一天,两个和尚跳墙去吃肉.师兄先跳过去了,紧接着师弟也跳过去了,只听匡昌当~~~~~~~~~师弟就说:师兄,你在哪?????????师兄很惨的说:师弟我在你的脚底下!!!!!!!!!!!!!!!
天国报到 有一个工程师死后到天国报到，天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到。”虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地都地狱去报到了.在地狱住了几天,工程师把地狱改进得比天国还舒服.撒旦打电话给上帝说：“我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天国还舒服呢！”上帝说：“不对呀，工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了手脚，我劝你最好赶快把他送过来，不然我要找律师告你！” 撒旦听了，忽然大笑不已，上帝很纳闷，问撒旦：“你在笑什么？”撒旦好不容易才停止大笑，说：“你以为律师都在哪里？”
教会语言 有一个农夫从神父那儿买了匹马。神父对他说：“这匹马只会听教会的语言，你要它走得说‘感谢上帝’，要他停得说‘敬爱的上帝’。”於是农夫半信半疑得试一下。他说感谢上帝，那匹马夫果然跑起来，眼看要跑到悬崖边了，农夫才想得说“敬爱的上帝”，马刚刚在悬崖边停下，这时农夫才松一口气，说“感谢上帝”
好色阎王 一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。 农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是痛向天堂的钥匙！ 渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！ 最后妓女说：“我带给人们很多快
乐！” 阎王给了她把银钥匙！ 妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！” 你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快
乐！
谈话 有一个人,他梦见他与上帝对话:上帝,在你的眼中,一万年意味着什么?”一秒钟罢了.”“那一万个金币，有意味着什么呢？”“一个铜板罢了。”“上帝，请给我一个铜板吧！”“好，等一秒钟。”
屋顶上 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 “你不会爬到屋顶上。”
小和尚的烦恼 小和尚在上佛家大学时，表面上看老老实实，很少说话，挺正经的一个人。可不知是春风得意、还是苦于读佛家正传。终于有一天，小和尚耐不住寂寞了，偷偷给尼姑大学的一个女孩写了一封情书。情书写的很感人，满有诗意的。令小和尚深感意外的是那个女孩也欣然接受了他的情书。 小和尚在苦苦等待中渡日如年。 太阳依旧从东方升起，从西方落下。小和尚似乎看到那个似曾遥远的年代，袅袅的炊烟正唤醒酣睡的朝阳。 希望的一天终于来了，同寝的一位和那个女孩很熟的人告诉他，那个女孩对你挺有好感的。只不过她对我说“干什么不好，偏偏要当花和尚. 小和尚听了之后，连连合上双手，不住地念着啊咪陀佛，罪过呀，罪过''''
走火入魔 邻家女儿要结婚，可是因为男朋友不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日翻译皈依。过了一段时候，父母问她男友的近况，她说他已经信奉佛教了。 父母一听，忙说“可以准备结婚了。” “可是”女儿哭了起来，哽咽着说，“他信的太深了，当和尚去了！”
谁的更厉害 有一天,中国,美国,日本三个国家说是要比一比那个国家的酒烈,中国就拿了一瓶二锅头,美国拿了XO,日本拿了红酒来到了一个乡下开始比赛,中国说拿什么做实验品呢? 美国说就用老鼠吧,三个国家讨论了一会都同意这个办法, 第一出赛的是日本,日本拿着红酒给老鼠喝了一点,老鼠就来回摇摆起来,日本说我的酒很厉害吧,美国说你那叫什么酒啊,看我的,美国拿出XO给老鼠喝了一点,老鼠立马就晕了过去,美国说看见了吗?这才叫酒呢?中国一听气了,说你那还叫酒让你们看看俺中国酒的厉害,与是中国拿起二锅头给老鼠喝了一点,结果老鼠一下子不见了,美国,日本说老鼠呢?中国东找找西找找说哎怎么一下子到了门口了,美国,日本一看老鼠正拿着一块石头站在门口,还说猫呢~~~~~~~~~~~~~猫呢~~~~~~~~~~~~~!!
冰箱的故事 某君好喝，每喝必多，一日又喝了一昏天黑地，回到家中，互觉腹中不适，进卫生间方便，不一会神色慌张的回到卧室，对老婆说：“家里闹鬼了，我一开卫生间门灯就亮，门一关灯就灭，不信你看看。”他老婆听完后二话没说，一记大耳光，说：“妈的，你是不是又往冰箱里尿尿了。”
厕所 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
叁句话白离本行 不离牧师、木匠、厨师一起到郊外散步。他们相约出来玩就是要放轻松，不能谈有关工作的事。走了一阵子，叁人都累了，便坐在一颗大树下休息。 木匠盯着树干说：「这树长的真好，做张床起来一定很舒服。」 厨师马上说：你犯规了！ 木匠连忙认错：「是呀！我就是这么粗心，不像你做菜细心如针。」 厨师听了心花怒放：「当然！做菜我最在行了..」 这下子，连厨师也犯规了。 一直没开口的牧师松了一口气说：「感谢主，我赢了！」
紫京宫 一位乡下人去北京，走时，左邻右社的都说：去一次北京千万要去一次紫京宫。他就穿着布底鞋去了，到了北京一下车就想去，可忘了叫什么名了，怎么办，我就先问问吧，警察你好，紫宫怎么走，警察想，穷老农还很色，滚蛋，他想城里人真他妈的没有教养，他又问了一个扫大街的，大娘，紫宫怎么走，老妇人回头看看他说，你是一个都不放过呀，比日本人还毒。于是他有问了一个出租车司机，紫宫怎么走，司机想了想说： 顺着你妈逼里走一直走就到了。
虚精一场 有一个人作了坏事，当晚上回家时发现一个人跟着他。而且用那种眼神看他便说：“干什么？”那个人举起一个包着皮的东西说：“101雪糕1毛钱一个。”
撒旦 有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:你们大家先拿两颗石头然後跟我一起上山其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上耶稣对大家说:现在拿你们手上的石头来换我的馒头,结果撒旦换到最小的馒头,於是他怀恨在心第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大,结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷血第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了,於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
快
乐的修女 有一群修女在一座偏僻的修道院生活，每个月她们都有一天的时间到附近的城镇购买日常用品。这一天轮到几个年轻的和一个年老的修女去购物，几个年轻修女骑着自行车兴奋的不得了，大声喊叫着。老修女忍受不了，生气地说：你们再吵，我就把你们的车座安回去。
射偏了 (老和尚教小和尚射箭,小和尚一箭射偏了) 小和尚:忒你妈,射偏了儿 老和尚:不要说脏话,小心被雷劈 (第二箭又射偏了) 小和尚:忒你妈,又射偏了儿 老和尚:不要说脏话,小心被雷劈 (忽然一阵闪电,老和尚倒了) 雷公拔开云一看说:忒你妈,又射偏了儿
学习心得 一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。 一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”
避雷针 一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？” 一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？” 必要提案巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并
乐意提出以下三项必要的提案： 第一，建筑新的教堂——一致通过。 第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。 第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。
绝招 一位牧师向一位刚操此业的年轻人传授处理一些难题的绝招。比如，当发现教徒出现睡意时如何使他们的精神集中。牧师说：“我会突然向他们说：“昨晚，我挎着一个男人妻子的臂弯。”当大家都做直身子感到震惊的时候，我便接着说：“那是我亲爱的母亲。”
吹牛之神 有这么两个自称是黑克的人在那吹甲说：我昨天进入白宫的网站把里面给改了。乙说：那算什么我进如日本的军事防御网了叫他们3个多小时没上去。这时站在 一边的一位打鱼老人说那算什么我昨天叫美国和日本的网上联系中断6小时，两人一听忙问你是怎么作到的那个老人不慌不忙的说我昨天打鱼的时侯把海底通信光揽给打段了。
网友 一日，上南岳衡山游玩。想到给一网友求一签，和尚问：姓名？答：“不知道”又问：生辰八字答：“还是不知道”和尚停了一下，说：“是网友吧！” 当场晕倒
逐出
乐园 神父给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出
乐园，于是人类的不幸开始了。”这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”“先生，你吃了什么样的禁果？”“结婚蛋糕呀。”
站不住脚 一个信徒问道：“人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？” “不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。”教士坦然地答道。 “那么立足呢？”信徒还是不相信。 教士正在思索，旁边一人说道：“上帝本来就站不住脚嘛！”
禁食日 神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。 他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。” 犯人回答说：“如果你肯替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”
爱情绝配 物以类聚，人以群分，爱情绝配，择优组合。 古代版本：金童配玉女，天之绝配，梦幻组合；王子配公主，童话故事，浪漫组合；天仙配董永，感天动地，天地组合；闺秀配书生，门当户对，父母组合；碧玉配樵夫，男耕女织，粗细组合；潘嫂偷官人，奸男淫妇，偷情组合；指腹为婚，别无选择，上帝组合。 现代版本：靓妹配帅哥，青春组合；歌星配球星，动感组合；美妹伴大款，时髦组合；玉女配恶棍，黑白组合；美女配野兽，激情组合；骚娘配烂货，破烂组合；狐狸配妖精，人妖组合；自由恋爱，择优组合；离婚结婚，再次组合。 未来版本：少女配寿星，克隆技术，模糊组合；妹妹配兄弟，六亲不认，试管组合；盖茨配贵妃，时光倒流，隧道组合；网上速配，虚拟世界，网络组合；星际联姻，和平发展，星球组合；一见钟情，争分夺秒，高效组合。 男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。” 女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。”
幸福 God: hehe，圣诞节来了，我可以满足你一个要求！ man: 上帝啊，那就请你赐予我幸福吧！ God: hoho, 你知道幸福是什么吗？ man: en。。。不知道。不如你告诉我啊？ God: 得到了你想要的东西，就是幸福啊。 man: 收到！ God: So~~~, 你想得到什么？ man: 我想得到幸福！ God: //faint
第一句话 话说有三姐妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。 天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？ 大姐想了想说：亚当。当 当当当！天堂之门打开让大姐进去了。 天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？ 二姐歪着头想了想：夏娃。 当当当当！二姐也进入天堂了。 小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。 天使提出了第三个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？ 妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：“OH，God！it is too hard！” 当当当当。。。。。
女管家 女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。 “神父！你的屋顶需要修理！”她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。” “陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是‘我们’的屋顶和‘我们’的锅炉? ” 数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来 。 “神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！”
胸罩 一女子去算命，相面先生说：小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。女子一听说道：那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。
四位修女 有四位死去的修女来到天堂，天使分别问他们：“你们来世还想做修女吗？四位修女都一口同声的说不，那你们想做什么，天使问，第一位修女说：“我想做冰激凌让每个人都舔我。第二位修女说；我想做玫瑰花让每个人都吻我。第三位修女说；我想做麻将牌叫每个人都摸我。只有第四位修女沉没了半天才说；我要做救护车叫每个人都能从后面上我，而且我还能从前面哇啦哇啦的叫......
主教 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”
上帝和亚当 上帝创造了亚当，他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之后，对亚当说：“我可以创造一个伴侣给你。” 亚当听了非常兴奋，“一个伴侣？” “是的，”上帝又说。 “她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女奴一样。” 亚当微笑着，“喔？上帝！我想要一个像这样的女人！！” 上帝回答：“你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。”亚当并不怎么在乎。 “那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。” 亚当想了一会儿然后问：“那一根肋骨可以换到什么?”
牧师 从前有一个小修女给牧师洗澡,牧师让她摸他两腿中间说那有一把通往天堂的钥匙,老修女听见骂到;他一直跟我说那是上帝的号角,让我整整吹了40年...
上班族祷词 神啊！ 请赐予我心灵的平静，去接受我所不能改变的事； 请赐予我行动的勇气，去改变我所不能接受的事； 并赐我智能，去忽略那些令我倒胃，让我想海扁的家伙； 还有，帮助我小心那些我昨日践踏过的脸庞， 变成明日我要亲吻的马屁。 请赐予我100% 的工作精力… 12%出现在星期一， 23%出现在星期二， 40%出现在星期三， 20%出现在星期四， 5%出现在星期五； 并提醒我：当我被老板削时～ 与其花42条神经去皱眉不如用4条神经举起中指那感觉好更多.. 阿门！
灌水----方能取得真经（唐僧师徒外传 话说唐僧师徒四人历尽千辛万苦、九九八十一之魔难，到了西方如来佛土。佛祖终究有点舍不得真经外传，故意发难师徒四人：写一篇长篇巨著《取经》。要求：取材于取经之路上的一路艰辛、一路坎坷。字数不得少于1000万字。 唐僧师徒四人绞尽脑汁，笔都写烂了，还没有凑足1000万字。怎么办？开个四人组会议，发扬一下民主吧！经四人投票表决一致通过：必须得灌水，方能取得真经。 于是乎孙猴子埋怨若不是如来逞能，他早就砸烂天宫，当上什么玉皇大帝了；猪八戒更是怨声载道：若不是为了帮那执迷不误的唐和尚取经，他天蓬元帅早就成了高老庄的女婿；唯有沙僧更显任劳任怨之本色。一直说自己肩上的担子太重、太重；最后唐僧做了总结性的长篇后序：徒儿们，你们可知师傅的辛苦，我的怨气大把大把的往肚子里咽。取经之路上我天天提心掉胆，生怕有一天被哪个魔、或哪个妖给蒸了、煮了，成了下酒肉。可怜我那一点慈悲也是装给佛祖看的。 经唐僧师徒四人的昼夜努力，长篇巨著《取经》横空出世了。庆功宴上，如来取出真经，不无感慨地说：‘不容易啊！不容易.想你们师徒四人历尽种种磨难，还不是为了这本真经。可你们有所不知，大魔头盗版爷魔法无边，连我都不如他。实不相瞒，连我这本真经都是水货！！！！！！‘
和尚圆寂 一老和尚即要圆寂，叹息还有一心愿未了。弟子忙问何事，和尚曰：“吾一生修身，至今未见女人那物何样？”众弟子急下山招一女子。和尚看后又曰：“咳，原来和尼姑的一样。”
三个人 有三个人死后来到天堂，圣彼得说：“现在天堂人满为患，你们说说你们是怎么死的，谁死的最惨我就让他进去！” 第一个人说：“我的家住在26层，每天中午我都不回家，直接到公司午休。有一天我家房东太太对我说我老婆正和人在上面偷情，我没理她。可第二天她还这么说，我就上去了发现我的老婆正赤身裸体的坐在沙发上。我就到处找那个男的。可找了半天也没找到。突然我发现我家阳台上扒着一双手，他还没穿裤子，我二话没说过去猛踩，他掉下去了，但是还没有死，我又搬来了冰箱扔下去，正好砸在他的头上。我这时突然心脏病发作死了！” 第二个说：“我是一个橱窗清洁工。一天我正在一栋大厦的28层擦玻璃，可突然保险绳断了，我掉了下去，我的裤子也被扯掉，但是我设法抓住了26层的阳台，正要往上爬的时候，过来一个人，二话没说就把我踢下去了。但我还没摔死，可是上面有掉下一个冰箱，正好砸在我的头上，把我砸死了！” 第三个说：“我.....我....我就在那个冰箱里呢！”
耶稣和撒旦的故事 耶稣带领众门徒上山,第一天,他对徒弟们说,你们一人捡两块石头,跟我一起走.于是,徒弟们一人拿起两块石头,向山上走去.撒旦心想,大的太重,于是捡了两块最小的石头.到了山上,稣耶说,现在拿你们手里的石头来换我的馒头.于是撒旦得到了两个最小的馒头,气的浑身发抖. 第二天,耶稣依然带领他们上山,并且照旧让他们每人捡两块石头.撒旦想,昨天我捡了两块最小的,吃了亏,今天我要捡两块最大的.到了山上,耶稣说,现在看你们谁能把石头投的最远,撒旦又傻了眼 第三天上山时,耶稣又让他的徒弟门捡两块石头.撒旦又在想:第一天我捡了两块最小的,吃了亏,第二天捡了两块最大的,又没能占到便宜.今天我捡一大一小,不就万无一失了吗?于是他捡了一大一小两块石头上了山. 到了山上,耶稣说,这几天你们一直都跟随我上山,辛苦了,现在作为奖励,我把你们手里的石头变成你们下边的两个东西 撒旦当时气昏在地! 从此,撒旦一心想害死耶稣.
不安全 山上有一座尼姑庵，里面住着一个老尼姑，有一天，来了一个年轻的小姑娘要求出家。老尼姑收留了她，有一天，老尼姑身体不舒服。于是，她让小尼姑下山去做尿检，小尼姑在路上滑了一跤。结果，把老尼姑给她的尿洒到了地上，她为了交差把自己的尿拿到了医院，完了以后，小尼姑拿到化验单看也没看直奔寺庙，老尼姑一看，结果是怀孕了，她很愤怒地说了一句：“他妈的，这年头，胡萝卜都不安全了！
执迷的教父 在美国，有一个这样的教父，他十分的相信上帝。一天，他遇上百年不遇的洪水；当水淹在他脚下时，有一位警察骑着车叫他走：“神父，走吧，水会把你淹死的。” 神父：“你走吧，上帝会来救我的！” 警察无赖的走了。当水淹到他的上半身时，一个鱼夫架着一条小船。 鱼夫：“神父，走吧，水会把你淹死的。” 神父：“你走吧，上帝会来救我的！” 鱼夫也无赖的走了。当水淹到他的脖子时，一个飞行员开着直升机落在房顶上。 飞行员：“神父，走吧，水会把你淹死的。” 神父：“你走吧，上帝会来救我的！” 神父死后来到了天堂，见到了上帝，他说： 神父：“上帝呀，我是多么的信任你，你为什么不来救我？” 上帝：“我已经派了一辆摩托车，一艘小船，一架直升机，这还不够吗？难道还要我派一艘航空母舰来你才肯走吗？” 神父苦着脸笑了笑！！！
号角 神父掏出他的东西对小修女说这 是通 往 天 堂的钥 匙 ，小修女吓得跑去告 诉 老修女 ，老修女说 别 听那 老东西胡说八道 ， 他 当初告诉 我那 是通往天堂的号角 ， 害 我 足足吹 了 30年 。
神父：“是不是这样啊？你也不该骂他 一日，一年轻漂亮的女孩来到教堂忏悔。神父：“姑娘，你是什么事来忏悔？”，女孩：“我今天骂了一个男人‘他妈的---’”，神父：“你不该骂他，骂人会入地狱的”，女孩：“可他摸我的奶”，这时，神父走上前，摸姑娘奶子“是不是这样啊？你也不该骂他！”女孩：“他又摸我的下面”，神父摸女孩的下面，说：“是不是这样啊？你也不该骂他！”女孩：“他又脱掉了我的裤子”，神父拖掉了女孩的裤子“是不是这样啊？你也不该骂他！”女孩：“可是，他又拿出了他的那个，放进了我的￥￥里面”神父拿出了他的那个，放进了女孩的￥￥里面“是不是这样啊？你也不该骂他”，女孩：“但他有 AIDS 呀！”神父气急败坏“他妈的！”。
上帝 有一位乡下人没见过世面，一天他进了城到一个学校去看他的外牲看到他们正在作第八套广播体操的全身运动，他等了一会找到了他的外牲对他说你们刚才是不是在拜上帝，他外牲惊讶的问你为什么这么说老太太说别以为我什么也不知道我早在电视上看过了。作者：我是四川省西昌市凉山卫校99级中西医结合一班的学生，很爱交友，有人想和我作朋友吗？给我来信吧。
上帝的号角 一个牧师正在和一个小修女洗澡，小修女给牧师搓背。 搓着搓着，修女摸到牧师的生殖器问到：“这是什么” 牧师说：这是打开天堂之门的钥匙” 这时一个老修女过来骂到“老东西，你骗我说是 上帝的号角给你吹了四十年”
博学多才 很多年以后进入天堂的人太多了，所以上帝设了一个守护天使。、 一天有三个人来报道，(学生，老师，教授)。 天使问学生：“一个著名的船撞了冰山，你知道是什么船吗？ 学生说：“知道。是铁达尼号。答对了。学生进去了。 天使又问老师：“那你知道船上共死了多少人吗？ 这个问题很难，不过我在一本书上看过，是1500人。答对了。老师也进去了。 教授说：“我博学多才，什么都知道你问吧!!! 天使说：“好。那么请你把那1500人的名字背一下吧!!! 教授：“!!@@#$#%$%^&&*”
咬人 一个人对牧师说：他咬了我，我该怎麽办？ 他多大了？ 一岁。
原来同师妹的一样 一高僧临终时对弟子道：“为师八旬有九，所见甚广，唯独未过女人的私处，乃终生之遗憾也！”众弟子为满足师父的心愿便重金从城里请来一妓女脱去衣服让他看。高僧看后叹到：“原来同师妹和女弟子们的一样！”便咽了气。
上帝是谁？ 儿子：妈妈，上帝是白人还是黑人？ 妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！ 儿子：那上帝是男人还是女人？ 妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！ 儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊！
上帝难做 有一个基督徒在非洲遇险.一头狮子正面向他扑过来,他马上跪下,双手紧握双眼紧闭口中念念有词:主啊!救救我吧!阿门!'过了一会没动静,悄悄睁眼一看,见那头正跪在他对面,口中念念有词:主啊,感谢你赐与我食物.阿门!