误人子弟

督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？ 学童甲惶恐地答道：不是我弄歪的！ 督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：您也看见，我是刚刚才进来的！ 督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。 校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是二手货 歪打正着 汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：“你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，有5名学生同时站了起来…… 人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金.她就是受益人,那么我是什么人?一个同学回答道:死人. 挨巴掌 小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌！”杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。” 教授 “我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。” 看腿识人 　在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位大学生观查了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气脑，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的大学生走到讲台前把裤管往上一提，向教授吼到：“你猜啊伙计，你猜啊！！！” 吵架 　买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗?于是前去理论.化学老师扶扶眼镜:师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?杀猪匠眼睛一鼓:老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?政治老师清清嗓子:根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了就好了......杀猪匠冒了火:鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?语文老师潇潇洒洒一甩头发:我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:狗屎不肥田,讨死万人嫌!你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!数学老师吓得脸发白:唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无理的事.杀猪匠把语文老师一下搡在地上:滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头狠!英语老师大声说:OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......扶起语文老师喊大家走.走到半路说:我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!