罗老师正在给同学们上着语文课,小明突然站起来指着书上的料字问:老师这个字怎么读呀.这位老师想了想向着全班同学说到:''同学们,这个字斩时读米斗 回去查字典看. 第二天,小王拿着字典问:老师:这个字不是读米斗 ,读料.这时这位老师又向着全班同学说到:同学们随着社会的发展这个字不读米斗而读:料字.
作弊 一次期末考试，监考的是一个20来岁的女老师。全班男生都不答卷了，只盯着那个女老师看。那女老师只好红着脸低头看报纸。顷刻，全班开始低头狂抄。
心理学 某日，甲、乙两人相见......甲：我这学期选了一门叫＂应用心理学″的课耶！乙：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家罗！快来帮我分析一下我的心理吧！甲：那还不行。乙：为什麽？甲：因为我下学期才会选＂变态心理学″这门课。
提问 女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快
乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快
乐如何做到？
不太好吧 某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦......................有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上 有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
重要目的 教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」 「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」 学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」
大梦游 有一个学校，一个宿舍里有一个男生，会梦游，一个晚上，那个男生又开始梦游，在宿舍里磨刀。不一会而，整个宿舍的人都不敢睡，被惊醒了以后，他们都怕了，后来那男生开始提着刀走了过来，在他们的头上换来换去；好向是在挑什么东西，要知道，在梦游的时候，不可以叫醒，不然后果不恺慑想，他们就随他的，可没有2分中的时间，突然，倒在床上大睡起来、第二天，那个男生说作晚，他俭了一晚的西瓜，没一个是好的~~！，顿时、那些男生吓呆了。
自习纪律 某大学晚自习教室，纪律急差，这时，学生会主席进入，发现有一些同学不在教室，便问到，他们都到那里去了？答曰：图书馆！主席便说，以后让他们都来教室，这里安静，图书馆太吵了！（全班爆笑！都知道，图书馆是纪律最好的地方）
造句 偶一日观赏小弟亮亮（小学一年级）的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。
真理本身 我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问您老近来可好？眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂容弟子看破得？他见我甚为尴尬，就说：“平时我给大家讲课都是在探求真理，最多只能说得到了一些局部真理；今天你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！”我大笑，尴尬顿时烟消云散矣。
回去读书 有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于衷。16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那头牛仍然无动于衷。21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”只见他对那头牛小声的说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无踪了。16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。”
小错误 一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱. 这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个.
园明圆是谁给烧掉的 老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？”
归属感 小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
解铃还需系铃人 教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
卖旧书 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他的试卷的教授」。
聪明 一小学数学女教师提问一道简单的数学题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？」一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」「当然，随便考。」老师自信地回答。男孩开始了他的问题：「一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？」女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。」小男孩回答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」
一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用成语一见钟情造句:昨晚做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!不对,不能将成语拆开,年轻的男教师纠正道.今晨我到校一见钟情,就向她问好.词不达意,还是不对.她望着男教师又说:我对您 一见钟情.......这次对啦!啊?不对,... 男教师红着脸说:句子对了,对象不对.
简单的问题 某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」有一次在去讲课的途中。司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！」
记得刷牙 一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊~~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
小学生的妙语作文选 １．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人 在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上 课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了 ，大学的老师是否扛得住？ ２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦 啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ ３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上 ，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 ４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 ５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 ６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 ……” ７．长城长啊长，***真长。 ８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ ９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， 有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书 （四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 １０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 １１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶 初中同学的作品…… １２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… １３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题 目：《我的战友邱少云》。 １４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查 字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分 ，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在 后面加了一句，真便宜呀。 １５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是 大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… １６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” １７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于 ***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… １８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病 人。 １９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本 山的功劳）真人真事，绝对原创。 ２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ ２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地 里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生 动，下课后这同学被那同学打…… ２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就 写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 ２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ ２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 ２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 ２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔
乐卫生巾更干、更 爽、更安心”。 ２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那 同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 ２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感 ”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就 不可以对爸爸说呢？ ２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。 后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… ３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老 大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 ３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成 “老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 ３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着 倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了 ，我永远怀念这个好朋友。 ３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去 世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： “祝妈妈清明节快
乐，福如东海，寿比南山！”。
善解人意 某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩ａ，ｂ，ｃ，…ｘ，ｙ，z
样样都行 我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他把“银”看成“很”了。
医院笑话 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍同学窃语:这个人一定是得胸水死的.:这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了.:这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚.老师说:为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心...同学: !@#@#$%^&*
挑西瓜 有一个学校，一个宿舍里有一个男生，会梦游，一个晚上，那个男生又开始梦游，在宿舍里磨刀。不一会而，整个宿舍的人都不敢睡，被惊醒了以后，他们都怕了，后来那男生开始提着刀走了过来，在他们的头上换来换去；好向是在挑什么东西，要知道，在梦游的时候，不可以叫醒，不然后果不恺慑想，他们就随他的，可没有2分中的时间，突然，到在床上大睡起来、第二天，那个男生说作晚，他俭了一晚的西瓜，没一个是好的~~！，顿时、那些男生下呆了。
大话西游之考研版 一、“长夜漫漫，无心睡眠；一切只为，2000考研” 二、做英语阅读时：“我猜中了前头（阅读的前头），可是猜不着这（阅读）结局...(头一歪)......” 三、做一道难题时，说：“那道题好象一条狗也……” 四、做一道更难的题 “当时，那道题离我的眼镜只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，出这道题的 主人将会彻底地征服我……” 五、做出一道暴难的题 “虽然本人生平做过无数的难题，但是这一道我认为做得最完美的…… ” 六、做一份模拟题“我搞定选择题先” 七、报名考研复习班时，对报名点老师说的话：“数学、英语、谢谢！” 八、唐僧：悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。 哎呀我话没说完你怎么把笔扔掉了？复习资料是宝物，乱扔它会污染环境…… 九：菩提：是啊，你昏倒的时候叫了‘任汝汾’这个名字九十八次。 至尊宝：任汝汾是我老师。 菩提：还有一个名字叫‘林代昭’的你叫了七百八十四次！ 至尊宝：啊？！ （注明：任汝汾和林代昭均为政治权威） 十：你应该这么做，我也应该考。曾经有一份认真的复习放在我面前，我没有珍惜， 等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。…… 如果教委能够给我一个再来一次的机会，我会对自己说三个字：学彻底。 如果非要在这份学习加上一个期限，我希望是……就半年！
点歌 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音
乐放松一下。 收音机里传来了DJ的声音： “XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他 多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会… …” 听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。 DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》 …” 两眼翻白，口吐白沫……
拱猪趣谈 大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。 后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：“我是猪。”提议马上被通过， 从此拱猪事业日渐昌盛。后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊， 第一个：“我是猪。”第二个：“我……才是猪。”于是大家又有了新的劲头， 不巧的是，提建议的人连输了两把，于是，他阔步走出寝食：“我是猪，我真的是猪。” 还有更绝的，输了的人得给自己班女生打电话，这样讲：“有三个字我一直想对你说，可是我一直不敢说出口，直到今天我才鼓起勇气，我怕不说就再没机会了……我是猪。”最惨的是，还没等把话讲完，对方就把电话给挂了，第二天还得专程去解释。
上海理工的推理 前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：“推理一下么！麻省理工叫什么来着？”答：“MIT” 。“那我们上海理工就是SHIT！”
论理性与感性 某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影,就出了个题目“论理性与感性”，於是就把作文题目由左而右写在黑板结果有个学生刚进教室,不知道刚才老师说什麽, 看到题目,马上开始写下课後,老师开始批改,一看到刚才那个同学写的笑到肚子痛,因为他把题目看反了.........
渡日如年 老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？” 学生答：“我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。” 老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。” 学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！
清华军训 近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先见随地可的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。
清华的大师傅 清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：“来ｓｉ个包子。（此公四，十不分。）”师傅：“几个？” 此公：“ｓｉ个？” 师傅：“到底几个？” 此公一急，冒出一句，“ｔｅｎ，ｏｆ ｃｏｕｒｓｅ”师傅答到：“Ｉ ｓｅｅ！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！” 众人皆瞠然……
校园趣事 这学期生物系有一门动物组织学,学生必须从显微镜里认出玻片上的组织是人体或动物的何种器官.考试前夕,大伙儿都挤在实验室里看玻片,由於人多,有些玻片被人拿有了.有位男同学找不到输卵管的玻片,就对另一位男同学说:你的输卵管先借我看!众人听了目瞪口呆.
望眼欲穿 大二的时候，我们选修《音
乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢......’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。
两次 刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学。大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了大学期间累计结婚两次者劝其退学。
鸟试 话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科, 已非重点, 在所不问). 老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼, 只露出两条鸟腿. 考试题目就是: 由观察到的鸟腿写下此鸟的种类. 某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的鸟试, 他又不会..火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不写姓名学号) !!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来.... 那学生只把裤管拉了起来, 露出毛腿来,对老教授说: 你猜我是谁
纸条 在大学联考过後, 有一个美美的女生要到某大学登记,在往学校的公车上, 遇到了一个男生, 大概也是要去注册的, 这个男生对这个美美的女生有点心动,於是传了一张纸条过去, 上面写著:如果你愿意与我交朋友, 请把纸条传回来,不然就把纸条丢到窗户外.过了一会儿, 纸条传回来了, 但是上面多了几个字: 窗户打不开
教授的不同 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
反了，反了 某年的一次元旦庆祝会，我是主持人。其中有个节目是表演莎士比亚的《哈姆雷特》中的一段。其中有个奸臣杀死了国王，皇后。一群人就大叫：反了，反了。我当时感叹他们的齐心，原来大家都想把对演话剧蛮在行。 过了几个节目，我又听见有人叫反了反了。我对搭档说：怎么还在叫反了反了，不是演完了吗？搭档大笑不止，他们是说桌子反了。
老师温柔 一日生物课!~一脾气暴躁的老师在讲:------- 被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣------- 突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒! 但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才说什么了吗? XX同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么怎么温柔啊? (全班跌倒)
书籍是最好的朋友 语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？”“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气的。”
教导的结果 老师：“汤米?史密斯，在公马和母牛在草地上放牧，这个句子里有错吗？”汤米：“有，先生。阴性名永远应该放在第一位。”
“吃人生番”何意 “弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗？这是什么意思，你懂吗？”老师问。”“不懂。”“当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？”“我就成为可怜的孤儿了。”
反义词 “同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。“白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……”
我和您 杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师就该称您，杰克一连写了100遍。“好，”女教师高兴了。“你总算认识到自己的不对了吧。”“是的。”杰克答，“所以我抄了100遍，我是想让你别生气。”
什么叫懒惰 老师叫同学们做作文，题目是：什么叫懒惰？晚上他批改作业本，打开弗里茨的本子，看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就叫懒惰。”
浓缩牛奶 老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，贝利，你的作文为什么才写这么几行呢？”贝利：“老师，我文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
最容易的考题 某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题 “请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”
七手八脚！ 老师：“小明，知道七手八脚是什么意思？”小明：“太容易了，七个人其中一个人少了一只手吧！”老师：“那七嘴八舌呢？”小明：“七个人其中一个人长了两只舌头！！”老师：“？？？？？？！！！！！！”
排队 有一天宿舍老三不愿到食堂排队打饭，等到老二回来就问食堂的队伍长吗？“不长，但很粗”
政治与考试 考试不是最紧张的，考试的前几天才是最繁忙的，人一旦紧张就不免闹出点笑话来----猴年狗月马日的一天晚上，也就是政治考试的前一天晚上，对于学理的我们来说政治的马克思列宁主义等等简直就象怪物，这不，、寝食里6个人中有5个在挑灯夜战，我也不例外，就在我们口中喃喃有词，脑袋冒烟之时---我们当中的另一个人确在睡大觉，他的政治可是我们当中最差的啊，复习好了？？不太可能，没看见他翻过书，为了他的生死前途我们不得不用 俄罗斯花座将他座醒---“你小子，不想活了，看你的政治书都还是新的一样……”，“哎，我以为什么事呢，打搅我睡觉，明天的政治题目非常简单。”,他迷迷糊糊回答到。“什么，你不会知道题目吧……”“泰不够义气了，知道了题目都不和我们说……”“怪不得你小子的书都是新的，课也没怎么听，好小子，原来你……”我们没一个好脾气的骂道。“哎，说了很简单的啦，看你们背得那么辛苦，一个个都背成猪头三了，给你们说其中一道选择题你门就知道题目多么简单了。”“啊，块说啊，亲爱的”，“说嘛，说了明天这张电影票就是你得了，你最适合这种高雅艺术阿”“你看我们都成猪头三了，你别那么狠心嘛”…… ……为了题目，我们完全放弃了自尊，现在想起来但是真得很贱。“哎，叫我怎么说你们，刚才是谁把我座醒的？？”“不是我，不是我……”“算了，我也没什么别的要求，大家兄弟一场，等会别打扰我的美梦就行了”，“那是当然，那是当然”。“听好了”---“选择题第一题：（单选）__（空格）克思在1848年2月发表了《共产党宣言》 备选答案：A:马B:牛C:猪（朱）D:龙 答案选A,怎么样，没骗你们吧，够简单吧，好了，睡吧” 接着寝食里就听到连续的，不间断的惨叫…………后来聚会时他告诉我那天晚上失眠了……
叉子 开学典礼上，校长发表演讲，他说：“孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……” 突然，人群中传来一个望的声音：“完了，完了，我妈妈给我带的是叉子”
纸巾 由以年久失修，男女厕所相通，有一次，有一个女生，上厕所，突然叫道；哎呀！忘带纸巾了，这时、从黑暗中伸出一只手来，女生叫道，你是谁，一个低沉的声应道；我/雷锋。！
妙答 地理课上，老师要求学生简略描述以下各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。有个学生说：“从前有个老公公，人们叫他阿拉伯。一天，他去爬山。当他爬到新加坡的时候，突然看见一群头上长着好望角的罗马。于是他跑进了名古屋，关上了澳门
作弊 “杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”“是怎么一回事？”“他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”“那又怎么了？”多天是人体解剖课考试。”
祷告 一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧：我在昨天的地理测验上就是这么答的……”
都是问题 学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
了不起的人 主考人：‘告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人物？”考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一个能活400多岁的人。”
耶路撒冷陷落了 一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉?耶路撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”
自杀者的难处 波特金第三次给一位大学生定考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来，波特金对他的考试不予通过。过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。波特金听了以后安慰大家说：‘不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地方。”
自知之明 当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便把志向改为伟人的妻子，但现在，我知道我能做伟人的妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的教师。结果她被录取了。
骗局 法律系正在进行答辩考试。教授同一个学生：“请您告诉我，什么叫“骗局。“学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局。”“为什么？”‘根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失。”
地理考试 妈妈：你的地理是怎么考的，你说说看。儿子：一试题里问美洲在哪里，你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀。
一分 “数学考试你为什么只得了一分？父亲怒斥。”“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。
难怪 舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以前的事情。”
诚实的回答 “维利，什么是同义词？”女老师问。维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。”
对语法的认识 语法老师：“约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
四个字 我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：“一个字——该！”，老三也不示弱：“两个字——活该！”老五接下去：“三个字——真活该！”最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字——请看下集！”
梦想变现实 大学生：“我常梦见我已经当上了教授，导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实。”导师：“少睡觉。”
不堪设想 某人相送他的儿子到学校念书，老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20法郎的学杂费。”“什么，20个法郎？这么多呀，我可以用它买一买毛驴了。”老师说：“假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
毕业考试 侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯，突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮，眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”“都不对，正确的答案是：当时是白天。”
上帝晓得 汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：“上帝晓得，我不知道，祝先生圣诞节愉快。”过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：“上帝100分，你0分，祝你快
乐进步”。
快毕业了 大四时，有人就是这样形容它的，包送考研的过着猪一样的生活，除了吃喝没有什么事了，一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活，看着别人的脸色混口饭吃，而准备靠研的过着猪狗不如的生活。嘿！你愿做什么呢？
大吃一（惊）斤 小明一篇作文里写错了几个字引起班里哈哈大笑 他这样写到 ，有一天我上学的路上突然踩到一堆牛屎我大吃一斤。
什么最重要？ 一日上英语课，老师给出话题让同学讨论，问到：IQ and EQ which is more important?只听一个声音叫到：I think QQ is the most important!
谁怕谁 焖热的夏夜，男生再宿舍里仅穿内裤。熄灯铃响过良久，宿舍仍一片喧哗，一生嘘曰：“别吵了，值周老师该来了。”另一生笑曰：“谁怕谁呀，我看了，值周老师是女的。”话音刚落，窗外有人悠悠接话：“谁怕谁呀，我儿子比你还大呢。” 全宿舍寂然。
找牙刷 故事发生在一山村小学，一日一城市支教的女老师洗漱时，发现牙刷不见了，问了好多学生都说没看见。这时 一个男生突然破口大骂：谁拿老师的牙刷了赶紧交出 来，不交出来拿回去刷你妈了个逼啊，让老师拿你爹的鸡吧刷牙！------老师赶紧制止，同学们大笑。
你是不是想性交 在上大学的某天晚上，我正在图书馆专心《材料力学》，对面坐着高我一届的漂亮女孩。突然，她问我道：“你是不是想性交”。我一听满心激动，莫非今日有艳遇，但还是觉得她太大胆直白了。就问：“你说什么”“ 你是不是想性交”连续问了三遍，我终于明白了，她是在问我我们班《材料力学》是不是向信教。原来，向信是我们班材料力学教师。
记 忆 力 一名女士报名上改善记忆力的课程，学校发给她一张申请表，要求填写自己的姓名，家庭地址，电话号码等。那个女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是记得住这些，还来这里干什么！”
酷头 一天有个高中生他是卷发~。这天中午他在上学的路上看见了他的一个同学。 “喂~XX快上课了还不快点”那同学叫到 。 “我还得剪个头呢~”XX回答到（场景：教室门口） “怎么迟到了”老师阴洋怪气的说。 “我剪了个酷头”XX回答到。 这是班长站了起来说“捡了裤头要上缴”
迷信 有个学生很迷信考试我时候喜欢用硬币来算 正面是吉利 反面不吉利 一天考试 他拿了个硬币来测 结果是反面 他大叫一声“凶兆” 后来全班同学笑的直不起腰了 请用正确的音读
关心 有一个校长为了表示他对学生的关心，有一天他一个人想了一个好主意。就是在饭堂来个来个突击。他跑到煮汤的师傅前面；他看到锅里有一些水，以为是汤。拿起勺子就喝了一口。他马上吐了出来。马上对那个煮汤的师傅劈头就骂：“这些汤是给学生喝的吗？那个师傅说：不是呀！这是刷锅水！！！
谁？ 某晚熄灯铃后，一片漆黑，307宿舍内一同学仍在高谈阔论，班主任老师巡查，听到后推门而入，“谁，是谁在讲话？”班主任喊到，无人应答。少倾，班主任吼到：“再没人承认你们全宿舍人都去走廊上站着”，一个声音从角落传来：“老师，我已经举手半天了。”
积怨 在美国南部的一所大学里，一个二年级的大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。于是检查他的作业的老师邀这位大学生谈话。”“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学。也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士经亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格’。”
历史在重演 父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”历史老师回答说；“历史在重演。”
大部分时间在于什么 学生们特别喜欢音
乐史课，因为任课的音
乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一题题目：“巴赫有20个孩子，他一生中把大部分时间花在XX上面。”有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国。”还有人认为“在作曲”但没有人答对。学生问老师正确答案是什么。他笑着说：“在还债。”
警笛 一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音
乐老师问道：“就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？”“噢，这个，”音
乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”
发卷方式 我们的英语文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式，他发考卷的方式因考分高低而不同。考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生、次之的就放在桌子上让学生一取；再次之的就放在膝盖上让学生来取；再次的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师，他们的卷子哪里去了。老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
赶快吐出来 老师在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：“约翰，你来说，这是什么的分子式？”“是……是……约翰嘟噜着，“它其实就在我的嘴边……”“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”
猎獾犬 学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您；电话是怎样工作的呀？”老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你踢它的后面，它的前面就叫了。”“啊，那无线电话机呢，”“同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了。”
帮倒忙 一个大学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人：“送洗衣房了。”大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
科学对待 一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞，青年破口大骂，大学生却大笑不止。一过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑。”“骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目时，他会更加气愤的。”
植物科学生 监院来到寄宿宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不打开。“你们危险极了，充满了炭气，遇到氧气，人就要晕了。”一学生笑答：“我们是学植物科的，所以会吐氧气，吸炭气。”
不同裁判 中法学院的大学生在争论一个重要的问题；学习法典的时候可不可以抽烟，他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。“拉比”，一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”拉比生气地说道：“不行。”另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？”“当然行。”拉比高兴地裁决道。
对话 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
乐观与悲观 教授：“你能说出
乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”大学生：“能，先生，二人共饮一瓶酒，喝去一半时，
乐观主义者说‘还有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”
违纪罚款 副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女姓宿舍区，按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元；第三次——那将罚25美元。”“副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”
扫盲 上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧．”‘那可不，名字当然会写。”“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”
铅印的吻 一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
记在实验报告上 助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别佳刚才来电话说，他已从夏令营里回来了。”“很好，请把它记在今三的实验报告上。”教授说。
找笔 勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵？”教授有些生气了。
丈夫是单身汉 “见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”“可我还没有结婚……”“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”
伟大的医生 医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。”在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”
喜剧和悲剧的距离 在我们大学，心理楼和音
乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的春日就是个例子。在音
乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
谎言 心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”所有的学生都举起了手。“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言，我们大家都有了切身的体会。因为我的这本著作尚未出版。”
哲学教授 牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”“您确信是这样吗？”“我确信如此，”教授肯定地回答道。一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只看到车子上一个方程式： XY减去517，最后的差是24……”
长柄匙子 精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治好。“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”
天国是什么样的地方 格伦?斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’”
修改的功效 约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语。通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
算数 课堂中，老师说：「如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗，那你共有几只狗？」学生说：「7 只！」老师疑惑的又问了一遍：「如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗，那你共有几只狗？」学生仍说：「7 只！」老师不肯放弃，决定用另一种方式问：「如果我分别给你1 瓶、2 瓶酒、3 瓶酒，那你共有几瓶酒？」学生说：「6 瓶！」老师说：「太好了！同理可证。 我分别给你1只、2只、3只，那你共有几只狗？」学生说：「7 只！」老师实在受不了：「你是猪啊！你怎么算出 7 只的！」学生慢慢地回答说：「我家己经养了一只狗，你给我6 只，那不就共有7 只了吗？」
启发 住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
想当然 孩子问：“这只猫是爸爸还是妈妈？” 母亲感到为难了，不知如何是好。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了，这只猫是丈夫。” “为什么？” “刚才我狠狠拧了它一下，可它不叫也不蹦。”
也是作文 老师在课堂上布置了一篇作文，题目叫《我所见到的最美丽的东西》。下课后，同学们将作文交了上来。 当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时，发现他的这篇作文只有一行字，内容是： “我所见到的最美丽的东西，是最难以用语言来形容的。”
练健美 大学时我和女朋友认识不久情投意合如胶似漆.一日我与朋友外出,发短信给她问你在干吗呢她回曰:我在屋里练健美操,你好好玩啊.但她发短信时一般是不加标点的. 所以我读时发现是:我在屋里练健美,操你好好玩啊. 一向文雅内项的她让我吃惊了一下.
不结冰的液体 老师：“杰姆，什么液体不会结冰？”杰姆：“热水。”
独特的见解 教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什么？”大学生：“金发女郎。”
化学家的情况 老师：“你能告诉我一些关于17世纪那些著名化学家们的情况吗？”学生：“能的，先生，他们都死了。”
金币会被溶化掉吗 化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”“我什么也没听懂。”小霍特低头说。“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”
月食与频道 常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”一个小学生问道：“老师，几频道？
童言无忌 自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：“由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”小安娜举手回答；“例如学生和老师。”
第四元素 老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
奇特的动物 自然课上，老师请玛丽娅说出一头南非的奇特动物的名称。“一头北极熊。”玛丽娅立刻回答道。老师皱起眉头，嗔怪地说道：“喂喂，玛丽娅，在南非是找不到北极熊的。”“我知道，”玛丽娅说，“所以它才是奇特的嘛。”
走运的昆虫？ 自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课，当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有学生在低语。“巴维尔，你在说什么？”老师问。“我说它可真走运。”“为什么？”“因为它一生都在过生日。”
天真的想法 老师正在给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动5倍于它们体重的食物，从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
喝不下去 拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
合适摘苹果的时候 上农艺课，老师问：“你们知道什么时候摘苹果最合适？”有个学生很快回答：“我知道，守园人的狗被锁起来的时候。”
原谅 在上基督教课的时候老师问一个学生：“如果有一男孩侮辱了你或打了你，你能原谅他吗？”“能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的活。”
得到宽恕前干什么 宗教课上，女教师问小学生：“孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之前，我们应该干什么？”一个学生站起来说：“我们首先应该犯罪。”
分类 “伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。学生想了想回答；“应属近视眼类。”
提问 老师：“你能讲出一种动物来吗？”学生：“一只蚂蚁。”老师：“还可以再讲一种吗？”学生：“另一只蚂蚁。”
四脚动物 老师：“贝蒂，你能说出4只脚的动物吗？”小贝蒂想了想，计算了一下，说：“2只母鸡。”
长颈鹿没有钥匙 老师在给学生讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。“小约翰。”老师喊道：“你说长颈鹿为什么走不进这个房间？”“老师，因为长颈鹿没有钥匙。”
课堂问答 “孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点吗？”老师在课堂上提问，“骆驼有什么东西是其它动物所没有的吗？”“小骆驼。”
大学同学的梦话 一： 一同学减肥期间，夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！！” 我差点没从床上掉下来！ 二： 我高中同学，军训时，夜半用手拂起自己的头发说：“完了完了，掉沟里了.....” 三： 我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了...”更郁闷的是这在出差的时候被同房的同事听见了！ 四： 看来军训是梦话的高发期。我门班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了！ 五： 偶军训时，偶们住上下铺，一天晚上我偶值班，结果听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来--- 六： 一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”--俨然一爱国人士！！！ 七： 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底！” 八： 偶寝室的MM半夜起来吃里一口达克宁，说了句：“不好吃”就接着ZZZzzz 了！ 九： 大学夜里忽然醒来，看到一人影，站在老三的床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸者我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们在也不忘记睡觉锁门了！ 十： 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时我在看古龙的小说，我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放在我的肩膀上，咂八着嘴说：“妈妈，我换牙了.....” 十一： 我一同学暴强，一天夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了....” 吓的我一夜不敢睡觉！ 十二： 一次半夜看书，对面床的MM突然坐起，知勾勾的看了我十秒，点点头说：“恩....好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了。好怕怕。
干净 有一天小鞠兴冲冲来到教室，刚坐下，一位美貌的女生走到他面前问：“你今天洗脚了吗？”小鞠回答说：“脚是没洗，脸到是洗了。”
信口回答 彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习不是很好。有一次，语文课老师问他:你知道<<罗密欧朱丙丽叶>>是誰的作品？”彼得懒洋洋地回答:我怎么会知道呢？像我这样大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品的。