一位当年支援中国现代化建设的前苏联专家，在中国时学了一点汉语。最近到中国来游玩，他在街上逛了一圈后，对陪同人员说：“在社会主义国家，总有一个爱吹牛的通病。你看这满街都写着‘中国人民很行’‘中国建设很行’‘中国农业很行’。中国建设是很不错，但也没有必要满街写吧！”。陪同人员顺着其指示方向望去，原来是“中国人民银行”“中国建设银行”“中国农业银行”……
孩子的直爽 在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦，谢谢！”“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。“妈妈要我回答‘不要啦，谢谢！’”女孩天真地回答，“可是她大概没有料到，第一份竟然那么少。”
死活不管 导演：“你应该从着悬崖上跳下去。” 演员：“是我跌伤了或者摔死了，怎么办？” 导演：“没关系。这是最后一个镜头。”
芳龄无常 众记者：请问你是不是绝对不肯告诉他人你的真实年龄？ 红女星：我倒很希望能告诉你们，但这是不可能的，因为我的年龄真的一直在变化。
一对无知 女友：亲爱的！有个男的向我求爱，说要送我一套什么施赖（耐）庵的水壶（水浒）。 男友：施赖庵是座破庙，能有什么好水壶？景德镇出的瓷器才是上等货。 女友：对！听说那里的瓷器是老名牌儿，宋代就有了。 男友：是啊！唐丝（诗）宋瓷（词）元曲酒嘛！闻名海内外！
选择 一位著名的医生回忆说：“我年轻时，曾经很想当一名画家。” “那您为什么改变主意选择医学呢？” “在画面上，所有的缺点都暴露无遗；而在医学上，它们却随同病人一起被埋葬了。”
妙法 父：“孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”子：“先把它的眼镜打破再逃生。”
借书 S先生到他朋友家里，想借本书。 “很遗憾，”那位朋友说，“我从不借书给别人，因为借书的人出来都不还。” “你这么肯定？” “绝对。这是经验之谈。我的全部藏书都是这么来的。”
忘词 演出时，两位演员突然都不讲话了。台下一阵骚乱，后台赶忙大声的提示。然后却提示了几次都没有用处。提示者非常愤怒：“你们究竟是怎么回事？” “老兄，”一位演员一本正经的说：“我们并不上忘了台词，只是记不得应该轮到谁开口了。”
摩托罗拉的广告 广告： 镜头一：一酷男驾驶一辆酷摩托车在沙漠中急骋。 镜头二：突然摩托车熄火动不了了。 只见酷男不慌不忙地掏出摩托罗拉手机拨了几个号。 镜头三：一老农驾着一辆骡车，车上坐着酷男，放着摩托车。 响起画外音：摩托再好也要骡拉。
成功与失败 甲：你的演唱失败了，观众席上好多人打瞌睡。 乙：没有失败，我唱的是《摇篮曲》。
岁数 一天，杂志社一位记者冒冒失失的向一位著名演员问起她的岁数。 “这个可记不清了。”演员回答。 “怎么？！”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都记不得吗？” “这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠宝，因为它能被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”
借打气筒 邻居常借我家打气筒用。一天，4岁的女儿珍妮突然对我说：“爸爸，把咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢？”
珍视 诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？”夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视它。”她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦！”
兽中之王 “同学们，谁是兽中之王？”教师问。“动物园园长。”小约翰尼回答。
汽车幼儿园 孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库。他对父亲说：“爸爸，这里一定是汽车幼儿园吧？”
不能和你结婚 小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，不行。”凯蒂说，“我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。”
ninenine 一位妙齡女郎穿著一件T-shirt出遊,衣服上有兩個很大的很奇特的mark:99一個老外看了想稱讚這衣服好看,可是中文又不太靈光,忘了9中文怎麼唸情急之下指著她的胸部(其實他是指衣服)說:你這兩個大ninenine好漂亮!!!
脑袋上的毛 有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园传来了儿子的高叫声。“爸爸，爸爸，往窗户外看一看！”“多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。“哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。“什么都不要，爸爸，”小儿子回答说，“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。”
皇上常说的话 老师：“我们皇上常常说：‘我没时间感到疲倦。’莫里茨，你重复一遍，皇上常常喜欢说什么？”莫里茨：“皇上常常说：‘我没时间，我已疲倦。’”
恐怖小說 有一位作家在一場記著會被一位採訪員問到...當你在熱戀時，你最想寫那一類小說？愛情當你在婚前，你最想寫那一類小說？文藝那麼，婚後呢？那名作家肯定的回答：當然是恐怖小說囉！
找书 一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
害怕 在美国的一部公车上……二个老美坐著在聊天，一个老中站在他们面随地吐了一口痰。其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ．老中吓得面无人色，转身就走，心想：一个说：“何事吐痰？”一个答：“吐痰是要杀头的！”美国真可怕！
孔子的规定 孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：$30 三十而立：交三十两者只能站著听课；$40 四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；$50 五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；$60 六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；$70 七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
外国人的笑话 外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
中国餐馆 早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意，一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨, 一家人倒也其
乐融融。一天一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，儿子大喊:『牛肉面一碗』。不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没有注意到汤面上油遮盖了蒸汽，不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：『啥事情？』儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：『碗打了！』老外听成『One D ollar』就掏出一元纸币赔偿老妈在厨房又问道：『谁打 的 ?』老外又听成『Three Dollar』赶忙又补足了三元，老爸侧过身来说：『他打的！』老外听到又涨到『Ten D ollar』吓得丢下一张十元纸币夺门而出，留下一家弄不 清状况的之中。
无暇捣蛋 米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，没吵架，没捣蛋，是不是？”“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀？”
放唱片 小玛茜在床上咿咿呀呀地唱歌，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。母亲很不解地问：“玛茜，你怎么啦？”玛茜回答：“妈妈，我在放唱片呢！”
我只用一只眼睛看 “电影票多少钱一张？”“10个戈比，孩子。”“我只带了5个戈比。放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”
算鸡蛋 老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？”学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”
早知到 有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗。甲说:老天下雨不下水,雨落地上变成水,早知雨会变成水,当初为何不下水。乙说:老兄喝酒不喝尿,酒到肚里变成尿,早知酒会变成尿,当初为何不喝尿。
巧合 课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？”“我，”米什科举起手说，“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。”
五百只鸭子 男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您！”
不能空腹吃两个苹果 “吉米，我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”小丘克说。“这有什么难？”吉米回答道，同时吃了一口苹果。“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了点东西。”
调皮的维嘉 维嘉同爸爸一起在街上散步。在路上遇见了爸爸的同事，同事递给了维嘉一只大红苹果。“接受了叔叔的东西应该对叔叔说什么？”爸爸问。“谢谢，再给一个！”维嘉答。
骑自行车 爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。”绕第二圈时，他又喊，“妈妈，看，我不用脚。”绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈，看，我的牙齿没啦。”
可怜的老先生 一天，一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正要拉一个门铃，但门铃太高，他够不到，老先生心地善良，他停下步子对孩子说：“我来给你打铃吧。”然后他使劲儿打铃，整个房子里的人都听到了铃声。那个孩子对老先生说：“现在咱们走吧，快！”老先生：……”
数数 ——“哎呀，你的手指怎么了？”——“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。”——“狗咬你了，是吗？”——“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。”
得胜者 汤姆：“约翰尼，你弟弟怎么啦？”约翰尼：“他受伤了。”汤姆：“真糟糕！是怎么受伤的？”约翰尼：“我们做游戏，看谁把身子向窗外探得更远，他胜了。”
月亮的直径 初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？”儿子答道：“1738公里。”“不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。”“但是，”儿子辩解说，“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀！”
跌跤 汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。“你这淘气鬼！”他母亲惊叫道，“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？”“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来！”
扫墓 美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。于是美国人嘲笑中国人：“你们准备了这麽多东西，墓中的人什麽时候出来吃呀？”中国人回答说：“当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就出来吃了。”
演员 一位从影多年的演员，从来没走红过。平时喜欢踢足球，但上场比赛老被判举红牌。他形容自己是－影剧界「长青树」，足球场上的「红牌球员」。
Pig 的“拼法” 在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。”“猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青年回答到。女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼p、i、g。”女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”......
观画 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
一个都不能少 工会主席向领导请示买电影票的事：“我们准备组织看电影－－‘一个都不能少’。” “一个都不能少？谁说的？拿文件来！” “？！”
孔子吃饺子 一日孔子与众弟子（当然也包括颜回了)云游到一地。众人觉得腹中饥饿，两眼冒金星。正好，有路边有一个饺子馆。门口有一个牌子，牌子上写着“一文一个“。 众人望着饺子馆，肚子叫个不停，都眼巴巴地看孔子。孔子搜遍全身也没见有钱。突然发现在扇坠子上系着一文钱，孔子小心地把它解下来，放在手心上凝思良久。众人都泻了气，一文钱只能买一个饺子，能够谁吃的。 这时，孔子叫道：拿笔来。弟子忙把笔拿过来。孔子大笔一挥，在饺子馆的牌子上的“一文一个“上的第二个一字上加了一竖。牌子上变成了“一文十个“，然后孔子带从弟子大摇大摆的走进饺子馆要了十个饺子，众弟子三下五除二将其消灭。大家饥饿稍解，可还是饿。好在饺子汤免费，众弟子将饺子馆中的饺子汤喝个一干二净。 最后，孔子喝买单。小二过来，孔子给了他一文钱，小二说不对，十个饺子十文钱。孔子骂道：混帐，你牌子上写的是什么？小二出来一看牌子，当然傻眼了。 孔子暗道：大爷是读书人，将来要名留青史的，做事不能太绝，要不大爷在“一文十个“的十字上再加一撇，你还不关门了。孔子于是乎带众弟子扬长而去。 画外音：从此后，孔子大悟中庸之道与正名主义，而成为两千多年的圣人。 即做事不可太过，且要名正言顺。
读白字 一学生爱读白字，却最爱看书。一天，看《水浒》，恰一朋友来访，问他说：“兄看何书？”回答说：“《水许》。”友人诧异，说：“书虽然多得很，但《水许》一书，还没见过。请问书中所记载的，都是些什么人？”回答说：“有一个季达（李逵）。”友人说：“更奇了，古人名字也多从没听说过有叫季达的人请问季达是怎样一个人？”回答说：“手使两大爹（斧），有万夫不当之男（勇）。
美丽女记者胡姬采访糗闻四 胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材，有一回在电视台播完新闻後，她斜著头问一位同事说∶「好奇怪，刚才拨一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什麽要去拜大陆的国父？」同事很讶异的回答说∶「他去拜的国父就是孙中山啊！」胡姬还是很迷惘，接著就问∶「大陆的国父不是叫做『衣冠 』吗？」一旁的同事每个嘴都笑歪，肚子好痛。
美丽女记者胡姬采访糗闻五 又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬的旁白∶「阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争『拼』。美丽极了。」顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时「百花争妍」变成了「百花争『拼』」？而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏，让全国忙死了。
美丽女记者胡姬采访糗闻六 还有一个关於胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部海军基地时，胡姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认为这是国军足以傲视全球的惊人成就，她於是就近采访该海军基地指挥官，表明准备好好做这一个具有意义的专题报导，只见这位接受胡姬专访的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡姬说∶「其实我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇可以潜到海底。」一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。
美丽女记者胡姬采访糗闻七 有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，有没有『他杀』的嫌疑？？？？」
收音机 一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。「早安，阿鲁巴先生！」其中一位问道，「旅途愉快吗？」阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，「非常愉快，三民主义万岁！」「您准备逗留多久？」在冠以同样的怪声之後，阿鲁巴回答：「大约三周左右。」「请问，」这位被弄得莫名奇妙的记者问道，「您从那学来的这麽标准的国语？」在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：「短波收音机。」
不能去 “吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？”“我不能去。我正在扮演胎儿，还没有生下来呢！”
同“根”生 话说:曹丕迫曹植七步成诗植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁??太屎公曰:这个“根”字写得好!
殷勤过份 某富翁在别墅举办音
乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”
一筹莫展 大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我.....」
上和下 问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？”答：“一个是太难上，一个是太难下。”
下不来了 老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就下不来了？”学生：“物价。老师！”
父母的工作 朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。”
信鸽和马 老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快。”
父兼母职 同事在午餐後於办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说： 请你们不要骂我父亲是『福建母猪』好吗？」
滥 用 老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”
票价的学问 我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
什么叫动物园 “哥哥，你说什么叫动物园呀？”“动物园就是有动物，但又不让打猎的地方。”
训斥 乌太郎正在挨爸爸的训斥。眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上。他的一群朋友从窗子外边看见了。后来，朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。”听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子，是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀！”
什么更重 人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”
他不是一朵玫瑰花 “汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费嘉洗洗澡。全班没有一个同学愿意同他坐在一起！没有一个人忍受得了！”“老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的。他又不是一朵玫瑰花！”
集邮的好处 妈妈向来客夸耀说：“集邮真能增加知识，不信，请你听听我的小儿子怎样回答我的问题。”她向正在摆弄邮票的小儿子问：“埃里克，你说匈牙利在什么地方？”“在意大利前两页。”埃里克满有把握地说。
新邻居一定很穷 谢里：“我们的新邻居一定很穷。”卡伦：“你怎么知道的？”谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个便士后他们那个焦急劲就知道了。”
担心 “勃拉温先生！勃拉温先生！”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我果园里的苹果树了。”“呵！我的上帝，我的老四没在那里吗？”
成功的秘诀 一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友说：“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。
翻 译 即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。我有幸听过一段精采的传译－－中文：婚前，她身材玲珑浮凸。英译：婚前，她身材像个可口可
乐瓶子。中文：婚后，她变得像个水桶。英译：婚后，她身材变得像个可口可
乐的罐子。
用心听课的学生 女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考。这时，有一个苹果落到他的头上，于是他发现了万有引力定律。孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊！要想做到这一点，就必须好好学习。”班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样。可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦！”
装配 广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴儿床。大伟和妻子在客厅里，把成箱的佩件摊在地板上，费了很长的时间，好不容易才把婴儿床装配好。他们一团高兴地把床推往卧室去，但是费尽九牛二虎之力，也没法将床推进那扇门。最後他们只好将床拆开，在卧室里重新装配。大伟写的说明书，开头第一行就是：「请在放置此床的房间中装配．．．」
借令堂 圣诞节快到了，老外想办ｐａｒｔｙ，可是他的单身宿舍不够大，於是就向老中商借场地。嗨，你好，我要办扒体，可是家室太小，想借令堂一用…。
慢一点好 一次，卡尔和乌勒一同骑车出去玩。突然，卡尔惊叫起来：“哎呀！已经8点钟了！我们得赶快回家了。”“不，慢一点，”乌勒说，“如果现在回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去太迟了；而如果等到10点才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”
《西游记》的来历 女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”（几个徒弟来到了大殿）众问：“不知国王和师傅找我们何事？”唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。”沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”女儿国国王：“会上网吗？”孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”女儿国国王：“下一个！”孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。”女儿国国王：“下一个！”沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道： Only you，是我心中所爱！ Only you，让我忘记取经！ Only you，是我心中至爱！Only you......女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”沙僧：“不要啊！求你了！”女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”女儿国国：“王乱棍打出！” （乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！） （孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒