真谗
谗人走在街上吃甘蔗,后面有一个人见他吃完后土在地上的甘蔗忙拣起来塞到嘴里,嚼了嚼后气呼呼的吐在地上,指着谗人嚷到:谗猫,也不个我留一些!!＂
你画我也画 一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。 不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’，富人很生气，写道‘这墙只许我画’，那人写‘你画我也画’，富人急了‘不许再画’，那人写‘不画就不画’-------
解缙应景题对联 雪里吟诗
字谜 话说秀才在新婚之夜考试不及格，新娘一直不准他上床睡觉。秀才一想，还是出去求学吧，便收拾行李，带上盘缠出去求学。 一年过后，秀才学成归来。走到村外，碰到老羊倌在放羊。老羊倌一看，秀才回来了便说：秀才，你这一年学了本事了，我考个字你认吧，你如果认的，我把这群羊输给你；你如果不认的，就把行李和盘缠输给我。行吧？秀才想，你个放羊的能有多大能耐？就同意了。只见老羊倌两腿分开，两臂平伸，问：这是什么字？秀才脱口而出：大小的大。老羊倌哈哈一笑：年轻人，这是个`太`字，你忘了我还有一套鸡巴，那是个`点`啊！秀才便把行李和盘缠输光了，垂头丧气的回了家。 秀才外出一年，一回家家人自是喜欢，娘子内心更是兴奋。找个机会问秀才为什么不高兴？秀才便把输掉盘缠的事说了。娘子一听，连说小事一桩，我去给你赢回来。娘子来到村外找到老羊倌说：我考你个字，如果你认得，我把我自己输给你；如果你不认得，就把盘缠和羊群输给我。行不？老羊倌一想，小娘们有多大本事？就答应了。只见娘子两腿分开，双臂平伸，两手下弯，问到：这是什么字？老羊倌仔细一想，两手下弯，这是个宝盖头了；秀才吃了我鸡巴的亏，我不能吃她两个奶子的亏，便说：这是个灾害的灾字。娘子笑到：老人家，这是容易的容字。你光想着我上边那两个点，忘了我下边的这个`口`了！老羊倌只好认输。 秀才很是佩服娘子，但一想结婚一年多还未一起睡过，便想和娘子开个玩笑。晚上睡觉前，秀才用麻绳拴住龟头，把鸡巴往后一拉藏了起来，上床后故意地不和娘子亲近。娘子心中觉得一年多没让秀才近身，便有些歉意，就用手去摸秀才的鸡巴，一把没摸着，便着急的问秀才：你的鸡巴哪里去了？秀才说：我这会考上真秀才了，知府大老爷规定，当了秀才就得把鸡巴割掉，我只好让他割掉了。娘子一听，放声大哭：我的命真苦啊！你当这个秀才干啥呀，秀才赶不上个鸡巴啊！
可怜的小母牛 有个村子总在闹狼，闹得这个村子人心惶惶。 一天，来了个叫倚天仇的人，自称是捕狼高手。村长给了他很多钱，于是他和村里的老人一起制定一个周密的捕狼计划：晚上披一个小母牛皮，先在村前的小树林里学牛叫，等把狼引出来再用火枪打死。 晚上，倚天仇披上了一张小母牛皮在那片树林里学牛叫。半夜里，人们听到一阵阵凄利的惨叫，都以为是狼群来了，吓得一夜无声。天亮时，村长带着几个胆子大的年轻人来到了小树林里，看到倚天仇骑在一棵树上奄奄一息，身上的衣服被扯得破破烂烂。 村长便问：“哎，倚天仇，你怎么了？” 倚天仇气息微弱地说：“我，我还好。” 村长又问：“那狼呢？” 倚天仇叹了一口气说：“再别提了，你去问问，到底是谁把自己家的公牛没拴好？”
死错了人 有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！”
吉与口干 有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。”
吩咐 古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”
自以为是 老张老李都是聋子，一日老张下地锄草，遇见老李，说：你锄草哪？老李说：不是的，我去锄草啊！老张说：哦，知道了，我还以为你去锄草呢！！
写招牌 邻居阿王，自命“才子”。一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”，阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。
猎熊 三个猎人去狩猎---打熊瞎子。 第一个猎人出去了一会，气喘吁吁地跑回来：“为了让你们打到熊瞎子，我已经发现了它的脚印。” 第二个猎人出去了一会，气喘吁吁地跑回来：“为了让你们打到熊瞎子，我已经发现了它的窝。” 第三个猎人出去了一会，气喘吁吁地跑回来：“为了让你们打到熊瞎子，我已经 把它带来了。” 砰 ，砰，砰。。。几声枪响，“打够了吧？为了让你们多打几枪，我穿了防弹衣来的”熊瞎子说。
人生四大喜－－悲（别传） 久旱逢甘露－－不止 他乡遇故知－－借钱 金榜提名时－－他人 洞房花烛夜－－不举
人生四大悲 久旱逢甘雨_雨后带雹子 它乡遇故知_遇见借钱地 金榜题名时_同名同姓地 洞房花烛夜_碰见实芯子
乡长的发言（方言） “兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵了。 咸菜清香肠酱瓜。” “兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八，不要酱瓜，我捡个狗屎给你们添添。” 对照： “同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。 现在请乡长讲话。” “同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧。不要讲话，我讲个故事给你们听听……。”
巧言护桂树 有个读书人见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树，忙上前问道：“这株桂花树长得甚好，老伯何故砍掉它？”邻居叹曰：“我这庭院四四方方，有了此树，便成了个‘困’字，老夫怕不吉利，故忍心……”该读书人听后拱手笑道：“依老伯说法，除去树后住人，不又成了个囚犯的‘囚’字吗，岂非更不吉利？”
倒转写字 看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”“甲队准输。否则，把我的姓横写。”“你贵姓？”“姓田。你呢？”“姓王。”
白日有别 有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的是个白字呀！”经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头上还有一撇呢！”
老外评老外 初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”
打架三次 一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。”他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”
无法控制 一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
外国人 有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。一天，仆人说：“我要请假两星期。”外国人说：“很好。”仆人说：“因为我父亲死了。”外国人说：“更好。”
不是东西 一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”
“吻”字新义 美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”
吃水饺 在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”
没良心 一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量（良）心吧！”他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。”这话说出之后，他猛然醒悟师傅话里的用意，羞得他面红耳赤，从此他再也不敢骄傲自大了。
小说迷 我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道：“是一本好书，对吗？”
妇人之见 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
肖像画家 某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！我是画漫画的。”
以后才知道 阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。有人讨好地 说：“阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！” “不见得。”阿凡提说，“我有多少朋友，现在说不上来。 等我哪天不当喀孜了，才能知道。” 【鸟语】：阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。” 这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土 墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？” “它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我 的老窝一样子。”
升官 一官升职，谓其妻曰：“我的官职比前更大了。”妻曰： “官大，不知此物亦大不？”官曰：“自然。”及行事，妻怪其藐 小如故，官曰：“大了许多，汝自不觉着。”妻曰：“如何不 觉？”官曰：“难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我 的大，你的也大了。”
比职 甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之 曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。 他不具论，即选拜客用大字帖儿，身分体面，何啻天渊。”乙 曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓 谕通衢，百姓无不凛遵烙守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金 瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街 衢，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无 羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年 兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？”甲不觉词遁，乃曰：“总 之，翰林声价值千金。”乙笑曰：“吾坐堂时，百姓口称青天爷 爷，岂仅千金而已耶？”
发利市 一官新到任，祭仪门毕，有未烬纸钱在地，官即取一锡锭 藏好。门子禀曰：“老爷，这是纸钱，要他何用？”官曰：“我 知道，且等我发个利市看。”
贪官 有农夫种前不活，求计于老圃。老圃曰：“此不难，每前树下 埋钱一文即活。”问其何故，答曰：“有钱者生，无钱者死。”
有理 一官最贪。一日，拘两造对鞫（审讯），原告馈以五十金，被 告闻知，加倍贿托。及审时，不问情由，抽签竟打原告。原告将手 作五数势曰：“小的是有理的。”官亦以手覆曰：“奴才，你讲 有理。”又以手一仰曰：“他比你更有理哩。”
取金 一官出朱票，取赤金二锭，铺户送讫，当堂领价。官问： “价值几何？”铺家曰：“平价该若干，今系老爷取用，只领半 价可也。”官顾左右曰：“这等，发一锭还他。”发金后，铺户 仍候领价。官曰：“价已发过了。”铺家曰：“并未曾发。”官怒 曰：“刁奴才，你说只领半价，故发一锭还你，抵了一半价钱。 本县不曾亏了你，如何胡缠？快撵出去！”
糊涂 一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼， 如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊 涂得紧。”
不明 一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作 诗以诮之云：“黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸 写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和 公。”
启奏 一官被妻踏破纱帽，怒奏曰：“臣启陛下，臣妻罗唣，昨 日相争，踏破臣的纱帽。”上传旨云：“卿须忍耐。皇后有些惫 赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎，你的纱帽只算得个卵 袋。”
智商机 在集市上有一台机器大叫:想知道你的智商吗?我你珍贵的头放进这个洞里来吧~! 一对夫妇带着孩子来到这里,看见机器.丈夫说我来看看我们的儿子和我的智商谁高~~!于是他把头放进去,机器说智商~~34~~,妻子和儿子在一旁大笑.妻子说:我来,于是把头放进去,显示~~~17~~~,儿子笑的前俯后仰,儿子自豪的上去说:等着瞧好吧~~!他把头放进去,机器生气的大叫:不要胡来,谁把石头放近来了~~!!