一个妈妈生了三个儿子.老大叫大毛,老二叫镰刀,老三叫麻烦. 有一天,嘛烦丢了,妈妈叫大毛带着镰刀去找麻烦. 大毛和镰刀来到公安局,警察问他们的姓名和什么事? 大毛回答:我叫大毛,我带着镰刀来找麻烦.''
把握 老师问小明：“这次考试能考90分吗？” 小明：“十分有把握！” 结果小明只考了10分。 老师问小明：“你不是能考90分吗？” 小明：“我说10分有把握。”
来谢谢 有个班级开了一次联欢，题目叫[老班干部聚会]。 一个女同学走上讲台，开始报幕。“新学期开始了，竞选班干部的日子也来临了。班里的班干部们谁也不服谁。小官们不服大官儿，说大官整天游手好闲，把什么事都推给小官做。大官们也不服小官儿，说小官不听话，成天多管闲事。这一天，他们不约而同地走到了一起……”她说得有声有色，搏来同学们阵阵掌声和喝彩声。 只见一位女生插着腰走上台，一看那架势，就知道她是班长。接着又有四五个学生走上台，其中一位女生故意撞了一下班长，班长大叫起来：“哎！你为什么撞我？”那女生娇气地说：“哎呦，是班长呀！我还没见着嘞！” “你……”班长气极了，：“有种的，和我比试比试，哼！” “好，谁不敢就是王八蛋。星期天到杨树林聚合，你可一定要来！哈哈哈……”说着，和其他班干部们走了。 星期天，班长首先到达目的地，傲慢地说：“哼！他们还没来，一定不敢来了。”……不一会儿，人到齐了。班长马上整理队伍，便开始比赛了。 语文学习委拿了一本书，大声说道：“下面，由我这位…………………………………………………………………………………… 下面的我没想好，欢迎大家踊跃报名续写[老班干部聚会]！多谢了！！！
班花 自习课时，教务主任走进来，问班长“ 帮我找两个人，我要班花 ” ，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“ 跟我去教务处，我要搬花。。。
叫春！ 从前，有一个大学生！他和一个女生在谈恋爱！有一天 他去找他的女友！就在楼底下喊女友的名字：“春春！” 女友的同舍人不高兴的问：“谁叫春呢？”那男孩马上答 到：“是我，是我在叫春呢！”
美国遭袭击事件-911 作为班长的安南同学首先发言：“大家都知道布什同学家的玻璃窗给人砸了，鲍卫儿同学的书包里也给人塞了大粪。在这我首先代表大家表示对这两位同学的慰问，其次我想说这是我们少先队员不应该做的，这种行为给我们少先队员抹了黑。” 安南同学看了一眼坐在角落的本拉登同学继续说，“在没有找到肇事者之前，我希望同学们能就此事发表意见，谈一谈各自的想法，不要有太多的顾虑，你不想说我也不会逼你说，你想说我也不会不让你说，你想说就和我说，你们想不想说…” “我靠，没晚了。” 萨达姆同学推开安南同学迫不及待的上了讲台：“我先说两句。 TMD活该！” “不许讲脏话。” 安南同学打断道：“作为少先队员不应该讲脏话和粗话…”还没说完就 给萨达姆同学推出了窗外。 “大家都知道平日里这两个同学仗着人多和身高老欺负人。” 萨达姆同学继续说道，“我就没少挨打。虽然我每次我都先抵抗后求饶，但他们从没放过我还让我每天交两瓶酱油。大家都知道我们家是买酱油的，原本…原本就…就…本小利…薄…”萨达姆同学已经泣不成声了。“我妈…我妈…”说话间有人递上一块手帕，然后一只粗壮的手在小萨肩上拍了拍。“别哭了。” 小萨抬头一看正是卡斯特罗同学。 卡斯特罗同学总是一身绿校服显得特别的精神。他先扶下哭得几乎虚脱的小萨然后回到讲台，“同学们，首先我想说这种行为是不对的，我愿意为布什同学家临时提供点破布或废纸什么的，先挡挡风。”台下一片掌声。“但是我们也应该想一想为什么是布什同学家的玻璃窗给砸了，而不是别人家玻璃窗给砸了。更不应该在没有任何线索的前提下就说是本拉登同学干的。希望我们大家能看清本质而不是表面。谢谢。” “我来说两句。” 卡斯特罗同学话音刚落便有一个同学冲了上来。“就是本拉登干的，就是他干的。”说话得是沙龙同学，沙龙同学一直因为便秘火气很大，今天更是怒不可遏，“前些日子我和阿拉法特干架的时候他就没少往里搅和，扔板砖什么的。不是布什同学和鲍卫儿同学的见义勇为我早就给他们给废了。之后我就老听人说他要报仇，前个日子布什同学家的小船也是他凿漏的，这错不了。并且阿拉法特也有嫌疑。” “我呸！你血口喷人。你这王八蛋还扯哪！” 阿拉法特同学忍无可忍打断了沙龙同学的发言，挽了把袖子就冲了上去，“打丫挺的！” “骂他是王八蛋，那是侮辱王八蛋！打丫挺的！”卡扎菲同学也为阿拉法特同学抱不 平，拿了把30mm直尺也冲了上去。 沙龙感觉不妙，正当沙龙同学准备开溜的时候，一群巨大的影子出现在沙龙的背后， “别怕，龙！我们班委会保护大家的安全。”说话的是劳动委员布莱尔同学，体育委员施罗德同学，文体委员瓦杰帕伊同学等等，在他们里面竟然还有卫生常识课代表小泉 纯一郎同学？！ 布莱尔同学晃了一下手中的圆规说：“布什同学家的玻璃窗给人砸了就等于与所有同学家的玻璃窗给人砸了，大家应该查出谁干的,而不是内讧。”他突然看着阿拉法特同学和卡扎菲同学严肃地说：“谁起内讧就是谁干的。”之后又拿出一把圆规。 阿拉法特同学和卡扎菲同学几乎异口同声得说，“不是我干的！” 阿拉法特看着布莱尔那群人怀疑的眼神接着说：“其实我和小卡早就准备帮布什同学家装玻璃了，你看给沙龙同学搞得差点成坏事…对吧！”“对，我和阿拉法特这就去卖血，买玻璃。”二人话锋一转，退了下去。 “我代表班委会感谢你们，我们是相信你们的。” 布莱尔同学说，“公正是我们的原则，班委会是一定要查个水落石出的，并且我希望知情的同学应该向我们揭发…特别是和本拉登同学座得很近的同学。”大家的眼光一下集中在奥马尔同学身上。 奥马尔同学微微地抬起头，“我都说了，本拉登同学坐在我这，本身就意味着不是他干得，设问离这么远他如何把大粪塞到鲍卫儿同学的书包里？” 一瞬间，大家静了下来，是啊？离这么远他如何把大粪塞到鲍卫儿同学的书包里的？ 好复杂，这需要多丰富的想象力啊！ “是他组织的。”一个声音突然高叫着，“他策划了这一切。这是一种打架行为.” 同学们回头望去正是一脸横肉的鲍卫儿同学，他气愤得样子十分动人，“我们将不惜一切进行报复。以及保护他的同学。我要把他们的铅笔都拗断，把他们的课本都撕碎。”鲍卫儿抽出他那把原装美工刀恶狠狠得切着橡皮。 有是一片寂静，都可怕呀。连铅笔和橡皮都不放过，大伙同时都把目光再次集中在本 拉登同学和奥马尔同学的小破布书包上…
奇问妙答 “现在开始上逻辑课。”克尔教授说道，“我先出道题目：电影9点钟开映；6点钟吃晚饭，我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车，好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？”“您44岁，”学生皮特里回答。“嗨，说得对极了。”教授称赞道：“那就向全班同学说说：你是怎样判断的吧。”“那还不容易，我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人，他今年刚好22岁。”
地球最高点 地理课上，老师指着地图问：“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”“老师，地球上最高我够不着呀。”乔治回答说。
地球是什么形状 老师：‘同学们．地球是什么形状？”学生：“地球是圆的。”老师：“威利，你怎么知道地球是圆的呢。”威利：“好吧，那就说是方的好了，我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。”
老师的记忆力真好 上课的时候老师给学生们讲：哥伦布发现了北美洲，快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在400多年前。”一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”
食指 地理老师用手指指着地图上一个地方问：“这是什么，彼得？”彼得站起来回答道：“是你的食指。”
地球和地球仪 一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个学生不知什么原因没带来，别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师的地理位置。他只好干座着，老师想难为他，突然喊他起来回答问题，老师问：“亚马逊河在哪里？”那个学生低着头，不作声。老师问：“你为什么不带地球仪，你老是低着头在看什么？”那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”
各种颜色的海 “你知道哪些海？”地理老师问汤姆。汤姆怎么也答不出来，旁边的同学悄悄地提示他：“黑海、红海……”汤姆急不可耐地回答道：“各种颜色的海。”
死海 老师：“你知道死海在哪里吗？”学生：“不知道，因为这海已经死了。”
烟雾缭绕的地方 地理老师：“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？”吉米：“离我爸爸嘴边不远的地方。”
想当然 语文课上，老师给学生讲了一个成语：“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生提问：“罗马大帝国是什么时候建立起来的？”“夜里，”课堂里响起了一片毫不含糊的回答声。
多少次战争 老师问：‘西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”小学生回答得很快：“六次，”“哪六次？”老师又问。“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”小学生回答得更快。”
声音比光快 “别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？”“老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗。”
精彩的回答 生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”
老虎害怕的那种动物 “孩子们，我们早已知道老虎是原始森林中之王，林中的动物都怕它。但是，老虎是不是也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么名称？”贝比克毫不犹豫地回答说：“老师，它叫母老虎。”
旁证 老师：“人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。”学生：“我也这么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。”
小汤米的作文 写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够。叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡，”他停下笔来，一数，字还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板，想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖；可是有时候家里没糖了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了，他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头，于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：“波比”。如果它不来，我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它还不来，我就使劲叫：“波比，波比，波比，波比……。”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷未自己签名处又加了一个“波比”。正好150个字。小汤米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。
上英语课 英语老师课前对学生们说：‘在我的课上不准许讲阿拉伯语。”学生们真的守规矩，一直没用阿语。可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，他用阿拉伯语笑了。”
如何翻译 老师教里尔克翻译《圣经》。老师：“Watamot＝死了，Sara＝撒拉。那么这里是谁死了，里尔克？”里尔克：“watamot死了。”老师：“笨蛋，你还没有听明白我说的吗？watamot的德语意思是“死了”，Sara就是撒拉，那么谁死了。”里尔克：“德语死了。”老师：“傻瓜，Watamot= 死了，sara＝撒拉，Watamot sara＝撒拉死了，再问一遍，谁死了。”里尔克抽泣道：“先生，您越说我越糊涂了。这肯定是一场瘟疫：Watamot死了，德语死了，现在撒拉又死了。”
生平事迹 教授：“请讲出一两件英国诗人查尔顿的生平事迹。”大学生：“他结婚后写了《失
乐园》，在他的妻子死后他写了《复
乐园》。”
家父酒量 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”数学教员：“怎么？你没有听懂我的话呜？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯。”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
结果 老师：“今天我们来学减法，比方说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走3个，结果怎样。”汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿。”
这好办 数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”“这好办，做成土豆汁泥，再分。”
解题 数学课上，老师说：“一座殿堂位于山的最高处，通向殿堂的路上有5个平台，平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少台阶呢？”“要登上所有的，”小卡洛尔赶忙回答。
一座房子不能拆两次 在上数学课的时候老师问同学们：‘如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”“这不可能，”一个男孩回答：“因为同一座房子不能拆两次。老师。”
抽烟 有一天老师发现班上有5个同学抽烟,于是就想了一个办法. 老师在办公室里,叫第一个进去 你抽烟吗~~~啊~~说啊~~. 抽.~~. 同学吓坏了. 又叫第二个进去. 你抽烟吗~~啊~~说啊'. 不抽..' 桌子上有薯条吃吧.. 好.同学用两个手指夹着薯条吃. 你夹烟的动作很骚啊.明天把你家长叫来' 第三个进去了. 你抽烟吗~~啊~~说啊' 不抽' 桌子上有薯条吃吧 同学小心的拿起来吃. 有果酱,粘一点吧~`' 同学粘多了~~在弹了弹薯条. 你弹烟的动作很骚啊..明天吧你家长叫来' 第四个进去了 你抽不抽烟~~说啊 ' 不抽' 吃薯条吧,沾点果酱' 不了 那拿回去给同学吃吧' 于是他把薯条别在耳朵上 你别烟的动作很骚啊..明天吧你家长叫来' 第五个进去了 你抽烟吗~~~啊~~~说啊' 不抽' 有薯条吃吧' 不了' 拿回去给同学吃吧' 他拿了薯条就往外跑 只听老师大喊:校长来拉' 那个同学吧薯条扔在地上狂踩
我没放屁！ 小学课堂上,老师提问,接连两个同学都没答对,老师生气了。 恰好此时有人放了个响屁,几个同学窃笑不已。老师很生气地 提问一个正笑着的同学,该同学慌忙站起,胡乱答了一句。老师 大怒：“你放屁！”，该同学急得连连摆手：“我没放屁！我没放屁！”。
哈哈 我们班主任，昨天打拉一夜麻将，输拉很多钱，心理不是滋味。正好有他课，夹一本书来拉。很生气呀！！ 刚要讲课，回头看见黑板没有擦，就很生气的问问：“今天谁坐庄？！”
梁八零1 我是四川，
乐山的一个学生。一日我和室友梁八零（因智商只有80得名）去逛街，行至
乐山大佛对面，恰见有两只狗在路边干事，路人皆避之，不愿打扰。但恰被梁80看见，他大感疑惑，忙叫住我说道“快看，快看，连体狗，真奇怪哦”路人皆用异样的眼光瞟我。我一时语塞，不知所措，干脆心一横，道“就是，好奇怪哦，走我们去瞧瞧”那两个狗东西，听有人要来打扰，忙各奔东西跑了。这时80更大惊道“啊，原来还是变形金刚”。这时只见，对面的大佛站起来，探头过来到“什么哦，竟有这种怪事，我在这里2000年还没见过”。
白费功夫 数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”
这就是逻辑 教授对一位考生说：“请你告诉我什么叫逻辑？”考生回答道：“逻辑就是，教授先生不可能不知道什么是逻辑。”
难判分 学生：“老师，这次考试，我想我不该零分。”老师：“是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！”
物物交换 讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品的经济发展起到很大的促进作用，今天我们不用以物易物了。”一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！” “今天还有以物易物？你能举个例子吗？”“能，互相赠送礼品呀！”
知识爆炸 “你为什么不学习？”“因为当今是知识爆炸时代！”“那你更要好好学习呀！”“学有什么用？学到的知识就被爆炸了。”
师生问答 老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？”学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”深重：“不知道！”老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”
也算教师 学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思？”老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及的事情。诗是文学的一种形式，而经呢，那是属于宗教范畴的东西。”
“电话教学” 某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
考生回答 在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：“你说说大仲马的历史”“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！”
小鸡 语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美，最后她用下面的话作结束语：“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊。”安德士举手：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”
太的含义 教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀，等等。明白了吗？”彼得：“明白了，怪不得我爸爸叫妈妈太太呢。”
怪罪老师 老师：“我的孩子，你的朗读没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。”学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”
家庭为例 教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”学生：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
简短故事 写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了：“我的上帝，女王怀孕了，是谁干的。”
一场足球赛的作文 一天，老师正在给一个班的男孩子们上课，她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文，一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了。”男孩说：“我写完了。”老现拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”
特征 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征，一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。”
等秘书 老师布置的作文题目是《假如我是经理》。几乎所有的孩子都动起笔来，唯有威利昂首挺胸，泰然自若地坐着。‘你怎么不写。”老师问。“等秘书啊。”威利答。
渡日如年 老师问：「如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？」学生答：「我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。」老师：「好感动啊！现在竟然有学生这般好学。」学生：「因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！」
不理她 某个学校的活动中心是由学生宿舍改装的，而那间学生宿舍先前发生过不少自杀事件.........因此这活动中心到了晚上9:00以後总是阴森森的.....也因此，所有的社团活动都在9:00前结束.....大家都赶紧回家.....话说某位女学生某天不小心留的太晚....那位自杀的女学姊出现了......她一直去引诱那位学妹看她.......那位学妹一直告诉自己，这是幻觉，不要理她就没事了....结果那位学姊有够皮，开始对她吹气....可是那位学妹还是不理她....最後那位学姊讲话了，学...妹........可是学妹还是不理她.....学姊更变本加厉了.....她说，学.....妹.....，你看看我嘛......可是学妹还是不理她......她又说，学.....妹....你看我没有脚....，学妹....你看我没有脚......这时，学妹抬起头来.......说话了......她说......学.....姊.....你看我没有胸部.......
物质不灭定律 老师：“你能解释，‘物质不灭定律’吗？”学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭定律。”
盖章 老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”学生：“看过了。”老师：“那怎么没有家长盖章？”学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”
病从口人 老师：“现在夏天，你们吃食物要留心，生冷的东西不要吃。常言道：‘病人口入。’”学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的？”
成功之母 教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”学生：“是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
汉水发源地 上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”
图上冻疮 教师教地理，指着地图：“我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？王道生。”王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。教师：“左手，是什么？”王道生：“左手，是冻疮！”
为什么不笑 老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”学生：“我不敢笑。”老师，“为什么呢？”学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
血液循环的理论 老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”“对！”孩子们齐声答道。老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”
混合色 先生：“近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。”学生：“假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？”
深知礼节 教师对王振华道：“你手太脏了，像什么样子？倘使我手上如此，到学校里来，你见了，以为怎样？”王振华道：“我深知礼节，决不敢评论他人。”
每次六元 蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道：“你再不好好的，我就去请你父亲来了。”蒋医生的儿子道：“很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟人，挂号费免了罢！”
鸡毛掸子 老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子：“是鸡毛掸子！”
转弯抹角 一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见，您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”
为什么要学英语 “我简直不明白，为什么我们非要学英语？”“这是因为世界上有多半的人是说英语的。”“那又怎么样？难道这还嫌少吗？”
太阳怕热 教师同学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”
在胃南面 生理教师问学生道：“肠在胃的哪一面？”一学生答道：“肠在胃的南面。”教师听了很诧异。学生道：“地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图当然一样的。”
热带肥人 老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？”
幸福的牛 一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”，错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说：那头牛的童年比你更幸福！
无题 一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
班务日记 某日，学校领导检查班务日记： ＸＸ年ＸＸ月ＸＸ日 中午课堂纪律还可以，下午小Ａ和一女生睡觉． 领导爆笑绝倒．
那年夏天 那年夏天，期未考试，我和她坐在一起，我给她抄，她也给我抄，我们做得很小心，可还是被严厉的的主考官发现了，他愤怒地冲向我们，向我们怒吼：光天化日之下，你们俩你抄我，我抄你，相互抄来抄去，真是太不象话了，还不收起你们那见不得人的东西，真不知羞耻，这样抄，对你们有好处吗，对你们只有坏处!下次再让我撞见，统统没收。
上课讲话 一次上课，某学生总在讲话。老师走到他面前，教训他上课不要讲话，他回答老师说：“不行!我只有在你提问我的时候才不说话!”
吃鸡 教授对学生说,事物分为抽象和实际两种.学生都牢记于心.一次师生联谊的宴会上,桌上只有一条鸡腿.有一学生急忙将鸡腿拿起,对教授说,老师,你就将就着吃抽象的鸡腿吧,教授愕然......
学生的回答 在一次语文考试后小明拿着试卷去找老师,说老师把他的卷子改错了一题. 老师看后说:是错了! 小明极力辩解说自己答对了. 老师说道:是谁教你的-----情人眼里出稀屎的???
为什么？ 一天，朋友魏微的儿子给他的女同学打电话，不巧女同学的母亲正为女儿的学习成绩下降生气呢。一接电话，是个男同学打来的，更生气了。就问：你是谁？你姓什么？小魏的儿子吓的结结巴巴的说：我是她的同学，我我姓魏。：女同学的妈妈说：姓魏？魏什么？：小魏的儿子说：为什么？我也不知道呀。？我的爸爸姓魏。我的爷爷也姓魏，我的。。。。我也不知道为什么？。。。
为什么上课睡觉 老师:为什么上课睡觉! 匆匆:因为上节可没睡饱.
接电话 记得高中时某一个周末的晚上,同学打电话来问明天要去那玩...接电话的是我的小妹,国小一年级....同学:你好,请问某某在吗??小妹:嗯..他在呀!同学:..............小妹:..............就这样..两个人僵持沉默了五分钟..........唉..两个笨蛋....一个没说找我听一下...另一个则没想到来找我接电话...........後来我妹告诉我说他接了一通没声音的电话...我同学则怪我耍什麽大牌呀~~!!为什麽不来接电话...........
说下课 回想起高中时期, 上国文课是世界上最残酷的刑罚.人人摇头晃脑, 悬梁刺骨到血流成河, 惨不忍睹, 仍不能阻止我们睡觉的雄心壮志.於是有一天,国文老师终於火啦. 励志要给我们这群迷糊鬼一个当头棒喝.他就对着我们大声 道:「你们这些鬼东西, 上课什麽都不听, 只听得到我说下课!」只见班长也跟着 道:「起立!」（此时班长正睡醒）又有六七位同学跟着站了起来..... (老师脸都绿了)
抓贼 “春困秋乏夏打盹”俗言如斯， 在秋尽冬来之时好似更甚，如霜打之叶。 且说某天清晨，几君困意不除，“理所当然”且无奈选择逃课，一兄最后出门，忽闻一床大叫：“兄，将门锁之，以防被抓。” 昏昏大睡之时，遭门外响动惊扰，始悟查舍之人，几位不敢妄动。但闻声有异，分明撬砸之音，此音悦耳，几君大觉，脑际闪现前日邻舍遭盗惨状，困意顿失，遂光身而起，列立两旁。果不出所料，不久门锁脱落传于耳际，几兄“雄心大起”忍冻欲发。“菲”俏然挪开，闪入一人，“气杀我也”几君大喊，如虎扑之。“可怜”小贼还为觉醒，已被砸于拳下。 后来之事不提，然未“留守”几兄颇感不适，未列抓贼之列，悔呼，憾呼。 呵呵 ，具以实事，与君共享。 真是： 为防被抓来上锁 却抓小偷有战果 此处抓贼有新星 管你老偷也心惊
先睹为快 老师：“什么叫做‘先睹为快’？”学生：“就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”
造句 老师叫学生用“绠短汲深”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘绠短汲深’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己呢？”
乱话三千 某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：“文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。”
试题 填空：绞尽——汁学生们这样作答：甲：绞尽墨汁。乙：绞尽乳汁。丙：绞尽果汁。丁：绞尽汤汁。老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
杂文 老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！”学生：“老师，我是写的杂文。”
师生对话 老师：“写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞剑，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。”学生：“看舞剑，真好玩，可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？”
布谷鸟的用途 课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。”
算术更劣 教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮 数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”学生：“有……”教师惊异：“有什么？”学生：“香蕉皮。”
习题 学生：“这道题我已经做了6遍了。”教师：“好极了。”学生：“这儿是6个答案。”
一定打我 数学老师：“你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？”学生：“哥哥一定打我。”
不可乱借 数学老师同学生赵能道：“15减9是多少？”赵能道：“5怎可以减9呢？”老师道：“个位不够时，就当向十位去借1当10。”赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”
两只饭桶 上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢？”絮花道：“这个我知道，两只饭桶。”
孔夫子不懂英文 小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后。成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”
倒一瓶啦 有天晚上,妈妈心血来潮,要我们一起来个大扫除,当然,我们只好乖乖的去扫地拖地,当我们努力搬开沙发,推开桌子,用力的拖着地时,却发现泡沫越拖越多,我不禁大叫: 哪个白痴啊是不是倒了一整瓶的爱地洁啊!!!! 此时,老妈才摇摇那瓶爱地洁,疑惑的说: 奇怪,这不是才新买的吗?怎麽只剩半瓶? 她问了刚刚倒爱地洁的老爸,正努力拖地的老爸此时才有反应,回答: 喔!对啊!上面的使用方法写:请倒一瓶,我才倒了半瓶耶!!!!! 顿时,我听了差点没昏倒在地板上,我没好气的说: 老爸你确定它是写一瓶吗?是一瓶盖吧? 老爸听了,还很坚定的说: 不可能啦!!!我明明是看到它写一瓶的!!!说着说着,还拿起那瓶爱地洁来看,想要证明他没看错,过了一会儿,老爸抬起他充满困惑的脸,疑惑的说: 奇怪咧!我刚明明看到它写一瓶的,甚麽时候跑出盖字啦?我已经不想理我爸了............................................现在才发现,原来自己的 装死 工夫是遗传自我老爸...............
天堂 天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋.有一天,天堂门口来了叁个人,分别是木匠,水电工和承包商.於是天使决定请他们来修理天堂的大门.天使先问木匠的意见.木匠就说了:我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!天使又问水电工的意见.水电工回答:我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!天使最後转头问承包商的意见.承包商一脸笑容答道:只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲美拉斯维加斯的赌场!!天使听完马上向承包商抗议:木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎麽你却要两万元!承包商回答:简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,五千元归你,五千元给我,不就解决啦!?於是天使和承包商达成协议!!
作文 小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：『请注意先後顺序。』
天哪，女王怀孕了，谁干的？ 话说数十年前，英国一中学举行一个征文比赛，内容要求与皇室宗教、皇室、性及神 秘主义有关，要求文章短小精悍，有回味。赛后，获特等奖获得者----一个9岁的小 女孩---得到了女王的接见。 她的文章如下： 天哪，女王怀孕了，谁干的？
二郎山最高 地理课考试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道吗?”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比殊穆郎峰高多了。”
什么物体最重 上物理课时，老师提问：“什么物体最重?”冬冬站起来发言：“报告，我们家外公最重！”“你外公?”老师感到奇怪。“对，我爸爸写信时，称呼他为 ‘泰山’！”
说对了 教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
讲《孟子》 民国时，有一个顽童，一天听得先生开讲孟夫子，便立直说道；“蚊子有什么讲头？”先生道：“是孟子，不是蚊子。”便开讲道，“孟子见梁惠王，”顽童道：“粱惠王是什么东西？”先生道：“你莫瞎缠，听我讲下去。”便又道：“王曰叟，叟是老年人的称呼。”顽童道：“王曰兽，兽是老人的称呼。那么先生也是老年人也可称做兽了。”先生道：“越缠越不对了，且听我讲下去。不远千里而来。”顽童道：“原来猪油还欠蚊子的钱，所以蚊子声明不为欠钱而来。”先生皱皱眉头道：“你又听错了，他说，唉！老头子，你不怕千里远路到这里来吗？”顽童道：“你向哪个说？先生！”先生道：“代表孟子说。”顽童道，“先生代表蚊子向猪油说起话来了？”先生不去睬他，自己讲下去道，“亦将有利吾国乎？”顽童笑道：“蚊子还要钉鲤鱼骨呢！”先生道：“是有利于吾国，不是鲤鱼骨。你敢是昏了！”顽童大声说道，“我知是鲤鱼骨，鲤鱼骨当然是荤的！”
图片与肚皮 幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。老师问：“这图片上画是什么？”小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
有口皆杯 先生，“有口皆碑，怎样解？”学生，“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
血型 一天，小明拿着同学录在课上写，遇到血型，不知道怎么写，遍写了“NO”，不巧被生物老师抓住看了一会，大声说到，学了一辈子生物血型有N，O型的吗？
糖醋罗卜 学校开运动会，老师临时通知喊口号“团结紧张，严肃活泼”。体育委员口吃，阅队是集体喊成“团结紧张，糖醋罗卜”。
英语课 刚上中学第一堂英语课，老师让同学们用英语做自我介绍。班上一同学叫刘洪涛，他自我介绍说：“My name is Hongtao Liu！”这时有同学在底下小声说道：“我还叫方片儿七呢！” 这个也不错吧。 希望大家喜欢。
方便面 一天，一个同学提着一壶白开水。这时一个小美媚过来了，问：你干嘛拿开水？ 同学答：我是一壶百开水，你是一碗方便面，让我来泡你吧！
做操 一天早晨,同学们在做早操,当所有的同学已经做到最后1 节了,但是小明因为在想女人所以他把第一节做了8边. 老师走了过来问他为什么还是作第一节啊.小明随机应变的说我今天把这个星期第一节都作了明天可以不用做了 老师说晕