一名男子在餐厅吃饭，当他吃完要求结帐时，老板拿来的帐单让他大吃一惊。”3000元太贵了吧！他说，你们对同行应该打个折吧？原来你也是开餐厅的？老板说。”不是，我是抢钞票的。
头部运动 一个肥胖的妇人向医生抱怨……妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？医生：你该做做运动。妇人：我让做什么运动呢？医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左妇人：一天做几次呢？医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。妇人：！？？
头发更年长 史密斯先生到法国巴黎旅行，一天，他在大街上看到一个奇怪的人。此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道：“您为什么头发这么白，而胡子却这样黑呢？”那人回答：“这有什么奇怪？我的头发比我的胡子年长２０岁，能一样吗？”
头发问题 汤姆：“妈妈，爸爸的头发怎么那样少？”妈妈：“那是由于他用脑过度。”汤姆：“你的头发怎么这么多？妈妈！”妈妈：“因为……
突发横财 驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，他急忙推醒尤里说：“快起来，我们发大财了！”
推理之功 “我的眼镜呢？哎呀，我的眼镜呢？桌上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也没有！其他地方……但我怎么知道我的眼镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜我可是什么都看不见的呀！那我一定是把它架在我的鼻梁上了——对，确实是这样！”
推销牙刷 推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”
推销员 一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。局长：“怎么样，问出点什么了？”警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。”
推心置腹 一个大富豪即将咽气。他喘息着对病床旁的一个合股人说：“原谅我吧，约翰逊。我死到临头了，我把一切都告诉你；我从公司的金库里偷了八十万元，还把我们公司一百五十年的专利权卖给了我们竞争对手……原谅我吧，这是我的真心话。”“亲爱的朋友，千万不要为此不安，”约翰逊安慰道，“一切都很正常。现在我可以让你知道了：你马上就要死去，是因为吃了我放的毒药。这也是我的真心话。安息吧，我的朋友。”
退求其次 丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会步吗？”
脱鞋 “每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。”他吹嘘地说。“是在你回家的时候吗？”“噢，不，是在我打算外出时。”
妥协 一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
挖洞 一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”
外国夕阳 父亲：“这是我小女儿画的夕阳晚照。你不知道吗？她在国外学过绘画。”朋友：“啊，难怪我在本国从来没见这样的夕阳。”
讨价还价 某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了一条非常非常大的蛇。“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村民说。“喂，波塔！你看见的蛇到底有多大呀？”另一个村民问。“老弟，可不小呀！至少有我大腿根那么粗。”“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿吧！”“至少也有我大腿梢那么粗。”“哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张！”“那至少也有我小腿那么粗。”“嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再说小点儿吧！”“那么……至少也有我手腕这么粗。不过，不能比这再小了，不然就没啦！”
特里请客 特里的生日晚会正在筹备中，妈妈劝告他说，他在学校跟琼斯相处得不好，这次一定要邀请琼斯。晚会开得很顺利，但琼斯没有参加。后来，妈妈对特里说：“我不明白琼斯为什么不来，我上次叫你请他，你没听我的话，是吗？”“我当然请了，不过，我量他也不敢来。”
特殊疗法 一个修女从医疗室里猛冲出来，还没有付款就跑了．接待员感到很惊讶．医生出来时，她问道：“这是怎么回事？＂医生答道：＂我告诉她怀孕了。”“天啦！＂接待惊呼，＂这是不可能的。”当然不可能，＂他说，但我用这种方法治好了她的打嗝。”
天堂里再见 某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
天堂门口 某天，甲和乙在天堂门口相遇。甲问乙：你是怎么死的？乙：因为体温过低而死，那你是怎么死的呢？甲：我怀疑老婆有外遇，于是某天上班时突然回家，想来个捉奸在床，但是那奸夫实在太会躲了，我找不到，一气之下心脏病发而死。乙：如果你当时有去开冰箱，也许我们俩个都不会死了#娘牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
天堂与地狱 在一社区有一位非常忠实的传道牧师。一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，但是他却下了地狱，巴士司机却上了天堂！于是他气愤的跑去向上帝理论，牧师说：“上帝啊，你很不公平，为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱，那巴士司机开车横冲直撞的却上了天堂，然道您没有观察到吗？”上帝说：“有啊！但是你每次在传道与布道时，台下的教友全都睡着了，而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在祈福着我，所以……”
甜言顺耳 人世间，有个很会吹捧的人，死后下到地狱。地狱里阎王爷手下的小鬼们见了纷纷向阎王爷禀报说：“此人是人世上最善于阿庚奉承的人，大王，您可要当心上当啊！”有一天，阎王爷把那人封为殿前小头目。那人一见阎王爷便说：“人都说阎王爷丑得可怕，其实，我看并不吓人，还挺漂亮。”阎王爷手下的小鬼一听，忙说：“大王呀，他又吹捧您啦！”这时，只见阎王爷捋了捋胡须，抿嘴一笑，说道：“嗯，这嘛，这倒是真话！”
跳伞 教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你。”学员跳了下去。他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官”他破口大骂：“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”
听电话 当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……”“可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”
听谁的 音
乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，有一个听众用颤音跟着他唱起来。“真讨厌！”他的邻座忿忿地说。“你是在说我吗？”那人恶狠狠地问。“不，我说这位歌唱家他干扰了我欣赏您的歌喉。”
停工吸烟 工头见贝克老是在工作时抽烟，便想了个办法，在墙头上写了几个大字：“工作时不准抽烟！”谁知贝克依然如故。工头只好当面对他说：“贝克先生，呶。”他指指墙上。“看见了，工长。您瞧，我从来是在抽烟时放下工作的。”
通情达理 一位女士到朋友家去作客。朋友家里没有椅子，朋友当即对此表示歉意，说：“对不起，亲爱的，你是经常在汽车上给别人让座位的人，自己找不到座位就更加不会计较了，是吗？”
同病相怜 有二位美国中年人在纽约一小巷碰头，二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。当他们面对面时，第一个中年人看着第二个中年人，看看他的左脚，然后用一种同病相怜的脸神，指着他自己的左脚，长憾道：“朋友，越南，一九六九。”第二个中年人举起右手指向身后答道：“朋友，香蕉皮，后面二十尺！”
同病相怜 从前，有个人长得很黑。有一天，他在井边洗澡，把肥皂放在井台上。这时，飞来了一只乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的肥皂，自言自语地说：“哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！”
同道理 一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”
苏联笑话(2) 克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”
苏联笑话(3) 那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：“看到肇事者没有？”警察：“看到了。”局长：“为什么不逮捕他？”警察：“我不敢？”局长：“为什么？”警察：“他的官很大。”局长：“有多大？”警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
苏联笑话 一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。美国人说：我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：你真他妈是个混蛋苏联人说：那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大骂：美国总统真他妈是个混蛋。
速度 一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“这是什么？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“这是什么？”司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什么？”司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什么都没有呢。”
所谓教堂 父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”“什么是教堂？”“就是亲爱的上帝居住的地方。”“上帝是住在天上的呀！”“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”
所余无人 一名水手长在给水手们分配工作时说：“你们一半人去船头，一半人去船尾，其余的跟我走！”
他还想吃 约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
他想干什么 两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
太不公平 有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”
太忙 女秘书：“经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别。”经理：“我现在忙得很，我不是对你说过，不论什么事情，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？”
坦率 “怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘书。“我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。”
汤姆的脚 杰克的狗咬了汤姆的脚，于是杰克赔汤姆一百美元。事后，汤姆发现自己收到是伪钞，便控告杰克。杰克在法庭上为自己辩护说：“汤姆的脚是义肢。”
糖与搅拌 “你想想：茶是怎样变甜的？是因为放了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的？”“当然是因为放了糖在里面。”“是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶吗？把你考倒了吧！”“是没有喝过——不过，如果甜只是搅拌的结果，那么要糖做什么用呢？”“以便知道要搅拌多久啊！”
饕餮之言 衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知道苏依落在干什么。“死了。”衣次西格答道。当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，他吃下了最好的一块鱼肉。这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还好吧？”主人又问。“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘里。最后，又上了一道非常可口的苹果糊汤。“约瑟的岳母还好吧？”女士们问道。“老死了。”这次他可碰了钉子。“还不可能，”另一位客人说，“我两天前在疗养地的林荫道上见过她。”“这有可以能，”衣次西格沉着地答道，“不过只要我在吃饭，对于我来说所有的人都死了。”
逃即追 有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”兵士说：“我并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。”
恕不接见 教授病了，住进了医院。大夫来查病房。他走到房门口时，护士对教授说：“教授，大夫来了。”可怜的教授呻吟一声，说：“告诉他，我现在不能见他，我病得很重。”
谁的爸爸 我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样。然后把听筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”
谁的错 一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
谁的孩子 儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”
谁的信 一对夫妇下午在家门口拾到一封信，是寄给他们的，打开一看：“今天我请你们看电影，算我们之间认识一周年……＂后面没有署名，夫妇感到奇怪，晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里，发现家中贵重物品被洗劫一空，在桌上有一封信，上写：你们知道是谁请你们看电影了吧？
谁敢动我 有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛……所以一直不敢去找牙医……但是这次他实在是受不了……于是就鼓起勇气去看牙医……。但当他看到钳子要伸入他囗中时……却又怕的不让医师动手！??于是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯……然后问他：现在有勇气了吗？？？？他老实回答说：没有！！于是再给他第二杯……第三杯……等等！??牙医问他：现在怎么样了……是不是勇气十足！??那病人于是挺起胸膛说：现在我到要看看，还有谁敢来动我的牙齿！
谁是笨蛋 某天有两个有钱人在乡村俱
乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。”吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在家。”而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。“看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！”稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，“耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我１０元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！比利回答，“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊”
谁在开车 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
水能克火 一对夫妻外出旅游，刚上火车坐在位子上，妻子嚷道：天哪！我忘记拔掉熨斗的插头了。上帝保佑可别着火。”“一点危险都没有。”丈夫面无表情地答道，“我忘了关卫生间的水龙头了。”
说谎 一个已婚的男子和他的秘书正进行着火辣辣的婚外情。有一天下午他们再也隐藏不了心中燃烧的热情。两人就一路冲到秘书的住处缠绵了一整个下午。完了之后，两个都累了，一直睡到八点才醒来。他们赶快整装，然后这位男子要秘书把他的鞋子拿到外头的草坪去磨一磨。她觉得莫名其妙，不过还是照他的话办。男子终于回到了家。太太在门口迎接他回来，生气的问他上那儿去了。男子答道：“我说不了谎。我的秘书和我正有一手。我们俩今天早下班，然后到她住的地方缠绵一整个下午，一直到累了睡着了。那是为什么我晚归的原因。”太太瞧瞧他，注意到了他的鞋子，然后说：“我看到你鞋子上有草，你又跑出去打高尔夫球了，对不对？”
说左不右 有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺，而另一只脚却没有穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：“我要马走这一边，它就不敢走那一边。”
死不悔改 小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字……”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等。请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜……
似懂非懂 约翰和叔叔在音
乐厅里听音
乐。叔叔：“你懂音
乐吗？”约翰：“懂。”叔叔：“那个女孩在弹什么？”约翰：“不是钢琴吗？”
馊了”剑术 世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
苏格兰短裙 一年轻苏格兰男子，爱上了一位年轻姑娘，试图打扮一番，去向姑娘求爱。穿什么好呢？寻思良久，终于拿定主意“典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。”不幸的是，镇上没能找到合式的成品，唯有一家，布料满意，可那是块零头，有六米长。小伙子做短裙只需四米，买不买呢？正犹豫着，收货员劝说道：“既然喜欢这花色，多出两米，做个围巾什么的，又何尝不好？”小伙子欣然同意，买下这六米，送去裁缝店，做了满意的短呢裙，用了四米，还剩两米留在家中。次日清晨，小伙子穿着新缝制的短裙，一路欢喜，步行前往女方家。不料，途径一片灌木丛，尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙，可惜，青年并没意识到，一路走着，裙子被一路拆着，到达女方家门口时，美丽的针织呢裙已被拆得无影无踪了。小伙子这时除了一件短短的衬衫外，已全部裸露了，但他却全然无所知，敲开了姑娘的门……姑娘惊呆了站着，不能动弹，小伙子看着姑娘的视线，认为姑娘一准是为了他美丽的短裙所震惊，慷慨地说：“那么喜欢吗？我家里还有两米，我愿意送给你，戴在脖子上，作条围巾怎么样？”
实惠 在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。一位朋友对说：“瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？”“我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说：“可惜这种轿车目前还没有假的！”
示范 在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击，可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧！你就是这样打枪的！”
事不关钱 狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在妨不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！”“安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡着了。
是母亲节吗 母亲节之夜．妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁．玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……母亲听了，甚为感动．但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了！”