有一对很有钱的夫妇，只生有一女，奇丑比，没有办法招了一傻女婿，他连话都说不好，夫妇决定让他外出学话，就给了他三两银子。 傻女婿出门不久就看到一个农夫挑两只水桶过独木桥说道：独木桥虽难过，没有水渴才难活。他听了觉得这话不错！就给了哪人一两银子，学会了哪句话。 他前行没有好久就看见一老头在犁地，一边用鞭子抽牛一边说道：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆。疯女婿觉得这话不错，就给了哪老头一两很子，把这句话也学到了。 在给前行，在一村口看到一只狗正要咬一位乞丐，只听哪乞丐说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙！他觉得这话不错！就又花了一两银子把这话也学到了。这样他觉得自己学得不错了！！就回家了！！ 这对老夫妇看到自己的女婿回来了，很是高兴就给做一 桌好饭给他吃！！但是只拿了一只筷子，只听他说道 ：'独木桥虽难过，没有水渴才难活。这对老夫妇很是高兴 。一高兴夫妇两人同时向房子里面挤，这时傻女婿又说：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆，这对夫妇一听疯女婿在骂他们很生气！！就吵女婿，只听傻女婿说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙。这对老夫妇无言以对。
醉汉 醉汉走下街来，两只耳朵烫得起了泡，朋友问他出了什么事。“我太太离开房间时把热熨斗放在电话旁，”醉汉说，“电话一响我把熨斗当电话压在了耳朵上。”“那么，另外那只耳朵又是怎么一回事？”“还不是因为那混蛋后来又打电话来！”
可疼死俺了 一天早晨，一位农村妇女发现自家的大蒜被人偷了，于是告诉她的邻居说：“昨天晚上，俺那口子不在家，一晚上被人家偷了两‘辮’（便），头都这么大，可疼死俺了。
啥时候长大 某农村有个习惯，孩子一生下来第一下听到什么，名字就叫什么，有一家第一胎孩子生下时外面有人喊电杆，这孩子就叫电杆，第二胎生下时有人在外面对自已的孩子说抓住小鸡鸡尿，结束果这个孩子就叫小鸡鸡，小鸡鸡这孩子特别跳皮，他妈妈盼他早点长大懂事，就着急地说：“哎呀！这小鸡鸡啥候能长到电线杆那么大就好了。
醉汉乘车 一个醉汉带着许多圣诞节礼物上了公共汽车。他死命抓住车上的扶杆，以防摔倒。售票员问：“要不要帮忙？”醉汉回答说：“请吧，你帮我抓住扶杆，我来掏钱买票。”
乡长醉酒 话说某乡乡长中午酒醉后刚入梦，忽然乡秘书敲门，曰：诸村干部皆到会议室，等开会。乡长梦中曰：人到齐了先上菜，秘书一听心想会开不成，安顿将乡长送家。刚到胡同口见一老母猪在哼哼，乡长曰：你不服，再来三杯。进家后妻扶其上床。乡长半睁醉眼曰：我看你如此面熟，那村的？妻骂之。长曰；秘书，退她的台。半夜口干梦醒，摸到妻之脚趾曰；你还是赖“五枚”。妻抽脚，夫摸着脚后跟曰：终于逮住你的“包”了。妻解小便，长听到曰：谁倒酒谁喝。妻大怒，端起尿盆到其嘴旁曰:再喝点吧！！！长曰；你把我的规矩忘了，我啤酒白酒不能两掺！
醉汉出丑 一对朋友在外面痛饮了一个晚上，醉醺醺地赶路回家。其中一个喃喃自语道：“怎么办？这个时候回家，我老婆会把我杀死的！”另一个说；“胡说！学学我的办法吧！你回家里，就在楼下把衣服脱掉，悄悄地把衣服带上去，然后一声不响地爬进臣室，包你没事。”次日，他们又在一起吃午饭。第一个说：“你那个忠告可把我害苦了！”他的朋友问：“这是什么意思？”他说：“是这样，我完全照你说的去做——在楼下脱得精光，把衣服折得整整齐齐，一声不响地爬上梯子——好家伙！原来那儿是贝克大街车站的二号月台！”
用我的屁股做你的脸 从前，有一个地主，他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名“脸”，”赏“长工小孩叫”屁股“。一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来，这时长工走了过来，说：”老爷，别伤心了，如果你不嫌弃，就用我的“屁股”给你当“脸”吧“。
醉酒 一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！
昨日价格 托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说；“请拿一块面包。”店员说：“孩子，现在一块要两个半便士了。”托米说：“什么时候涨价的？”店员说：“今天早上。”托米说；“那就给我拿一块昨天晚上的吧。”
乌鸦请客 森林里有两只特别要好的乌鸦，一只A一只叫B有一天它俩在城里相遇了，A说要B吃饭，在双休日B答应了。那天A请B吃的是涮烤，B想了：“我也的请它搓一蹲呀！”于是它决定请它吃一顿大餐。第二天B到超市去购物，它看到买肉的于是就去买肉了。它也没去过超市呀！它叼起肉就走。这时保安过来拦住了它，它以为要抢它的肉就跟保安火拼了起来，现场一片热暴场面。就现在A来了，看见B就问：“老兄，你在干嘛？怎么把毛都掉了一地”B回过神来，A说：“你看，我想请你吃饭来弄点东西，他不让我拿，这不 《我正光着膀子跟他干呢》！”
左右为难 露斯：“既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？”玛丽：“唉，每当他酒醉我不愿嫁给他；他清醒了，可又不愿娶我。”
左右为难 一个农夫在喂猪，有人过来问他：“你用什么喂猪？”农夫回答：“用吃剩的东西和不要的菜皮。”那人道：“我是大众健康视察员，你用营养欠佳的东西去喂大众吃的动物，这是犯法，罚你100元！过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫：“多么肥的猪啊，你是用什么东西喂它们的？”农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之类的。”那人听后道：“我是国际食物学会的视察员，世界上有三分一的人在挨饿，我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元！”又过了几天，来了第三个人，和前两个人一样，靠在猪栏上问“你用什么喂猪啊？”“先生，”农夫这次说：“现在，我每天发给它们一块钱，它们爱吃什么就自己去买什么！”
作家名言 一位儿童文学作家要出外旅行，孩子们都赶来为他送行。几个孩子替他提着一只旧的人造革手提箱。其中一个孩子忽然指着手提箱上的三块帆布补丁问道：“象您这样大名鼎鼎的人物，怎么用这种破破烂烂的提箱呢？”“别着急，孩子们，”作家微笑着说，“要是我的手提箱‘大名鼎鼎’，我本人却‘破破烂烂’，岂不糟了吗？”
作品锤炼 一位铁匠写了一篇战争冒险小说寄给某杂志社。过了一段时间，他又写信给编辑说；“请快一点刊登我的小说吧，因为我还有许多铁件在炉中。”编辑马上回了封信，说：“大作已阅，我建议你最好把它和你的铁件放在一起，锤炼锤炼。”
作用 一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板：“这玩意儿到底有啥用？”“有啥用？老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！”
作证 两个妇人遇到了一块，一个说：“我刚接到法院的传票，要我明天去作证一件非常重要的案子，明天就要去，我真是急死了！”另一个妇人问到，要我帮忙吗？能替我去选一下明天的衣服吗，第一个妇人说到．
坐着等待 一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”
座位不同 “怎么啦，服务员，今天的饭菜怎么这样少？．昨天可是很多的！”“先生，你昨天坐在窗旁，街上行人都能看到盘中的饭菜呀！”智慧与外
做过的好事 一个家伙站在天堂的大门前，等待认可，同时圣彼得浏览着功德簿查看着男子是否够格进入。圣彼德来回翻了簿子好几次，绉起眉头，对那家伙说：“我没看到你做了什么特别好的事情，但你也没做过什么坏事。这么说吧，如果你能告诉我一件你做过的好事情你就能进来。”男子想了一会儿说：“有耶，有一次我开车在公路上我看见一群三K党攻击一名可怜的女孩。于是我停下车子看查看究竟，没错，就是他们这群人，约有50人左右在折磨这个歹命女。我气愤填胸地，下车到后车厢拿了一只板手，朝着他们的首领走去，一个穿着皮夹克，戴着一条穿过鼻子连到耳朵子的大块头。当我走到首领身边时，三K党的罗喽将我层层包围。我扯下首领脸上的子并用板手打倒他。转身对其他人大喊，放过这个可怜无知的女孩吧！你们这群败类，不正常的动物！在我狠狠教讯你们之前训前滚回家吧！”圣彼德非常讶异地说真的吗？这是什么时候的事？”“喔，大概2分钟前吧。”
自我消解 克尔从小梦想自己有一辆摩托赛车．上大学的时候，他终于买到了一辆．当天他开车出去，突然被一辆大卡车撞倒，摩托车全坏了．克尔回到学校，仍然很平静，同学们都说他人很通达．克尔自嘲地说：“我小时候想，总有一天我会有辆车，看起来，还真的有这么一天，心满意足了。”
总统电话 甲：“总统今天给我打来电话了！”乙：“太难得了，他都对你说什么了？”甲：“他只说了一句话：＇对不起，打错了！＇”
走私 有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：“你背上每天背的那个包包里面放的是什么？”老头说是沙！警察不信！？检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，终于有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说：“你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！”老头说：“是！”再问：“那你走私的到底是什么？”“摩托车！”
足球的贡献 记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！”
组装 妈妈怀孕了，４岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或妹妹是如何生出来的．爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”＂懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
眼神不好!~ 一天一个眼神很不好的人来到市场买菜,先买了一只鸡,还想在买条鱼吃,走的走的,看到一个摊床上放的一些很长的东西,走近一看,心想市场怎么还卖宝剑呢!?问摊主?喂!老板你的宝剑怎么卖的~~~老板过来一看,心想自己明明卖的是刀鱼,怎么能说是宝剑呢!其实摊主眼神也不怎么好--他看了看这个人,又看了看他拎的那只鸡,随口就说就你这逼眼神还玩鹰呢~~~~~~~~~~~~!
笨徒 有三个秀才要去考状元？听说有个道士算卦很灵？就去请教？道士见是三个人？就伸出一指？便什么也不说了？三人不解其意，又不好多问只好告辞？其徒弟不解的问师傅为何一言步伐不发？师傅骂到：“你真笨啊，三人只伸一指。如果全中就是一齐？如果中两个就是一人不中？如果中一个？？？？？？？
祖父的榜样 我问一个年轻小伙子是否打算结婚，他对我说：我要一直保持单身生涯，一直等到我遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。当然是不同了，他说：祖父是昨天才和她结婚的，他们是在迪斯科舞会上认识的。
最大快
乐 一位天文学家临终时，神父坐在他的床头，喃喃地祈祷上帝赐予他天国之
乐。天文学家不耐烦地打断神父的祷告，说：“对我来说，最大的快
乐，莫过于能看到月球的背面了。”
最大奇迹 有个人对一位航海家说：“你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。”“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”
时来运转 有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他 付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅 士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于 破产。 星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门 来。 “爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行 车压死了……” 蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢 真主，我终于时来运转了！”
最后一顿饭 “在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。”
入洞房 古时候，有一年轻人结婚，妻子不让他入内，说：“要想入洞房，要用三国人名作首诗才准入内”此人想了一会，迈步来到门前“伸手推开诸葛亮”，然后到了床前“抬手掀开赵子龙”“周瑜腰中别宝剑”“一剑插入曹操头”。
最佳方案 英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道：“这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合一起──你就会得到一条隧道了！”“但如果你们不能汇合泥？”“那你就得到两条！”
讨乞 有一个乞丐跑过跟一个富翁说：“先生，求求你了。施舍点吧，我身上就剩下这把枪了。”
最佳推销员 一个上门推销商厌倦了天天出去推销圣经，他决定雇佣三个人替他去推销。招聘告示贴出去后有三个人来应聘。第一个人面试时说：“我愿意为你推销圣经。”“好，你被录取了。拿着这些东西，去推销吧。”第二个人面试时也说：“我愿意为你推销圣经。”他也被录取了。第三个人面试时说：“我，我，我非，非，我非常愿意，愿意，愿意为你，你，你推销圣，圣，圣经。”“不行，”雇主叫道，“这个样子怎么能推销圣经呢？我不能雇你。”面试者请求道：“可，可，可是，我，我，我很，很，我很希望，望，得，得到，得到这，这个，这个工，工作。”因为也没有其他的求职者了，于是雇主说：“好吧，先试用一下吧，我希望你真能推销出去一些圣经，去吧。”一天结束后，第一个雇员报告成绩：“我今天推销出去了８本圣经。”第二个雇员报告成绩说：“我今天推销出去了１１本圣经。”第三个雇员说：“我，我，我今，我今天，天，天推，推销了，了，了２，２，２８，８本，本圣，圣经。”“太好了，”雇主说，“你的成绩比那两个懒鬼强多了。你一定有什么诀窍，为什么不把你的推销技巧告诉大家呢？”第三个雇员说道：“我，我，我只，只是，只是，只是走，走，走上，上前，敲，敲，敲开，敲开别，别人，别人的家，家门，向，向，向他，他，他们读，读，读一，一段圣，圣经，圣经中的故，故，故事，然，然后礼，礼貌，礼貌，礼貌地，地问，他，他们，他们是，是，是想，想买，买一本，买一本自，自，自己，自己看呢？还，还是，还是想，想，想听我，我，我继，继续，续，续往，往，往下，下，往下读？”
醉鬼 警察让一个过路醉鬼停下来：你到哪里？当然是回家，新年聚会散了，回家去。要知道，已经3月了！正因为如此，才急于回家呢！妻子该不放心了。
醉汉(1) 警察问酒鬼：“这真是你家吗”？酒鬼醉醺醺地说：“你打开门，我证明给你看，我钥匙掉了。”警察于是找来开锁匠打开大门。“看到没有，那是我的电视、我的音响……”然后，酒鬼打开卧室的门，摇摇晃晃地走进去，指着床上的女人说：“那是我太太，躺在她身边的人，就是我。”
莎士比亚 甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
点菜 一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……”侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
流言蜚语 某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、安娜、你在哪儿？安娜？啊！”
在水果摊 一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过！”
鸡屁股在这里 两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”
文凭 有个妇人老是管她的外孙叫“文凭”。有人问她为什么叫这个名字，妇人回答说：“我送女儿去念大学，她毕业时带回的却是这个小家伙。”
后爸 儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！”父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”
人妖 宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。。。” 二人不服，反问道：“那你呢？” 豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！”
检讨 一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求 他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯了一个不能忽视的严重错误…厂长听著，心中颇为满意。…我不该拱卒！
种牛故事 自从来了一只老虎，村庄的平和祥静就被打破了，村民晚上不敢出门，村子东郊牧场里的奶牛也接二连三地被吃掉，更糟糕的是一个小孩儿也惨遭不幸。 村民群策群力商量后，打算请附近村庄的大力士迈克来除去猛虎。 迈克听了村民们关于老虎的各种描述后，决定利用老虎喜欢攻击奶牛的特点，诱出老虎，将其除掉。 于是，迈克披上一张奶牛皮，来到村子东郊，在猛虎最爱出没的地段反复游荡。 第二天，迈克一瘸一拐地回到村庄，浑身上下好几处血淋淋的伤口。 村民看见迈克活着回来，便知大事已成，想到从此可以重新过上安宁的日子，顿时上下欢呼雀跃，把英雄迈克围在中间，四周赞誉纷纷： “太棒了！迈克！您可真是为大家做了一件十分了不起的事啊！” “我们永远也不会忘记您的大恩大德！您简直就是我们村庄的救星啊！” “真是好人啊！我们一定会报答感激您的！” “英雄，讲讲您是如何杀死老虎的吧……” 听到这儿，迈克终于失去了耐性，大声嚷道：“先别说这个！明天我自然会再去找那只该死的老虎！现在谁能告诉我，那头该死的种牛的主人是谁？！”
孤岛奇遇 他是一个工程师，第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景，但一场飓风扫碎了这一切，他乘的船很快就沉到海里去了。苏醒以后，他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上，岛上满目凄凉，环视四周，只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独，但他还是决定活下去。他以橡胶和可可汁为生，并每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出现。四个月后的一天，当他正躺在草丛中，捋着胡子向海上张望的时候，一个移动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗？是一艘船吗？他心中自问。不！是一叶从岛的一角划来的小船，上面还有一个女子，高高的个子、黝黑的皮肤和金黄色的头发，象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他，并高声叫着。她几乎不相信自己的眼睛，试探着问道：“你......你从哪里来的？怎么来的？”“我从那边划到这里来的。我乘的大船在这附近沉没了。”她说。“不可思议。”他说，“我不知道除了我以外还有人活着，还有别的人吗？你怎么弄到这艘小船的？你真幸运，能从大船上搞到这艘小船。”“只有我一个。”她说，“这艘小船不是那艘大船上的，是我自己造的，船桨是橡树造的，船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的，四周是用桉树做的。”“可......可是，”他回答，“工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢？”“喔，这些都不是什么问题。岛的南边有一个裸露的冲积岩层，我发现只要把它们放进炉子里，加热到一定温度，就会被融化为可锻造的铁，我用这些铁先做工具，再用工具制造铁钉之类的东西，就是这些。”她紧接着问道：“你住在哪？”他不好意思，但又不得不告诉他她一直睡在海滩上。“那么，去我那边吧。”他俩上了船。她不费什么力气就划到了目的地，用一根精致的麻绳把船系在岸边的一棵树干上。然后他俩一起爬上一块大石头，绕过一片棕榈树林，就来到了一间外表用蓝白色装饰的房子里。“虽然简陋，但我还是把他称作我的家。”她说，“请坐吧，喝点什么？”“不。”他立即说，“我可不想再喝可可汁，再喝一点我都要吐了。”“不是可可汁，我自己做了一个蒸馏器，来杯我自制的饮料吧？”他心里暗自赞叹她真能干，什么都能自己做。他俩喝着饮料，坐在沙发上聊天。讲完各自的经历后，她问道：“告诉我，你以前是否总蓄着胡子？”“不，”他回答。“以前我根本就不蓄胡子，即使在船上我每天都剃。”“那么，如果你想剃的话，浴室里有一把剃刀。”他不再怀疑什么，径直走到浴室里。在梳妆台上发现一个由骨头做的精致剃须刀。他剃了须，冲了个澡，走了出来。“你看上去真棒。”她赞叹道，“我也进去打扮打扮自己。”过了一会儿，她又出现了，头戴无花果叶，身上散发着迷人的栀子香味。“告诉我，”她低声耳语般地说，“我们都很长时间没有伙伴了......，你知道我指的是什么。既然已经独守了这么长时间，你现在最想要的、那种立刻就可以得到的东西是什么？嗯？”“当然，”他答到，一边靠近她，一边用一种极具吸引力的眼神看着她。“告诉我，你这里是不是能接到Internet上？”
谁最为大 有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。”商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！”县官说：“就说个父母官的官字吧？？评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！”商人说：“我说个金银财喜的金字？？吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！”杜老幺说：“我说个种田的田字？？木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（？），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！”老婆婆把饭给杜老幺吃了。
猪肉的作用 一人用一台古老黑白电视机收看电视节目， 一天不知怎么的，接受效果不好。 于是起身去摆摆电视机上的羊角天线， 手一碰，好了， 手一离，不好了。 摆来摆去还是不行， 恼火。。。。 灵机一动， 到厨房拿了一大块猪肉， 往天线上一挂， 好了。。。。。
恶心-看了更恶心 弟兄俩人在打赌，老大出了个注意说：“谁输了就抱起门后的痰盂喝一口”老二听了后同意了，那么打赌就开始了，第一次是老大输了，老大二话没说抱起痰盂“咚”就喝了一口。接着往下玩，第二次是老二输了，老二也挺痛快抱起来就喝“咚、咚咚咚……”老二一下就喝了十五口，老大不解皱着眉头问“痰有什么好喝的，你喝那么多”“不是好喝是痰太稠了，我嚼不断”老二回答道。
脱水机 男:你先脱吧! 女:不!还是你先脱啊! 男:那我们两个一起脱吧! 女:不太好意思啊! 男:不怕!来来来~~~~~! 女:那好吧,你把全部都塞进去吧!记住!不要弄脏了衣服啊! 男:好的! 女:呵呵,有了这抬脱水机真是方便多了!
幼虫 一位在缅因州旅游的得克萨斯人，对看到的名胜大加贬低。主人恼怒之下，将一只大龙虾塞到他床里。这位得克萨斯人揭开床罩时大吃一惊，随即将主人叫进卧室。“那是什么？”他问。“一只缅因州的臭虫。”“哦。”得克萨斯州人凑近看后说：“是只幼虫吧，是不是？”
箭术 话说某年某月的某一天,三个神箭手约在一起比箭,目标是十尺外仆人头上的苹果A神箭手挽弓长射,咻一声,利箭正中苹果.A高傲的昂起下巴,比出一根大拇指道: I AM 后羿.B神箭手照本宣科,射中苹果,这回他自大的喊了一句:I AM 邱比特轮到C了,他也挽弓,利箭射出,结果......正中仆人的心脏.就听他结结巴巴好久好吐出一句:I....I....I....AM....SORRY!!!!
戒酒了 一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了...”
什么玩意儿 小倩在楼下的便利商店买了一盒新上市的点心 「XX玩意儿」，回到办公室里请同事吃。 大家模仿广告上的内容，一边往嘴里塞点心， 一边说「老板，猪头！老板，见鬼！」 小倩秀气的拿起一块点心说：也可以说点好话嘛！ 她把点心放进嘴里，说：「老板，长命百岁！」 大家正觉得她实在很狗腿时， 她又接着说：「老妖精！」
算命 有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱,於是,去找算命师算个命看看....你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然後呢?然後喔......算命师看了一下他的命盘接着说:然後你就习惯了！！
醉汉(2) 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，8楼818房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
极其愚蠢的事 艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”
醉汉(3) 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
报仇 在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
拍留念照 一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。“为什么呢？”朋友问。“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
重蹈覆辙 某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东把他朋友的寄来的信件及时转寄给他，女房东一口应承下来。一个月过去了，却没收到一封信。他感到奇怪：他有那么多朋友；他与他们向来通信频繁，怎么会收不到他们的信呢？于是，他打电话问女房东：“为什么不把信转给我？”“先生，你没留下信箱的钥匙呀，叫我怎么转呢？”女房东答道。他恍然大悟：“瞧我，多糊涂！是啊，没有钥匙怎么开信箱呢？”他立即把钥匙放进信封里寄去了。又过了一个月，他还是一封信也没收到。度完假回来后，他生气地问女房东：“我把钥匙寄给了你，你怎么——”“女房东说：“先生，你寄来的钥匙，不是也和其他信件一样，丢进信箱里了吗？”
逐客妙法 一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。他们继续东拉西扯，亲谈了头号天，一看钟，已经下半夜一点了。可是这对夫妇仍然没有离开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，装出一副想睡的样子对妻子说：“走，咱们睡觉去吧。咱们不睡觉，总找客人说话，客人怎么好意思回去呢？走，快睡去吧！”
主教 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”
煮咖啡 在澳大利亚的一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。只见摊位里的人手持浅锅在火上烧，不久更吸引了许多同团的人上前围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，导游问他：“你现在做的是什么？“我在煮咖啡。那人答道。