这么说,你声明你之所以抢劫食品店是因为你快要饿死了.法官说,那么你为什么拿吃的,却偷光了钱柜呢?"因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,被告回答说,我受的教育使我总是遵循一条规则:我吃什么都要付钱.
渡河 有个读书人要过河，找不到渡船，很着急。忽然他看见一只大龟在水中，便说道：“乌龟哥，烦你渡我过河去，我吟诗谢你。”乌龟说：“先吟诗，后渡你过河。”读书人说：“别被你哄了，我先吟两句，渡过去后再吟两句，怎么样？”乌龟说：“行。”于是读书人先吟道：身穿九宫八卦，四海龙王也怕。乌龟听了很高兴，立即驮着他渡过了河。读书人到了对岸，续出后两句：我是衣冠中人，不与乌龟答话。
走私 有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：「你背上每天背的那个包包里面放的是什麽？」老头说是沙！警察不信！？检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，终於有一天，警察实在受不了了，将那老头再拦下来说：「你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！」老头说：「是！」再问：「那你走私的到底是什麽？」「摩托车！」
雷公失职 有不孝子顶撞父亲，雷公要把他打死。不孝子抓住雷公的手说：“且慢打我。我先问你，是新上任的雷公，还是原来的雷公？”雷公说：“你问这个干什么？”不孝子说道：“若是新上任的雷公，我活该打死；若是原来的雷公，当年我父亲顶撞我爷爷的时候，你干什么去了？”
绳犯罪 有个人因偷牛而被逮捕示众，熟人问：“你犯了什么罪？”他说：“真晦气！昨天我在街上走过，见路边有条绳子，觉得丢了可惜，便拾起来。哪知就犯了罪！”熟人又问：“难道绳子一点也没系着什么吗？”他才尴尬地说：“哪知绳子那一头还牵着一头牛呢！”
误会 有个
乐人夜晚回家，半路上看见小偷在一家墙上挖了个洞。
乐人为提醒那家主人，便把喇叭插进洞里吹起来。里面的人惊醒后跑出来追，正碰上那个小偷，便问道：“你看见一个吹喇叭的没有？”
笨贼 某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来!”强盗惶惶而出。
长得快 有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇（xìng）菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道：“好奇怪！我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶？”
偷猎 一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年？” “12年。” “啊？你杀大象了！” “没有，是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊？” “不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼。。。” “那就判了12年？”老囚犯惊讶的问道。 “我还没说完呢，还有12个潜水员！”
跑东跑西 一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银子不足，僧人念经时便念成东方。妇人不高兴，责问和尚，和尚说是因为银子不足，妇人只好补交了银子。僧人便改念西方。妇人哭道：“我的天！只为了几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦啊！”
为他求情 有个女人跑到法官那儿，求他提前释放她的丈夫。 法官问她：“你丈夫是犯了什么过错坐牢的？” “他只是在商店偷了一些火腿。” “喔，那还不算太坏，他干活勤快吗？” “不，他懒得很！” “他对你和孩子都不错吧？” “不一点都不好！”女人说，“他喝醉了还常那我们出气！” “那就怪了，”法官说，“这么差劲的男人，你还要来为他求情？” “是这样，家里的火腿快吃完了。。。。。”
只拿利钱 有人羡慕别人开当铺赚钱，与别人商量说：“开个当铺需要多少本钱？”别人告诉他：“开个大的需要万金，小的也要几千。”想开当铺的这人听了很吃惊，只好告辞。他又去找另一个人问这件事，那人说：“有百金开个小当铺也可以。”想开当铺的人听了还是舍不得，便又告辞了。他还不甘心，又找一个人问，最后这个人说：“开当铺要什么本钱，只需要一间铺面，一个柜台，再有几张当票就行了。”想开当铺的人很高兴，便选了个好日子，开了一个当铺。到了铺子开张那天，有人拿了东西来当。铺主验了货，填了当票。来当东西的人向他索要当银，铺主说道：“我现在给当银，你到期来赎时又要交回来，这样称来称去，太费事。我看不如省了这些工夫，等你来赎货时，只把利钱交来就行了。”
罪名 bobo跳楼自杀未遂, 结果却被警察抓起来.罪名是: 随意乱丢垃圾
放债 一个人热衷于放债收利。把家里的东西全借出去，弄得家里很穷。最后只剩下一斗粮食，还打算煮粥放债。别人问他：“都放空了，你靠什么生活收利息！”他答道：“讨饭。”
担心 『当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？』审问官很严厉地询问小偷。『会呀！我实在很担心这条珍珠项链 ，是不是真货。』
做不起 有个人念佛好善。他说：“听说当年佛好慈悲，曾经割自己的肉喂鹰，又曾跳崖喂虎，我也想效法他。但是，鹰在天上，虎在山中，我身上有肉，它们也不便来吃。夏天蚊子多，我不如舍身喂蚊子，也算做了善事。”于是，便不挂蚊帐，以自己的血喂蚊子。佛知道了这件事，想试试此人是否诚心，就变成一只老虎来吃他，那人见了老虎，大叫道：“小意思吃一点还可以，如果是这样的大东道，教我怎能做得起！”
一齐搬家 一个小偷潜到朱哈家偷东西．朱哈没有做声，却看得很清楚．小偷背着大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去．一路上，朱哈尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见朱哈，奇怪地问：＂老头，你怎么进来了？＂朱哈回答：＂咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！＂
变脸 有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？。
不忠实 在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来.
不可露脸 有个人要别人给自己画一幅行
乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道：“画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行？”画工说道：“就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧！”
小偷本领 在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”“没关系，天下没有我打不开的门。”
带灯 有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！”于是仆人便回去了。天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！”
得来不易 被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说： “这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”
肚子有数 一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。”主人说：“这个鸡打鸡常不准时。”客人道：“我肚子饿是准时的。”
吵架 一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可。”酒吧女郎慌忙递给他一杯，几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”“马上就开始。”男人回答道：“因为我没钱付可可和菜钱。”
狮子没读过书 两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前，一个探险家小声说：“镇静，让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识；‘如果你站着不动直观狮子的眼睛，那狮子就会转身逃走。’”“没错。”他的同伴说，“你读过书，我读过书，但狮子读过吗？”
只用一味 有个人很吝啬，他患了痨病，医生看过之后说：“你的脉气虚弱，可以用人参滋补。”那人吃惊地瞪大眼睛说：“我没那么大财力，只好听天由命了！”医生说：“人参既然不能用，用熟地代替也行，价钱比人参便宜不少。”病人摇头说：“费用还是太大，我就等死算了。医生知道他太吝啬，便骗他说：“还有一个方子，用干狗屎调红糖少许服下，也可以补元神。”病人听了一跃而起，问道：“不知狗屎这一味药是否可以单用？”
弄清问题 有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他： “你是不是犯了罪？” 希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！如果我说了不就没有意义了？”
不像人 一个人做面人儿卖，生意很好。他对妻子说：“今后只做束手的，可以省些面。”这样试了试，果然都卖出去了。这人又说：“以后专做坐着的，面能更剩”试了试，又都卖出去了。这人便说：“以后只做垂头而卧的，不就更省了吗？”说罢，立即就做。他妻子过来拿起做好的面人看了看，说：“省倒是省了，只是看着不像个人了。”
十六位证人 法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。 法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？” 女郎：“有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。”
拒绝 在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答“在展开攻击之前，被告对你说了什么? ”感到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在写了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：“我要让你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：“这是私人的事，法官大人。”
水好极了 新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钩鱼人：“今天的水怎么样？”“水嘛，好极了？鱼儿根本不想从里面出来。”
考牌驱鬼 娄东人陈岳生在莲桥西面修了幢别墅。快竣工时，家人纷纷传说那里闹鬼。陈岳生怀疑是谣传，便亲自住进去看个究竟。到了夜里，只见四个书生模样的人结队而来，个个满口念着诗文，四肢都带着酸腐之气。其中一个老者约有五十岁，一个中年人有四十左右，其余两个都是十八、九岁的青年人。老者说道：“昨天因为风雨败了我们的兴致，今晚月色很好，为何不拈个题目，我们比比文章谁做得好？”三个人都说：“好吧。”老者便从袖中掏出几个纸团，让青年拈了一个，打开一看，要求以《论语·为政》中孔子说的“视其所以”一段话为题做文章。于是四个人各自从怀中掏出文具。老者坐了上座，中年人联坐在右面；下面一个案子，两个青年人占了。只见这四个人闭着眼睛，皱起眉头，摇头搔耳，咿咿唔唔约过了两个时辰。老者笑道：“今晚文思闭塞，只写了一句开头，怎么办？”中年人马上说：“我也和你相同。”老者取过来一看，中年人只把孔子原话抄在了纸上，便说：“首句你与我一样，次句还差些。”中年人忙请教，老者拿出自己做的，只见次句抄孔子话时变换了一个字。中年人大为叹服。老者说：“作文常常因差一两个字而文章好坏相差很大。文章分六等，你平时作文老是考五等，而我则能在四等之末，原因就在这里！”说完后，颇为得意。再看两个青年，竟一个字也没写出来。老者说：“你们正值青年，作文应当有豪兴，为何写不出来？”青年说：“世上严刑酷罚，无过于作文。我们之所以不愿活而
乐于死，就是为了逃避这个灾难。为何还要自讨苦吃？”老者拍手大笑说：“我错了！像你们说的这样，真是第一安
乐！”不一会儿，有小僮挑了酒菜盒来。青年说：“空腹谈文章，有什么意思？如此良宵，不如畅饮。”于是将酒菜摆好，几个人围坐在一起，大吃大喝，顷刻间吃得精光。青年捧腹笑道：“这里面空洞无物，只该作酒囊饭袋！”中年人说：“多吃多喝，正要使肚子中有东西。”老者说：“恐怕只见进去，不见出来！”说罢，四人高声谈笑。过了不久，小僮收拾了酒具，四人约定了明天见面的时间，酒醉饭饱地走了。陈岳生看了这些，才相信有鬼。从此后，那几个人常常带了朋友，没有一夜不来胡闹。到了一年一度的秀才岁考的时间，官府派人拿了考试的宪牌下乡传考。这天傍晚来到莲桥，住在了陈岳生的别墅里，把考牌放在案子上，盖上被子睡觉。夜间，那四个书生吵吵嚷嚷地进来入座，高谈阔论，旁若无人。忽然，老者走近案头，看到了考牌，大惊道：“催命符又来了！”众人向四外看了看，个个吓得面如死灰。忽然，一个青年笑道：“我们生前，就被这东西吓得碎心裂胆，以至命归黄泉，如今已做了局外人，还怕什么？只要袖手旁观就行了！”老者说：“你也别光说好话自我安慰。阴曹地府新近也有规定，阳世间考试期间，下令让城隍司搜寻鬼秀才，全召集到修文殿会考。成绩优者受上赏，成绩劣者押送到刀山狱，剔剐肠胃。如今时间很紧迫了，这可怎么办？”青年也变了脸色，再三寻求对策。老者说：“这个地方原本也不是安
乐之处。若想逃避此难，便脱下读书人的衣服，在地狱最黑暗处隐藏上五六百年，让差役们无处寻找，或许能脱离苦海！”众人转惧为喜，各自脱衣摘帽，随老者踉踉跄跄地逃走了。持考牌来的人很惊异，第二天便把此事告诉了陈岳生。陈岳生很高兴，并复制了一块考牌，粘在墙上。从此以后，那几个鬼秀才再也没来过。——清·沈起凤《谐铎》
不上钩 伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的？”钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？”
拔得好 百舌鸟，北方称为百龄，它会模仿各种鸟的叫声。有位老爷十分喜欢百龄，专门雇一个小仆喂养，还要不时地提到街上去，称为“闯百龄”。有一天天热，要给百龄洗澡。老爷吩咐小仆说：“要小心侍候，如果落了一根毛，我就打折你的腿！”说完，就出门去了。这时，太太要支使小仆做事，小仆说：“小的不敢擅自离开，老爷说了，万一百龄落了毛，要打折小的腿。”这老爷一向惧内，所以太太一听小仆的话，火冒三丈，从笼内把百龄掏出来，拔得一根毛也不剩，然后扔进笼里。老爷回来后，一看百龄，光秃秃的一根毛没有，顿时大怒道：“这是谁拔的？”小仆吓得不敢做声。太太接过话来说：“是我拔的，你要怎么样？”老爷一听，赶快收起怒容，笑嘻嘻地答道：“拔得好，比洗澡凉快！”——清·小石道人《嘻谈录》
报案 一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案：“警察！！警察！！我被一个白痴强暴了！” 警察：“咦？你怎知他是白痴呢？” 女郎：“因为他笨到要我教他，他才知要怎么强暴我。。。”
偷猎 一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯： “喂！小子，为什么进来的？” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年？” “12年。” “啊？你杀大象了！” “没有，是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊？” “不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼-----------” “那就判了12年？”老囚犯插口道。 “我还没说完呢，还有12个潜水员。
自开药方 “你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。‘大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”
怕考试 有一家主人想请个先生到家里来教书，又怕请来的人学问不好，便同县学学官商量。学官说：“我们县学中的秀才倒是很多，但真有学问的怕是太少。如果想请，必须设法试探一下，否则不能知道他胸中有没有学问。”主人说道：“请问怎样试探？”学官说：“必须备一桌酒席，从秀才中挑学问好的请几个来。等他们入座之后，喝到热闹畅快的时候，预先安排个人进来向他们报告，就说：学政官明天要到此地主持生员考试。在场的秀才们听了，肯定害怕，其中如果有不怕考试的，那他的学问一定很不错，就请他到府上来教书，定能胜任。”主人便依计而行，挑选了四五个秀才，摆下酒席，把他们请了来。酒过数巡，忽然有人进来报告：“学政官明天要来主持考试！”只见各位秀才，有的惊慌失措，有的目瞪口呆，只有一个毫无惧色，坐在那里寂然不动。主人见了说道：“这位肯定能做我家的老师！”可等走上去仔细一看，此人已吓得气绝身亡了。死者家属听了此事，要以恐吓致命的罪名到官府告那个请老师的人。那人知道后，十分恐惧，忙向学官求救。学官说道：“你千万不要动他的尸体，我自有起死回生的办法。”说完，赶快命人在死者面前大呼：“阴间的学政官也要来主持考试！”那吓死的秀才顿时活了过来。——清·小石道人《嘻谈录》
翻译 德克萨斯州警在墨西哥边境小镇抓获银行打劫案嫌疑人。无奈该犯只 会讲西班牙语，警察只好找了一个当地人当翻译。 警：你问他叫什么。 翻：你叫什么？ 犯：我叫胡安泛稳?马里奥。 翻：他说他叫胡安泛稳?马里奥。 警：你问他是不是抢劫了德州第一国民银行。 翻：你是不是抢劫了德州第一国民银行？ 犯：是。 翻：他说是。 警察一听立刻把枪掏出来顶在嫌疑犯脑袋上：快说，你把钱藏在哪儿了？ 翻：你把钱藏在哪儿了？ 犯：求求你别开枪，我家还有妻儿老小。我把钱就藏在我家后院地底下了。 翻：他说，你这个王八蛋大白痴，就是不告诉你，有种你就开枪！
给鱼开胃 “喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？”“我是想行给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
黄鼠狼 县官太太同学官、营官太太一起吃饭，席间闲谈起来，互相询问诰封的是什么称呼。县官太太说：“我们老爷称文林郎。”学官太太说：“我们老爷称修职郎。”二人问营官太太是什么称呼，营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”另两位太太忙问哪有这样的称谓，营官太太说：“我常见我们老爷下乡查场回来，总带回不少鸡，自然是个黄鼠狼了。”——清·小石道人《嘻谈录》
先问清楚 监狱里，狱吏对一囚犯说：“57号，你老婆来探监探监，在会客室等你。” 五十七号囚犯：“请您告诉我，来看我的女人叫什么名字？” “您难道不知自己老婆的名字吗？” “我知道，只是我是因重婚罪而入狱的。”
世界警察趣闻 警察给人的印象一般是威风凛凛、智勇双全的，但警察也是人，他们在日常工作和生活中也会遇上难以预料的事。下面这些有趣、巧合、古怪的事，就是发生在警察身上的真实故事。美国芝加哥一个警察局成功地侦破了一宗盗窃案，缴获了30万美元赃款，全局上下都大为高兴。不料，正当他们盘问被捕的疑犯时，另一窃贼溜进警察局的后门，又撬开保险柜，把放在里面的30万美元赃款全部偷去，气得高兴太早的警察捶胸顿足，悔恨不迭。在意大利罗马，一位警官买了一瓶用来对付歹徒的昏迷喷雾剂，准备送给女朋友作防身之用。当天晚上，他洗完澡后，照例拿起一瓶香水喷在颈部，谁料一喷之后，便失去了知觉。家人发现后，连忙把他送往医院。这位警官醒来后，才知道自己把那瓶昏迷喷雾剂错当成香水来用了。在英国伯明翰，一位女警探在一个旅馆房间里准备拘捕一名女疑犯时，对方突然打开手提包，放出4只小白鼠，吓得女警探失声尖叫，奔走逃避。待她惊魂稍定，返回原处时，那女犯连同4只小白鼠已经杳无踪迹了。在奥地利，一支特警队驾驶警车在山区追逐一辆匪徒的小轿车，两辆车在盘山公路上一前一后飞驰。由于不熟悉地形，警车在一道急转弯处驶出公路，冲下山坡，车上4名特警队员急忙跳出车外， 警车则一直冲到下一级盘山公路，恰好与迎面而来的匪车撞个正着，匪车顿时熄火，车上的匪徒束手就擒。在澳大利亚的布里斯班，一位警官受命带队搜捕在一幢公寓的四楼非法聚赌的赌徒。警官心里颇不愉快，认为无需为这些赌徒如此兴师动众，无奈警令如山，只得执行。当他心不在焉地带领一队警员冲上公寓时，竟数错了层数，一直冲到五楼。也没看清门牌，就一脚把门踢开。房间里根本看不到赌钱的人，却有几个神色慌张的家伙。原来，这伙人是非法贩运武器的罪犯，正在房间里包装枪械。警官如获至宝，把武器贩子抓获归案。后来，据此线索还破获了一个武器走私集团，警官也借此立功升职。而四楼的赌徒，则闻风逃散。在美国加利福尼亚州，警方为了掌握一个贩毒集团的活动情况，在贩毒者经常活动的街区附近开设了七八个出售水果、杂货、书报、零食之类的小铺子，伪装成店员的警探借小铺子作掩护，昼夜监视该街区的犯罪活动。过了半年，警方在掌握了足够的线索后，终于突然出击，把贩毒集团一网打尽。但不久之后，曾经装扮过店员的警探有近半数向上司呈交了辞职申请，因为那七八个小铺子在半年间均每月盈利8000多美元，这些警探决定辞职做生意去了。联邦德国一家电视台在拍摄一部以警匪交战为题的电视系列剧之前，特地向警方借来几位警察，请他们在剧中扮演警察。排演的时候，导演总觉得扮演警匪双方演员的表演不尽如人意。当时有人开玩笑地说了一句：“干脆让他们互换角色吧!”导演灵机一动，决定试试看。 一试之下很满意。于是正式拍摄时就让警察扮演匪徒。让原来准备扮演匪徒的演员出演警察 。该系列剧播出以后， 观众的评价非常好，收视率也很高。当地一家娱
乐杂志上的文章说：“我们的调查发现，有些不知内情的观众认为这部系列剧之所以成功，可能是让当过囚犯的人扮演匪徒。”在西班牙，有21名高级警官参加一次晋级考试。考试结果，21人全部不及格。上司觉得奇怪，下令调查，查明原因是主考官发错了试卷，而这份试卷本应是给当地一所小学的10岁小学生应试用的。
判决 那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。 那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑。
罚款 一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮，”农夫回答。“这样说来我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊，你喂它们什么。”“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”“老弟。”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”
进士第 一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：“你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道？”恶棍答道：“难道你没看见匾额上写着‘进士弟（第）’吗？”
感冒被抓 牢房里，两个犯人在聊天，其中一个人问另一个人：“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”“很简单：我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
两个选择 有一天，一位富翁遇见了一位强盗。 强盗对富翁说：“现在你有两个选择。” 富翁问：“是哪两个选择？” 强盗说：“第一个选择是你自动交出钱来；第二个选择就是我动手抢你的钱。”
借刀杀人罪 单位准备法律考试，大家都在翻看《刑法》。一日，小李看到一题：甲从乙处借得菜刀一把将丙杀害，乙在此案中犯何罪？大家听后争论不休，毫无结果，唯陈工一声不响。小李遂请教陈工，那知陈工语出惊人：“犯的是借刀杀人罪”。
我送了香烟 还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！”
有能耐 老杨是经理，因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道：我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了哎进的也是高级法院 啊，真牛！
不分昼夜 警察：“你为什么要抢别人的东西？” 抢劫犯：“怎么能说是抢呢？先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。” 警察：“你的胆子真不小，公然在大白天。。。” 抢劫犯：“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”
别去见鬼 法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的。先生。”“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”
只有银子没有福 一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：“我不愿当富人，只求一生衣食不缺，没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。”阎王说道：“要银子倒可以再给你几万，这样的清福，却不许你享！”
更正错误 一天晚上，艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗，说这是他的新作，他问大家：“你们认为怎么样？”“很好，”有个朋友说，“可惜是从一本书偷来的。”艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。“好吧．我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着，从衣袋里掏出一本书，刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看这本书，发现它还在书里。”
钻与刺 老鼠与黄蜂结拜为兄弟，请一个秀才做盟证，秀才不得已，列在第三人。一个朋友问道：“老兄何必居于鼠辈之下？”秀才答道：“他两个一个会钻，一个会刺，我只好让着他们了。”
祝贺 A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。B先生道：“啊，先生，祝贺你夺得了第一。”A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”
做梦 旧时未入学宫做生员的读书人称童生。有个童生想入学宫，先求梦问是否能考上。梦中有神问他：“你祖父、父亲中过进士做过官吗？”他答道：“没有。”神又问：“你家里很有钱吗？”他又答道：“没有。”神笑道：“既然这样，你还做什么梦！”
律师和上帝 一个律师死后向上帝申诉他不该这么早就死去，他才刚刚 35岁。上帝接受了他的申诉，在仔细查阅了所有的详细资料后，上帝抱歉地对他说：“根据你向当事人所收的谈话时间费来算，你已经108岁了！”
互讽 一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里我给贵厂寄去10美元，购买你们大作广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。”附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”青年人接到这样的回复：‘尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”附言：“在匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时不使用它。”
孔方兄弟子 有个童生并无学问，靠给钱进了学宫做生员。刚进学宫时，照例到孔子庙拜谒，孔子从座上走下来向他答礼。学生说道：“今天是弟子拜夫子，您理应坐下受礼。”孔子道：“你是孔方兄的弟子，不是我的弟子，我决不受你拜！”
音
乐爱好者 有人向警察局报案：“警官，我丢了一把大提琴。我是个音
乐爱好者，我每晚都要拉，请你们一定帮我找到。”“好的”汤姆警官回答。然后，他把案件交给一个警察，说到：“依我的经验，你最好先去查一查他的领居。”
狡辩 法官：“你捡了钱包为什么不马上交到警察局去？” 被告：“因为那天警察局里没有警察。” 法官：“那可以第二天送去！” “因为，”被告，“第二天钱包里已经没有钱了！”
验血 “我有好消息也有坏消息要告诉你。”律师对犯罪嫌疑人说。 “首先告诉你坏的，你的血液的DNA和犯罪现场遗留的血迹中的DNA一致！” “啊，不，我完了！”嫌疑人说到。那什么是好消息，告诉我让我开心开心？” “好消息就是你血液中的胆固醇含量只有140，不是高血脂，哈哈！”律师回答到。
寄信 邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说：“先生，您的信超重了，请再贴一张邮票。”“什么？”琼斯先生大叫：“那不就更重了吗？”
做第一 有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶，众人齐声说：“此人肯定是和我们一样的！”便上前相见，并说明来意。那人摇手说道：“我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个？”
言而无信 ——“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？”——“言而无信”。
取名 一个妇女难产，受尽痛苦，与丈夫起誓说：“以后决不许你近身，宁可一生无儿女，也不再受这个罪！”丈夫说：“好吧。”等生下一个女孩后，夫妻俩商量起名，妻子说道：“我看叫招弟吧。”
热心到家 巡警：“你为何深夜去开每一家的门锁？” 小偷：“我拾到了一把钥匙，不知是谁家遗失的，所以只好每家去试一试，以便还给主人。”
两头受气 一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道： “在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？” 贼气急败坏地说：“我简直吃不消了! 就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首,在牢里清净清净，没想到您一来又提这个碴。”
一个好梦 一天早上，两个犯人起床了。 甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！” 乙问：“你做了什么梦？” 甲说：“我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！”
为何印假钞 法官：你为什么要印假钞？ 被告无辜的说：因为我不会印真钞。。。。。
赢不了 小杰跑到警察局跟警察说：“警察先生，请你快救我爸爸！有人和我爸爸打架，打了很久了！” 警察说：“既然打了很久，你怎么拖到现在才来报案？” 小杰说：“刚开始，我爸爸是打赢的，现在我看我爸爸赢不了，所以才来报案。”
脱掉手套 有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”
意味深长的答复 一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”“不知道。”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的？”
不违夫嘱 丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，定要等我尸身凉了。’”
代劳 电话铃响了。“喂，劳森在家吗？”“没有，有什么事要我代劳吗？”“我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧。”
无牙可咬 有婆媳二人同守寡，婆婆教训媳妇说：“做了寡妇就必须咬紧了牙关过日子。”过了不久，婆婆与人私通，媳妇用婆婆说过的话责问她。婆婆张开口给媳妇看，并说：“你看看，也得我有牙齿能咬才行！”
寄约会来 我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
撑门面 一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条扎成的焦面鬼。闲汉以为是个大阔佬，对它十分恭敬。过了一会儿，下起了倾盆大雨，焦面鬼身上糊的漂亮纸外衣全被雨冲去了。闲汉看了说道：“真是白日见鬼！我还以为是个大阔佬呢，却原来也只是个竹片！”
没脑子 一个苏州人，对一个阔佬极为奉承。经常对阔佬说：“就是替您去死，也是心甘情愿的。”一天，阔佬病了，医生看过后说：“病得很重，普通的药已经无法治了，必须用活人脑髓配药，才能有效。”阔佬家人们到处想办法弄人脑髓，但无处可得。阔佬忽然想起了这个苏州人，便对家人说：“他平日常说愿意替我死，难道还会吝惜一点脑髓吗？”立即将苏州人叫来，对他说明了要求。苏州人听了大惊，说道：“啊呀，使勿得！吾里苏州人，从来无脑子个。”
换厨师 两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
保证能呕吐 一个警察夜里巡逻到一条黑暗的街上，他看到一个年轻女子躺在地上，显然已经失去了知觉，裙子翻了起来，一个青年男子蹲在她的身旁，一只手伸在裙子里面。 “喂，你在干什么？”警察大怒喝道。 “別担心，”青年男子答道，“这是我的未婚妻，她喝酒太多了，我正在把她弄醒！” “象你这么干？”警察问。 “是呀，一只手指扣她的喉咙，她就会呕吐！”青年说。 “我看你也醉昏了！”警察说，“那是她的屁眼，不是她的喉咙！” “我知道，”青年解释道，“但手指先进过屁眼，再进喉咙，保证能令任何人呕吐！”
农场和汽车 哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。”“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”
摇头丸 有一天A君跑到警察局报案。 警员：你有什么事啊？ A 君：我要举发我女朋友。 警员：什么事？ A 君：我女朋友吃摇头丸！ 警员把A君女友捉来，做药物反应检验，结果无药物反应。 警员：A君你朋友没吃摇头丸啊？报谎案可是有罪的！ A 君：她（指女友）明明有吃啊？ 警员：？？ A君：因为我每次问她要不要和我上床，她都是一直摇头。。。
不是嫖客 有回我的两三个好友结伴去某地投资生意，因为都正当壮年，所以在熬了十几个晚上后，还是忍不住去找女人。那时警察只要捉到正在“交易”的，都会在护照上盖上“嫖客”这两个大字。我的那几个朋友就正巧碰到了警察的突检。于是在我这些朋友的苦苦哀求下，最后以五百美金达成协议，警察队长拍胸脯说：“我绝对不会在你们的护照上盖‘嫖客’这两个字的！不过，由于程序的关系，你们的护照我还是要带到局里去，明天早上八点你们再来拿。”我这些朋友就松了口气回去住处。第二天八点很准时的就去警察局里把护照拿了回来，结果打开一看，上面居然盖了三个字“不是嫖客”！
龟的启发 九江有个人，靠给人相面为生，后来发了家，置办产业，成了郡中首富。一些原来的同行都争着来拜访此人，向他打听用了什么诀窍，才获了这么大的利。正说着，台阶下有只龟慢慢爬来。富人指着龟笑道：“这是我的老师。你们向我问计，不如向它问计。”那些人便问缘故。富人说：“我用以处世的方法，都是从它那儿学来的。”那些人问：“相法和龟那么相符吗？”富人回答：“不是相法与龟相符，相面的方法，最难学好，必须先向龟学习，像龟的样子才行。”众人请求他说详细些，于是富人解释道：“我们靠相术在外游历谋生，如果不借助于有权有势的人，怎能左右逢源？某翰林，某阁老，可以利诱其家人，结交其门下，这叫做‘靠背硬’。龟借以卫身的东西，不全在这铮铮铁背吗？“龟进门最难，那些有权有势的大户，门坎高，一旦失误就要栽跟头。我就要先设法弄到跟大户能说上话的人的推荐信或名帖，用来作自己的引荐，这叫做‘趁脚进’。就像龟过高门坎找个东西垫脚一样，如此便可以见门便进，不必担心栽跟头了。“进了门之后，如果趾高气扬，当然会被权贵们所讨厌；但如果胁肩谄笑或低声下气，又会被仆辈所瞧不起。所以一定要举步徐缓，行为稳重而不轻佻，如同龟在路途上行走一样，这叫做‘扯架子’，要前后得体，左右自若，这都是龟的形体风范。“接着就该给人看相说相了。偶然说中了，就要学龟昂头摆尾的样子，自鸣得意，这叫做‘软火囤’。使对方领会其意，知道这相法既然高妙，报酬谢礼也应加倍。如果说得不准，则应学龟藏头缩尾，悄然退去，这叫做‘便好休’。即使有慕我名者，也要留待以后有机会，再提声价。“其他事情，诸如晚上住宿的地方不必求宽，如同龟之入一洞即可藏身；在外游历，吃饭不必有晕腥，像龟那样伏在地上即能果腹。龟俯身便有灵气，所以见了对我们有妨碍的人则必鞠躬；龟睡觉无气息，所以我们挨了骂要忍气吞声。与二十八宿结党，用多次钻龟占卜的妙技。象六目龟那样，即使六只眼睛都瞎了，四只脚仍要忙碌。“做到了这些，那么龟窟就会成为金穴，你的相术，就会有名气。这就是我从龟身上悟出的道理。你们为什么不以龟作为榜样呢？”众人听了，齐声叹服。阶下的龟也慢慢爬走了。——清·沈起凤《谐铎》
随手扔掉 一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”
不想活了 路经一个十字路口时，瞧见有位妈妈背着一个小孩，前面还有一个大一点的小孩，被警察拦了下来。 警察说：“这位太太，你的小孩和你都要戴安全帽。” 妈妈说：“小朋友的这么小买不到呀！” 警察说：“但你自己应该要戴啊！！” 妈妈：“我戴干什么？万一我的孩子出了什么事，我也不想活了！！！” 警察：“。。。。。”
警察局录音 你好，这里是**分局，我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到“嘟”一声后，要报案请按１；要骂人请按２；要打屁聊天请按３；要谎报请按４；打错电话请挂上后重拨。谢谢合作！
钱鬼 一位姓张的教书先生，夜晚与几个弟子坐在灯下谈论文章，忽然从窗棂中探进一个鬼头。这鬼头起初大如簸箕，不一会儿就长大如同扣过来的铁锅，再过一会儿竟如车轮。张先生斜眼看了看，微笑着把自己编的一本书拿来给鬼看，并问道：“你认识这上面的字吗？”鬼不做声。张先生说：“既然不识字，何必装出这样大的面孔来吓唬人？”说着，又伸出手弹了弹鬼的面孔，声音如同腐烂了的皮革。张先生于是大笑说：“脸皮这样厚，怪不得如此难缠！”鬼听了很惭愧，顿时缩小，如同豆粒。张先生对弟子说：“我还以为他能老是装出这样的大面孔，却原来是个没面目的人。来这里鬼混！”说着拿过佩刀砍去，鬼“当啷”一声落在地上。拾起来一看，原来是一枚小钱。——清·沈起凤《谐铎》
拍马 有一次，法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。模型就放在办公桌上。这时，有一位客人来拜访。一眼看见了桌上的模型，惊讶地问：“先生，这是您的手的模型吗？”“是的。”“依我看，您这手简直跟雨果的手长得一模一样，真是天才的象征啊！”“何以见得呢？”法朗士很想听听这位客人的“高见”。“您看，中指尖这地方最像不过了；你再看，这里有一点凹进去的地方……”法朗士大笑起来：“那儿吗？那是我的冻疮落下的疤痕呐！”
奇妙的判决 有个农夫坐船，船上有一对富家夫妇，那贵妇已怀孕七个月了。因为船上拥挤，农夫不慎踩了贵妇人的脚。贵妇不依，扯住农夫要打，哪知她用力过猛，自己先摔倒在地，她便流了产。富人气急了，就去告状，要农夫赔他儿子。审判官对农夫说：“你把这妇人领回家，管她吃，管她喝，管她睡，等她重新怀孕七个月，你再把她送还给这富人。”
快疯掉了 在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。 这名男子解释说：“噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。” 法官大声喝斥：“別说了！你快要把我搞疯了！” 那男子说：“没错！那就是我的感觉！”
顾忌 警方逮获珠宝大盗，警员问讯：“你偷取别人的珠宝之前，难道一点顾忌也没有吗？” 大盗：“有的，我怕珠宝是赝品！”
如此窃盗 一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。 强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
手雷 两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？” 老警察：“那我们就说只捡到两枚。”
郎才女貌 太仓有位姓蒋的书生，年纪轻轻，很有文才。他跟着商船出海，漂到一个地方。这地方四周山峰耸列，如同一围屏风；江水碧绿清澈，风景优美如画。四周没有城郭，只有数万株桃树环绕，如同城墙一般。当时正值仲春，香风吹拂，数万株桃树，或含苞待放，或香蕊初绽，仿佛一道锦帐幕围绕在前后左右。蒋生大喜，偕同一个姓马的商人顺着花径缓步而行。忽然看见有小巧的绣车几十队，蜂拥而来。车中的女子有的浓妆艳抹，有的粗钗布裙，相貌美丑各异。其中有位女子，面孔凹陷，耳朵卷曲，嘴唇包不住牙齿，牙齿又稀疏不齐，打扮得却披金挂玉，像是富人家的女儿。这丑女用手帕抹嘴，用袖子半遮面孔，强装出种种娇媚之态，使蒋生与马某看了不禁哑然失笑。队伍末尾的小车中，坐着一位妙龄女郎，头插荆钗，身穿布衣，而天生的娇美姿容，即使美玉雕成的花朵也不能相比。蒋生看了很惊奇，与马某紧随车后。只见车轮喧然，风驰电掣般来到一所公署前。诸女子纷纷下车，进了公署。蒋生不明白是怎么回事，便向当地人打听。当地人告诉他说：“这里名叫桃夭村。每当仲春，是男婚女嫁的时候。地方官先录下民间待嫁的女子，按相貌美丑确定名次；又录下民间该娶妻的男子，让他们比试文章，以优劣确定次序。然后将男女两边相配，以甲配甲，以乙配乙，这样就能使男女的才和貌配得合适。今天是女子比容貌，明天就是男子比试文章了。先生您倘若还没成家，为何不去参加比试，一同
乐一
乐呢？”蒋生点头称是，便同马某租了房子住下，蒋生想：车中那位妙龄女郎，论容貌准排在第一；自己文才出众，也不会排在第二。假如真有缘分，也不辜负自己云游四海去寻觅佳偶的心愿。同时，马某也在惦记着那个美貌的女郎，所以也想去比试一番。马某同蒋生商量此事，蒋生笑着说：“你向来不学写文章，只会做生意，何必插草标卖帐本呢？”马某坚持要去，蒋生也不能阻拦。第二天进场比作文。蒋生运笔如飞，文不加点，一气呵成；马某则只能满纸乱涂几笔，草草交卷。考完后回到住所，就有一个人前来传达主考官的话，说是能交钱三百贯的，就能给个好名次。蒋生听了愤怒地说：“别说我身在异乡，囊中无钱来满足你的贪欲；就是黄金满屋，又怎能借金钱之力而减损文章的气势！”来索贿之人羞愧地退出屋外，马某悄悄地跟在他身后，倒出口袋中的钱交给了他。到了发榜的时候，马某居然位居第一，而蒋生排在最后。蒋生叹息道：“文章好坏，没有一定的标准，排在末尾倒也没什么可惜。只是因此要失去佳丽，而得到一个丑女，这真无可奈何！”不久，主试官以男女的次序配对，命女子中排在最后的一名嫁给蒋生。蒋生猜想，一定是先前看到的那个丑女人。等揭开头巾一看，只见新娘眉目妍丽，容光闪烁，正是那位最美的女郎。蒋生喜出望外，忙询问原因。女子说道：“我家中贫穷，卖掉了首饰修补漏屋，日子过得很艰难，而主试官向我索要重贿，答应将我排在第一，被我叱骂一顿，赶出家门。主试官因此怀恨在心，把我的名字列在了末尾。”蒋生笑道：“塞翁失马，安知非福！假如我当初给了他三百贯钱，让他把我排在前面，怎么能与你结为夫妻？”女子也笑道：“是非颠倒的事，世间多半如此。只有谨守清白，最后才有好福分。”蒋生听了赞叹不已。第二天，蒋生去给马某贺喜，只见马某神情沮丧，一言不发。原来，他娶的第一名女子，正好就是那个强作娇媚的丑女。蒋生笑问缘故，原来这丑女用千金贿赂主试官，得以名列第一；而马某也因为行贿而名列榜首，所以刚好娶到这个活宝。——清·沈起凤《谐铎》
势利 一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：“掌柜的，快给这位先生——我们的税务官来杯咖啡！”旁边一位加布罗沃人一听忙对他说，“你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！”“是吗？”老人大为惊诧。他立即又大喊一声，“掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了！”
下气通 临潼有个姓夏的人，名叫器通。此人生性愚笨，却一直在读书，准备参加科举考试。但是，每当夏生写出一篇八股文，众人也必定起哄嘲笑他。夏生应考秀才时，碰巧抄了一篇别人的旧文章，取得了生员资格，进了县学。后来他参加岁试，自料必定考最差一等。他在街上遇到一位算命先生，就卜了一卦，得到的卜签上写道：“听之无声，视之无形，唯子筮（shì）之，必得其名。”算命先生看了，扬起手来祝贺夏生说：“你的文章定会得头名！”夏生听了很高兴，便在众人面前自夸，说自己将在考试中夺魁。众考生说：“就算考官瞎了两眼，用鼻子闻闻，也能知道你的文章是香是臭。你拿个末等头名或许有希望吧！”夏生听了这话，大觉惭愧。当时，学使某公奉命往西安督学并主持考试，临行时，向京城里某尚书，也就是自己当年的主考官辞行。这位尚书是西安人，学使估计他也许会嘱托照顾西安考生，便竭力请尚书“指教”。谈话时，恰好尚书要放屁，便稍稍从座位上欠起身，学使以为这是有所示意，急忙询问。尚书想解释说自己是要放屁，但又觉得不雅，只好用了个委婉的说法说道：“没什么，只是‘下气通’而已。”学使却误认为老师嘱托照顾的人名叫“夏器通”，便连忙答应，并牢牢记祝后来，该学使在西安主考，果然有位考生姓夏，名器通。考试结束后，学使仔细看了夏生的答卷，却是文理不通，谬误百出，令人捧腹大笑。可是，学使以为夏器通是自己的老师郑重嘱托照顾的人，迫不得已，只好强加评定，取为第一。考试成绩公布后，众考生舆论大哗。但随后又想，此次主考的学使本是有名的翰林学士，审阅文章必然有很高的鉴赏力。而夏生又是一位贫寒之士，绝对没有官场上的门路可通。可是他平时作文水平很差，却能高居优等之首，众人百思不得其解。学使任满后回京，把夏器通的事告诉尚书。尚书听了，一时莫名其妙，低头寻思很久，忽然大笑起来，说：“你误会了！那天我偶然放了个屁，所以说‘下气通’，哪里是让你关照什么人！”学使这才恍然大悟，哈哈大笑起来。此事后来传到西安，诸生的疑团也解开了。夏器通因尚书的一个屁而取得了功名，虽然被读书人所耻笑，但比起著文满纸铜臭的人不是还要好些吗？——清·沈起凤《谐铎》
爱面子 在一家加布罗沃人的店铺里，正好有一些顾客在买东西。学徒过来对老板说，“做菜的油没有了。”“快拿那个装10斤的油罐去买，这儿是钱，”店老板一本正经地大声吩咐。紧接着，他却凑到学徒的耳边低声说：“就买半斤！”
换形乞丐 从前有个疯乞丐，名叫金蛮子，带着妻子在吴地要饭，晚上就寄宿在十王殿的右廊下。有一天，金蛮子要饭时到了一个富贵之家，回来之后，便只管痛哭。妻子问他哭什么，他说：“人活在世上，都是七尺之躯，可富贵家的人好米肥肉吃得饱，绫罗绸缎穿得暖，每天怀抱娇妻美妾享
乐；而我却挨饿受冻，如此难熬。狠心的阎王老爷，为何这样不公道？”当晚，仍在廊下睡觉。只见十王召他进殿，对他说：“你不要抱怨，我为你更换一下。”说着，命鬼判先换了他的舌头，说：“这是当年某大将军吃烤驼峰时的舌头，换给你，用来尝山珍海味。”又换了他的肩背，说：“这是当年某王侯披青凤毛皮裘时的肩背，换给你，好披绫罗绸缎。”又命令换了他的下身，说：“这是当年汉皇帝入温柔之乡，占后宫三千粉黛时的下身，换给你，可以享受皓齿蛾眉的佳丽。”金蛮子听了大喜，叩头谢恩后出了殿堂。第二天，金蛮子醒来，妻子给他端来残汤剩饭。他大怒说：“我以后连珍羞美味都吃得腻，怎能用这些东西弄脏我的舌头！”妻子又把他平日穿的破袄递过来，金蛮子又大怒，说：“我以后要身披锦绣，不要拿这个破东西弄脏我的身体！”妻子听了，便说了他几句，金蛮子更加恼怒，说：“我马上就要金屋藏娇了，看你这个黄脸婆子有谁看得上！”妻子听了，很吃惊，赶快询问是怎么回事，金蛮子把昨夜的事连吹带夸地说了一遍。妻子听了大笑道：“如果是这样，那你却忘了一件事！”金蛮子问：“什么事？”妻子答道：“你浑身都换了，却只未换个富贵的命！”——清·沈起凤《谐铎》
几个经典笑话 ◆ 我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。 ◆ 妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。 ◆ 不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手 ◆ 我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。 ◆ 二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？
鬼贪财 萧山人陈景初，长期住在天津。后来收拾行装回故里，路过山东地界。当时，正赶上灾荒年，很多贫民百姓饿死。旅店也很萧条，不留客人住宿。陈景初只好在一个寺院里投宿。晚上，他看见东厢前摆着三十余口棺材，西厢前只有一口棺材，岿然独自放在那里。夜里三更之后，每个棺材里都伸出一只手，每只手都焦黄干瘦，唯有西厢的那只手，稍微显得白胖。陈景初平素胆子就大，他向左右看了看，笑着说：“你们这些穷鬼，想必是手头太紧，向我讨钱来了吧？”说着便解开袋子，在每个鬼手中放一枚大钱。东厢的鬼接了钱，全都缩了回去。而西厢那只手却依然伸在外面。陈景初说：“一文钱恐怕不能让你满意，再给你加点儿。”说着一枚枚增加。谁知增到百余钱，那手仍然伸着不动。陈景初怒道：“这个鬼太无赖，真是贪得无厌！”干脆抓了两贯钱放到鬼手中，那手顿时缩了回去。陈景初很惊讶，移灯来照，只见东厢的那些棺材上，都写着“饥民某某”的字样，而西厢那一口棺材，上面写着：“某县典史某某公之柩。”陈景初看了叹道：“饥民没有过多的贪求，一枚钱即能使他们满足。而此人做过官，惯受贿赂，必须达到一定的数目才收。”正叹息间，忽听钱声戛然作响。原来，西厢的棺材缝太窄，鬼手抓了钱硬往里拽，却拉不进去。绷然一声，穿钱的绳子拽断了，铜钱散了一地。鬼手便又伸出来，四面空捞，却摸不到一枚钱。陈景初斜眼看了笑道：“你贪心太重，落得两手空空，反不如东厢他们要求得少，还能留下一文钱看钱袋！”那鬼手还在不停地摸来捞去。陈景初拍手大呼道：“你生前收了两贯钱，便坐私衙打屈棒，替有钱人家做犬马，可如今钱积了多少？何苦眼下又做出如此鬼态？”话没说完，只听得西厢鬼长叹一声，鬼手也便缩了回去。天亮后，陈景初赶着自己的小毛驴上路，把地上那些散钱留给了寺僧作为住宿的费用。——清·沈起凤《谐铎》
警察与律师 法庭上，律师正在盘问作证的警官：“你有没有看到被告在案发现场？”警官回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。” 律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？” “当然。” “你在警察局有自己的更衣箱吗？” “有啊。”“你每天去巡逻前都把它锁上吗？” “是的。” “既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？”律师得意地问。 警官镇静地回答道：“因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”
富人之心 扬州兴教寺，寄住着一个人，自称“磨镜叟”。他腰间挂着一个古镜，好像是千百年前的东西。别人问他有什么用，他说：“凡人心都有七窍。那些愚笨缺少智谋的人，肯定是塞住了心窍上的孔。我用这个古镜一照，就知道它受病的地方。再用妙药，就可以使心窍开通，使人增加智谋。”于是愚笨愚顽的人都争着来找他医治，效果很好。某富商生了一个儿子，已经十六岁了，尚分不清大豆小麦。于是富商把磨镜叟请到家里来，跪下请求他给儿子治玻磨镜叟取镜子仔细照了一番，摇头起身说：“受病太深，我无能为力。”富商忙问原因，磨镜叟说：“我只能治后天之病，不能治先天之玻令郎的心，外面紧裹着酒肉之气，这个病症尚属后天的，还可以除去；但里面还裹着金银之气，这个病症就是先天的，无法治疗。”富商竭力恳请磨镜叟想想办法，磨镜叟答应道：“那就姑且试试看吧。”磨镜叟让富商的儿子独居在一间屋子里，饿了就给他豆腐渣吃，渴了就给他苦水喝。这样过了半年，磨镜叟取镜再照，说道：“酒肉气已经除去了。但金银气自先天就闭塞，我没有办法。”富商问：“什么叫先天？”磨镜叟答道：“尊夫人受胎时，金银堆积在房内，令郎正好感应了金银之气，以致迷塞了七窍。外表看好像金光，而里面充满了铜臭。若想求治疗之法，赶快到文昌殿惜字库去，取纸灰两斛，用墨汁数斗搅拌起来，做成桐子大的药丸。每天早晚各服一丸，再用煎好的益智汤送下。把药丸吃完之后，或许有救。”富商完全照磨镜叟的办法做了。不到三个月，磨镜叟又取镜照，只见六窍玲珑，只剩下一窍还仍然闭塞。富商还要求医治，磨镜叟笑道：“剩下的这个叫文字窍。你是个富翁，不应当有善读书的后代。如果把此窍打开，怕被造物忌恨，招来灾祸。暂且留着这一窍，你的家业也能保全。否则贪心过重，对你又有什么好处呢？”富商听了这话，不敢再请求，磨镜叟也告辞离去了。后来富商的儿子日见聪明，比以往强了不少，只是读书却不行，富商只好为他花钱买了个官职。——清·沈起凤《谐铎》
偷猎 一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯： “喂！小子，为什么进来的？” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了