一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了一辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。“My God！，其中一位军官气喘嘘嘘地说：“你的车够沉的，车子里是些什么东西？“28名新兵。”司机回答。
军事家庭 杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。
君子协定 妈妈：“听着，阿尼克。今天我们吃馅饼的事，千万不要让你爸爸知道。要不，以后我就不给你吃了！”儿子：“放心吧，妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上街吃点心，我从来没有对你说过吧？”
开船之前 琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员？”乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。”琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”乘务员：“您的行李都全吗？”琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、五，五件，全在这儿。”乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”琼斯太太；“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？”琼斯太太：“琼斯先生？噢，我想起来了，我就是把他给丢了！”
开战之前 有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚末开战，给我来碗汤！”侍者吃了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只能同样匆忙地把汤端了上来。“快！趁开战之前，给我来份什锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”那人又急忙说道。吃惊的侍者同样以快速的节奏端上菜来。那人吃完后，又对侍者说：“大战马上要爆发了！你快去拿杯咖啡和一盒香烟过来，让我细细告诉你！”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地坐在旁边，等候最新消息的发布。那人悠然吐出一个烟圈，又用指头把它弄熄了，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付帐！”
看不见 一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”“能看到。”医生回答。“可我看不见。”此人说。
看电影 杰克：一张电影票多少钱？售票员：十元。杰克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。
考官被害 亨利去考汽车驾驶执照。回来时，妻子迎上去急切地问：“怎么样？考上没有？”“不知道。”亨利困惑地说。“怎么不知道呀？你离开地时候，考官是怎么对你说的？”“他什么也没说。当我离开的时候，他还在昏迷中。”
科学附身 在十八世纪，有位博学多才的俄罗斯学者。有一次，他和宫廷贵族某伯爵为一个问题争论起来。“你简直是个大傻瓜！”伯爵气急败坏地嚷道。“阁下，有人说，在俄国大臣下面当一个傻瓜是最荣幸的。即使这样，我也不愿意。”学者平静地说。“我要把你开除出科学院！”伯爵大人叫得更凶了。学者神色坦然地望着他，说：“请原谅，阁下，不管您怎么说，也无法把科学从我身上开除出去！”
可以吻我 到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”
警告 爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗？……”新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”
警告广告 英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：“如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站──伦敦治安法院下车。
警句在后 一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然后让患者休息一会儿。医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新的工作吗？”当时患者因嘴里塞满了药棉，只能对医生发出奇怪的声音，或用摇头点头来作为回答。直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，才听到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”
酒鬼的狗 “你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”“可怜的小东西，我丈夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。”
酒鬼聊天 两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪儿的人？＂另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？＂另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”“上帝保佑＂第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”“我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。＂这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：＂克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”
酒后爆炸 一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快！小姐，在爆炸之前，给我先来一杯。”接着，他看了看表，“还有时间，再来一杯！”一直喝了三杯。男人闭上眼睛，哼起了《英勇的兔子们》。洒巴女郎怯生生地问：“先生，它怎么还没有爆炸？”“马上就开始了！”男人睁开眼睛说，“因为我没有钱可以付给你。”
酒价的变化 一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱。“在凉台上喝是两法朗，服务员答道，如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。”苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
酒肉朋友 在一家饭馆里，许多人在一起喝酒。其中一个问他的邻座：“您有很多酒友吧？”“是的，在我的钱花光之前。”
旧旧的神灯 一个穷人在一堆瓶子？找到了旧旧的神灯他擦了擦后，里头跑出来了一个灯奴对他说道：感谢你，让在灯里五百年的我，可以出来透透气，所以我给你三个愿望穷人说：我第一要拥有国家般的财家，于是一座城堡立刻被做好穷人又说：第二、我要有永恒的生命。灯奴也说没问题穷人大喜，但只剩一个愿望，于是便说：“我要像你一样有无尽的法力”灯奴大喜：“太好了，我们可以做邻居。于是从此旁边的尿壶也关了一个法力无边的“壶神”……
救星忽至 一位小说家正在家里写作，突然有人敲门。来客进门之后说：“我是为穷人募捐而来的。””你来得正是时候！”小说家兴奋地说，“最近我一直为填不饱肚子而发愁。”
拒客之计 小乔恩走进杂货店说：“我要买一磅和上次完全一样的黄油。我妈说，一定要完全一样的。”杂货商说：“啊，顾客对我出售的黄油如此称赞，真是太好了。”小乔恩忙说：“嗨，没那回事！爸爸的好些亲戚要来我家，妈妈想让他们以后不再登门，才叫我来这儿买黄油的。”
据查属实 一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶到车站。他忽然想起忘了拿一样东西。“喂，茶房！”他对招待员说，“你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌子上了。”旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来说道：“不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。”
距离 失事的战艇，下等兵问中士：最近的陆地有多远？答曰：两海里。朝哪个方向？答曰：向下！
捐款 一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说：“请您为上帝捐些钱吧。”老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地说：“我想我会比你先见到他老人家的，到时候我亲自交给他吧！”。
捐献 一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。”
结帐 一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：“糟糕，我的钱包不见了。”侍者面无表情的问：“真的吗？”于是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然后回头对侍者说：结帐。”
戒烟之后 读完《吸烟与健康》一文，S先生点燃一支烟，以平息自己的紧张心情。他愉快地、专心专意地品尝着这支烟，因为他知道这是最后一支烟了。以后的整整一星期，S先生一口烟也没吸。在这期间，他的妻子可遭了殃，戒烟者具有的一般症状丈夫全有了：脾气坏，饭量大。朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。每当S先生从口袋里拿出一包糖时，大家就毫不掩饰地取笑他。又过了七天。S先生参加人个宴会，周围人人都吸烟，使他很不舒服。在一位老朋友的再三煽动下，他终天忍不住了，象做了错事似的拿起一支烟，点上火，满足地吸起来。他的妻子非常高兴，因为一切又恢复正常了，不会再有坏脾气和大饭量了。
借鉴 酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”
今日客满 一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！”
仅为省钱 英国人：“今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，你们是为了观看风景和了解历史而来。”美国人：“不，我们只是想省一点钱。”
紧急措施 军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：“亲爱的，放开我。”
锦上添花 一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的马戏团里表演很多绝技。”“真的？您有哪些本事呢？”“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”“马戏团的演员大部分都能这样做。”“是的。不过，要知道，我的身高只有九十三厘米！”
禁止近亲结婚 夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”“这不可能，因为近亲禁止通婚。＂丈夫马上反驳道。
经济规律 老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。”“可是——”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”
惊人的猜测 一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
惊人之鸣 预考过后，一位女郎问主考人：“教授先生，难道您不相信我的歌喉总有一天会一鸣惊人吗？”“当然，在您受到袭击的时候。”
精打细算 在到欧洲出公差之前，一名男子开着劳斯莱斯到伦敦市中心的银行，进去要求预借现金5000元。贷款部服务人员，相对的，要他留下抵押品。“嗯，那么，这是我劳斯莱斯的钥匙，”男子说道。贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管，接着就拿5000元给他。两个礼拜以后，男子走进银行的大门，要求偿还贷款并把车领回。“您预贷的款项为5000元，加上15．40元的利息，”贷款部的人员解说道。这名男子开了张支票后准备离去。“先生等等，”贷款部人员说道，“在您离开后，我发现您原来是个百万富豪。您怎么可能会需要向银行借5000元？”男子微笑道，“在曼哈顿有什么地方可以停两个礼拜的车子却只收15．40呢？”
精神病人 一架飞机飞过一个精神病医院……突见驾驶员大笑……空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那么开心啊？？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的……哈哈哈……”
精神病院 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……＂小护士心中颇为奇怪，想不出这个13是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14，14，14，……”
鲸吞 一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户外生存。当父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，叫道：“爸爸，你是想喝了它吗？”“当然。”父亲边说边把溪水倒入口中。“奥，爸爸，”儿子说，“我不是说水，是说蝌蚪。”
健驴 阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里，他的好朋友开着车路过，请他坐到了车里，毛驴自己跟在车后，车开到了30km/h，毛驴在后面紧紧跟着，一会车速到了60km/h，朋友担心的问：“你的驴恐怕不行了，它的舌头都伸出来了。”“向哪边伸？”“左边。”“保持方向，它要超车了。”
健忘难免 “你手上绕着红毛线干什么？”“姐姐怕我忘记替她发信，给我做了这么个记号，以便提醒我。”“信发了吗？”“没有，她忘了把信给我。”
鉴宝 在美术展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画上画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”
将计就计 一个女人在饭馆里严厉地责骂她的丈夫。最后，她尖声叫到：“世界上所有可耻的人，你是最卑鄙的一个！”饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。他丈夫觉察后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
胶水广告 香港一家旅游商店为推销一种“强力万能水”，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：“谁能用手把它剥下来，金币便归其所有。”
叫瓦斯 有人叫了一桶瓦斯，之后临时有事先出去……家里只剩一只蛮会说话的鹦鹉他回来后……只见瓦斯增为一百桶摆在门口……送瓦斯的说他们家里有人叫他增送的……他想了想……就是鹦鹉嫌疑最大，于是把它两个翅膀张开钉在墙上以示惩诫鹦鹉被钉着很无聊……头就东看西看的，赫然见旁边有个人也钉在上面……它就问他罗，嘿……你钉在这上面多久啦？？那人(耶稣)就回答说：……我已钉在这两千年罗。鹦鹉听了大惊，忙问他：天啊……你叫了几桶瓦斯啊？
教授轶事 一天夜里，心不在焉的教授深夜回家。到了家门口，他忽然想起忘了带钥匙。他一个劲地敲门，直到把妻子吵醒，从床上起来开门。因为夜色漆黑，妻子没认出丈夫，对他说；“对不起，先生，教授不在家。”和平时一样，教授心不在焉地答道：“那好，我明天再来吧。”
教堂 热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方。既不必花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去。直到过隐为止，这地方就是[教堂]因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：[本教堂十点以后熄灯。”第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字上面写着：[请放心，我们不须要灯光。”
教堂的用处 父子两个出国旅游，来到一个宏伟的教堂游览，儿子好奇地问父亲：“教堂是干什么用的？”父亲：“尊敬的上帝就住在教堂里。”儿子：“上帝不是住在天上吗？”父亲：“你说得也对，上帝是住在天上。不过他经常要到这里来做生意。”
教育 我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？”“对男孩子的训练是没完没了，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”
教育失败 警察再次抓住了这个做扒手的未成年少女，决定和家长联系，共同解决问题。警察告诫父亲道：“我们又抓住她了，你应该好好教育教育她。”父亲无奈地赔笑道：“实际上，我的管教是很严的，我经常在教育训练她，但它的脑筋不太好使，到头来总是被你们抓到。”
教宗摇摇头 教宗在花园散步时，一名美国人跟随在后，而某地区的主教在旁听到他们的谈话，美国人说：“一年一百万元成吗？”教宗摇摇头。美国人又说：“那么一年一千万行不行？”教宗还是摇摇头。美国人提高价码，又说：“一年五千万！这是我们的上限，不能再多了！”教宗叹了一口气，说：“我没办法答应你。”于是美国人丧气的离开了。地区主教连忙趋前问道：“教宗！您为什么这么坚持？想想如果有了这笔钱，我们教里很多问题就可迎刃而解了！”教宗回答道：“你叫我怎么答应他？这个美国广告商要求我将祈祷仪式完毕后念的“阿门”都改成“可口可
乐”！”
接受批评 “您的批评无疑是正确的，我决心改正。”“你这是第十次下决心了！”“千真万确！这个批评我接受，我不再下决心了。”
节省 邻居：汽车出毛病了？汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。邻居：结果怎么样？汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！
劫机 一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。机长对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。”劫机犯喝道：“少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。”
婚前婚后 一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！”“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”新郎说。
婚前婚后 太太：“结婚前你不是一直叫我天使吗？”丈夫：“是的。”太太：“那为什么你现在不这样叫了呢？”丈夫：“啊，亲爱的，你应该高兴才是，我现在头脑正常多了。”
婚外情 ＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。＂如果我妻子知道了怎么办？”＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：＂我已经试过了──根本就不灵！”
混蛋 一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：“所有混蛋都给我滚出去！”所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。那个歹徒恶狠狠地盯着他说：“怎么？”英国人：“没什么，看来混蛋还真不少！”
火车什么时候进站 ＂下列火车什么时候进站？＂一个小孩问＂小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是４点４４分。”“我知道，＂小孩回答，＂我喜欢看你说４点４４分时往上一翘翘的样子。”
机不可失 “机会有时真是瞬间即逝，”一个发财心切的人对他的做买卖的伙计说，“今天早晨，我躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道那是幸运之神敲门的方式。于是我赶忙下床，三步并作两步跑下楼。可是等我把那粗大的门栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链子，关上警报铃，把门打开时，她早已走了。”
机率 有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹……。他一直克服不了这层心理障碍……。有一天，终于去看了医生……医生等他说完之后……。给了他一个建议……要他随身带一颗手榴弹……。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一……。但是按照数学的机率来算……飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一……。你这样子就可以大大的降低你的危险了……。
积少成多 “格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”“噢，一百支雪茄。”“这得花多少钱？”“不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
挤柠檬 博比．贝克是伯勃马戏团的大力士，他的表演很受观众的欢迎，一根很粗的铁棒，他用手轻轻那么一扳就折断了，就想人们折断一根甘蔗那么轻巧。然后，在观众们阵阵喝彩声中，博比向观众提出他那著名的一百英镑的悬赏：“你们看到这颗柠檬吗？每个人都可以把柠檬挤出汁来，现在我先把柠檬汁挤干，如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来，我就给他一百英镑。”有那么三、四个气力大的人上台试试，但都失败了。一天晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵阵哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁来，而且几乎挤了一汤匙！博比不禁惊叫道：“先生，你真行！你是干那行的？”小个子“啊”了一声，说：“收税的。”
计程车 有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事……然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：““安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：““安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事……忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来”