两个和尚跳墙
一天,两个和尚跳墙去吃肉.师兄先跳过去了,紧接着师弟也跳过去了,只听匡昌当~~~~~~~~~~师弟就说:师兄,你在哪?????????师兄很惨的说:师弟我在你的脚底下!!!!!!!!!!!!!!!
和尚圆寂 一和尚即将圆寂，叹息有一心愿未了。弟子们忙问何事，和尚曰：“吾一生修身，未见女人那物何样？”弟子们急下山招来一女子。和尚看后又曰：“咳，原来和尼姑的一样。”
高尔夫球场 一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。巫师查了半天，终于开口说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息吧。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场。”巫师说。老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
姑娘 一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱，虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。 有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天,老头碰见牧师，居然问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”
按功行赏 在一社区有一位非常忠实的传道牧师，他寿终了却被判下了地狱，而同天去世的某出租司机却上了天堂。于是牧师气愤地跑去和上帝理论。“上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱，而那出租司机开车横冲直撞，自己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？”牧师说。上帝回答道：“当然看到了！但是你每次在传道的时候，台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每次载着教友时，全车的人都在向我祈祷……”
法师和牧师 一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”
女人 上帝用亚当的一条肋骨制造了夏娃，俩人生活在一起。一段时间后，亚当晚归了几天，夏娃开始生气了。“你一定是在追其他的女人。”她指责说。“请讲一点道理吧，”亚当反驳道“你是地球上唯一的女人。”争吵持续到大家都因疲倦而睡着为止。突然，亚当被胸前的一阵戳动给弄醒了，睁开眼一看，是夏娃。“咳，你到底想要干什么？”亚当问。“检查你的肋骨。”夏娃说。
佛门清苦 一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是最基本的戒条，每十年他只能说两个字。十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一直报怨个没完没了。”
佛法无边 从前有个和尚法号“不语禅师”，对佛法一窍不通。有人前来学法，全靠两个侍从僧人代答。有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。游方僧问他：“什么是佛？”禅师茫然，只有东顾西盼；又问：“什么是法？”禅师只得上看下看；又问：“什么是僧？”禅师索性闭目不睬；又问：“什么是修法之道？”禅师厌烦地伸出手来。游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：“刚才我向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北；我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！”侍从僧回到禅房，“不语禅师”破口大骂道：“你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧，我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么禅师？不如伸手去向人家讨饭当叫化子也罢！”
言语得体 有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时，有人问他：“法官今日收获如何？”“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。”
天堂的律师 一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”
言之有据 女：“要是咱们俩结婚的话，会有两个孩子，一男一女。”男：“你是怎么知道的？”女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那里。”
眼镜识字 有个农人发现有些人在看书的时候戴眼镜。于是，有一天他走进一家眼镜店去买眼镜。店主拿给他一副眼镜和一张报纸。农人戴上眼镜，拿起报纸看了起来。看了老半天，他说：“这副眼镜看不清楚，请另拿一副吧！”店主给他拿了七、八副眼镜，但他不是说这副不管用，就是说那副不合适。这样过了大约半小时，农人试了几十副眼镜，但是没有一副他戴着可以看报。最后他对店主说：“不，先生，你这里没有一副戴着能看书的眼镜。”这时，店主发现农人把报纸拿倒了，便十他恼火地问他：“你识字吗？”“识字？不，先生。正因为不识字，我才买眼镜呀！如果我识字，我买眼镜干吗？”
宴会 一日，一位富有的家伙在他家举办宴会，他富可敌国拥有一切。他有钱、一栋位于比佛利山庄的别墅、美酒、美女、轿车、私人飞机等……这家伙有点怪异，他养了一池的鳄鱼。于是，他与他的朋友们站在池塘旁喝酒，且渐有醉意。这男子爬上救生员坐的高椅，所有人都看着他；他要求所有人都安静并说：“好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱。”没有人动……他看所有的人一下又说：“好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱及别墅。”还是没人动……．富翁开口：“这么办，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱、别墅、轿车及私人飞机。”还是没人动，甚至连眨眼都没有。这家伙又说：“好，第一位游过这池塘的人将不但拥有我所有的钱、别墅、轿车及私人飞机，更拥有我的一切如美酒、股票、债券、投资事业及美女等。”一声水溅声，有人身羡于池塘内；他的四周都是鳄鱼，他像泰山一样的在池中翻滚、打斗、躲避；终于，他游到池塘的对岸，富翁跳下高椅并向他跑去：“真是不可思议，我从未想过有人会这么做，你现在是否要我的金钱？”“我不要钱”“你现在是否要我的房子？”“我不要房子”“你现在是否要我的轿车及私人飞机？”“我不要轿车及私人飞机”“你现在是否要我的债券、股票及其他财产？”“我也不要这些东西”这富翁看着他并说：“你到底要什么？”“我要那位推我下水的混蛋”
小偷与上帝 偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？没有，一只也没有偷。其他鸡有没有偷？也没有。太好了，你已经接近上帝一步了。低声说：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
小误会 一位漂亮的女士追上一个男人，对他说：“晚安”他从来没见过这个女人，这使他感到惊奇。她猜到自己认错了人，道过歉，解释道：“看在上帝的面上，请原谅我，当我看到您的时候，我以为您是我那些孩子的父亲中的一个。”她朝前走去，而他一直站在那里，瞅着她的背影，没有意会到，这是一位女教师。
小小骗局 一个男人牵着一个七、八岁的男孩走进一家理发店。这人很急，要理发师先给他理，再给小孩理。他坐在理发椅上，小孩在一旁等着。他理完发后，站起身来，把孩子抱到椅子上，然后对理发师说，他有点急事去去就来。理发师给孩子理了发，叫他坐到旁边的椅子上等着。半个小时过去了，又过了一个小时，理发师对小孩说：“别着急，你爸爸就会回来。”“我爸爸？他不是我爸爸。”小孩说，“我在街上玩，他走过来对我说：‘小孩，过来，跟我理发去。’”
泄露天机 一青年遇劫，奋勇抵抗。激战之后，歹徒终于把青年制伏，一搜他的口袋，才有两块七毛钱。“难道你就为这点钱拼命？”歹徒问。“哎呀，”青年说：“早知道你只要这么点的话，我准会双手奉送。我还以为你要抢我藏在鞋里的三千块呢。”
谁过生日 晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁过生日？” 一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。” “啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”
比尔.盖茨在地狱 盖茨死了，他的灵魂来到圣彼得面前，圣彼得说： “欢迎你！富翁先生，鉴于你及你的微软给世界带来的巨大变化，我决定将这个权利交给你，你可以自己选择是上天堂还是下地狱。你怎么想？” 盖茨说： “这两者有什么区别？” “我可以先带你看看天堂和地狱，然后你再决定。” 他们来到了地狱，比尔看见了阳光、沙滩、游艇和身着比基尼的美女，比尔心想地狱尚且如次，天堂一定更好了。他们又来到了天堂。 这里有鲜花、草地、小鸟和唱歌的天使，但仅此而已。 盖茨拿定了主意，下了地狱。 两周之后，圣彼得去地狱看望这位亿万富翁。盖茨被绑在一块巨石上，身后是一条喷火的龙在折磨他，周围是各种各样的魔鬼，极尽悲惨。 盖茨愤怒的说： “这里为什么成了这样？这和我两周前看的一点也不一样！你这个骗子！” 圣彼得平静的说： “啊，这没什么。两周前你看到的是DEMO版，现在才是正式版！”
心病难医 一个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
主教的见解 红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里拿着棍成何体统！”牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”
心愿 某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”
慷慨的教民 教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道：“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”
欣赏电影 两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”
新命名法 有一天，一个印地安小孩问他爸爸说：“dad，我的名字怎么来的？父亲回答说：“我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见事物来命名的像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，所以他叫Blue-mountain像你姊姊，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，所以他叫Bird-flying．这就是我们族人命名的方式。父亲顿了一下，然后回过头说：“对了，Dog-fucking，你刚刚问我什么问题？”
信任 银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。行长回答：“你怎能这样说？我连保险箱的钥匙都随处乱放。”清洁女工说：“不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。”
信徒与上帝 信徒：“上帝啊！一千万世纪对您来说是多长呢！？”上帝：“一秒钟！”信徒：“那一千万元呢”上帝：“那只不过是一毛钱”信徒：“那就请您给我一毛钱吧！！”上帝：“再这等我一秒钟！”
教堂执事 有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”
女人的怀里 一年青牧师向老牧师请教:怎样才能吸引教民的注意力?老牧师答:你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'年青牧师吃惊地看着老牧师. 老牧师得意地说:然后你说:'她就是我的母亲.'年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:我一生中最幸福的时光是 在一个女人的怀里度过的. 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.接着他说:...可是... 我却记不起她是谁了.
和尚、佛经 有一个寺院，住着一群和尚。他们每天砍柴、挑水、种田，过着清贫的日子。有一天，一个外乡人来到寺院，要求剃度为僧。本来，根据寺规，寺院应该收留这位一心向佛的“俗人”，但由于他是一个结巴，说话都十分费力。因此，方丈就不想度他为僧，但这个人意志十分坚决，不得已之下，方丈便与他定了一个君子协定：三个月之内要为寺院做一些贡献。这事也就这样压下了。 转眼之间，已经是两个半月了，这名新来的和尚还没有什么贡献，因此心中十分的焦急，连说话也更加了不容易了。又过了两天，寺院因为近来的香火钱实在是太少，不得已之下决定派10名弟子，将寺中的1000本佛经推销到山下的县城中。这件事让那名新和尚听到后，飞快地跑到方丈面前，请求与别人一同去卖佛经。方丈心想，反正他说话也不利落，倒不如借此机会将他打发了，于是就同意了他的要求。 第二天，这10名卖佛经的和尚便下了山。待了大约 1个小时之后，回来了9名和尚，唯独那名新和尚没有回来。而这9名和尚一个个累得是满头大汗，但是他们连一本也没有卖出去。又过了 1个小时，那名新和尚还是没有回来。方丈以为他因为没有卖掉佛经而自责，没脸回来了，于是就叫人关门准备第二天的推销事宜。 正在这时，门口的和尚传话说那名和尚回来了，而且他手中的 100本佛经全部售磬。方丈当下大喜，急忙召见他，并通知他可以成为寺中的正式成员了。 其他的几名和尚觉得十分奇怪，于是便私下里找到他，向他询问卖佛经时的情景。这名和尚说：“我、我、我走到一、一户人家门口，去敲、敲门，等一会儿门、门开了。里面出、出来一个人。他问我干、干嘛来了，我、我说我是卖、卖佛经的。他、他、他又问这佛经是怎么卖的呀？我、我、我说，你、你买不买，你、你要是不、不、不买，我给你念一遍！”
星空 福尔摩斯和华生医生一同外出野营，吃完晚餐后他们疲倦地睡着了。几小时后，福尔摩斯醒过来轻轻推了推他忠实的伙伴，“华生，看看天空，告诉我你看到了什么”华生回答说：“我看到了成千上万的星星”“你可以由此推理出什么呢？”华生沉思了一阵，“从天文学上，它告诉我宇宙中有上百万的星系和亿万颗星球。从星相学上，我观察到土星在狮子座，推断出现在的时间大约是三点一刻。从神学上，我看到了上帝的全能，而我们是多么地渺小和微不足道。从气象学上，我认为明天会有很好的天气--你又由此推断出什么呢？”福尔摩斯沉默了一会儿，“华生，你这个傻瓜，有人偷走了我们的帐篷了！”
刑满之日 妻子半夜醒来，发现丈夫不在身边。她到处寻找，后来听见地下室有抽泣的声音。妻子发现丈夫一个人在地下室抽泣。“你怎么了？”“你还记得２０年前，我使你怀孕吗？”“记得。”“你父亲要挟我，要么和你结婚，要么就进监狱？”“是的。”“如果我进监狱的话，今天半夜就该刑满释放了。”
幸福破灭 一个男人向朋友抱怨道：“我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、漂亮女郎的爱，可现在，唉，全都没有了。”“发生什么了？”朋友问道。“唉，被我老婆发现了……”
修理电话 有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。一天早上，他看到一位陌生人走进办公室，立即拿起听筒。“是的，阁下，您早，特别打电话给我实在不敢当。什么？是今天吗？不过很抱歉，我已经跟某国大使有约，改天我会打电话过去，非常抱歉，阁下！”放下听筒的银行家，面对来客说：“请问贵姓？有何贵干？”“我是电信局的技师，因为你们这儿早上电话不通，我是来修理的……”
虚惊 一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了９岁大的儿子去看表演。舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，９岁的儿子叫道：哇！哇！好棒啊！父亲急得不知如何处理这局面，但这男孩又兴奋地叫道：她们穿的和我们的校服一样颜色！
下一上三 一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说：“售票员搞错了，可惜来不及告诉他了。”朋友问：“怎么回事？”“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一下车，他就说：‘里面还可以乘三位。’”
先杀后医 一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。””唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”
闲聊 Ａ：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？Ｂ：松节油。（过了几天，他们又相遇了）Ａ：你上次说给马吃的是什么？Ｂ：松节油。Ａ：那我的马吃了松节油，它怎么死了？Ｂ：我的马也死了。
显着成绩 “我为去年的画展画了点东西。”“挂出来了吗？”“挂出来了，就在入口处旁边最显目的地方。”“祝贺你。画的什么？”“一块标明‘往左走’的路牌。”
险相环生 我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼的小伙子：“这儿有没有鲨鱼？”小伙子说：“没有。”我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，我又问那小伙子：“你能肯定这里没有鲨鱼吗？”“肯定没有，因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。”
乡音亲切 一位旅居纽约的西班牙人在第五大街上行走。他看到一家商店门口挂着一块牌子：这里讲西班牙语。于是他推开门，走了进去。他对一个售货员说：“早安。”“早安，先生。”“您身体好吗？”“很好，谢谢。”“您家里人身体好吗？”“家里人？……也很好。”“这儿卖什么东西？”“卖许多东西，帽子、大衣、领带、衣领、衬衫、内衣……”“生意怎么样？”“很好，先生。……但是……”“这里的东西价格很便宜，是吗？”“我想是这样，价钱不贵。”“你们店几点钟开门？整天都营业吗？你们一天工作几小时？”“我们店的开门时间和其它商店一样。可是，先生，您为什么要提那么问题？”“啊，不为什么！是这么回事：我多次经过你们店，看见门上挂着的牌子，但是我没时间进来。今天我起得早，走过这里时，又看到‘这里讲西班牙语’的牌子，就很自然地想：‘今天我有时间了，进店里去讲一会西班牙语吧。’”
香水广告 法国香水制造公司推销某一新产品的广告词：“我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
青蛙的命运 有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
两个消息 ??一天，天使来到了人间找到了那位营养师说：“噢！我敬爱的教授，我现在有两个消息想告诉你，一个是好消息，一个是坏消息，你想先听好消息呢，还是先听坏消息呢？” ??营养师回答：“那就先听好消息吧！” ??“好消息是我们天堂都在用你发明的营养机。” ??“那坏消息呢？”教授问。 ??“坏消息是你那营养机都出了故障，想请你上天堂去修理。”
想得周到 两个朋友外出。中午，两人该吃饭了。“你妻子想得真周到，为你准备怎么多吃的。”杰克羡慕地说。“你妻子想得更周到，每次你和我出来都不给你准备饭菜。”汤姆敬佩地说。
消除隐患 上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”
天堂客满 ??在一个举世欢腾的日子里，M国总统死了。 ??来到阴间，他问道：“上帝呀！我该上天堂，还是下地狱？” ??上帝说：“你当然要下地狱”。 ??“为什么？想我在任期间，东征西讨，建功无数，袭击‘无赖’小国，轰炸大国使馆，还撞。。。” ??“别说了！”上帝斩钉截铁地说，“你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来，你看天堂还有空位给你吗？”
遗愿 ??在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。” ??第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’” ??第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’” ??第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”
萧条时期 一个失业工人走在河边，看到河里有一个男人在挣扎求救，他飞跑过去，大声问道：“你是谁？”“我是约翰”“在哪里工作？”“山上的木器厂，赶快救救我。”失业工人急忙跑到木器厂，向工头问道：“约翰是在这里工作吗？”“是的。”“请您雇用我吧，约翰刚才掉进河里了，这会儿已经快淹死了。”“可惜啊，你来晚了一步，把他推进河里的人已经补了他的缺了。”
去天堂 ??墨菲神甫走进一家酒吧问第一个他碰上的人：“你想去天堂么？” ??他说：“是的，神父！” ??神父说：“立即离开这家酒吧！” ??接着又问第二个人：“你想去天堂么？” ??“当然，神父。”第二个人回答。 ??“那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。 ??接着，他走向杰克并问他：“你想去天堂么？” ??杰克回答：“不，神父。” ??神父瞪着他：“你是说你死以后不想去天堂？？？？” ??杰克笑了，“哦，当我死了，我想去的，神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”
小的和大的 晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”
地狱 某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势
祷告 一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。”
小弟无名 安：“汤姆，你的小弟弟叫什么名字？”汤姆：“他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字？”
狡猾的富商 有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。 上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？” 富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！” 上帝又问：“只有这一件吗？” 富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！” 上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？” 天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！” 上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”
小儿麻痹 有一次在日本的地下铁中，有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头。此时有个调皮的年轻人在后头学他一跛一跛的姿势走了起来，不但从后头追上他，甚至与他并肩同行了一段距离。小儿麻痹的乘客不想理他，仍旧依自己的步伐前进，年轻人索性超前他，然后再放慢步调等他赶上来。此时，一位穿着西装打领带理平头，看似日本黑社会分子的男子从后头奔来，一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上，大骂：“人家小儿麻痹已经很可怜了，你还学人家！”接着拳头如雨点下……而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常，始终保持原姿势前进……
许愿 有一位妇人因为她的丈夫很花，所以常常一个人孤零零的。某天当她在海边散步时，无意间捡到一个瓶子。在好奇心的驱使下，她打开了瓶盖?一个蓝色的精灵从瓶中飞了出来。“我的主人，谢谢你救了我！我可以答应你三个愿望……”精灵说，“但是，无论你许什麽愿，你的配偶都会得到你所许的愿的两倍。”“我的第一个愿是：我要一千万元！”妇人说。一千万元马上出现眼前！高兴归高兴，但她脑海中出现了丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样，心中有些不悦。“我的第二个愿望是：我要一个英俊潇洒的情夫！”俊美的男人说着也出现了！她心想这是对丈夫的报复……可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人？她越想越气。“主人，你的第三个愿望呢？”精灵问。她想了一会儿，脸上露出诡异的笑容，说：“请你把我吓得半死！”
午餐 桌子上摆放着女人做的一顿鲜美的午餐。男人在桌子前看得眼睛发直，拿起筷子正准备“大开杀界”时，“啪！”只听见一声清脆的响声，男人扔掉了手中的筷子，捂着手伏在桌沿边只哼哼。女人温柔的对男人说：“你难道忘记了吗，吃饭前要向上帝祷告。”于是，男人和女人就开始向上帝祷告：“亲爱的天父，感谢——” 祷告完毕，男人和女人拿起筷子正准备吃的时候，上帝出现在了他们面前。男人和女人都惊呆了，不知如何是好。上帝在桌边坐了下来，拿起桌上的一双筷子，就向碗里的一快肉夹去。“啪”的一声，只见上帝捂着自己的手，面带愠色地质问女人：“你为什么要打我的手？”女人双手叉腰，理直气壮的回答道：“因为你没有洗手！”
老太太许愿 老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！” 忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。 “让我变得年轻漂亮吧！” 天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。 “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。” 果然如愿，眼看窗外百花齐放。 “您还可以许一个愿！” “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！” 天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”
小费 一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”
鸡魂告状 有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，“我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。”阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。”阎王就把萝卜提来审问。萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也没有。”
小猫看病 我带着我的小猫到兽医站去看病，给它挂了个号，领了牌子，来到候诊室候诊。我把它端端正正地放在长沙发上，谁知管理员走过来说：“太太，请把猫抱在身上，这里没有猫的座位。”我说：“要是它自己来看病呢？”“那当然可以给它一个座位喽。”
整容手术 四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。 身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了头发颜色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。最后一个整容手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶入的救护车撞死了。到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时我认不出来你了。”
铺地砖 有个富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一个天使。天使告诉富豪，说他可以带一箱东西一同前往天堂。富豪希望在天堂里依然可以过其奢华的生活, 於是便选择带了一箱金条。富豪去到天堂后，遇到另一个天使。天使问他箱子里的是甚麽，富豪便开了箱子给他看。天使说：“亲爱的朋友，你大老远地带一大箱铺地砖来干什么？”
话太长了 在乡下工作多年的老邮递员约翰死了，葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛昔苦地为这个地区的人服务，牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：“冬天，当大雪纷飞，寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬，太阳灼热的时候，他来了；秋天，当秋雨绵绵，寒气袭人的时候，他来了。” 从教堂出来后在回家的路上阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”“是的，很不错，但是没必要那么长，实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”
天堂和地狱 一个人死后先向上帝提出申请要进天堂，但得到的答复是他必须先耐心的等上三年。然后才能开庭处理他的申请案。这个人觉得时间太长了，一怒之下就向撒旦提出了下地狱的申请。得到的答复是，有关他的申请事宜明天就可以开庭受理。这个人不明白天堂和地狱怎么会有这么大的差别，于是就问撒旦。撒旦狞笑着说：“这当然了，我们这里的律师和法官要比天堂那里多得多啦！”
牧师的驴 从前有个牧师，想为自己的教堂筹款，听别人说赛马特别能嫌大钱。于是乎他就决定买匹马来试试赛如何。可是，当地拍卖场的马价实在是太高了，他口袋里的银子可不多，结果最后只买下了头驴。他心头核计了一下，心想这驴既然都已经买了，那好歹还是拿这头驴当马赛试试运气吧。谁想大大地出乎他的预料，这头驴居然跑了个第三名。第二天，赛马场的消息板大书： ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ ＡＳＳ ＳＨＯＷＳ 这牧师为这头驴非常高兴，于是他再一次拿它去参赛，这次可不得了，这头驴一下夺了个冠军。第二天，镇上的各大报竞相报道： ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ ＡＳＳ ＯＵＴ ＩＮ ＦＲＯＮＴ 这事儿让本教区的红衣主教听说了，主教非常担心牧师这样的抛头露面会给教堂乃至整个教区带来无数的负面影响。所以，主教下令让这个牧师别再拿这头驴赛马。那知这回报纸上却又说： ＢＩＳＨＯＰ ＳＣＲＡＴＣＨＥＳ ＴＨＥ ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ ＡＳＳ主教一看，更是吓坏了。这还得了！于是主教下令，干脆让这个牧师把这头驴拿去处理算了，省得日后添乱。牧师出于无奈，只好把这头驴送给了附近修道院的修女们。 没想到，第二天镇上各报在头版头条，争相报道： ＮＵＮ ＨＡＳ ＢＥＳＴ ＡＳＳ ＩＮ ＴＯＷＮ 主教听说，吓得心脏病发着，昏了过去。救活过来后，主教告诉修道院的修女，无论如何得把这头惹事儿的驴给扔了。修女没有办法，碰巧有个农夫正想买头驴，就花了十块钱将它从修女那里买走了。这还没完，报子这回就声称：ＮＵＮ ＰＥＤＤＬＥＳ ＡＳＳ ＦＯＲ １０ ＢＵＣＫＳ 结果次日，教区为红衣主教的仙逝发了一个沉痛讣告。
黑人问上帝 黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？” 上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还 保护你抵御非常灼热的阳光。” “那为什么我的头发是卷曲的？” “我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。” “我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？”
阿彌陀佛 某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。 这日，众尼见她在树下挖了一个坑。并埋下一只已死的壁虎。众尼笑曰：“阿彌陀佛。主持不愧为得到的高人，壁虎也是生命应该好好埋葬才是。” 主持埋毕，自语道：“阿彌陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬上我的窗户。”顿了一下，又念道：“阿彌陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬进我的被窝里，还是把你打死啦。” 众尼不禁哑然。
蚊子的顿悟 两只蚊子死后去见耶稣。耶稣可怜他们，就说：“你们有什么心愿可以对我讲，我应允你们。” 一只蚊子开始祷告：“主啊，求你把我变成强壮的蚊子吧！” 另一只蚊子也开始祷告：“主啊，求你把我变成聪明的蚊子吧！” 耶稣于是让他们复活，变成他们想要的样子。变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。耶稣问他为什么，他哭道：“主啊，我为什么不让你把我变成人呢？”
我不知道 一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩，谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博，一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去，不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？” 神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。” 这一下便要了他的脑袋，所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招，他们都想知道为什么于是马车夫解释说：“事情是这样的，几年前，我问拉比eineiAjodea是什么意思？拉比说他不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”
非常美满 一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良？” 上帝说：“这样你才会爱上她。” “你为什么又要让她那么美丽？” 上帝说：“这样你才会爱上她。” “你为什么又要让她那么勤劳？” 上帝说：“这样你才会爱上她。” 那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？” 上帝说：“这样她才会爱上你。”
祷告 风急浪涌的大海上，老船长感觉到他的船正在下沉，于是喊道：“这里谁会祷告？” 一个船员正步向前，回答说：“报告船长，我会作祷告。” “好！”船长说，“那你作祷告吧，其余人员穿上救生衣！——我们刚好少一件救生衣。
打听 汤米去镇上的教堂忏悔。 汤米：神父，请宽恕我所犯的错，最近一段时间我一直和一个水性杨花的女人混在一起，我感觉很空虚，我本应该用这些时间去寻找真挚的爱情，我觉得我在背叛，我觉得我好后悔，我想我有些失控了。 神父：孩子，远离她。 汤米：可是，我无法自拔！ 神父：哦？那个女人是谁？ 汤米：不，我不能说，这样会使她抬不起头。 神父：孩子，没有不透风的墙，若要人不知，除非己莫为，如果你不停止，别人早晚也会知道。其实，你不说我也知道，那个女人是多丽丝吗？ 汤米：不，我不能告诉你。 神父：是凯茜吗？ 汤米：不，我不会说出来的。 神父：是不是珊蒂？或者是珍妮？ 汤米：不，神父，我说过我不能说的。 神父：那肯定是唐娜，对不对？ 汤米：神父，请你不要逼我。 神父：真是个倔孩子，不过你倒是很为别人着想。记住，既然要选择爱情，就得远离那个水性杨花的女人，好好想想去吧，孩子。 汤米告辞神父走出忏悔室。 看见汤米从教堂出来后，候在教堂外边的布巴连忙走过去 问道：“弟弟，怎么样？” “还可以，一共打听到五个人。”汤米答道。
不同任务 有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。“你来如何?” 她问一位金发尤物。“我不会唱歌。”“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”
忏悔 您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为……” “说吧，我的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。” “那好吧，神甫。在战争期间，我……我掩护过一个被纳粹追捕的人。” “这是好事，不是罪过。” “我是说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付150法郎的租金。” “你为了这件事……” “是的，……而且……你明白吗？问题是现在我很后悔。我……我一直没有告诉他战争已经结束。”
下午茶 某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉腚，某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶，某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”
饭前祷告 有一个神父他到非洲去传福音，走进了一座森林里，忽然见到一只狮子，他赶快跪下祷告，祷告完，忽然见狮子也跪着．神父很高兴的说：父阿！谢谢你！它良心发现了．结果狮子很不高兴的站起来，说道：笨蛋！我在做 饭前祷告
教会募捐 一个为教会募捐的小女孩对一位先生说：“先生，请你为上帝捐点钱吧！”这位先生对小女孩说：“小姑娘，你今年多大了？”“九岁。”“啊！我今年七十九了，我会比你更早到上帝那儿，到时我亲自交给他吧。”
无暇长个 汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到六元。一天他鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加四元不为多吧？”“哎呀，你这么点大的个儿也要十元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没功夫长个儿了。”
上天堂 ??有三个男人死了─一个是大色鬼，一个是守财奴，另一个是同性恋。上旁跟他们说：“如果你们可以在一个星期之后，通过考验、改掉你们的坏习惯，你们就可以上天堂。”于是三个人就开始接受考验。 ??第一天，三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女，那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的过去，直到最后一天，地上突然出现一张千元大钞，守财奴马上弯下腰去捡，结果两个人都咻一声地一起不见了。
侮辱小狗 妻子：“我想给小狗起个名字叫'拜伦'，母亲说这样会侮辱了这位诗人，后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”丈夫：“你的母亲真好。”妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
物尽其用 在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”
为我祈福 小偷：神父，您可以为我祈福吗？神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！小偷：求您了，这是两百美元。神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。
物色女婿 父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，那你就和隔壁邻居的儿子结婚吧，他真心地爱你。”女儿：“爸爸，您怎么知道？”父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他没有来要。”
最想干的事 神对一只猴子说：“可怜的猴子，你在猴王争霸塞中被打败了，你将被赶出猴群，独自流浪，找食物也不好找还随时受猛兽袭击，将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。神问：“成人后，你第一件事最想干什么？”猴说：“拿一杆枪打死现在的猴王争回王位，所有的母猴都归我！！”
我没摸云彩 一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览，走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃的对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！”随后让他们自由参观。 第二天，三个人在校园里碰面了，阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠很好奇的问：“你们怎么找这么丑的女友？”那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！”“哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该，我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！”刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@%。。。我摸了云彩！！”
上帝在哪里 教师问小孩：“你知道上帝在哪里吗？” “他今早在我家的浴室里！”小孩回答。 “你怎么知道呢？” “我听见爸爸在浴室门外喊道，‘老天爷，究竟你要多久才出来？’”
家庭主妇 有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望”男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”
家趣 一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？” 老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。” “啊！那后来呢？”我笑问，在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！” 老爸又哈哈地补充说“而且成果卓著，有了你和你弟喽！”
耶稣的故事 话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？ 圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是三姑六婆们 便给她一个建议：找一个妓女来，看看耶稣的反应，答案便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。 圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？ 只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了。”
误差几何 马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时间表！”车站职员说：“我也不知道。不过，要是当真不印时间表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
有凶兆 一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之后就对她说：“小姐，妳最近走路要小心点！因为妳身上带有‘凶兆’哦！” 那小姐听了之后，考虑了一下说：“那我把身上的‘胸罩’脱下来之后会不会改善一点呢？？”
误会 一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
误会 有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上。我会把车子尽快开离飞机场的！”
雾都 甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。甲：在哪儿呢？乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。
稀世左轮手枪 在一家古玩店里，一位顾客问：“这只左轮手枪是哪个年代的？”“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的东西。”“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀？”顾客说。店主人说：“正是因为没有，先生，所以它才是稀世之宝。”
洗鱼 妈妈在厨房里忙着，丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿，妈妈问：“丹尼尔，我让你洗的鱼，你洗了没有？”“没有。”丹尼尔回答。“为什么？”妈妈奇怪地问。“不需要呀，鱼不是整天都在水里吗？”丹尼尔回答。
洗澡 女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
差那两百元 小气鬼的父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂，道士索价一千元，小气鬼杀价成八百元，道士也同意了。 于是道士诵曰：『请魂上东天啊，上东天』 小气鬼诧异道：『为何不是上西天?』 道士说一千元上西天，八百元只能到东天! 小气鬼无奈，只好同意一千元。 道士便改口：『请魂上西天啊，上西天』 这时棺材里传来小气鬼父亲的骂声：『你这不孝子，为了区区两百块，害我跑得这么累....
种族歧视 某天，一位白人小朋友上了天堂。 上帝看了他，便说道：小朋友，你好可爱，来，我送你一对翅膀，你当天使去吧！ 第二天，又一有位黄皮肤的小孩也上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱，来，我送你一对翅膀，你也当天使去吧！ 到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又说：小朋友，你也是非常可爱的，来，我也给你一对翅膀，你去当蝙蝠去吧！
徙手博斗 教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来打死了对方。然后他提问一个士兵，问：“若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你该怎么办？”士兵想了一下，说：“我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”
老和尚 老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。
热狗 两个法国修女到美国首都华盛顿旅游。参观了一上午展览馆，俩人又饿又累，便出来找地方吃午餐。路边有家小摊在卖热狗(热狗 HOT DOG 是一种面包夹香肠的快餐)。两修女从没吃过这玩意。想想狗肉的味道还不错，就各买一个热狗充饥。其中一位刚咬一口就大吐不止。“怎么了？”“真恶心！你知道这美国佬给我的是狗的哪个部位吗？！！”
失败的后果 有一位牧师布道，讲的很感人。在他讲完以后，有三对夫妇对他说：“我们真的被您所感动，希望加入教会帮助您。”牧师想了想说：“这本来是不允许的，因为你们已经结婚了。但如果你们一定要加入，就要通过一个测试：禁欲三个星期。”三对夫妇满口答应。三星期后，他们又站在牧师面前。第一对夫妇说：“我们已经结婚25年了，这个测试对我们来说很容易。”牧师很高兴的让他们加入了。他又问第二对夫妇，回答也让他满意：“我们结婚5年了，三个星期长了点，但我们还是坚持住了。”结果第二对夫妇也如愿以偿。最后一对夫妇是新婚不久，丈夫红着脸对牧师说：“说实话吧，其实我们直到今天早晨都一直坚持住了。但当我妻子弯腰去拣掉在地上的一袋麦片粥时，我也刚好伸手。结果手指相触，那时那地，再也控制不了.....牧师遗憾地说:你很诚实,不过你们不能加入教会了,希望你们不要伤心.丈夫摇摇头说:牧师,还有更让人伤心的事呢,我们也被超级市场拒绝入内.