上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗地一声翻开课本,清了清喉咙:同学们,今天我们教第一课<<从小讲卫生>>,请大家把书翻开. .孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸...... .
做作业 哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把一顿饭写成一吨饭,同学们都笑话我是大饭桶.
姓氏习惯 课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?一个学生站起来大声回答:山本五十六
谁最聪明 小学教师在给学生讲北宋丈彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：“文彦博聪明不？” “聪——明！”大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。 老师走过去问：“你在想什么呢？” “我在想橡胶在我国是什么时候发明的？”
感想 老师问学生，“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句话有何感想？” 学生：“他一定是个近视眼。”
下课铃 上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了！”教室鸦雀无声。
我的超能力 我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 一天上数学，老师问1 1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，让我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫“爽”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：“我在外面等你。” 第二天，老师问1 1=？我说：“你给我滚出去！”老师给我一个耳光，我大叫：“爽！”老师骂我饭桶，我反骂：“卑鄙（BABY）。”老说让我滚。我说：“我在外面等你。”我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。 后来学校换了个老师让我们学造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 结果这个老师补气得发病主院了！
聪明的学生 物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
SORRY I DON’T KOWN 在一次英语课上，老师出了一道题叫同学们举手回答，同学“甲”什么也不懂，但他想在老师面前炫耀一番，赶忙问同桌答案是什么。同桌答曰“sorry, I don't kown”。 甲自以为得矣得矣，连忙举手。老师一看，连忙叫他回答，甲环顾四周，面带微笑的对老师说“sorry I don't kown”。老师气极“不知道为什么举手。”
连锁店 小王晚上卧谈时劝恋爱中的“风情浪子”：抓紧时间呦，否则过了这个村就没这个店了！”睡意朦胧的阿欢安慰道：“不怕，现在不都盛行开‘连锁店’吗？”
没有...... 传说某校区曾经有一名女生因失恋吊死，变成了厉鬼，每当月黑风高之夜，就会出来作怪。一次，盯上了一个于午夜独自穿越操场的大一女生，遂跟在她身后发出凄厉的声音：“师妹，你回头看看我吧，我好惨啊，我没有手啊！” 岂料生来胆小的女生竟置若惘闻，低头继续走路。 女鬼便又说：“师妹，你回头看看我吧，我没有腿啊！” 女生还是不理，低头继续走路。 女鬼再来：“师妹，你回头看看我吧，我没有头啊！” 女生终于不耐烦了，回头一声断喝：“师姐，你烦不烦呀，你惨得过我？你倒是看看我，我没有胸啊！！”
法律课上的一次搞笑点名 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。 “1班25号！”老师点道。 一片沉默（张三正在发呆）。。。 “25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。 “没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。 “怎么没来的？”老师又问。 “他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。 “你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。 “是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。 “太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。 “啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。 张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？” “啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。 “老师，能不能重复一下您问的问题？” “啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？” “不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。 “那好我再重复一遍。。。” “我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。 “那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。 从此，法律课无一人敢说某某没来。
女生 一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。
兼并 某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
两次 刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条： （1）大学期间累计作弊两次者劝其退学。 （2）大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
哈哈 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
为了活得久一点 学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
排队 学校食堂打饭，必须排队。某男来到一美妹前，笑问：“小姐，我插在你前面行吗？”美妹答曰：“对不起！我前面已插了一个。你插我后面吧！”
考试 一天学校考试，这次‘社会经济学’考试，简称‘社经’考试，老师说这次社经考试，有的男同学操女同学，有的女同学操男同学，有的男的操男的，有的女的操女的，只有一个同学没有操，他的名字叫‘杨伟‘
没女同志 老师：明天检查团来，要搞好卫生，重点是厕所。 女生：女厕所呢？ 老师：不用打扫了，检查团里没有女同志。
绝顶谎言 某日，一学生迟到，叫其站在门口， 问：何故迟到？ 答曰：路遇一强盗，用刀逼我。 问：被抢何？ 曰：唯盗作业本！
最想去的地方 地理课上，老师问学生们最想去哪里。 “我想去美国。” “我想去巴黎。” 学生们一个个地回答道。 “楚阳向，你最想去哪儿？”老师问道。 “厕所。”
精彩造句 语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”
脆麻花 三个同学被老师批评，老师说：“第一个同学是初犯可以原谅，第二个同学是老油条了，屡教不改。”这时第三的同学问：“那我呢？”老师愤怒的说：“你呀~~~，你已经是脆麻花了。”
美眉来信 一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音
乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉--倒---—”
例外 老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经 常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起 来。” “老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸 出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不 着力的地方，反而凹进去了。”
不知道为什么 朋友的儿子读高二，有一天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到，正在为女儿成绩下降而苦恼的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦的问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地说：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏。”
归路 常记初中幕幕，酒醉不知归路/ 误入校园深处，惊动男女无数/ 男人忙穿衣，女人忙提裤，遗失奶罩无数/ 更听远处传来一女声高呼，挺住/挺住/在往深处/
交作业 一日，政治课代表小红收作业，小明交的很迟，小红不耐烦的说：“你怎么刚交（肛交）？”
十个系男生的初夜 中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。 数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。 化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。 物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。 外语系：come on baby！let\'s go to bed! 历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。 体育系：我先在你上面做100个俯卧伸，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。 经济系:亲爱的，这里是我这个月的工资。 地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。 计算机系:亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑的快吗？
知不知道 高二时因生物科不是高考内容，所以大家都不重视。上生物科睡觉、赶其他科作业已成为老师默许同学积极拥护的默定成俗。 期末因很快就要会考，老师一反常态，经常上课抽问问题，而且老师有益个口头禅：“对不对？”一日老师抽问遗传变异的产生，又见台下倾倒一片，更令人无法忍受的是一位男同胞正在梦周公流口水。老师一怒之下，叫起这位男生。男生先是一惊，慌忙抹掉嘴角三尺垂涎，准备问同桌什么问题已来不及。 老师又发问了：“对不对？” 男生先一楞，继而暗自窃喜问题简单：“对！”斩钉截铁，掷地有声。同学们大笑不止，老师也有些犯糊涂。 “对不对？”老师又问。 “不对！”男生见风使舵，同学们笑得更厉害了，老师快被气晕了！ 本来准备重新提问一次，但一气又是一句：“对不对？” “有点对但不全对！”同学们有的已经笑得掉下了眼泪，男生头上开始冒汗。 “对不对？”老师还没发现是因为自己的误导。 “我的确想不到第四个可能！”这位仁兄一脸无辜，然后被老师“友好”牵耳朵走出了教室。
恶心的报告 某天，校长在学校广播里作报告：“。。。我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴。。。”后来，被我们班的某些调皮的同学改成：“。。。我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴。。。”我真是哭笑不得。
扣车 为了解决自行车乱停放问题，学校特意新设了几块通告牌，一位学生见此，突然嚷了起来：“象棋有了新规则！”众人皆一楞，继尔恍然大悟，通告牌上赫然写着：“禁止停放，违者扣车。”
考试篇 老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够， 你们为什么不好好用功呢？？？学生说：报告老师，我们正在减肥！！！
数学奇才 数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：“我睡了多久了？”数学课代表说：“你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！”
无话可说 一天早上，甲、乙、丙三位同学迟到了。老师问甲：“你为什么迟到了？”甲：“我扶一位老奶奶过马路。”老师有问乙：“你怎么迟到了？”乙说：“我家的闹钟停了。”老师正准备问丙，却发现丙哭了，便问：“你怎么哭了？”丙回答：“老师我无话可说，因为他们把我说的话全说了。”
造句 上语文课：老师：“同学们，今天学习用“因为～～～所以～～～”造句， 请会的举手。”一学生很快举手答到：“ 因为爱所以爱。”
女高中生的一天 有一个女高中生,她有一个习惯,就是每天早上起来都要上厕所.有一天,她突然忘记了,她便觉得浑身不舒服,但一时找不到原因. 她想:是不是我忘了刷牙?于是,她又重新刷了一遍牙,直把刷得出血. 刷完牙,这种不舒服的感觉还是挥之不去,于是,她又想,是不是(关于故事要怎么编下去,请各位网友小小的开动您的脑筋,定是一篇杰作.谢谢合作.)
名签 有一个学校，学生从不带名签。有一天，县里来检查 校长忙和女老师们做起名签来，把一张纸板插进塑料壳里，突然校长发现有一个插不进去，就对女老师说：“你 哪个口太小，我插不进去！”女老师说：“不是我小，是 你的那个玩意太大了，应该剪剪。” 满屋哗然。 校长灰溜溜的跑拉。
J 高中时，一次上体育课，老师叫依次报号，报到10后，有位同学竟然喊 J,于是众人大笑。
我是猪（真实的笑话） 大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间 长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了， 又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是 没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。其余众人已 经笑得肚子痛啦。 我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话， 很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机 会了，我。。。我。。。我是猪！” 我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情 的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是 猪！” 还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！” 后来大 家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次， 某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说 ：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
趣味校园--爆笑笑话专集 第一辑 有一个老外, 学了一口不清不楚的 国语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐, 想跟她搭两句话.....就说: 你吗好? 那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然 後没理他. 他好像发现自己说错了,然後又对她说: 妈 你好! more 第二辑 某日有个国文老师上作文课 因为自己很喜欢看电影,就出了个题目论理性与感性 於是就把作文题目由左而右写在黑板 结果有个学生刚进教室,不知道刚才老师说什麽, 看到题目,马上开始写 下课後,老师开始批改,一看到刚才那个同学写的 笑到肚子痛,因为他把题目看反了......... more 第三辑 有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位 医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道： “我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答： “他问我想不想看看死尸。” more 第四辑 一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。 对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。” 讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么 名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？” 教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！” more 第五辑 某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。 more 第六辑 教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. 比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地 说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了. 这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了! more 第七辑 在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：“你说说大仲马的历史” “老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！” more 第八辑 一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见，您的小孩 在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。 这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说： “哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”
拉登！！！ 一天晚上，A君入厕大便，刚进去就大叫道：“灯”。门外的同学B君一听，还以为A君把门关死了，拉不开，叫外面的同学蹬开门呢。于是就奋力地蹬了一脚，见没蹬开，刚想再蹬时。只听A君又急叫道：“灯，开。”B君一听更以为是蹬开了，于是又奋力蹬了一脚，见门还是不开，刚又要蹬。A君又急嚷道：“拉灯”。B君一听不由愣了，口里不由念到拉——登，心里想拉登跟大便有何关系。正犹豫时，A君又是一声大叫：“开灯”。B君这时才猛然间明白过来，不由一阵大笑......
电脑与电视 我以前是用电视卡在电脑看电视的。有一次某君来找我，刚好我把电视关了，他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？我也要看！！”我刚好有事就出去了一会，回来之后赫然发现我的萤幕变成: C:＞电视 Bad command or file name C:＞看电视 Bad command or file name C:＞开电视 Bad command or file name C:＞打开电视 Bad command or file name C:＞电视开 Bad command or file name C:＞开 Bad command or file name C:＞我要看电视 Bad command or file name C:＞我要看彩虹 Bad command or file name C:＞中视 Bad command or file name C:＞我要看电视了 Bad command or file name C:＞我火大罗 Bad command or file name C:＞到底给不给看呀 Bad command or file name C:＞@!$!$!$!~!@~!#~~%%%%@^@$^@$^$^ Bad command or file name C:＞臭电视 Bad command or file name C:＞以后不跟你玩了 Bad command or file name C:＞唉呦，拜托啦，开一下 Bad command or file name C:＞真的不开 Bad command or file name C:＞真的 Bad command or file name C:＞好，给我记住 Bad command or file name C:＞FORMAT C:
校园美女遭遇骚扰电话! 一天，美女小C一个人在寝室看书，突然电话铃响，小C提起电话喂了几声，对方却始终没有动静。下午5点，当天第五次类似的电话又打过来，小C再也忍耐不住：讨厌！变态！ 第二天又来了电话。小C抢先提起来：“混蛋，你再不说话我就不客气了！”只听里边传来一个标准的男声：“小姐，你好，这里是201电话服务中心，因为昨天系统故障，影响了你部分通话，我们向你表示歉意，现在请你协助进行以下测试……”可爱的小C马上说：好！好！ “请你将你的电话上的键从1按到9。”小C照做。 “好的，请你再按一遍，以便确认。”小C又重按了一遍。“好的小姐，经过我们的测试，你的智商为0！哈哈！” 小C被戏弄后气得一天没有说话。 第三天，又是小C一个人呆在寝室。电话来了，又一个好听的男声，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心……” 还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！ “小姐，我想你一定误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知有人盗用我中心名义打骚扰电话，特来澄清，并承诺将这事追查到底。” 小C一听脸红了：是这样，不好意思哦…… “没关系，现在我们想了解一下昨天的情况，请你将昨天发生的事描述一下。” 小C犹豫了一下，还是将昨天发生的事情原原本本地说了一遍，当说到对方骂她智商为零的时候，可爱的小脸红到了耳根。 “好的小姐，经我们再次确认，你的智商还是为0，哈哈哈……”
绝对经典，笑破肚皮 一日素描课上，老师问，男同学下次带来一个啤酒瓶，我们做静物素描。男生同声：“老师，我们都不喝酒。”此时一女生突然问：“红酒的瓶子可以吗？”老师：“你们怎么会有红酒的瓶子？”“我们是拿来自卫（自慰）的！”众男生大笑不止。此女生摸不着头脑：“笑什么啊？我们寝室里总是进色狼……#￥%*￥%%%……”
“男”字的解释 某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。 教授问大家一个问题：“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”某学生回答。 “很好，”教授点点头，继续问道，“那为什么下面有一个‘力’字呢？阿芳，你来回答！” 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
冲厕 周末午后，A君因事大笑，酣睡正浓的B君自梦中惊醒，见此君——满脸茫然，双目呆滞，翻身披衣下地。 A君诧问：“君欲何往？” B君低头沉思：“无事可干。” A君正容曰：“厕所肮脏之极，尚无人打扫！” B君肃答：“是，本人正感内急，这就前往，以尿冲厕！” 哄然！
偷看 捷克再一次单元小测偷看中被老师给逮了。 老师：我不是告诉过你有本事就在高考中偷看，单元小测有什么好偷看。 捷克：老师，如果平时都没有训练，那么高考时怎么会偷看的来。
新婚快
乐 有一天在上英语课。 老师叫小白起来：“新年快
乐怎么说？” “HAPPY NEW YEAR！” “恩！Verry Good！那新婚快
乐怎么说？” 只见小白抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：“I wish you fuck new wife verry happy！”
死海 语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：“死海有鱼么？”小明回答道：“有，死鱼。”
自习教室 某学校某系有一自习教室，打扫干净，而且宽敞，外系同学多来自习，但不自觉的乱扔垃圾，大声讲话，令本系同学极为火光，写一纸条贴与门上：“外系与狗禁止入内！” 此事引起领导重视，认为影响系与系之间团结，另此系道歉，次日，又贴出一纸条：“对于上一宣言影响团结，深表歉意，听到大家都有意见，我们深深不安，也觉得很不好。要不，就让狗进来吧。”
奇思妙想 老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”
老师放狗屁 狗屁和屁狗是两兄弟，一天，狗屁被老师叫去罚站，天很晚了还不让他走，屁狗一直在门外等他一起回家。这时老师看到他，就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等老师放狗屁！
教室铭 分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情小说传得快,杂志翻得勤,琢磨下围棋,寻思看电影可以写情书,想女人,无书声之乱耳,无复习之劳形,虽非跳舞场,堪比游
乐厅,心里云:混张文凭
师生之间 老师告诫全体同学。 老师：同学们可别贪玩了，要珍惜时间呀！ 古人说“少壮不努力，老大徒伤悲。” 某生：老师，我是老二.
用完还你 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一
乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
倒数第一 中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
提示 一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！！！” 小李顿时恍然大悟：“噢——是韩国……”
北极探险家 六岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好极了，比尔。” 孩子：“可是我想立刻开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷的天气了。”
二角五分 爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。” 小文：“爸爸不给钱，我不认。” 爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？” 小文：“两角五分！”
适得其反 “考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，啪、啪、啪，小明的屁股上挨了爸爸三鞋底。 “下次再考，要得多少分？” “呜……一分也不要！”
爱占便宜 某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡到的。”
区别 一学生复习政治，发现书上写道：“奴隶主与奴隶之间是赤裸裸的剥削与被剥削的关系”，“地主与农民之间是剥削与被剥削的关系”，于是问他的同学：“你知道奴隶社会与封建社会的生产关系之间的区别吗？”“不知道，是什么？”“一个是穿衣服的剥削，一个是不穿衣服的剥削。”“你的结论是怎么得来的呢？”“一个有‘赤裸裸’，一个没有嘛。”
屁股的故事 有一年轻女老师,第一天给学生上课.她在黑板上画了一个苹果, 然后转身问学生：“这是什么？”没料到学生竟异口同声说：“屁股！” 女老师痛哭失声去找校长,校长一听：“这还了得！”不问青红皂白,即时冲到教室, 对学生痛骂一顿：“你们竟大胆欺侮老师！”台下鸦雀无声,校长好不得意, 转身看了一眼黑板,继续骂道：“还敢在黑板上画屁股？”
笑话四则 1、某日化学课上，阳光刺眼，化学老师让把窗帘挂上，靠窗边的A君顺手拉了几下，由于力量太小，没拉过去，后面的同学急了，大声说道：“你偏得坐着拉，就不能站着拉。”A君立刻反驳道：“我只会坐着拉。”顿时全班哄堂大笑。 2、因为有校长听课，地理老师想用一点儿新招，所以一开始他就使出了启发式教学。他把一个地球仪放在讲台上，问学生，大家看一看今天这节课了多了什么东西？学生们异口同声地说：“校长。”老师一听答非所问，就又启发道：“校长是东西吗？”学生哑然。 3、一天带一漂亮MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背括肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话：“你每天晚上都到这来拉皮条吗？”我当场晕倒。 4、我在一家企业当会计。某日，因为需要盖章，到处都找不到印泥，我只好问坐在对面的小王：“小王，你知道印泥在哪儿吗？”小王头也不抬地说：“在东南亚。”
打饭 A君第二讲第二节提前下课打饭, 手提饭缸直奔饭堂, 遇B君打饭而返,乃问:打饭之队伍长否? B答:不长,但很粗...... A君于是黯然.
芋头识数 小学时有个同学绰号叫芋头，8岁时入学第一天，中午高高兴兴回了家，老奶奶关心地问芋头学了什么？芋头高兴的说：老师说3+3=6。老奶奶一看芋头懂事了，炒了两个鸡蛋犒劳芋头。下午放学后，芋头一进门就哭了：明天我不去上学了。奶奶问怎么了？芋头十分委屈地说：俺老师骗人，今天下午他又说4+2=6。奶奶坚定地说：不去了，明年再上！ 芋头长大后到报社当了副总编，但同学们一直叫他芋头。
校园趣话 有一前天中午学校吃午饭。一个男孩跑到一个女孩的面说 我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了 ，你只能插我的后面了。
蛇鼠一窝嘛！ 蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什么！不就是几十万的事吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包 就成了。这叫做：吃了嘴软；拿了手软；嫖了腿软。” 黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了：“哟！你们都认识！” 贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！”
吃鸡！ 一天，众人用膳，有鸡一盘 距某一女生较远 大呼：给我个鸡吧！
父与子 老师提问一个学生《美国独立宣言》是谁签署的。 “我不知道，我也不想知道。”那个学生无理地回答。 于是，老师请学生的父亲到学校见面，讲述了这孩子的恶劣态度，并要求家长配合学校对学生做好家教工作。那位父亲怒气冲冲地当着老师的面责骂儿子：“你一定得说实话。假如是你签的，你就要承认！”
浓烟 某天正在实验室作实验时，猛然一抬头，奇怪！窗外为何一直有浓烟冒出？学长一声“哇！糟糕。”立刻夺门而出。 过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来。我们着急地问：“发生什么事了？ 学长面无表情地回答：“有人在发动车子！”
忘带勺子 开学的第一天，校长在新生入学典仪式上大声地对大家说：“知识是一片汪洋大海，我们每天学习知识，就像拿着一把小小的勺子在海里舀水一样……” 突然，一个女孩子的哭声从角落里传出，打断了校长的演讲，“我妈妈今天给我带的是把叉子。”
退位 一少先队的退队仪式，班长被选作司仪。末云：“仪式结束，请各位校领导下台。”众轰然。老师私怪之，对曰：“太紧张了，我本来是要说退位的。”
校园十八怪 贵族学校乱挂牌， 家长时常被摊派。 学校变成发行站， 剪彩常把学生拽。 学生也兴印名片， 追星追到云天外。 懵懵懂懂谈恋爱， 儿童都把眼镜戴。 书包变成旅行包， 留得作业成灾害。 学生不爱做作业， 老板倒把学帽戴。 六十一分还嫌多， 一套讲义讲几代。 像模像样过圣诞， 考场里有替身在。 宿舍里开小卖部， 博士帽子认老外。
欢送 当年，我终于结束四年的大学课程。毕业离校时，我依依不舌地走出校门，全校师生痛哭流涕。其中有人忍不住高喊：“总算少了一个祸害”！
我正在吃呢 寝室里 某个中午 小白急着找人一起上厕所,啊韶,一起上厕所不? 啊韶:不去不区要去你自己去 . 小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你? 这时,啊军大怒的叫道:靠,叫什么叫?没看到我正在吃(饭)啊???
解题 一日，老师在黑板上出一方程题，同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿，男同学先做出答案。于是老师大骂女同学，然后对大家说：“我们男同学都求（方言，吊的意思）出来了，这位女同学还没有解开！”
麻老师故事 打猎的结果 星期一上班时麻老师给我们讲了他放假打免子的故事：他老家那里免子非常的多，星期六上午他在后山上就发现许多，当他扛起猎枪瞄准时一只时，在十米处又发现了一只。麻老老师讲他当时非常的为难，打了左边的右边的会跑掉，打了右边的吧左边的又会逃走。“我实在是没有办法了麻老师顿了顿说：“只好向中间开了一枪，结果一只也没有打到”麻老师讲完大家都替他惋惜。“第二天我决定再也不这样打了，当我又发现一左一右两只免子时我豪不犹豫的向左边那只开了枪，结果你们猜怎么样？”结果大家都望着他不做声“我打死一只这么大的一老鼠。”麻老师两手一比划忍不住大声说道。 我不承认 麻教师当校长时，学校附近有个酒鬼，喝醉后经常向学校扔东西。有一次他喝醉后扔石头将学校图书馆玻璃打破了，事后麻校长问他为什么要向学校内扔石头。酒鬼理直气壮的质问麻老师说：“我扔了，我没有承认，你怎么能怪我呢？” 今天谁做庄 有一段时间麻教师迷上了打麻将，经常通宵达旦的将革命进行到底。有一次刚从麻将桌上下来就走进课堂。拿起粉笔正要写字看到黑板没有擦，满讲桌没有找到黑板擦，就问：“白板到哪里去了？”学生不明白他的意思，没有人答话，麻老师情急下大声喝道：“今天谁坐庄？” 麻老师说错了 麻老师班上有个学生非常不讲卫生，有一天麻老师看到这个学生的脸上很脏，就走 过去问这个学生：“你为什么总是不洗脸？你看看，连你今天吃了早餐的饭渣还挂在嘴边。” 学生：“那老师您说我今天早上吃的什么东西？” 麻老师老师：“面条。” 学生：“老师，您说错了，那是我昨天早上吃的，我今天早上吃的是面包” 慈善家 麻教师上思想品德课的时候，调查学生长大后的志向，结果许多学生表示将来立志要做一位教师、科学家、医生、作家……等。只有班上一位平时比较豪爽的学生说他将来做一名大慈善家。麻老师听了非常的高兴，觉得总不枉他平时的教悔，并对这名学生大加赞赏。当问及为什么要立志做一名慈善家时，这名学生洋洋得意的站起来大声回答道：“老师，你应该知道所有的慈善家几乎都是富豪，更何况大富豪呢？” “礼”在包里装着 麻老师上语文课时，向一个学生提问：“王新家，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”王新家低头思考了一下说：“爸爸提着包出门托人办事。”麻老师说：“好像里面没‘礼’字呀？”王新家认真地说：“怎么没‘礼’呢？“礼”就在我爸爸的提包里装着哩。” 家信当试题 麻老师给他的儿子打电话时说：“你上次写给的信我收到了，我还把他当范文发给了学生。” 麻老师的儿子听了非常的高兴：“我的写作水平看来还是比较好的了，你是让学生学习我的写作方法还是优美词句？” 麻老师回答道：“我让学生修改病句与错别字。”
麻老师劁猪 七十年代麻老师在农校任教，有一项授课内容是教学生劁猪。麻老师只是看过别人劁猪，如今要教学生了也只好打肿脸充胖子。虽然麻老师作了充分的准备，可有一个问题是，一下子难以找了有猪可以让他们劁，即使农户家正有这样的猪，听到是要让一帮学生实习也不敢答应了，农村养头猪可不容易。麻老师后来得知岳父家正有这样合适的猪便马上带一帮学生赶了过去。 女婿要教学生，岳父没有不同意。岳父家的猪已有百来斤，麻老师吩咐几个学生把猪按在地上后开始讲课，要怎么怎么的。讲完后，麻老师按照书本上所说结合自己所见动起手来，他在猪肚子上开了一个一寸长的“<”形的口子，伸出两个手指在猪肚子里掏起来，掏了半天也没有将猪的卵巢找到。麻老师用手揩了一下额头的汗说：“这头猪大了点了，看来只有翻过边来从另一边进行了。” 学生迅速的将这头倒霉的猪翻过了边，麻老师在猪的这边肚子上照样开了一个“<”形洞，只不过大了一点。麻老师将手指伸进去掏了一阵还是没有找到这头猪的卵巢，他有点灰心了，只差点就将猪所有的内脏都掏出来检查了。 实在是没有办法了，麻老师只好让学生放了这头劁了半天的猪。当这头猪摇摇摆摆的站起来时，学生们发现猪肚子上有一个对穿的窟窿，亮晃晃的这边看到那边。麻老师只好对学生说：“这头猪有点特殊，我们下次再找一头猪试一试。”说完带着学生仔们回校了。 第二天一早，师生们还没有起床，有人就在急急的敲门喊麻老师，由于是集体宿舍，大家都听得清清楚楚都起床了。只见麻老师的岳父用一根木棍将一头猪从肚子上穿过杠在肩膀上站在门口，麻老师一出来他岳父就急切的说：“你是怎么搞的哟，把我栏里的这头公猪劁死了，母猪却没有动？”
笨学生 以前有一个学生他那里的人很喜欢说《啥》，有一天他在看书看到了《啥》字他不知道怎么念，就去问老师， 他说老师这个字念〈啥〉老师说：这个字嘛念啥，学生说对呀·我也不知道这个字念啥，老师说这个字念〈啥〉 学生说这个到底字念啥！老师大发脾气说这个字念《啥》 学生也跟着说这个字到底念《啥》 学生和老师就这样一直的叫了下去，可后面这个学生还是不知道那个字！
牛皮的作用 常识课老师问汤姆：“你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔后脑勺，说：“不知道”＃“我知道，“他的同桌举着手说，”“是用来把牛肉包在一起的。”
选择的标准 科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？” “当然。” “那你应当学牙科。” “为什么呢？” “你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗。”
半夜鸡叫 上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时，顺带讲了一点英文字词的词根：La ndlord地主，是由Iand土地和lord主人两 部分组成的，“土地”加“主人”就是“地主”。 接着，老师又向大家提问：“Mother lord是什么意思？” “地主婆！”大家异口同声地回答。
自称 老师：小青皇帝的自称是什么？ 小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师：那皇后呢？ 小青：皇后…………是…………”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道“皇后的自称是寡妇。”
释义 一位大学教授对学生讲道：“古时候‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么小品的‘品’呢？又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学站了起来说：“我看‘品’还好解释，兵器的‘器’呢？是不是四个人在一起和一只狗接吻呢？全班笑成一团，教授摔书而去。
回答 考场上，小明有一道问题不会做，便写了张纸条，上面写着：“第四大题，第二小题你会做吗？”传给后桌同学，一会儿，后桌同学把纸条递过来，小明高兴地打开，只见纸上写着：“会做”。
宿舍里的笑话 有一个同学，自己从来都不买卫生纸，每到用时就到别人那去拿。有一次在我那儿拿卫生纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老拿我的卫生纸呀？自己不会买吗？”他嘿嘿一笑，说：“别那么小气嘛！不就是一点卫生纸吗？，我用完还你就是了！
三种学生 甲：我们班有三种学生。 乙：哪三种？ 甲：第一种是留级的“留学生”。 第二种是他爸交了很多钱才来上的“高才生”。 第三种是上课特困的“特困生”。 乙：哦。
仿句 语文课上，老师出了个题目：仿照“你是风来我是沙，飘飘洒洒走天涯”说一句话。 学生甲：你是锹来我是把，辛辛苦苦把土挖。 学生乙：你是土来我是苗，缠缠绵绵直到老。 学生丙：你是皮来我是毛，皮不破来毛不掉。 学生丁：你是头来我是帽，不到光头用不着。 学生戊：你是水来我是泥，永远不能离开你。 学生己：你是男来我是女，世世代代在一起。 学生庚：你是枪来我是弹，打得越狠射得越远。 学生辛：你是锤赖我是钎，你不打我不向前。 学生壬：你是鸡来我是蛋，鸡飞蛋打都玩儿完。
没长辫子 老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你 们听说过‘头悬梁’的故事吗？” “听说过。”同学们齐声回答。 老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。” 这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老 师惊异地问：“为什么？” 学生答：“我头上没有辫子。”
学校的制度 有一 个学生去另外一个学校玩，进学校校门的时候要进行登记 “我进里面去找个同学玩” 出来又要进行登记 “我和那个同学玩完了”
作弊 一个有口吃的老师监考,发现有一学生作弊,说道:你..你..你..你..你..作弊,交..卷 话音刚落,只见有五名学生起身...
对联 老师出上联：南通州北通州南北通州通南北；一聪明学生立即答道：男学生女学生男女学生生男女。
芋头造句 格外----老师说写字不要写在格外。 爱戴----我喜爱戴草帽。 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的。 偶尔----我做梦梦见一个大偶尔。
芋头识字 小学时有个同学绰号叫芋头，因家中有事拉下几节语文课没上，一直不认识“被”字。有一天老师在黑板上写了一个“被”字，问芋头：“这个字你认识吗？”芋头回答“不认识”，老师就启发芋头：“你家里有床吗？”芋头答“没有”，“那你家在什么地方睡觉？”“在炕上，”“炕上有什么？”“席子”，“席子上呢？”“褥子，”“褥子上呢？”“我妈妈，”老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”芋头不太情愿的说“我爸爸”。老师心中那个气啊，厉声问道“那被子呢？”芋头羞怯的回答说：“被子让我爸爸蹬在地上了。”芋头长大后到报社当了副总编，但同学们一直叫他芋头。
老乡哎 “你怎么又迟到啦？”老师生气的问。 “我在路上遇到强盗啦。”小毛说。 “哦，天啊，你被抢走了什么？” “我的家庭作业。”
长的还在后头呢！ 一位中学校长以演讲冗长、乏味而著称。一天，在全校的工作总结大会上，他穿着一条运动短裤，里面当然没有内裤。说到激动是，他把一只脚放在前面的桌子上，谁知小弟弟露了出来。下面哗然。校长以为学生是听的不耐烦了，想起哄。于是说：这才是个头，长的还在后头呢！
老师与学生 有一位老师和他的学生在公园散步，这时候学生看到了一对在热恋中的情人在接吻，学生问他们在做什么，老师回答：喜相逢。老师和他的学生走到沙滩，突然学生看到了一只乌龟，他就问他的老师这是什么？老师回答说：这是‘硬壳虫’。后来，这位老师和他的学生来到了热闹的市中心而学生又看到了一个乞丐，他又问了这位老师，这是什么老师回答：着是‘满街跑’。当他们想离开的时候，学生又看到了葬事，学生又问这是什么，老师回答这是‘面朝天’事隔多年，这位老师结婚了，学生送来贺词：先生夫妇喜相逢，人后变成硬壳虫，生个儿子满街跑，气的先生面朝天。
用词不当 老師：「 小明，你的毛病就是用詞不當。現在考考你 ...用一句成語來形容老師很開心」 小明：「含笑九泉」
一封情书 小明终于鼓足勇气把情书悄悄递给了暗恋了两年的同班女生小芳，谁知那小芳看了后径直跑到了讲台上。小明心里暗暗着急，“惨了，她要当着全班同学的面读出来吗？”于是小明立刻叫了他的同学上前询问，结果那女生回答：“我来查查座位表，看看他是谁。”
酷头 一天，小李剪了一个酷头，他到学校时，同班的女生都尖叫了起来，这时，校长正好从这走过便问怎麽了，女生们都说他剪了一个酷头，校长说，捡了一个裤头也要交公。放了学，小李就去他的好朋友的宿舍去，他的好友一见到他就叫到：“哇噻！你剪了一个酷头。”这时，二楼上的一位女生听见了，便叫到：“裤头，裤头，那个裤头是我的”。
流口水 生物课上,我们在学唾液对淀粉的消化作''实验老师讲道:张开嘴,把舌尖抵在下门有牙上,约3分钟,唾液就会自动流出.'' 小龚说;这种方法既慢又累,我有一种好方法.'' 是吗,你有什么好方法?''老师惊喜地问. 很简单,''小龚说,只要你给我们每人买一串冰糖葫芦``````''
学英语 一位老师在检查学生作业本时，差点没晕倒。上面写着： girls：哥死 bus：爸死 yes：爷死 miss：妹死 soohl：死光
不知道 一天上课，小明正在睡觉，英语老师刚刚讲到I don't konw 这个词组，老师叫小明“小明，你来回答，I don't konw 怎么翻译？”小明说：“不知道！”教室里一片欢笑。
恩格斯=电炉 某次考试，物理有一题答案极其怪异而且5分：列举家用电器的一种，并说出其物理原理。班上答案千奇百怪，但惟独没人想到最嘉答案，结果竟然是电炉，原理是：电的热效应。顿时班上晕厥一半有余。 历史考试，最后一题答案是恩格斯，也是5分，结果同学们大部分又回答错误。 这时我一跃而起“老师！是不是恩格斯=电炉！
写作文 老师:我要你们写一篇作文,要写人的,重点要写突出的地方. 小明:哈哈!老师我想好了.我就写我奶奶. 老师:那你奶奶有什么突出的方面吗? 小明:当然,我奶奶腰间盘突出.
秦寿不如 上课时，老师提出一个问题，小刚回答不出，老师就请秦寿回答，他对答如流。 老师对小刚说：“你看看你，连秦寿都不如啊。”
青年教师 某一青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有课，他七点半下了麻将桌，赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着了，他又大声叫了一声：“白板放到哪儿去了？”
什么是赤壁之战？ 学生：“老师，什么是赤壁之战？” 老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
活学活用 美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”＃一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”＃教授非常诧异：“怎么解释？哪个学生能解答这个问题。”＃一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
这叫晴天 地理课上，小志不认真听讲，老师把他叫起来，生气地指着地球仪上的太平洋问道：“这叫什么？”小志满怀信心地说：“晴天！”
意见 在学校食堂的意见薄上，许多学生写道：食堂6毛钱一碗的米饭，里面有许多的砂子。 独有一学生反其道行之，写道：食堂6毛钱一碗的砂子，里面有许多米饭。
地球仪 一教授去新坝中学初一班讲演，将一地球仪放桌上。问一学生：“王琪，你说这地球仪为什么顷钭30℃？” “那可不是我弄的，先生！”王琪从容地回答。教授摇了摇头，又问另一位学生“海涛，你说这是为什么？” “噢！先生！也不是我搞的，我是最后一个进教室门，您是看到的。” 这些学生都怎么啦？教授非常生气的问听课的校长：“怎么会这样？”校长非常抱歉地对教授说：“说来惭愧，因为经费欠缺，所以买了个便宜的，不知道是次品，请原谅。”
她不给我干 班里一壮族同学考完试后，气愤的说：我前面那位女同学不给干，不管我怎样叫，她都不给我干，气死了。
厕所 同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”
“什么？把。。。。厕所拿下来？你自己不会上来吗？”“唉呀，我来不及了！”
“那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。“我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”
“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”
“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”
“你小心点呗，我不管了。”
小王无法，只好推车去上课。
下课回来后，小王不停地埋怨小李：
“你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”“谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”“那怎么行，被别人偷了怎么办？”
“这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。
“那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。”
“偷那玩意儿有什么用啊？”
“怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！”
小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没饿过肚子吧？”
小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”
非洲野猪 一天生物课上,某老师正在讲非洲野猪,但下面的同学都没有兴趣听,这是,老师大声叫道:看我,你们不看我,怎么知道非洲野猪什么样子!