一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门。在她还没来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。他说：“女士，如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。她说：“你想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。”
职业信仰 宴会上，两位有身份的先生一起交谈。其中一位说：“我对别人说的话，只相信一半。”“为什么？”“因为我是律师。”“可是我却加倍相信别人说的话。”另外那位先生说。“这又是为什么？”“因为我是税务官员。”
熊掌 一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让谁也不好意思先吃。 这时候不知道谁把灯关了，然后就听就一声惨叫，大家打灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
怀胎十月 三姑：我听说你女儿结婚了？六婆：对啊！三姑：我听说她已经生孩子了？六婆：那当然！不是吗？三姑：结婚三个月就生孩子？六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月。
只大一天 妈妈：“约翰，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。”约翰：“噢，天啊，爸爸只比我大一天！”
只会说一句 一个外国人在纽约抢劫时被当场抓获．当他被带到纽约法庭审讯时，才发现他并不会讲英语．请来翻译，问他：你既然不会讲英语，抢劫时怎么办呢？＂我会讲一句英语．＂只会一句？”“会这一句就能抢劫了。”你能说的这句英语是什么？＂把你的钱交出来！”
指导有方 “请问，这辆车在海德公园停站吗？”“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”
指挥员 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
指明真凶 扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了一头猪，撞倒了一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出：“他每次来这儿，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！你落到这个地步，都是酒精造成的！＂一听这话，扎卡竟兴高采烈地答道：“多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋，只有您才指明了真凶！”
制止 女士俱
乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家来给众人讲食物问题。他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢？”有位夫人插话说：“那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢？”
治疗方案 有个人爬上四层楼，上气不接下气了。他推开对面的门，气喘吁吁地说：“大夫，快检查检查！我怎么喘得这样厉害！心跳加剧。爬了四层楼，就累成这个样。您说，我可怎么办呢？”“要经常锻炼，不要抽烟喝酒。还要配一副眼镜。”“配眼镜，这是为什么？”“大夫在三楼，我是律师。”
质问 两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭。其中一个首先开口：“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗？”另一个喝了口啤酒，答道：“当然不喜欢！”“那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样？”“当然不喜欢！”“或许你喜欢有口臭的女人吧？”“这根本不可能！”先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：“既然如此，那你为什么还要勾引我老婆呢？”
智能 约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
感谢上帝 牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫‘感谢上帝’它就跑，叫‘赞美上帝’它才停下。”买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声“感谢上帝”，那马立即飞奔起来，越跑越快，很快就跑到了一处悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令并高叫道：“赞美上帝！”果然，马在悬崖边上停了下来。死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”
稚童稚语 七岁的女儿对肚脐很好奇，问妈妈肚脐是作什么用的，妈妈于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出的讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂，可是又有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”
种地 一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道：“眼下就该播种了，可咱家的地却没人翻。”山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回信道：“种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。”犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。几天后，山民的妻子又来信道：“昨天，来了一帮人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。他们是你的朋友吗？”山民马上回信道：“不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。”
重４０磅 一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过一次争吵。”“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
证实一下 话说景气不好，贼仔埔满天下，一位老兄三天两头车子的玻璃就会被打破，虽然车内没啥值钱的东西，但是光只换玻璃就换的快家破人亡了。 有一天想出一个好点子，写了一张海报贴在挡风玻璃上，几个大字：车内没有值钱的东西！心想这下可放心了。谁知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他写的海报旁多了几个字：对不起，只是想证实一下！
老外的无知 一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。 “这个是唐朝的桃木心桌子。” “喔，Good！” “这是清朝的桧木椅子。” “Oh，very good！” “这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！” 老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？ 刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow~好漂亮的表子（婊子）！”
招婿 国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”突然，＂啪＂的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：“好样的，你一定很想娶我的女儿。”＂是的！＂这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：“我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！”
身材很美 一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太——听说你的身材很美？”即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：“身材很美又怎么样？”“如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太大的屁股后。”
悲喜交加 一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去，问他出了什么事。 “我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。” “那你为什么还哭呢？” “我想不起来我住哪儿了！”
倒霉 詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张著双手向她走来。“流氓！＂詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻岌还是没能拿回家！＂
陌路相逢 有个名叫菲尔的旅行推销员，是个著名的酒鬼。这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。 刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？” 菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我也不是本地人。”
寻找妻子 耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻子。”
贴不牢 某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形……总统：“销售情形怎样啊？”员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”总统：“怎么会呢？”语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上……总统：“你看这不是贴的很牢吗？！”员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……”
邻居 妻子对丈夫说L：你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来，想想看，邻居该怎么议论你？”丈夫回答说：“请放心，我把邻居都留在老板娘那里了。”
找不到家 一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于是走上前问道：“警察先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”警察问：“你的家在什么地方？”醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”
找长筒袜 一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了？
求婚 杰克在舞会上认识了玛丽，并与她聊的很开心，杰克觉得自己的幸福就要来了，他认为自己不应放弃，犹豫了一下后终于下定决心对玛丽说：“知道吗？我发觉我已经爱上你了。” 他看到玛丽有些发呆马上补充道：“我知道这有些突然，可我知道我是真心的。”玛丽还是没有说话。 “为什么不说话呢？可以拒绝我，但不要怀疑我的诚意。” 过了一会儿玛丽终于说话了：“天啊！我还以为你认识我丈夫呢！”
找妈妈 5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
沼泽地里的岳母 一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。”“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”
结巴 一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。 结巴：“老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可
乐……” 老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola。 结巴:“多多多少钱。”(心想终于讲完了) 老板：“一块五角！” 结巴:“买买买买买买买买买……” 老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。 结巴:“买买买不起！”
照顾有限 一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包箱。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷，英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。＂我还能怎么帮助你呢”沮丧的英国绅士问。＂我小的时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。＂法国女人说。＂请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去找你妈妈。＂英国绅士道。
侦察 在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
坐错地方 妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？” “你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”
真心话 节日里妻子邀请了一些朋友来家里聚餐，进餐之前，妻子转向6岁的女儿问：“你想带领饭前祷告吗？”女儿说：“我不知道说什么。”妻子启发道：“就说你听过的妈妈说过的话。”女儿低下了头说道：“主啊，该死的我为什么要邀请这些人来聚餐呢？”
睁眼瞎吹 有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑，一峥面就冲着他喊：“瞎子！瞎子！”有一天，他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。晚上回家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚上，天上挂着一轮明月，他一路上很顺利地回到了家。第二次，一伙朋友到他家来串门，他立刻吹嘘说：“哼！你们总骂我是瞎子，其实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋友家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。”这时，一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道：“亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成灯笼拿走了，请急速送还。”
整整十年 一个顾客对画家说：“你的这幅画虽稍贵了点．不过我仍准备把它买下来”画家说：“你要买的东西并不贵．你知道我为它整整花了十年的时间”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了两天把它画完．其余的时间就是等着把它卖掉”
证据 律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
证人难当 法官：“证人，我先得告诉您：您只能讲您亲眼见到的，不要讲从别人那儿听到的。现在我问您几个问题：您是何时何地出生的？”证人：“哎呀，法官，这是我听别人说才知道的呀！”
爱卫生的保姆 有一家人夫妇都是医生,他们非常爱干净. 可是请来的小保姆连上厕所出来都不洗手. 因此辞退了好几个. 终于有一次,新来的保姆上完厕所出来特别认真的洗手,甚至还用了三次肥皂. 女主人看了十分高兴:终于请到一个讲卫生的保姆了. 就问:你上完厕所还知道洗手啊? 不止为什么,说到这,这个小保姆倒不好意思起来. 这...这不是第一次来您家嘛,我...我没找到手纸...
丢垃圾 有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过後，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。事隔一天，布告换成『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？两天後，新的布告写着:『在此丢垃圾者全家死光』平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字『在此丢垃圾者才不会全家死光』挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:『风调雨顺』『国泰民安』横批:『爱拼才会赢』
求婚 从前有一个有钱人非常的势利他有一个女儿，他总认为只有有钱人才有资格娶他女儿。有一天有三个男生上门求亲，这个势利的人当然免不了要盘问一下他们的身价啦。甲就说：“我有一千万元的存款” 这个有钱人觉得很满意。 但不知道後面两个会不会更有身价。 乙就说：“我有三栋洋房，又是一家公司的老板” “似乎一个比一个有钱喔” 有钱人心里想著。只见第三个穿得有一点寒酸“他会有钱吗?”有钱人心里非常的疑问。可是说不定他深藏不露喔！於是就问第三个：“你又有什么呢？” 那第三个人有一点腼腆的说：“我有一个小孩。” 大富翁听了勃然大怒都有小孩的人还想娶我女儿就要叫家里的人把这个臭小子赶出去，可是那个人却接著说：“那个小孩在令嫒的肚子里......”
政敌 三个青年人从水里救出一个政客，他很感激他们，问他们需要什么帮忙以回报救命之恩。第一个说：我希望进入西点军校，但我的成绩不理想。政客：没问题，你进了。第二个说：我申请进入哈佛大学被拒。政客：别担心，你进了。第三个说：我希望被埋在阿灵顿国家公墓。政客：公墓？为什么？第三个回答：如果我父亲知道我救了你，他会把我杀掉。
张飞和曹操 当年，张飞和曹操在当阳桥叫阵，两人遥遥相对，只能比手划脚，曹伸出两指，张伸一掌，曹伸五指，张伸两手十指，曹拍自己肚子一下，张拍自己屁股一下，曹操愤而退回军营，大骂:“人家说张飞是个粗人，不料他嘴舌如此恶毒。”旁人问怎么回事，曹说:“我说我有二十万大军，他说在此无法前进，我说我能增兵为五十万，他说他能调来一百万人马，我说我腹中能出奇招致胜，他说那根本不值一屁。” 张飞回营哈哈大笑说:“人家问曹操老谋深算，没料到人挺风趣的。”旁人问怎么回事，张飞说:“他说他今天早餐吃了油条，我说我早餐吃了烧饼，他说他一顿可吃五套，我说我至少要十套才饱，他说吃太多肚子痛怎么办？我说没关系，放个屁就不痛了。”
巧骂众财主 清朝乾隆年间，山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶，边聊天。宫财主抽了一袋烟，说：“饭后一袋烟，赛过活神仙！”牟财主呷了一口茶，说：“烟后品品茶，美美气气呷！”朱财主把扇子一摇说：“能美气，就美气，哪怕美气一早起！”苟财主把双眼一眯，说：“能快活，就快活，哪管他人死和活！”解士美一听，心里骂道：你们肩不挑，手不拿，吃自在，屙现成，爽得浑身流油还嫌不够，还要寻快活哩！好！待我也给他们来几句！他咳嗽了一声，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼开了：“那天我从树旁过，碰见四个怪货：抬眼一望？？哦哦哦，一个叼根干骨头，一个端杯尿水喝，一个扇着阴阳风，一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去，惊呆四个怪货。原来是‘公母猪狗’寻快活！”
时代不同 在谈及儿女婚姻问题时，老张非常感慨地对老王说：“现在真是时代不同了，什么都在变。”老王问：“具体指哪一方面？”老张道：“想当年我们结婚时，都坚决反对父母包办婚姻。可现在你看年轻人，都坚决拥护父母包办婚事。”
生菜 有个老外来小木家玩，正巧碰上了端午节，本着好客的精神，小木带着老外到河边看划龙舟等节目。看完后，小木送了两个肉粽给老外带回去吃。一个星期后，老外来信感谢小木的热情招待， 并且说：“肉粽很好吃，可惜，生菜硬了点。。。。。”
急性子 ??一天，一个急性子匆匆赶到面馆里，对服务员说：“快点，我有急事，给我来碗牛肉排骨面，快快快！”服务员他可不是这么好说话的，也是一个急性子，马上应声说道：“你吃快点，吃完了让其他客人坐，我还要洗碗呢！”他被气坏了。 ??一回到家里，这个急性子对他妻子说：“今天遇上一个粗鲁的服务员，催我赶紧吃面，真是气死我了。”谁知他老婆马上追问：“啊？你什么时候死？你死好了，我好改嫁！”原来急性子讨了一个急性子的老婆。话音刚落，隔壁的邻居，也是个急性子拉过急性子的老婆问：“真的？你要改嫁？要嫁一定要嫁给我！我等了好久了！我急呀！”
爱称 ??莫里斯请好朋友巴里到自已的家里吃晚饭。在这段时间里，巴里留意到莫里斯每次和妻子说话，都要用一些很亲密的称呼，例如“我的心肝，帮我把盐递过来”，“小甜心，请你接一下电话好吗？”“宝贝儿，这些牛排实在太棒了”等等。 ??晚饭过后，巴里感叹地对莫里斯说：“结婚都快20年了，你还好象恋爱时一样甜蜜的叫她，说心里话，我实在很羡慕你们这样美满的婚姻。”莫里斯凑到巴里的耳朵旁边，悄悄地说：“其实我在三年前就忘了她的名字。”
偷水果 农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树.小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向上面喊道:爹,底下有人要和你说话!
分公司 一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？” “最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”
结帐 一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后吃水果，抽香烟。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说： “糟糕，我的钱包不见了。” 侍者面无表情的问：“真的吗？”于是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”
酒鬼聊天 两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪里人？”另一个回答：“我生在科克郡。”“不是开玩笑吧？我也生在科克郡！……咱们再来一杯吧！你生在 科克郡什么地方？”另一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”“上帝保佑，”第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯！……那么你是在哪个学校上学呢？”“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自已，他大声叫了起来：“天啊！太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了！老板，再给我们每个人来上一杯！”这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”
结婚贺词 小张结婚，单位里的人叟来祝贺。小张准备了一个留言本，凡是到场的客人都要在上面写一句祝福的话。小陈第一个提笔，写到：“早生贵子！”大李接着写到：“举案齐眉！”老刘随后写到：“白头偕老！”轮到魏局长了，只见他大笔一挥，写下：“同意以上三人意见，抓紧落实：”
醒酒 “我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！” “好的，”招待说，“我这就去拿账单！”
哭丧 在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。“想开点吧！”人们安慰他，“您的父亲是倒天堂了。”“天啊，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
速度 一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪地说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”美国人鄙夷地说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪地说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”美国人鄙夷地说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什麽？”司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什么都没有呢！”
学剃光头 有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会剃。师傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一扔,对徒弟说道：“按我这样学！”徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出师，出师那天，师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光。大家正在喝彩的时候，只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔，就象插在冬瓜上一样。
天、地、人 从前，有一位穷书生在自己的茅屋里办了一个学堂。学生都是本村能上得起学的孩童。 第一天学的是“天、地、人”三个字。先生领读，学生跟随。几遍下来，有的孩子还是记不住，先生便对孩子们说： “天——如果记不住，就往上看看，那就是天；地——如果记不住，就往下看看，那就是地；人——如果记不住，就看看我，我就是人。” 第二天，先生把三个字写在了黑板上，让每个学生单独来读，但其中就有那么一个学生，却一个也读不上来，于是乎便出现了如下一场对白： 先生指着“天”字说：“这念什么？” 这学生看了一眼说：“不认识。” 先生说：“你往上看看。” 这学生往上看了看说：“是屋巴。” 先生又指着“地”字说：“这念什么。” 这学生又看了一眼说：“不认识。” 先生跺了跺脚说：“你看看下面！” 这学生往先生的脚前看了一眼，却看见了一堆鸡屎，并说：“是堆鸡屎。” 先生指着最后一个字，“人”字说：“这念什么？” 学生这次却说：“我不敢说。” 先生：“我不打你，你说吧！”并把戒尺放到了一边。 学生：“你是滑石猴的儿！”
教书合同 教书先生在合同上写道： 无鸡鸭也可无鱼肉也可只是四样小菜就不可少不得要学钱 家长看后很满意，以为是： 无鸡鸭也可，无鱼肉也可，只是四样小菜就不可少，不得要学钱。 于是就签下了合同。 第一天只见四样小菜，教书先生大发雷霆，家长请问为何，先生道：无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；只是四样小菜就不可；少不得要学钱！
睁眼瞎吹 有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑， 一见面就冲着他喊：“瞎子！瞎子！”有一天，他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。晚上回家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚上，天上挂 着一轮明月，他一路上很顺利地回到了家。第二次，一伙朋友到他家来串门，他立刻吹嘘说：“哼！你们总骂我是瞎子，其实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋友家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。”这时，一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道：“亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成灯笼拿走了，请急速送还。”
气派 宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
健忘 从前有个人非常健忘，妻子无奈，对他说：“听说南村的张伯擅治此病，你去找他看看吧！” 这个人走出家门，背上弓箭，骑上马出发了。 走了不一会，他想大便，就把马拴在一棵大树上，躲在树后，顺手把箭插在地上。方便过后，正在心旷神怡，忽然看见地上的箭，出了一身冷汗，“好险，不知谁射来的箭，差点要了我的命！”慌忙往外跑，一脚踩在大便上，不禁连皱眉头，大骂不已：“谁这么缺德，在这里大便……”。等到看到拴在树上的马，又高兴起来，心想：虽然吃了点苦头，捡到一匹马着实的美。他骑上马晕晕乎乎不知所之，沿着原路折了回去。一边想着我是在哪里呢，一边瞧见了一座房子。“咦，这房子好生面熟？……” 他妻子正从屋里看见他糊里糊涂的样子，气不打一处来，出门来责备他。只见他不卑不亢的作一个揖，道：“这位大嫂，你我素昧平生，何苦出言不逊？”
心眼不全 有个人，心眼儿不全，一天他父亲让他到集市上去卖驴。结果，被人割掉僵绳把驴偷走了。他难过得在大街上来回转。转着转着，看见一个拔牙的，他听说拔一个牙两吊钱，心想：我把驴丢了，如果把满口的牙都拔了，不是还可赚回好多钱吗？想到这儿，他急忙走上前，把牙全拔了。 拔完之后，拔牙的人向他要钱，可他却反过来向拔牙人要钱。结果，被拔牙人揍了一顿，才放他回家，到家后，他父亲听说拔驴丢了，非常生气地说：“要都象你这样赶集，大牙都让人笑掉了！”他一张嘴说：“你 看连小牙都没了。”
不过如此 话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗，往来甚密，但是苏小妹大婚时却未张扬，只是婚后数日想起旧交，即提步前往寺中。再说老和尚这几日正生闷气，心想：“这小妮子一点都不念往日的交情，大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。” 苏小妹来到庙前一看庙门紧闭，就知有事。敲了半天门才有一小僧出来，见是苏小妹来了，就递上一张纸条，说到：“师傅等您的回信呢！”苏小妹展开一看，只见上面写着：“新婚之夜，感觉如何？”心想这老秃驴真是无理，随即也写了几个字交予小和尚，并嘱咐如此这般。。。 老和尚久等小和尚不来，心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧，看她怎么回复。只见小和尚空手而归，心中好生纳闷，正要开口，小和尚却抢先言到：“她已走了，但请您亲自到后院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什么花样，去又何妨。走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看，只见上面写到：“不过如此！”
知错即改 贼甲：“我非配一副眼镜不可了。”贼乙：“为什么突然有了这个需要？”贼甲：“昨天我进入一家富宅试开保险柜，正在旋动字盘时，突然发出很大的声响，原来我弄错了，我旋动的不是保险柜的号码锁，而是收音机的旋钮开关。”
出城 有一座城，有个奇怪的规定，就是在天黑后不允许出城。有三个人， 一个是驼背，一个是偏颈，还有一个是瘸子。因为有急事，他们三人必须得出城。可是守卫很森严，他们在城门那转了很久也想不出办法出去。突然，驼背灵机一动，一手背在背后，一手指着前方，向城门走去，边走还边说“蚂蚁，蚂蚁……”守卫心想也许是看蚂蚁的，便没有多管。他便混了出去。偏颈见状，忙顺势跟着向城门走去，边走还边说“哪里？哪里……” 他也混出了城。瘸子见了，心里很是着急，“他们两人都出去了，我怎么办那？”于是，他便也朝城门那儿跳去边跳还边喊着“踩死，踩死……”
知则未失 小吉姆在一般小汽艇上当服务员。一天早上，他在给船长送早饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”“当然可以，小家伙。”船长注意到了小吉姆激动不安的样子，“什么问题？”“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。“当然不算。”船长说。“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微怎么笑着说。“在哪儿？”船长兴奋地问。“在海底！”小吉姆说。
鸠盘茶 从前有一对夫妻恩爱无比。有一次，丈夫从外面回来，看见妻子正在吹火做饭，就作了一首诗送给妻子。这首诗说： 吹火朱唇动，添薪玉腕斜。 遥看烟里面，恰似雾中花。 这件事被邻家的女人看见了，这女人等到自己的丈夫回家后，对丈夫说：“我常见咱们邻居家夫妻恩爱，十分多情。刚才他家丈夫回来，看见妻子在吹火，还作诗赞美，你就不能学学人家？” 丈夫说：“他的诗里说了些什么？”妻子就把自己刚听到的诗念了一遍。丈夫说：“你也去吹火，我也为你作一首。”其妻便学邻居家妻子的样子吹火。丈夫看了，作诗道： 吹火青唇动，添薪黑腕斜。 遥看烟里面，恰似鸠盘茶。 注：“鸠盘茶”是佛教中恶鬼的名字。
愿者上钩 午饭前，乔看见一个衣着褴褛的人，在酒吧间外一个积水约有五百米深的水坑里钓鱼。乔好奇地站住了。所有经过这位钓鱼人身边的人，都认为这人是个傻瓜。乔不禁动了怜悯之心，他和蔼地对钓鱼人说：“喂，你愿意进酒吧间和我喝一杯吗？”钓鱼人高兴地接受了他的邀请。乔给钓鱼人买了几盅饮料，然后，调侃地问道：“你在钓鱼，是吗？今天上午你钓到几条鱼呀？我是否可以问问呢？”“你是第八条。”钓鱼人回答。
月亮还是太阳 裴德是个酒鬼。有一次，他旅行到一个陌生的城市，晚上从酒店里出来，醉醺醺的，走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时，又有一个酒鬼从对面过来，看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西，问裴德：＂对不起！请问，天上是月亮还是太阳？＂裴德抬头望了望，然后摇摇头，说：＂对不起！我不知道，我也不是本地人。”
越南人的抗议 话说越南战争期间，越南人民举行示威抗议。游行队伍的旗帜高高飘扬，上书“美国佬滚回去！顺便把我们也捎上！”
运气不佳 有一天，一位大文豪在街上行走，被一个骑车的冒失鬼撞倒在地，幸好没有受伤。骑车人急忙把他扶起，连连道歉，可是，大文豪却忱异地说：“你的运气不好，先生！如果你把我撞死了，你就可以名扬四海！”
运气不佳 打扑克牌时，有人说：“莫依施，你偷看我的牌！”莫依施：“我就是这样碰运气的！”
再来一份 一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
在下面 士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”
怎么办 年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定，”考官说：“深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她吻她。你将怎么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。”一个警察毫不犹豫地回答。
涨价 一个人被传到法院，因为他骂邻居是猪，被罚款２００元，“法官先生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了１５０元呀。”“很遗憾，我无能为力，因为最近猪肉涨价了。”
丈夫的朋友 瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着”
丈夫回来了 有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
丈夫也妻子 妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？妻子（在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后）：乔治，他不是我们的孩子！
帐单 有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
招待欠周 依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉苦说：“哎，我昨夜根本没睡着！你这儿到处是跳蚤在跳舞！”“难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈队不成？”
招聘司机 富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。“三十厘米，”第一个说。“十五厘米”第二个说。“八厘米，”第三个说。但是下一个求职者说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”“我就雇用你，”富翁当即决定。
有一头驴 有一对夫妻经常吵架。一天，经过一番激烈地争吵后，丈夫说：“这到底是为什么呢？难道我们就不能像两匹马一样拉着人生之车往前奔吗？”妻子回嘴道：“这不可能。”“为什么？”“因为我们当中有一个是头驴。”
有毅力 一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”“真了不起，”阔太太以非常羡慕的口气说：“我要有你那样的毅力就好了。”
幼小汽车 一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”
愚人买马 一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。“三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：“这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。”
与人方便 有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
与味无关 一位穿戴体面的先生走进一家餐馆。他坐下后，看了一下菜单，便点了客汤。堂倌给他端了上来。一会儿。他把堂倌叫来说：“这汤我没法喝。”堂倌很奇怪，又给他拿来了菜单，客人点了另一种汤，堂倌给他端来了。过了一会，他又说：“伙计，这汤我没法喝下去。”堂倌更是惊讶不已，不明白这究竟是怎么回事，他又再对这位先生说什么，去把经理叫了来。经理走过来恭敬地问道：“这汤怎么啦？这种汤是最受顾客欢迎的，因为它的味道特别好。”“哦，我没说这汤味不好。可是我没法喝，因为你们没放调羹呀！”
雨天求伞 一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”
语言之家 一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本馆各国语言均适用。”他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用法语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”“旅客。”经理回答说。
欲壑难填 小城普林斯顿正在举行这样一次比赛：看谁在最短的时间内吃得最多。有个人创造了全市新纪录。在规定的时间里，他吃了一只鸡、一磅乳酪、九个涂了黄油的鸡蛋，还吃了一大块苹果布丁馅饼。当这位冠军离开大厅时，他转过身来说：“喂，朋友们，请别让我妻子知道了，要不然，我就吃不到中饭了。”
遇到强盗后 Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
鹬蚌相争 柯恩和格侬一起乘火车。柯恩头上的行李架上有个巨大的木箱。乘务员来了，他对柯恩说道：“这个箱子您不能当小件行李携带，您得把它扔了。”柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此，他们争吵得很激烈，检查员来了也无济于事。最后，人们只好在某车站叫来一位警察。这警察大叫道：“您必须马上把箱子把掉！”柯恩：“不！”警察发怒道：“为什么？”“因为它不是我的！”这使大家感到惊讶：“它是谁的呢？”“我朋友的，就是那位格侬的。”警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫道：“你为什么无动于衷？”格侬道：“刚才没有任何人说过要我扔掉的话嘛！”
元师问我 第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”
原是看大门的 纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯．一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作．＂囚犯们听了很高兴．其中一囚犯顿时手舞足蹈起来．监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？＂囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”
缘桶找家 警察看见一个醉鬼着一个大木桶的边绕圈子，便说：“你怎么啦？”“没事！没事！我回家。这木头围栏的尽头就是我的家。”
怨气难消 法官望着被告说：“我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。”被告满怀希望地说：“是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。”法官咬牙切齿地说：“判你二十年有期徒刑。”
幽默美国人１ 一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”
幽默美国人２ 一块墓碑上写首：“这里躺着一位律师，一位正直的人。”众人议论纷纷：“没想到这么小的一块地方竟埋得下两个。”
幽默美国人３ 律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。”律师你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。”
幽默美国人4 一间酒吧的墙上写着这样一句格言：“男人来渴酒通常有两个原因：或是因为他家里还没有一个老婆，或是因为他家里已经有了一个。”一家专作隆乳丰臀的美容院广告是：“只要您也进来，没有什么大不了的。”
幽默美国人5 一位私人诊所的医生准备出国度假，便让刚从医学院毕业的儿子来顶一个月。一个月后医生从国外度假回来，问儿子情况如何。儿子得意地说：“我把您医了１０年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”不料，父亲听了破口大骂道：“混蛋！你以为你聪明能干？你也不想想，你这些年读医学院的学费是怎么来的！”
幽默足球 １９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
邮票报灾 秘书：“先生！农民现在特别缺水。”官员：“这已经不是什么新闻了。”秘书：“但是，现在旱情更加严重了。”官员：“你是怎么知道的？”秘书：“今天我收到一封农民来信，邮票不是粘上的，而是钉上的。”
油井多 美国的德州产石油。1：“我家的后院就有八口油井……”2：“那算什么，我家厨房里就有一口，烧饭就直接在油井上烧！”3：“这也不算什么，我的小气车后座就有一口油井，？汽车直接用着它跑！”
游泳 两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他两愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
有得有失 一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，于是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。于是他问农场主人：为什么你养的鸡都是三条腿呢？最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。年青人好奇地追问道：那鸡腿的味道怎么样？农场主人沉思了一下，望着那群鸡。说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。
有点慢 在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于M-14的报告。讲解人解释这种步枪的组成，包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。“先生，”一个新兵举起他的手说：“看起来好像有点慢。”“孩子，”讲解员说：“在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快呢。”
有患方备 参观伦敦塔的一位游客来到河堤上。他俯视河水时，发现堤围的砌石已经松散，便对附近的一位守塔人说：“这堤看来很危险，你们应当竖块牌子，警告人们小心。”守塔人说：“噢，我们早就竖过啦，先生，早就竖过啦。牌子搁在那里十多年，可从来没有人掉进河里，我们就把牌子拿走了。”
有礼在前 瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友主：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。“我不要这个！你不是早就送给我一个了吗？”女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。
有钱有势 有个凶恶的庄园主，订了一条规矩：穷人遇到他，都得向他低头行礼。谁违反了这条规矩，谁就要倒霉。一天，一位诗人经过这个庄园，正好碰上了庄园主。“穷小子，你为什么不向我行礼？”庄园主气势汹汹地问。“我不认识你，为什么要向你致敬？”“我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光蛋，你要不低头，我就抽你！”诗人依然昂着头。围观的行人越来越多。庄园主心虚了，他转而对诗人说：“这样吧！我把我口袋里的一百块钱分一半给你，可你得向我行礼！”诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄园主说：“现在你有五十块钱，我也有五十块钱，凭什么非要向你行礼呢？”围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼，气急败坏地拿出剩下的五十块钱：“穷小子，如果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！”诗人又把这五十块钱装进衣袋，理直气壮地说：“现在我口袋里有了一百块钱，你却一个子儿也没有。有钱就有势，向我行礼吧！”庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。
有什么 “您的诗我读过了，可以说您具有了歌德所不曾有的东西”“那是什么呢？”“打字机”
因祸得福 老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。“万幸，万幸！”他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。
因人而异 西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
因人而异 佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱
乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”
因小失大 列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。此时，火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
因灾得福 布朗老人的听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
不过如此 话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗，往来甚密，但是苏小妹大婚时却未张扬。?只是婚後数日想起旧交，即提步前往寺中。 再说老和尚这几日正生闷气?心想：“这小妮子一点都不念往日的交情，大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。” 苏小妹来到庙前一看庙门紧闭，就知有事。敲了半天门才有一小僧出来，见是苏小妹来了。就递上一张纸条，说到：“师傅等您的回信呢...”苏小妹展开一看，只见上面写着：“新婚之夜，感觉如何？”?心想这老秃驴真是无理，随即也写了几个字交予小和尚，并嘱咐如此这般……这般…… 老和尚久等小和尚不来，心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧！看她怎麽回复，只见小和尚空手而归。心中好生纳闷，正要开囗，小和尚却抢先言到：“她已走了，但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什麽花样，去又何妨！走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看，只见上面写到：“不过如此！”
殷勤补过 旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道。“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
吉利 有一个人迷信,连装猪圈也得选个日子,还要木匠说几句吉利话.有一天,他请了个木匠给他装猪圈,刚一装成,他便问木匠:“你说这个圈里喂猪肯不肯长?” 木匠说:“肯长.”他又说:“长多大呢?”木匠说:“长我这么大.”这人很高兴地连声说:“好!好!好!实在是太好了!”木匠又说道:“我长几十年才这么大哩!”
印地安人的忠告 阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个印第安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇航员们觉得有趣，就答应了。一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，是用印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事的样子感到很有趣，想知道这些印第安人都说了些什么，就找去找人翻译。结果字条上写的是：不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。
应付自如 “亲爱的朋友，我把钱包忘在家进而，请借我一百图格里克吧！”“给，拿着，这是车费！乘公共汽车回去取钱吧！”
鹦鹉 有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”
乾隆微服 有一天，乾隆微服出巡，走进一家酒楼饮酒，大学士纪晓风随侍在侧。 酒过叁巡，忽然听到迎亲的
乐队声从楼下经过。乾隆一时诗兴大发，就吟道: 楼下锣鼓响叮咚， 新娘羞坐花轿中。 今日洞房花烛夜， 乾隆吟到第三句，第四句恐怕作得太俗，有失皇帝身分，于是对纪晓风说：“你来结尾，作的好朕有赏，作不好罚你今天作东道。纪晓风不愧为才子，立刻接道:玉簪剔破海堂红。 乾隆听了赞不绝口，两人痛饮而归。
庸医逸事 一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。在药店门口，他问一个站在马路上的孩子应当怎样称呼药剂师。“庸医。”孩子说。农夫到了药店。他说：“你好，庸医先生。”啪！农夫挨了一记耳光。“我想抓退烧药，庸医先生。”啪！他又挨了一个耳光。“就这些吗？”“对。”药剂师气冲冲地说。回到家，农夫对妻子说：“你快起来，我把药抓回来了。”他让妻子坐在椅子上，使足劲给了她一拳，打得她跌到床上去了。妻子经这么一吓，出了一身大汗，真地退烧了。农夫又进城去找药剂师。他走进店铺说道：“上次抓的药没用完，剩下的一半我又带回来了。”说完，他一拳打在药剂师的耳朵根上，打得他转了好几个圈。
南方语 有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？” 邻居回答：“是从南方寄来的。” 先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
勇敢和谨慎 晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢？”妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”“我明白了，那么谨慎呢？”“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
勇敢者 马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下．表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁上来试一试？＂全场默然．过了一会儿，忽有一男子起身朗声作答：“我敢演狮子！”
用手搅拌 咖啡馆里，侍者给一位女士端去一杯滚烫的咖啡，但他忘了拿调羹。女士幽默地提醒他：“侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀！侍者听后，赶紧又端上一杯咖啡：“夫人，这一杯不太热，你可以手指来搅拌。”
优秀姑娘 “咦！今天我看到《少年真理报》上称我们班的策策格玛是个’十个指头一般齐的姑娘‘。可我看到她的手指和我的完全一样。喏，拇指最粗最短，中指最长，小指又细又短，不是长短不齐吗？”
不好意思不吃 一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：“阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？” “不会，”阿凡提回答。 “那么胡萝卜丝炒葱头会吗？” “不会。” “那样的话您会焖抓饭吗？” “也不会。” 那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：“阿凡提，您会吃抓饭吗？” “本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。
药渣的故事 皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎么治。太医开方：“猛男若干。”几天后，皇帝见妃子面若桃花，而猛男面黄肌瘦，又问太医猛男怎么啦。太医曰：“皇上，这是药渣。”
831对联 台湾金门岛上的军妓院名为“831”。写有一付对联，上联：小女子舍身取义，下联：大丈夫投笔从戎，横披：速战速决。据说831现已撤消。
迭词专家 有一个大财主过生日，请四个客人他的管家总爱说迭词，他问这四位客人都怎么来的？甲说：“我是坐轿来的。”他忙说：“气派气派”乙说：“我是骑马来的。”他说：“威风威风”丙说：“我是走着来的。”他说：“自在自在”丁开玩笑说：“我是爬着来的。”他说：“稳当稳当”丁气得给了他两耳光，他忙苦笑着说：“痛快痛快”
一个懒人 从前，有一个人很懒，不爱劳动所以家里很穷。有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷，这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：“请把门带上！”
财主和牛 一穷书生爱上了财主家的小姐，一天他去提亲，可财主让他做成三件事之后才可以娶他的女儿，他看见门边有一头牛，就说：“你先让牛摇头，再让牛点头，然后让它跳到河里去，就算你赢。”书生走到牛的跟前，跟牛说了几句话，只见牛先摇了摇头，后点了点头，最后扑通一声跳到了河里。财主很奇怪，问他是怎么做到的？书生说：“我先问牛认不认识我，牛摇了摇头，我问它你很牛吗？牛点了点头，然后我用火烧它的尾巴，它就跳到河里去了。”财主气坏了：“我刚刚说错了，是先让牛点头，后让牛摇头，再让它跳到河里去。哼哼，这下你没办法了吧！”只见书生又走到牛的旁边，跟牛说了几句话，牛又跳到河里去了。财主很奇怪，问他怎么又做到了？书生说：“我先问它，你认识我吗？牛点了点头，我又问它你很牛吗？牛摇了摇头，最后我说那你知道该怎么做了吧？结果它自己就跳到河里去了，我也没办法！”
忧虑传递 杰克：“如果代我忧虑，我就给你一百块钱。”比尔：“那太好了，我什么时候能得到这笔钱呢？”杰克：“这就是我交给你的第一个忧虑。”
动物的牢骚 马： 伯
乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏 鱿鱼： 辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？ 啄木鸟： 我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！羊： 搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？ 公鸡： 埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！ 老虎： 现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。 猪： 人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么