有一天,历史教师在上课.教师问同学:谁能讲出历史上的郑成功是何许人?有位学生站起来说:郑成功是何许人我不清楚, 可我知道谁是他的母亲!教师说:你怎么知道他的亲?学生说:是的,他的母亲叫失败!老师不是常说失败是成功之母吗?
歪打正着 老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：＂请你说一下这个成语是什么意思？＂学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：＂老师，看不清楚。＂老师说：＂你说对了，请坐下。＂
赏 识 问 答 老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”学生：“是皮做的。”老师：“皮是从哪里来的？”学生：“牛身上来的。”老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”学生：“是爸爸。”
先 生 儿子:＂今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’＂父亲：＂你学会了吗？＂儿子：＂不，先生。＂父亲：＂管爸爸不能叫先生。＂儿子：＂是的，先生。＂
减 法 数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
抽 烟 两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。
成绩单 小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰∶「小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。」成绩单接到後，小明紧张地问他爸爸∶「爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？」
唉… 第一次上课老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕某处结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。
迟到 某学生上学迟到了老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭ｗａｎ了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！
释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
插在那里 某日上电路实验时，实习老师问道：『电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？』甲同学答道：『插在面包版上。』习实老师：『！@#$%^&*（）』
到底在打哪个洞？ 今天的游泳课老师改上木球，我们班的ａｃｅｓ同学正在瞄准著球门准备一杆进洞不料大槌一挥………。球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻老师：你在打哪一个洞？ａｃｅｓ：！@#$@#%%$^我：………。（已经笑死啦！！）
睡呆了… 某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭著眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习…。
腰痛的原因 同学因为腰痛去看医生照了ｘ光片后医生说：这边，是你的肝，没有硬化…。这边，是你的胃，没有问题…。这边，是你的肾，没有结石…。这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。
电击 在医学课堂上男学生问：『我要如何才能打动你的心？』女学生：『老师不是教过了吗？要用电击。』。
表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
善解人意？？？ 某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩ａ，ｂ，ｃ，…ｘ，ｙ，Z
考试篇 老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？学生说：报告老师，我们正在减肥！！！
我的ｍ。ｃ。怎麽还没来？？？ 小英国小２年级了，家里送她去学英语。某天下课後回到家，一进门小英就大喊：妈我的ｍ。ｃ。怎麽还没来，人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊：小英是谁教你这些什麽ｍ。ｃ。有的没有的小英：是补习班老师啊。妈快跟我说我的ｍ。ｃ。怎麽这麽久还没来妈妈不觉脸红：问你爸爸好了爸爸装没听到适巧这时邮差来了爸爸於是顺口说：问邮差伯伯小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的ｍ。ｃ。为什麽还没来你知不知道邮差：别急来了来了看这?这就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。最新出品的邮购卡通闹钟ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也爸爸妈妈：………。
记得刷牙！！ 一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊~~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！
公平起见！！ 某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，後年三年级＂。学生闻言後．．．．．．．．
非洲野猪 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
中学英语老师的笑话 上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm.然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”顿时课堂上狂笑不已。
哲学系 某君是辅大哲学系毕业的,毕业後找不到工作,一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近.......最後退到无路可退时,那只老虎说话了..老兄别怕!我是台大哲学系的!
触电 今年暑假...我到医院实习....发生了一件很夸张的事....我们学校有间教学医院....医院外头正在修马路...所以坑坑洞洞的...都是砂子跟石头....某天.....路人甲行经此地....砂子跑到鞋鞋里面了....所以...就站在路旁的电火条旁边....[电火条谓之...电线杆...]右手扶著电火条....一边斗脚.....试图将脚脚里的砂子抖出来...抖的抖著...後头来了郭路人乙.....路人乙以为路人甲触电了...就急忙捡起路边的一只大棒子...要救路人甲....於是将棒子用力的往甲的右手...狠狠的敲下企....就降子....甲因为右手骨折....送到我们医院来急救....
言简义赅 我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
鸟试 话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:你猜我是谁!!
作文 小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>他可痛了，该怎么写才能及格呢?第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。没词了思考。。。。。第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
结论 课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
吵架 买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗?于是前去理论.化学老师扶扶眼镜:师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?杀猪匠眼睛一鼓:老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?政治老师清清嗓子:根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了就好了......杀猪匠冒了火:鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?语文老师潇潇洒洒一甩头发:我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:狗屎不肥田,讨死万人嫌!你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!数学老师吓得脸发白:唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无理的事.杀猪匠把语文老师一下搡在地上:滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头狠!英语老师大声说:OH!ILOVEYOU!PIG!THIEF!......扶起语文老师喊大家走.走到半路说:我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!
５００只鸭子 一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
牛皮的作用 常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔后脑勺，说＂不知道＂．我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来把牛肉包在一起的．＂
相对论 有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处……老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
兄弟我… 国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟
公车趣事（一） 那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图…而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面
公车趣事（二） 读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…小玉：你干嘛呀！小雄：呜……人家失身了…小玉：骗人！小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱…。小玉：然後？小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动裤的松紧带…。小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…
学科歪记 经济，经常忘记； 会计，快快忘记； 统计，通通忘记； 设计，设法忘记； 计算机组织，祭祖； 微积分，危机分，微微累积的分数； 明史，明明就会死； 宋史，送死； 西洋史学史，死了又死。
还是...虽然.. 昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是--虽然--。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
如此讨钱 班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了 刘兄， 久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此
乐何极！唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。明人不说暗话，快还我五十元！！
圆明园是谁烧的 历史课上,老师在讲<<火烧圆明园>>一课,小明一直在打磕睡,老师便课堂提问:小明,圆明园是谁烧的?小明吓得睡意全无,惊慌答道:不是我烧的!.次日家访,老师说起此事:我问小明,圆明园是谁烧的?他居然说不是他烧的.这时,小明的妈妈急忙答道:我家小明一向老实,他说不是他烧的就一定不是他烧的,小明的爸爸站了起来,满脸不高兴地说道:烧就烧了,多少钱赔就是了.
月经来潮 某校男生流行不穿内裤，小刚也跟着潮流，后来此事被校长发现，责令他写检讨，写检讨时，突然一个成语想不起来了，于是他问同桌女生：“有一个成语是什么来潮来着？”“笨蛋，月经来潮！”几天后，他当众念检讨：“本人由于一时月经来潮，所以不穿……”全场哄笑……
漂 亮 一群大学生正在谈论有关美的话题，刚好班上一位女大学生今天穿戴很特别，班上的男生都投去了异样的目光，这时一个小男生禁不住说到，啊，你今天真是太漂亮了，该女生很不好意思，于是说其实我今天的衣服较好而以吧，我觉得自已很一般吗。那位小男生接着说，你太谦虚了，其实你不穿衣服更美的，你不觉得吗？众男生听后，不禁大笑。
拉链没拉 小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上， 便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」 公车上的乘客立即注视舅舅的裤子， 他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时，小甥女又大声嚷： 「不好了，不只拉链没拉上， 连里面的东西都快要掉出来啦..！」
把衣服脱了 为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。 班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？” 班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”
验 算 一位监考老师正纳闷的盯这一位学生在掷骰子，奇怪的是…… 那学生同一题掷好几次…… 便问那学生为什么? 那学生无奈的回答说:“难到不用验算吗?”
班花 自习课时，教务主任走进来，问班长“ 帮我找两个人，我要班花 ” ，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“ 跟我去教务处，我要搬花。。。 ”
这才死定了 > > > > 某所小學上課中，有一個小朋友正在和鄰座的同學講話， > > > > 突然，他發覺老師正兇惡的看著他。 > > > > 他心想：「天啊！我死定了！萬能的天神請救救我吧！」 > > > > 這時，天空中突然出現一道光柱，然後有聲音跟他講： > > > > 「還沒死定，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...」 > > > > > > > > 於是，小朋友就立刻照神的吩咐做了，用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師... > > > > 老師吃驚的愣了一下，然後拿起藤條走下講台... > > > > > > > > 那個聲音又說了： > > > > 「吶！現在你才真的死定了！」
制止接吻 某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说： ”经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了“ 底下穿来一阵笑声。老师意识到自己说错了。就补充道： ”我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了/“ 底下一阵大笑/
贩卖机趣闻 期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说肉羹面和麻油鸡面那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------黑胡椒牛肉面
英文课..... :这是学弟跟我说的......:有一天他们在上英文课....:老师就叫同学举出常用的英文单字...:一号同学就说:ok...:二号同学就说:thankyou.....:後来叫到一个同学......:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....是shit啦!shirt是衬衫....
女生 生一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。
孤芳自赏 大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂
迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
自我安慰 听说：作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了
踩死你… 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。
那都不准去 有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒有一次他跟小朋友说天堂怎么好问小朋友说想不想去天堂玩结果只有一位小朋友没有举手接著又跟小朋友说地狱怎么可怕又问要去地狱的举手还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……
醒世惕言 有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶生时何必久睡死後自会长眠立刻惊醒……
罗马名言 大一：条条大路通罗马平平坦坦大学路大二：罗马不是一天造成的大学不是四年念完的大四：罗马已经建好大学还没念完大ｎ：罗马已倒塌大学还在念
上课偷看漫画！！ 每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉?放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。
队形 大明说：“我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。”小华问：“那大学生呢？”大明说：“那还用问，一对对的嘛！”
举手的讲究 校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。 布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？” 老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”
王教授的联想 文学社恳请该校写作权威王教授举办一次讲座，王教授就“联想”之技侃侃而谈，黑压压的天之骄子们屏息凝神，如痴似醉。 “联想即由A及B的思维方式，”王教授额暴青筋，唾沫横飞，“比方说，由一斑联想到全豹，由黄叶联想到寒秋，松柏联想到坚毅。。。” 台下的大学生们仰望着眉飞色舞的教授，千百双眼睛一眨不眨，王教授言至酣处，在下巴上拔下一缕银须。这时，一片洁白鸭绒轻飘飘自窗处飞进，王教授咳了一下，一口粘痰正中鸭绒。那团混合物便以抛物线为轨迹，优美地降落。王教授目不旁顾，全然无察。他清了清嗓门，继续讲道：“见到白色的胡须，你们可以联想到日暮，联想到沧桑。。。” 第二天，校园里悄悄地“联想”着传播：昨天王教授在学术讲座时，口吐鸭毛，一片接着一片！ 下午，文学社的手抄报上一篇报道赫然在目：一只嘎嘎嘎的鸭子自王教授便便大腹破喉而出！ 晚上，文学社广播组的“校园之声”一个劲地播放着：我校汉语言文学院王教授苦练气功40年，于昨晚变成一只老鸭婆！
瞎起劲 新学期一开始：大学里来了许多日本和韩国留学生，他们大都不懂汉语。 有一次，请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是，菜票忘了带。于是，我拿出二十元钱，走到一个正在吃饭的学生面前，用英语问他，能否从他那儿买些菜票，可他没反应。我又用刚学的日语问他，他依然不懂。我急了，用一个韩语单词拼在一起，外加手势，吃力地做给他看，可他还是木然。 “对不起，你能讲中文吗？” 他略有歉意地问。 天哪，他根本就是一个中国人。
演讲 一校长在学生的毕业典礼上讲话。 台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们，” 忽然一阵风把讲稿全吹落地。 校长说：“我的话完了。”
言之有理 化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什么？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”
非洲野猪 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为发火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
杀猪的 甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」
教授说.... 有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
动物 老师: 你脚上穿的是什么?学生: 是皮鞋老师: 那皮是从哪儿来的?学生: 是从牛身上来的老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么?学生: 是我爹.
言简义赅 我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿急。”。?
测谎器 爸爸有一个测谎器,他问德华:你今天数学成绩如何呢?德华回答道:Ａ 测谎器响了!德华又说:Ｂ 机器也响了!德华又改说:Ｃ 机器又响了!爸爸很生气的叫道:我以前都是得Ａ的!这时,测谎机却翻倒了!
点名 有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去, 同时借此认识学生可是有一本, 她喊了十次都没人来领........黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽搞得, 人跑哪去了!! .................最後全部发完後还是剩下那一本, 於是 还没拿到的人举手!!这时有个个子小小的女生举了手, 老师问: 你叫什麽名字?.....黄月坡, 老师........
惩罚 法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么？回答：两个丈母娘
考完了 王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.不久弟弟回电: 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备.
作弊 ＂波洛涅斯由于作弊被开除了．＂＂怎么回事啊？＂＂在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．＂
清华教师 清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:哪一个做庄. 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?.....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道 语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。
结 论 课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
一个心不在焉的教授 “我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。“在你的脚上呢，”有一个学生说。“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
眼睛长在前面 老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
５００只鸭子 一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声就等于1000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师， 外面有500只鸭子找您！”
是时候了 老师在讲解动词的过去，现在，将来时态。她见小汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：“‘我将要结婚！’是什么时态？” 汤姆惊愕地说：“我看，我看是时候了。”
为什么没迟到 某生上课迟到，教授横眉立目问之：“你怎么迟到了？” 某生曰：“我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书，可买的人太多，所以迟到了。” 教授微笑颔首，转头问其他学生：“你们都干什么去了？！为什么没迟到？！！” 众学生道：“我们凌晨1：00便起床，集体到书店排队。故及时买到您的著作，又马不停蹄，赶来听您的课！”
发电站和猫 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”
新遗传学 某日，生物老师在课上讲遗传学时，谈到白色鱼和红色鱼交配可生出红白相间的花鱼。一学生提问道：“那白熊和黑熊交配是否可以生出熊猫？”
大学生提出修改成绩申请书 我认为我修您的_____课程成绩, 应该由_____分更改为_____。 这项请求是基于以下的理由： _____1、拷贝我报告的人成绩比我高。 _____2、被我拷贝报告的人成绩比我高。 _____3、我去年用相同的报告，成绩比今年高。 _____4、这个科目的成绩将会让我的GPA成绩拉低，使我不能进入_____医学院_____研究所_____牙医学院_____兄弟会/姐妹会_____米老鼠俱
乐部_____Tri County Tech。 _____5、我需要在这们课拿到A，以拉高我在_____科目拿到的F。 _____6、我将无法拿到奖学金。 _____7、我参加了学校体育代表队，而且我的教练找不到这次考卷的拷贝。 _____8、我没有上课，而且我向人拷贝的笔记里没有包含这次考试的范围。 _____9、我只有阅读基本的概念，而这次考试考到了所有的细节。 _____10、我准备了所有的细节，但是这次的考试只有考基本概念。 _____11、您对以下所列有成见: _____男性_____犹太人_____黑人_____女性_____旧教徒_____白人_____新教徒_____回教徒_____少数民族_____墨西哥裔人_____人类_____恋童者_____白痴_____学生_____会打鼾者 _____12、如果我当掉了，我父亲将会取消我的财产继承权，或停止给我零用钱。 _____13、我因为有以下疾病而无法在此科目表现良好： _____孤独恐惧症_____broken baby finger_____急性酒精中毒_____怀孕_____花柳病_____fatherhood _____14、您告诉我们要有想象力，但是没有确实告诉我们您要我们怎么想象。 _____15、我很有想象力，但是您认为我在胡扯。 _____16、我没有任何理由，我只是想要一个高分。 _____17、您的授课： _____太详细以致于找不到重点；_____解释不够详细；_____太无趣了；_____都是笑话而没有足够的教材；_____以上皆是； _____18、这门课： _____太早上课，我还没醒；_____在中午时分，我肚子饿；_____太晚了，我想睡觉； _____19、我的 猫/狗/宠物鼠 吃了/弄湿了/呕吐在 我这门课的 书/笔记/报告。 _____20、诚实的说，我以前总是拿到A。 _____21、我无法听懂您的口音。 _____22、您无法听懂我的口音（funny accent）。 _____23、基于以下理由，我没有时间做您的功课： _____我专心于其它的科目，准备争取诺贝尔奖；_____我在帮助警方逮捕大毒枭；_____我吃的药物让我想睡觉；_____我的
乐团为了大型表演而必须每晚练习；_____我的室友对我的平常时间有特别计画； _____24、其它像是好理由的理由:
消除不和 某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上５分。”
牛皮的作用 常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔后脑勺，说＂不知道＂．＂我知道＂他的同桌高举着手说，＂是用来把牛肉包在一起的．＂
借成绩单 老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故 意的．＂吉米讷讷地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果 呢？＂老师又问．结果－－－＂吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂
为何出错 妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂ 儿子：＂当我做对的时候，她就要吻我．＂
谁创造万物 某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁创造了世 间万物？＂教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不 到回答，更加火冒三丈地说：＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：＂老师，不是我！
成绩 期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那麽....不及格的人数呢???老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多