有个财主,想让大家觉得他那个智商偏低的儿子聪明,遂请一饱学之士事先传了他儿子一副对联,以便他智商偏低的儿子的母亲过生日时在众人面前炫耀.对子的上联是:天增岁月人增寿,下联是:春满乾坤福满们. 是日,财主老婆(也就是他智商偏低的儿子的母亲)庆贺生日,请来了很多亲朋好友,财主当众问他儿子拿什么礼物为母亲祝寿?他儿子说我为母亲大人敬一对联以示孝心.出口之前,这儿子灵机一动',把上下联各改了一个字,上联为:天增岁月母增寿.众人一听都觉尚可,这儿子便得意地吟出了下联:春满乾坤爹满门.
赶车 早晨，我去上班，刚好公车启动了，于是，我一边追赶，一边在车尾大叫：“师傅，等等我，师傅，等等我”。 说着，一位乘客从车窗里探出头来，对我说：“悟空，你还是别追了”。 当时，我差点笑背过去。
特权 观众甲：“台上的唐太宗怎么戴着手表！”观众乙：“人家是皇上，弄块表还不容易！”
胡了！！ 有一个打麻将的人死了，他的麻友就对他说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪的像二铜，如今你的眼睛闭的像二条。我没有铜钱给你烧，只能给你烧个七万八万。朋友们的脸色都是青一色。明天我会把你扔到火炉里，那才是你时刻盼望的胡了！！！！！”
婚前指导 从前有位地主，有一傻儿子要结婚，地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说，“结婚就像这样”。 到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说:“结婚就是这样”，然后自个儿便蒙头大睡。
卖臭虫药 一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药， 书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠，第二天书生上街与小贩评理，小贩说是你未按我的说明书用药，此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！
肠子别卖！ 从前有个老财迷，七十三了，一天早上起来出门扫院子，在地上捡到一个大铜钱，一时没有合适的地方放，就含在嘴里了。这时听到树上乌鸦叫，老财迷抬头看了一眼，这一看不要紧，不小心把铜钱咽肚里了！老财迷心想这回活不成了，把三个儿子叫了过来，先问大儿子：“眼看爹爹要下世，你怎么给我置办棺椁装殓哪？”大儿子说：“一百两银子置棺椁，一百两银子置装殓。”老财迷不高兴，又问二儿子。二儿子心想：“必是嫌大哥花得太少了，我多说点儿。”就说：“五百两买棺椁五百两买装殓。”。老财迷气得脸都红了，又问三儿子。三儿子想：“老爹抠门一辈子了，我给他来个痛快的。”说道：“我既不给你买棺椁，也不给你买装殓。等你咽了气，我扒了你的皮，卖你的肉。”老财迷闻听大喜：“儿啊，卖肉可千万别去你姥姥家那个村，你舅舅多，他们吃肉不给钱。记着别把肠子卖了，里面还有个大铜钱哪！”
特殊照顾 甲：“听说你们陶瓷厂奖金很多。”乙：“是的，因为近几年常有人照顾我们的生意。”甲：“谁？”乙：“电影界的朋友呗！你没看到，如今电影里人物一动感情就爱摔碗。”
问诗 “您对诗很有研究？”“只精通罢了。”“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？”“就是君子喜欢踢球。”“那么‘窈窕淑女，呢？”“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
国王的大象 从前有一个国王有一只会哭会笑的大象，但现在却不哭不笑，于是国王张贴启示说：只要能让大象哭的人，我就给一百万并将女儿嫁给他！于是，就有一个男人来应征，国王就让他试一试那男人就踢了那大象的生殖器官一脚，那大象就痛的哭了出来。国王看了很惊讶，但国王不愿将一百万和女儿嫁给他，于是又出了一道难题，说：如果你能让这大象点头又摇头，我就将一百万和女儿嫁给你。那男人也一口答应了于是那男人就跟大象说了几句话，大象真的点头又摇头。国王不敢相信的问他是怎么做到的男人说：很简单，我问刚刚踢的那一脚痛不痛，他就猛点头说痛；我又问他要不要再来一次，他就猛摇头的说不要！
戏剧的类别 “什么叫悲剧？”“喜剧没人要看，便是悲剧。”“什么叫喜剧？”“悲剧卖不出票，就是喜剧。”“什么叫闹剧？”“送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”“什么叫正剧？”“演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”
杀虞姬！ 话说楚汉相争，刘邦大获全胜，西楚霸王项羽带着虞姬与剩下的兵力，逃到垓下这个地方，只见汉军逼近，四面楚歌， 军心涣散，众将士在外头大喊：「杀虞姬！杀虞姬！杀虞姬！…」 他绝望了…这时，虞姬和他说：「大王，是我拖累了你…」 于是她拔刀自刎而死… 西楚霸王项羽抱着虞姬的尸体，伤心而缓慢地走了出去…但是，他看见了…金城武被众将士围在中间，高举着一只手机，喊着：「这就是最新型的手机！」众将士大喊：「鲨鱼机！鲨鱼机！鲨鱼机！…」
戏前谢幕 我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。”“他为什么这样做呢”“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”
这是我的 一个寒冷的冬天，一个吝啬鬼走在一个桥上，他刚好在桥上放了个屁， 此时听到桥下水里叮咚一响。他以为自己的屁里有宝贝掉下水里了，就下水里去摸。刚好有个珠宝商人路过此桥，他看到有人在水里摸东西，心想，这么冷的天，有人在水里摸东西，难道里面有宝贝不成，他不假思索就跳下水里去摸，老半天什么就没有摸到，放屁的哪个人问他到：伙计你摸到什么没有啊？他气急败坏的说：我摸到个屁，这是那人大兴：是我放的，，快给我。。。。。。。。
很名贵 观客：“这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。”剧场经理：“所以很名贵！这是世界上最高的矮人！”
画像 “画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”“当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”
赶考 湖北，湖南，河南的三个考生进京赶考。一日走到河北天下大雨，三考生在一酒店喝酒作诗，诗中要有好，大，小，多，少。湖北人作‘湖北的雨伞好，撑开大，合住小，下雨用的多，晴天用的少’。湖南人作‘湖南的扇子好，撑开大，合着小，夏天用的多，冬天用的少’。河南人作‘河南的吊好，硬了大，软了小，湖北人用的多，湖南人用的少’。
毛驴做管 说，有一老汉到集贸市场赶集，可去的早了，集市的人很少，他牵着自己的毛驴走呀走，来到政府的门前，实在累的不行了，停下来休息，在他休息的时候毛驴不小心吃了政府门前的草坪的草，这下老汉可吓坏了，正巧政府秘书路过看到了，责问老汉为什么不看好自己的毛驴，老汉一句话也说不出来，打着自己的心爱毛驴就骂“你他妈的，你以为你是谁呀？你以为你是党委领导吗？走到哪吃到哪？快吐出来？”秘书听后一句话也说不出来，眼看着老汉走远了。
胡子 一学童在路上遇见一长髯飘胸的老头，学童好奇地问道：大爷，你的胡子这么长，你晚上睡觉胡子是放在被子外面还是放在被子里面呢。老头从未注意过，无从回答。 晚上睡觉时，老头把胡子放在里面不习惯，放在外面更不舒服，折腾了一夜未睡好觉。 第二天学童遇见了老头又问他，老头想到昨夜一宿未眠，不禁很生气地斥责学童不懂事。学童不知声音从那发出的，就又问道：大爷，你没有嘴，怎么能说话呢？ 老头大怒，猛地一手掀起胡子，一手指着嘴巴说：这不是嘴，还能是你妈的B啊！
百发百中→公箭手 从前，有个好吃懒做。一天皇宫下通告；找一个打猎能手！。于是他便来应征，来到森林里。他们每人发10支箭。他看见动物的尸体就把箭叉入它们的屁眼，他居然被皇上重用！有两个人不相信他的能力。商量说；我门去他家啊，另一个说，可是他很厉害啊！于是他们的屁股上都带上了一口锅。来到他家，灯一亮。他俩个慌了起来。撒腿就跑到了棉花地里。这时，棉花壳打在了锅上面。他们一边跑一边说；咳！真是箭箭不离屁眼！
欢欣的结局 甲：“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？”乙：“是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。”
唤醒观众 导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？”作曲：“剧情平淡，对话太多……”导演：“老兄，就靠你音
乐帮忙了，来点欢
乐明快的
乐曲！”作曲：“重要的是最后必须是进行曲和女高音独唱。”导演：“为什么？”作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”
角色 男演员：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？”女演员：“因为我已经是第7次演癌症患者了。”
近年古画 甲：“这幅古画，你上当了！这是还没有满50年的东西。”乙：“只要是真的，年代短些也不要紧。”
进化 甲：“我发现达尔文的遗传学并不灵。”乙：“怎见得？”甲：“你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的小姐都非常美。”
惊险 ——你知道惊险在电影中如何解释吗？——我早研究过了，叫作“惊”在意料之中，“险”在情理之外。
无题 动物园有一只大象死了。管理员哭得很伤心，围观的人很受感动，一个说：“看她哭得那么伤心，一定跟大象的关系很好。”谁料，一个知道内情的人说：“不。大象死了，就没人人帮他干重活了。”
决不再版 不流行的作家：“我出的书，每第一版，必定自己留一册。”客：“第2版就不希奇了。”
朝过圣的驴子 有个人从阿拉伯回来，对阿凡提说：“你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！”阿凡提说：“如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？”“对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！”阿凡提说：“不过，我看它还是一头驴子！”
开幕太早 乡下老太婆，看了歌舞团开幕，就惊叫起来：“女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。”
看过了 作者：“编辑同志，我上次送您审阅的文章，您是否看过了？”编辑：“看过了，不过，您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”
看头知尾 “听说你看书能一目10行？”“何止一目10行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。”
留到夏天 编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”
留下伏笔 “你写的那个剧漏洞太多了。”“这是我故意留下的伏笔。”“哦？……”“是的，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？”
一百万 “今天能中个一百万该多好呀！”穷鬼李中彩票的梦不知做了多少回，这句话也不知他说了多少次，都成了他生命的格言了。 “你肯的话，今晚上就能中啦，而且饱你这辈子吃不完。”朋友陈实在看不过去了。 “有密方吗？”李信以为真地问道。 “实际行动呀，种一百万个地瓜，这辈子你是吃不完了留着与你的子孙共享吧。”陈嘲笑……
露一手 “歌垦唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？”“这才是真正的‘露一手’。”
先生吃屎 有一天，一个从南方来的风水先生到东北来骗钱，因为第一次见到雪，觉得很奇怪，就说道：“天公下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变成雨多麻烦，何不当初就下雨。”旁边一个小孩听见了，就说：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变成屎多麻烦，何不当初就吃屎。”那风水先生听后，低头离去。
“失败”的演唱 女：“我的这次演唱完全失败了。”男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”男：“天呀，你指的是哪首歌？”女：“《摇篮曲》呗！”
英国笑话 一名妇女抱着一个小孩坐上公共汽车。司机看了一眼孩子突然说道：我一辈都没见过这么丑的孩子。 气愤的妇女走到最后一排坐下后对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我！那人答案道：您赶紧去找他算账！我来替你抱这个丑猴子！
奥秘 甲：“电影里面，骑自行车的总是随处一放，从来不上锁，最近我才悟出点奥秘。”乙：“什么奥秘？”甲：“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”
悲喜交集 “你知道观众对我最近导演的新片有何评价？”“放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！”“没想到这样动人。”“是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后台。”
贬编剧 编剧：“你看完这部电视剧有何感想？”观众：“太激动了！”编剧：“过奖了！”观众：“看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。”
不能让祖先老落后 ——真怪，700多年前的《马可·波罗》里，大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针，不过——我倒想得通。——哦？为什么？——时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！
迟二十年 老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”导演：“是的，但你来迟了。”老妇：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”导演：“你来迟了20年。”
出人意料 一类电影评论文章中写道：“这部影片的结尾真是出入意外！它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。”
此句只应唐代有 甲：电机连续剧《浣纱女的传说》中，西施弹奏的《思乡曲》好动人啊，连吴王夫差听后都赞叹说：“此曲只应天上有。”乙：这句话好像是杜甫的诗句。甲，管他呢，也许是吴玉夫差读过杜甫的诗。
懂得鸭语 儿子拿着诗集问爸爸：“爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？”爸爸挠挠头说：“可能是诗人懂得鸭语吧？”
来新人了？ 一农村大队书记，人好色。退休之后，其子继位，亦好色，害女无数。但每每事毕回家，其父闻其手，必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。一日，其子外出办事路过村边，见一母牛，用手在牛X上蹭了一下。回家，其父照例拿起手闻之。闻后大奇：“怎么，咱们村来新人了？我怎么不知道？”
动物本能 甲：“在银幕和荧屏上，谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？”乙：“那是导演从《动物世界》里学来的，是一般动物的本能。”
对待奖金和纪律 两个文学爱好者在一起谈论。甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？乙：这个嘛……爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。
稿酬不同 “编辑，你说散文诗和诗歌有什么不同呢？”“诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！”
你是不是上瘾了 有一个猎人很喜欢打猎,可是自己的枪法又不怎么样,可 是他还是想试试. 有一天他上山打猎,遇上一只狗熊,他对着狗熊开枪了, 了是没有打死,却让狗熊把他强奸了,猎人很生气,于是回家继续准备,争取再次打死那只狗熊,结果第二次还是又让 狗熊强奸了. 猎人可真的生气了,决定一定要打死那只狗熊方解心头之恨,于是这次准备的更充分了,没想到上山一见狗熊,狗熊就问了他一句话;你是不是上瘾了.
菜与肉的故事 有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀!父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了..... 有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了..........
哥仨分家 从前，一家父母死后哥仨要分家，家产有三间房，和五头猪， 三间房好分一人一间，五头猪就不好分了，最后老大出了个主意我们做诗是不会了，那咱们就说顺口流但是必须得有数字有几就拿几头，大伙都同意老二想了想就说我胡子拉嚓，五猪拿仨。老大说我是胡子一把五猪拿俩，老三最小看人家把猪都拿走了就回家找娘子，他娘子一听不
乐意了，就去找老大，老二，把裤子一脱说，我是满口胡子没有牙，我五猪全拿。
国情不同 ——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是，外国侦探片抓坏人，只出动一两个人，而国产侦探片抓人一出动就是几十人。——国情不同嘛，中国人多，出动的人也就多。
可怕的口音 大陸一個口音粉重的縣長到村里作報告: (兔子們,蝦米們,豬尾巴,不要醬瓜,鹹菜太貴啦) (譯:同志們,鄉民們,注意吧,不要講話,現在開會啦) 縣長講完之後,主持人說:(鹹菜請香腸醬瓜) (譯:現在請鄉長講話) 鄉長說:(兔子們,今天的飯菜狗吃了,大家都是大王八) (譯:同志們,今天的飯菜夠吃了,大家都是大碗吧) (不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔.....) (譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)
四兄弟 在早些时侯，有那么一个年近50的有钱人，生有四个儿子，因为对儿子太过于宠爱，到了成年了都没让他们出门。今天父亲早早来到了大厅堂，叫来了四个儿子说：你们现在都已经不小了，应该到外面去看看了，多长长见识，（挪）这里有40两银子，你们各拿10两去，到外面好好看看，当然有什么好的东西买些回来，让老爸我也见识一下。不过要在15天之内回来！快去快去，哦走吧！ 就这样四个兄弟离开了家就去外面长见识去了。单说老大那天走啊走啊走到了一个村子里头，看见了很多的人坐在门口晒太阳，旁边也一只好象小老虎的也在晒太阳（睡觉）突然小老虎一个动作（一刹那）就抓到了一只很大的老鼠然后在旁边非常得意的享受自己的成果。老大看了心里想，哇塞！这是什么东西啊？老虎？好！好！好啊！我家不就有好多的老鼠吗？要是有了它！？嘿嘿！那我老爸还不说我有见识，够聪明吗！好我啊就买它。想到这，老大就问一个老人：老人家，老人家，这小老虎是谁家的啊？我很喜欢，是不是把它卖给我啊？我出五两银子总可以吧！老人想这人肯定是个呆子，要小猫也不用钱，用这么大的猫有什么用（它会跑啊）。看看老大这么真心的样子老人说：好好就卖给你了看在五两银子份上。 再说老二也在长他的见识，今天来到了一个地方，看见很多的人在叠着稻草，有些已经叠的很高很高，老二心里想这么高怎么上去啊？又怎么下来啊？不会是跳下来吧？正在想时就见一个农民背了张长长的东西过来，叠好往稻草堆上一靠，那上面的人就下来了，就这么上上下下的很是方便。好！好！好啊我要是有了它那我们家上上下下的可不知有多方便啊！就这样老二也用了几两银子买下了农民的梯子高高兴兴的回家了。 还有就是老三了，自离家后东西南北都分不清楚，今天不着边际的走进了一片树林，突然听到有 嘭！澎！的声音，仔细看了看啊，原来是一个人拿着一个铁的东西，用一些小沙子（没看到是铁的）往那倒，然后就向上面那么一下 砰！嘿！好几只小鸟就从树上掉了下来。好！好！好啊我要是有了它那我也不就可以到后山上去打了吗？当然老三也以几两银子买下了打猎如手中的（铁）枪，高高兴兴的回家去了。 最后也就是老四了，走啊走啊也没走出多远来到了一个晒谷的场，看见有很多的孩子在玩，这时有个孩子不小心踩着了一只小鸡，那小鸡很痛苦的在挣扎着，孩子们一哄而散。在这个时侯有个老太太走了过来，随手拿着个看似洗脚的脚盆，用盆把小鸡盖了起来，上上下下的盖了几下，嘿奇迹出现了，那小鸡蹦蹦跳跳的找它的兄弟姐妹去了。好！好！好啊老四非常高兴，心里想：我要是有了它那不是等于有个看病的大夫吗？赶快买下来带回去。老四不甘落后以几两银子买下了老婆婆的破盆，满意的回家去了。 再说家里的父亲知道儿子们今天都要回来了很是高兴，早早的坐在大门口等着四个儿子。看见儿子们都到了就问：你们都回来了？好好！都有些什么东西带回来啊？这样吧还是由老大先说。老大马上说好了，就在身上篓里拿上来里面放出了他以为的小老虎，可大的猫见了生地就会跑的啊，呼的一下就跳到了屋顶上了。不好！老大大叫完了完了我的小老虎啊！全家忙成一团。老二见了忙说：不要慌！不要慌！看我的，老二不慌不忙的把他的宝贝往屋檐上一靠，爸你上去吧，感受感受我的宝贝！好啊！父亲上去了，这时老三急了，嘿！那我的就不是宝贝了，对！不能在我哥哥前面没面子，连忙叫道：多此一举！多此一举！看我的，立马，把他的宝贝也拿了出来，对着那小老虎瞄去，说时迟那时快！刚好父亲伸手想去抓那小老虎，“盆”的一声响，接下来就是啊的一声响，老爸从屋顶上滚了下来。全家上下和来看热闹的都大惊失色：快快赶快叫大夫来。这么多人个个都非常的担心可就是老四非常镇定：没关系！没关系！看我的，说着说着就拿出了他的宝贝，盖住了爸爸的头，也是上上下下的这么几下？？？意外的事情发生了，是什么呢？？？？（完）
痰的故事 从前,一地主老财以抠门而闻名于乡里,有一日,突然发神经,想要改变自己在众人心中的印像,遂召集全村老少于他家的院坝,并于中间放一大缸,发话道:各位,今天要是谁往这里面吐一口痰,我就给他十个大洋.'村民们都想,那有这么便宜的事,指不定又在打啥 坏主意呢,才不上你娃 的当呢.故站着不动.这时候一外地人过路进来看热闹,他问清楚原由后心想,这没什么损失呀,就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰.地主二话不说,立马给了他十个大洋.众人如 梦方醒,前仆后继后继的往缸里吐痰.不一会儿,就吐满了一缸,每个人都得到了报酬.正欲离去之时,该地主又说话了:你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋.众人正发呆的时候,只见一青年飞身而上,端起那满满一缸,咕喹的喝了起来,不一会儿就喝了个精光,他等到了好多钱,众人不竟眼红,集体责问道:怎么不给我们留点呢?该青年委屈的说:我也想呀,只是我一直没咬断。
海水为什么是咸的 爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？”儿子：“知道。”爸爸：“你说说看。”儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”
三国屁 曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。 曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。 正窘迫时，只听身 後赵云坦然说道：「诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！」 赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：「诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！」 关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：「方才一响屁，屁是飞来的!」 大家一阵哈哈大笑。 唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人後，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐後地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？」 众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：「不就是个屁事，还不是小菜一碟？」许褚也道：「这有何难？那里比得上我赤膊上阵？」 过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。 曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道： 「屁是褚（猪）放的！」 曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：「屁是典（颠）出来的！」 「不对！」徐晃听了大声反驳，「屁是晃出来的！」 曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：「都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！」 大家哄堂大笑。
谐音 一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
河水全冰冻啦 某剧团的一个节目时，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。每次当他跳下去那一会儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄水花四溅的声音。可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这碴儿，结果主角“咚”的—声跳下来，却没听见水响。好一会，场子里静极了，一点声音也没有。最后，才听见主角从幕侧发出一声呻吟：“哎哟，我的天！河水全冰冻啦！”
大冷天的吃些热乎的 冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问，这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说，大冷天的，谁不想吃些热乎的
猪反应慢 话说一日，一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时，由于超载船将会有危险，所以比须要减重。 经过大家商量，决定，每人将一个笑话，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。 大家抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大家几乎都了
乐了的笑话，但惟有猪没
乐，所以候扑通一下跳了下去。第二个是鹿，也是猪没
乐。鹿也西去了。……到羊了（第五个），它站起身，理了理胡须，刚要讲，猪
乐了：“哈，候，猴猴讲的太逗
乐了。”
天天 一天曹操请刘备喝酒，在喝酒时刘备放了一个响屁，这时站在他身后的赵云说：“屁从云中来。”而站在他左边的关羽说：“屁从羽（雨）中来。”站在他右边的张飞说：“屁是飞来的。”随后四人哈哈大笑，而曹操没有笑，等他们四人走后。 曹操回过头对他的手下说：“刘备的手下太忠啦，如果我下次也遇见这样的事，你们能这样做吗？”他的手下齐声道：“这有何难。” 一天刘备请曹操喝酒，喝了一会儿曹操被一个屁憋了很久，最后他忍不住了，放了出来，在他背后的许褚说：“屁是褚（猪）放的。”左边的典伟说：“屁是典（颠）出来的。”曹操听了心里气呀，这时在他右边的郭图忙说：“屁是图（吐）出来的。曹操听了，当场就气晕了。
如果------就------ 一青年要外出打工，其父一再嘱咐：出门再外，争钱多少无关紧要，一定不要到那些肮脏场所，如果得了脏病，就会传给你媳妇，你媳妇得了就会传给我，接着就是你妈、村支书，如果村支书传上了，那咱村的大姑娘、小媳妇就会一个不剩。
铁匠的故事 以前有个铁匠什么也不会，他收了个徒弟。他的徒弟看学不到什么要走，他不想让他的徒第走，几说我还有绝招没叫你呢？他的徒弟问什么绝招，他说等我哦死了在 告诉你，在他要死的时候，他告诉他徒弟绝招是铁烧红的时候不要用手拿。
农民模范 刚解放那会儿，有一个住在大山里的人被评为模范，一次上级来信要他到省城开会，来到火车站，看到火车飞快，就情不自禁地说：这家伙真厉害哦，躺着跑的这么快，站起来跑那就更不得了。到省城火车站后，会议派车来接他，他惊奇地问，你们怎么知道我来了？答，从电话里知道的，他问火车快还是电话快，当然是电话快，那你们为什么不让我坐电话来。
地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
六大下子 从前有一个秀才到了婚嫁年龄，家中为他定了一门亲事，是一户书香门第之家的小姐，据说也真有学问。新婚之夜，小姐想试试秀才的学问，就对秀才说：你写一首诗，我看看你学问怎么样，如果写不好，你就找地方睡吧。秀才一听，心里凉了半截，自己知道自己的本事了了，只好硬着头皮研墨、铺纸，枯思冥想的作起诗来。这时，只听外面传来一更鼓声，天上下了一阵雨，秀才来了灵感，写出了第一句：一更天，雨下了。然后就想第二句怎么写。等了一个时辰，外面传来二更鼓声，同时又下雨了，秀才就写上第二句：二更天，又雨下了。可惜肚里无货，又不会写了。三更鼓响，雨就很大了，秀才总算写出了第三句：三更天，雨大下了。但再往下确实不会写了。小姐在床上躺了两个时辰，秀才还没来交稿，便下床来看，原来两个时辰仅写了三句，还有点狗屁不通，气得小姐抓起诗稿揉成一团放在了袖笼里，衣服也没脱就自己睡了。秀才叹了一口气，只好自己找地方睡了。一连三天，小姐都没让秀才近身。 第四天，小姐首次回娘家。刚刚进门，母亲、娘家嫂子都迎上前来，很关切地问这问那。小姐委屈极了，从袖笼中摸出诗稿，向老太太哭诉：看看吧，真找了个好女婿，学问也大，还写了这么好的诗。老太太和嫂子都不识字，便把刚刚上学的小孙子叫来，快念念姑父作的诗！小孩刚刚上学，认字马马虎虎，便高声念到：一更天，两下子；二更天，又两下子；三更天，两大下子！小姐一听，小侄子念成了错别字，更委屈的哭出声来。娘家嫂子倒是非常羡慕：哎呀大妹子，嫁了个好女婿哪，这才三更天就干了六大下子，这一夜还不得十几下子？真犒劳你了！你哥哥这个笨蛋，一夜才干了我两下子！
姑娘是田 一日上公厕，一阵疾风骤雨过后，心境渐佳。有幸研修厕所文学，只见一首“姑娘是田”： 姑娘是块田， 荒了十八年。 实行承包制， 谁种谁给钱！
屁股和脸 有一个地主生了一个儿子,他希望他儿子有头有脸,就给 他儿子取名叫脸,同年,他的奴隶家也生了个儿子,地主 给他儿子取名叫屁股,哪知地主的儿子不幸夭折了. 多年后,地主看见奴隶的儿子再那边玩,便说;要是我的 脸还在,就有屁股那么大了.